Неприличные Анекдоты 18
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Неприличные Анекдоты 18
Домой Анекдоты Анекдоты для взрослых (18+) Свежие анекдоты для взрослых (18+) смешные и пошлые
Свежие анекдоты для взрослых (18+) смешные и пошлые
Любите пошлые и неприличные анекдоты? Тогда эта подборка для вас! Предлагаем свежую порцию горячих, пикантных и смешных анекдотов для взрослых, не ограниченные рамками приличий.
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! — По-моему, гинеколог вы так себе.
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно нет! Нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно!
Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке-колдунье. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пи@орас! — крикнула в след Моисееву колдунья.
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает: — Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь? — Потому что ты — сын принца, а он — сын конюха.
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко!!!! — А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут: «За 25 лет половой жизни женская вагина изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!» — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? — Поднимает яичко. — А еще? — Hу, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила: — Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? — Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
— Вашу голову посещают мысли о сексе? — Почему посещают?! Они там живут!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет: — Ну, давай, вылезай, я честно тебе говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу с хвостом и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде… Спросила: — Кукушка-кукушка, сколько любовников у меня будет? Та как начала куковать, как начала! Пришлось её камнем сбить… Нашла, блин, шалаву…
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал? — Один раз… — И как? — Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
Оказывается, ”Камасутра” изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
Муж-жене: — Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь!…
Послала как-то одна американская газета своего корреспондента в Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего запомнилось в долгой жизни. — Ну, как-то помню потерялся мой ишак, — начал старик, — мы с моим соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди т@рахнули ишака. Никогда это не забуду!!! Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать в солидной газете. — А еще чего-нибудь можете вспомнить? — обратился он к старику. — Ну…, как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди т@ахнули ее. Никогда это не забуду!!! Корреспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о таком он не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит: — Ну…, помню, как-то я сам заблудился в горах…
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: — Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: — …ЛЁЛИК, КО МНЕ! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» Михалыч, не долго думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, штаны рваные…. Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?… Михалыч: — Тихо, БЛ@ДЬ!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ,… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Неприличные анекдоты для взрослых — без цензуры
Неприличные Анекдоты | ВКонтакте
Неприличные анекдоты 18 вк
Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты .
Самые смешные пошлые анекдоты про интим - читать онлайн
Онлайн Тест Похудение
Помогите Надо Похудеть
Молочница У Девочки 5 Лет После Антибиотиков Чем Лечить
Как Похудеть В Лице Без Упражнений
Здорово Жить Молочница Видео