Немолодая женщина меняет купальник
Немолодая женщина меняет купальник
Книга вторая
В наше ненормальное время, любой нормальный человек, ненормален уже тем, что он нормален.
Геннадий Эсса
Самая пьющая страна в мире зимой — это Россия, а летом Турция и Египет.
* * *
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги…. Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдем, поделим пополам.
* * *
Сексом дружбу не испортишь.
* * *
— Я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
* * *
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет в середине.
* * *
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.
* * *
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
* * *
— Одиночество — это когда тебя бросили?
— Нет. Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения.
* * *
Расстояние «Париж–Дакар» — полная фигня! Расстояние «Аванс–Зарплата» — вот это испытание!
* * *
Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.
* * *
Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.
* * *
Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.
* * *
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
* * *
Как говорил мой дед: «Рано или поздно, но ты женишься! Или человек хороший попадется, или презерватив хреновый».
* * *
Моя жизнь — мои правила.
* * *
Позор стране, в которой, чтобы собрать ребенка в школу, надо брать кредит!
* * *
Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает!
* * *
— Господи! Ну почему же ты помогаешь этому кретину, а не мне?
— Потому что ты жадный, а Бог велел делиться.
* * *
Человек несовершенен… пока кто-то не влюбится в этого человека.
* * *
Специалистом становишься тогда, когда то, о чем ты говоришь с удовольствием, утомляет других.
* * *
Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. К таким людям испытываешь уважение. Так, о чем это я? Прихожу сегодня на работу, а перед входом насрали…
* * *
На самом деле, ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты есть, ты можешь быть самым лучшим, верным, честным и преданным, но это не гарантирует ровным счетом ни-хре-на!
* * *
Все думают, что придет время, а время только уходит…
* * *
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
* * *
Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
* * *
— Что с тобой?
— Я схожу с ума.
— Подожди, я схожу с тобой!
* * *
Сострадательный человек — это тот, кто пинает лежащего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.
* * *
За всю неделю пил только два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три…
* * *
Настоящие друзья — это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
* * *
В итоге, у каждой бабы в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.
* * *
Говорят, что черная полоса в жизни — это расплата за счастливые дни. Не понимаю, где я столько счастья отхватил?
* * *
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
— Иди, иди.… У твоей старухи уже все есть!
* * *
— Вы курите?
— Только когда курю, а так — нет.
* * *
Зашел сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания…
* * *
Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.
* * *
Цивилизация возникла исключительно из желания увидеть противоположный пол.
* * *
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза еще не было!».
* * *
Мальчик Пьер ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…
* * *
Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить нас — насколько сотрудники готовы к проверке…
* * *
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
* * *
Говорю, что не пью — все пытаются напоить.
Говорю, что на диете — все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.… То ли тихо говорю, то ли хреново слышат!
* * *
Мужик всегда прав! Пока не женат…
* * *
— Я уже был женат.
— Дай мне ее имя и номер страховки.
— Чтобы она тебя убила?
* * *
Моя жизнь — как рыбалка: сижу, чего-то жду.… Периодически бухаю.
* * *
Если ударить по морде европейца — он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца — он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского — знайте, ваши проблемы только начинаются!
* * *
Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке — кругом счастливые холостяки…
* * *
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
* * *
Если парень ведет себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!
* * *
Обещать — это еще не значит жениться.
* * *
— Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
— Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража бухого забирала!
О детях
Зачем ребенку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
* * *
Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.
* * *
Снег... Взрослые говорят, что это — замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.
* * *
Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.
* * *
Я не знаю, куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!
* * *
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
* * *
Вернуть детство можно, только впав в него.
* * *
В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялся, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялом или на руках донесли до моей кровати. Это было замечательно!
* * *
Мой малыш — он самый милый, самый умный и красивый, самый человек родной, мой сыночек дорогой!
* * *
Детей всегда интересует, откуда берется то или это, а взрослых в это время интересует, куда делось то или это.
* * *
Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.
* * *
Наверное, это и есть счастье — когда в твоей жизни есть большой и маленький...
* * *
— Хочешь прикол?
— Ага.
— А нянчить будешь?
* * *
Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.
* * *
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
* * *
Вот вы жалуетесь на тяжелое детство! Это у меня было тяжелое детство — восьмибайтные игрушки...
* * *
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
* * *
Дети — наша радость, мужчины — слабость...
* * *
Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
* * *
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей и настоящей жизни.
* * *
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
* * *
В 40 лет особенно остро осознаешь, что детство уже кончилось.
* * *
Если дети не повторяют ваших ошибок, значит, это не ваши дети.
* * *
Дети — цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям, как к навозу.
* * *
Любовь приходит и уходит, а дети остаются...
* * *
С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!
* * *
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.
* * *
Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.
* * *
В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети родителей.
* * *
Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист — отец.
* * *
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
* * *
Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, — не женись!
* * *
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет одна кошка и еще какой-то алкаш.
* * *
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы их поднять не нагибаясь.
* * *
Жизнь полна приключений — это я вам, как жопа говорю.
* * *
Женщине, которая работает по 12 часов в сутки, не до депрессии…
* * *
Быть человеком — это, прежде всего, обладать духовной жизнью, а не анатомией, поддающейся сложению, делению и умножению.
* * *
Наш ум — это металл, извлеченный из формы, а форма — это наши действия.
* * *
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовиться жить позднее.
* * *
После того, что правительство сделало с народом, оно должно, нет, просто обязано на нем жениться.
* * *
Я не могу жениться, меня родители дома запрут!
* * *
Друг мой, она и не такие дела вытворяет. Вы слышали, что Боря Моисеев на бабе женился? Так это она, стерва, отшептала.
* * *
Настоящий оргазм у женщины бывает только один раз в жизни: в момент, когда жених в загсе говорит: «Да». До и после — это все имитация.
* * *
— Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая артистка.
— Милочка, я не поняла, — ответила Раневская. — Это вы хвастаетесь или жалуетесь?
* * *
— А куда мы идем?
— Да так... Хочу убить одну сволочь.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.
* * *
Как определить пол котенка?
Берете котенка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.… Если он побежал, то это кот. Если побежала — то это кошка.
* * *
Красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.
* * *
Кто-то из вас сгинет, но эту жертву я готов принять!
* * *
— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась.
* * *
— Больно, — сказала душа.
— Хочется плакать, — сказало сердце.
— Не скулить! — заорали мозги.
— Всем заткнуться и за мной! — рявкнула задница.
* * *
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
* * *
Советы, советы, советы... За всю жизнь я услышал только один по-настоящему мудрый совет: «Поступай, как хочешь, все равно потом пожалеешь».
* * *
Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...
* * *
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.
* * *
— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну, я уж не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот это редкая сука!
* * *
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
* * *
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.
* * *
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
* * *
Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.
* * *
Кошелек ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну — вечно никого нет дома!
* * *
Чтобы изменить свою жизнь, надо начать что-то менять...
* * *
Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.
* * *
Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!
* * *
Собака злая, цепь китайская.
* * *
По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, прическа африканская, а тормознутость эстонская...
* * *
Тот, кто других ненавидит, себя любить не может.
* * *
— Большие деньги можно только украсть!
— А заработать?
— Заработать можно только геморрой!
* * *
Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник — гондон!
* * *
Варил суп, искал соль.… Нашел лимон, теперь ищу коньяк!
* * *
Кто не рискует, тот не пьет боярышник!
* * *
Ты — мои стихи, я — твоя музыка. А вместе мы — песня...
* * *
Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!
* * *
Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей еще пахнет Богом.
* * *
Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.
* * *
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
* * *
Любовь — это не просто связь между двумя людьми. Это как построить стену вокруг всего, что тебе дорого, чтобы защититься от бед и напастей, а если нужно, то и от всего мира.
* * *
Жизнь — это не ожидание, когда закончится буря. Это умение танцевать под дождем.
* * *
Если запастись терпением, если умеешь ждать, рано или поздно повезет и тебе. Лучшие хищники — самые терпеливые.
* * *
Зануда — человек, который лишает вас одиночества, не обеспечивая обществом.
* * *
Высокий интеллект не означает, что ты великий человек… или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.
* * *
Мат — универсальное средство для выражений всех видов эмоций.
* * *
Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.
* * *
Истинная боль только одна — страдание того, кого любишь.
* * *
Любить и нравиться — разные вещи. Нравиться может все, что угодно: прекрасный вид, красивая ваза, — но любить можно только то, что уважаешь. А уважая, в какой-то степени всегда боишься.
* * *
Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.
* * *
У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.
* * *
Человек, который радуется счастью других людей, всегда будет счастлив сам.
* * *
Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, значение имеет только то, счастливый ты человек или нет.
* * *
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.
* * *
Иногда, услышав что-нибудь плохое, можно внушить себе, что это так и случится, и тем самым добиться того, что пророчество исполнится.
* * *
Мы — существа, которые вот-вот преодолеют скорость света, способные делать вещи, которые наши предки не могли себе даже представить, и при этом мы не умеем справляться с ненавистью в душе. Мы — существа, которые решают свои проблемы, бросая камни друг в друга.
* * *
Нужно пройти через это, чтобы понять, какое это счастье — быть нужным и любимым, после того как тебе всю жизнь твердили, что ты никуда не годишься.
* * *
Ученые говорят, что наука — это знание, но на самом деле наука частично связана с обретением власти над людьми и смертью, а по большей части это сплошное тщеславие и жадность.
* * *
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо – от радости, и когда все нормально — от скуки.
* * *
Доброе утро — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан!
* * *
В жизни всегда есть две дороги: одна легкая, другая моя!
* * *
Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.
* * *
Соседка с утра так орала на своего ребенка, что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее.
* * *
Человек умер в тот момент, когда по неосторожности загадал желание избавиться от всех болезней сразу.
* * *
Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
* * *
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, — в ст
Женщины ссут в туалете скрытое видео
Чувак дрючит раком пышногрудую толстушку
Женщины писают скрытая камера в туалете