Nevlastní ségra se probudí jakmile jí brácha začne šukat!
⚡ VŠECHNY INFORMACE KLIKNĚTE ZDE 👈🏻👈🏻👈🏻
Nevlastní ségra se probudí jakmile jí brácha začne šukat!
Uživatel
Můj účet
Přihlásit se
Stažené soubory
Ke stažení
Stáhnout domů
Provozovatel
Hellspy SE
Nepravidelná 329/9
Praha 10, Česká republika
Napište nám
Podmínky služby
Ochrana osobních údajů
The requested URL was not found on this server.
Zatím jste ve svém životě neměli tu čest ochutnat sépii a chtěli byste to zkusit? Tak se hlavně připravte na to, co se stane, když mrtvého mořského tvora polijete sójovou omáčkou!
Copyright 2022 © eXtra.cz Publikování nebo další šíření obsahu serveru eXtra.cz je bez písemného souhlasu zakázáno. Partneři serveru Extra.cz jsou Favi.cz - nábytek a sedací soupravy a Aukro.cz - tržiště nejen pro sběratelství , filatelii a numismatiku .
Následující video opravdu nedoporučujeme ke zhlédnutí slabším povahám. Tak trochu totiž připomíná scénu z hororového filmu. Bohužel je ale ze skutečného života.
Stolovníci v něm mají před sebou talíř s mrtvou sépií. Když ji začnou polévat sójovou omáčkou, mořský tvor se začne vzpouzet a zvedat svá chapadla. Chvíli to vypadá, že chce z talíře dokonce utéct. Delegace z Hoštic by z podobné scény měla jednoduše radost.
Jak ale k něčemu takovému mohlo dojít? Je snad možné, že mrtvý tvor skutečně obživl?
Můžeme vás uklidnit, neobživl. Servírovaná sépie byla opravdu mrtvá, takže se v budoucnu nemusíte obávat její konzumace . Video ale zároveň není ani fake a celý efekt má své vědecké objasnění.
Krátký "návrat k životu" způsobilo velké množství soli v omáčce, která vyburcovala stále aktivní svalové buňky. Podobného účinku dosáhnete třeba i s posoleným žabím stehýnkem.
Až si tedy budete někdy na obdobném daru moře pochutnávat, raději bez sójové omáčky. Otázkou je: odvážíte se vůbec po takovém videu?
Africký student se vrací po
studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u
nás líbilo. Odpovídá lámanou
Československo je
lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený komickou stranou a
výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem.
Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se
očekává v Československu zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž
sedm divů světa.
1) Každý má práci, není
nezaměstnanost.
2) Přesto, Že má každý práci,
nikdo nic nedělá.
3) Přesto, Že nikdo nic nedělá,
plán se plní.
4) Přesto, Že se plán plní, nikde
nic není.
5) Přesto, Že nikde nic není, dá
se všechno sehnat.
6) Přesto, Že se dá všechno
sehnat, všude se krade.
7) Přesto, Že se všude krade,
nikde nic nechybí.
Proto se mi v Československu
velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém
hospodářském flámování.
***************************************************************************
Víte, jak se v Rusku léčí AIDS
akupunkturou?
Na těle vyberete tři body a pak už
jen pořádně zatlačíte na vidle.
***************************************************************************
***************************************************************************
Kapitán chce dát Anderovi co nejlehčí práci a tak ho pošle
hlídat
před kasárna. Potom musí odjet.
Když se vrátí vedou spolu tento
A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe
musím tahat !?
A: To proto abyste se nezastřelil jako major
!!!
***************************************************************************
Prvního dubna přijde policista k
Maňasům a povídá:
"Mám pro vás špatnou zprávu,
vaši maminku přejelo auto !!"
***************************************************************************
Přijde Pepíček do kuchyně a říká:
"Mami, tatínek se oběsil na půdě.....
***************************************************************************
Víte jakej je rozdíl mezi
architektem a doktorem ?
No doktoři ty svoje zmetky
schovávaj pod zem !
***************************************************************************
- "Dejte mi Arzen - je to pro
mou ženu"
***************************************************************************
Na svazu podnikatelů, při bále
vstoupí na jeviště konferenciér a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná
peněženka z platiny,
nálezce dostane pět tisíc dolarů."
***************************************************************************
Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva ?
-
Jistě, poklesl počet
krádeží koní.
***************************************************************************
Jede cigán po silnici ve slušném
auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a
začne mu to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen....
Podívá se a co nevidí? Další cigán s
tyčí mu rozmlátil přední okno. A
von mu povídá: "Co blbneš vole?"
a ten druhej: "Ty bereš kolo,
já autorádio."
***************************************************************************
***************************************************************************
Bača si vyjde do města a když se
vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk
udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Je asi 50 m od salaše, když blesk
udeří do salaše a ta začne hořet.
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a
bác, blesk ji zabije...
***************************************************************************
***************************************************************************
A druhej na to : Kde ho vidíššššš !!!
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
Jestvrdlej, Ohh má milá přece
jestvrdlej,,,
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
Pějme píseň dokola dokola
dokolečka,
než nás skosí ebola, ebola,
ebolečka.
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
***************************************************************************
Ve vedru, na louce, plné květů,
much a červů, leží na zemi chlap s batohem.
Otázka: Co má ten chlap v batohu ?
***************************************************************************
Na jednom mejdanu mě hostitel
varoval před jistou slečnou, která se velmi aktivně snažila ulovit partnera a
byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože se mi dostalo tohoto varování, brzy
jsem se stal její obětí. Povedlo se jí odmanévrovat ode mne ostatní společnost
a začala se vyptávat:
"Vy jste tady nový, že vás ještě neznám ?"
- "No, před patnácti lety
jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."
"Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že ?"
***************************************************************************
Přijde Brandon do školy a tam
stojí Steve u svojí skříňky a brečí.
S: Když jsem si zavazoval boty,
tak jsem si utrhl tkaničku.
***************************************************************************
Jdou dva maníci po krajnici a
najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář,
oni ale jen zakroutí hlavou a jdou
dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý
motorkář bez hlavy. Tak zase
zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem
nich projede třetí chlap na
motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch
maníků povídá: "Hele Karle,
neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"
***************************************************************************
Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude
nocovat. Bohužel přijelo ale
hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí
málo postelí -
ale není problém, rozhodne se, že
se bude spát po třech.
Jedna trojička
je hrozně nedočkavá
a tak jdou
všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře
vyspaní a fit a měli šanci na
výhru. Tak si lehnou
všichni tři vedle sebe do postele
a brzy usnou.
Ráno se probudí jeden na kraji a
tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo
Chvíli na
to se probudí
ten na druhém kraji
"Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi
V tom se probudí ten uprostřed,
celý mokrý a říká:
"Kámoši nebudete mi věřit, co
se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl jsem dvě
tákhle
|-------------------------------------------|
***************************************************************************
Manžel sedí u televize s tiketem
BINGA a najednou se rozeběhne do ložnice:
- "ženo, ženo, vyhrál jsem pět miliónů!!!"
-
"Ne, seber se a
vypadni !!"
***************************************************************************
Jede chlap po poušti a najednou se
mu porouchá auto.
Vystoupí a začne se hrabat v
motoru. Tu najednou běží bílý kůň a povídá:
řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to
přelud a dál hledá závadu
v motoru. Za chvíli okolo běží další bílý kůň,
a opět říká:
to už je řidiči hodně divné a myslí si, že se
asi brzo zblázní. Po chvíli
okolo blíží třetí bílý kůň a opět povídá:
To už řidič nevydrží, a zkontroluje karburátor
a opravdu najde chybu.
Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví
svůj zážitek mechanikovi:
"Člověče Lojzo, porouchá se mi auto a kolem mě běhaj tři bílý koně
a říkaj
"No to máš ještě štěstí, protože tady běhaj černý koně, a ty
auťákům vůbec nerozuměj !!"
***************************************************************************
"Pane doktore, mně padají
vlasy, co s tím mám dělat? "
Doktor mu dá nějaké prášky a řekne
mu, aby přišel na kontrolu příští týden.
" Pane doktore, ty vlasy mi
padají čím dál víc! "
Doktor vezme lupu, podívá se mu na
vlasy a říká:
" No jo, to se nedivím, když
Vám tam sedí blecha, drží žiletku a zpívá:"Gillette - pro muže to
nejlepší"
***************************************************************************
Víte proč se policisté při bouřce
usmívají ? Myslí si, že je někdo fotí !
***************************************************************************
***************************************************************************
Boing letí nad oceánem a přestanou
mu pracovat všechny motory.
Z reproduktoru se ozve hlas letušky.
"Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na
vodní hladině
Přeji vám příjemné přistání a
zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."
***************************************************************************
A proč si tedy sebou bereš na lov
pušku a psa ???
***************************************************************************
***************************************************************************
Tak si to představ Karle, pošlu
ženu pro brambory do krámu a ono ji přejede
auto !!
-- To je hrozný ! A co budeš dělat ??
***************************************************************************
Rozšlápl jsem mu brýle, protože
neustále kecal do mariáše a třásl mi hlavou
***************************************************************************
Jde buzerant po poušti, plavky v
ruce a potká nějakého Araba na velbloudovi.
Ptá se ho: Prosím
Vás, kde je tady nejbližší moře ?
Arab: "To půjdete tímto
směrem asi 2000 kilometrů."
Buzerant: "Aaaa, kurňa, to je
ale dlouhá pláž !!!!!!!!"
***************************************************************************
Tak jde mladá hezká holka kolem
ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí
ohradu a začne holku honit. Ta utíká 1 kilometr, 2 kilometry, pak lehne
***************************************************************************
Kde jsi se seznámil se svou novou
přítelkyní ?
V parku. Zapískal jsem na svého
psa ... ale ona byla rychlejší..
***************************************************************************
Přijede autobus na celnici a do
okénka se nahne celník se slovy:
***************************************************************************
Do CIA přijímají nové agenty.
Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů. Když zbydou
jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě
nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi
pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku,
zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,
hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz,
a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé
místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé,
dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká:
"V té pistoli byly slepé náboje, tak jsem ji musel umlátit
židlí."
***************************************************************************
Koná se fotbalové utkání cikáni
proti opicím. Jeden cikán se opozdí a ptá se rozhodčího:
***************************************************************************
Uloví takhle jeden cikán zlatou
rybku. A jak to už bejvá, rybka okamžitě začne slibovat za propuštění splní tří
přání.
A cikán se dlouho nerozmejšlí a
řekne:
"Tak za prví chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku, no a za třetí chci aby mě ženský braly."
***************************************************************************
Jsou dva cikáni ve stanu a
jeden(1) říká druhému(2):
(1):A chceš, aby to bylo ještě
lepší??
***************************************************************************
Chlapík kupuje od staré cigánky
koně.
Cigánka: "On né kulhá, on
tákovou zvláštní chůzi mít"
a takhle to pokračuje dál,
chlapíkovi se pořád něco nezdá
a cigánka mu pořád tlačí nějaké
klíny, a že se na něm má
projet, že prý uvidí jaký je to
skvělý kůň. Chlapík teda
sedne na koně, kůň se rozběhne a
narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŃ JE
SLEPÍ!!"
***************************************************************************
***************************************************************************
Jestli tě nechytnou, kup mi taky
jeden.
***************************************************************************
Reportér jde po ulici a dělá
anketu, co kdo nejraději čte.
Potká cigána a ptá se ho: Co
nejraději čteš ?
Cigán: No, takovou knihu, co byla
i zfilmovaná. Cigáni jdou do nebe.
Reportér: A takovou, Že Cigáni
jdou do práce by si nechtěl přečíst?
***************************************************************************
Jednou takhle žena říká svému
muži. Už nemám nic na sebe.
Rozhořčeně muž otevře skříň a
říká: že nemáš nic na sebe ?
- Jedny šaty; Druhý šaty; Nazdar
Karle !; Třetí šaty.
***************************************************************************
Sekretářka se vrací od šéfa značně
rozcuchaná.
"Ale šéf mi ukazoval, co
neumí počítač."
***************************************************************************Co
je horší než přejet malé dítě autem ?
***************************************************************************
černý, červený, černý,
červený
černý, červený, černý, červený bílý
***************************************************************************
Má to čtyři nohy, jednu ruku a
někam to běží ...
***************************************************************************
"Představ si, já mám v
kanceláři vycvičenou blechu a ta mi při psaní
děla čárky, tečky, háčky a celou
interpunkci."
-
"To nic není, já
mám doma vycvičeného osla, který vaří, pere a zašívá..."
***************************************************************************
Černoch s papouškem na rameni
vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Z Afriky, tam je jich
plno." odpoví papoušek.
***************************************************************************
Jaký je rozdíl mezi černochem a
pneumatikou ?
Pneumatika nekřičí, když na ni dáváte
řetězy.
***************************************************************************
***************************************************************************
Přijde už ožralý chlap do hospody,
a ptá se místních hostů v lokále:
"Má tady někdo velkýho
černýho psa s bílým obojkem ?"
v sále se rozhostilo ticho a nikdo
se nepřihlásil..
"Aha, tak to sem vám přejel
faráře !"
***************************************************************************
Zastaví policajt za křižovatkou
řidiče:
"Jaktože jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?"
"Ale jo, viděl, ale Vás jsem neviděl."
***************************************************************************
Učitel stojí před beznadějně
popsanou tabulí a bezradně se rozhlíží :
- "Vždyť vy tu nic nemáte !
Čím to mám utřít !?"
***************************************************************************
- Aby si nerozmlátil ksicht vo strom...
***************************************************************************
- Mami, proč to oko v polívce na
mně stále mrká ?
***************************************************************************
- CIGÁNE, ZBILI BYSME TĚ, ALE KDYŽ
JE TA DEMOKRACIE,
HODÍŠ SI KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TĚ,
KDYŽ SPADNE 6, MŮŽEŠ HÁZET JEŠTĚ JEDNOU!
***************************************************************************
"Po hřbitově jde chlap a
přijde k jednomu starému omšelému hrobu.
Sehne se a začne odsunovat tu
kamennou desku. Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená
se ho ptá : Proč to proboha
otvíráte, nechte je odpočívat v pokoji !
Porno Zdarma
Šukání s těhotnou slečinkou
Po Sexu