Нельзя спрыгнуть с поезда, идущего в ад, если не знаешь пункт назначения. Часть 1.

Черная Книга Пограничницы (в смысле F60.31x) написана нейронами, сгоревшими в ссорах, спорах и "странных" или супертравматичных расставаниях. Таких, когда Вы иногда годами после Вы отходите и гоняете в голове "ЧТО ЭТО БЫЛО" и...не находите ответа.

Немудрено. Потому что читать эту "Книгу" умеют немногие. А большинство не догадывается о ее существовании.

Но даже те, кто знает, что она существует, часто не могут распознать это расстройство: настолько оно многолико и может быть сокрыто от внешнего взгляда под обманчивым слоем адекватности и благополучия. 

Ярче всего ПРЛ проявляется в романтических отношениях. Даже самая крепкая психика второго участника повреждается от тесной связи с расстроенной таким образом личностью. От этого зависимость от желания быть с пограничницей становится буквально наркотической очень мягко и незаметно, границы личности другого стираются и многие теряют себя в "пограничнице" (перестают существовать вне ее). А резкое прекращение этих отношений вызывает у второго участника сильнейший стресс, тяжелейшую депрессию и может свести с ума (в той или иной степени или при предрасположенности - окончательно, довести до могилы).

Материалы по этому расстройству обычно слишком абстрактны либо идут от лица человека с явным ПРЛ, которому не повезло столкнуться с безразличными врачами, которые годами не могли поставить диагноз.

Наибольшую ценность, которую часто игнорируют, имеет сильнейший мотив второго участника (обычно это ♂) таких отношений разобраться в том, что происходит. Потому что именно он сохраняет контакт с реальностью. В отличие от нее. И имея ощутимую или очень сильную зависимость, ищет ответы. Моя задача - помочь ему их найти.

Синопсис: Герою 40. Он женится на любимой младше себя на 14 лет, спустя полгода совместной жизни. Она рожает ему ребенка, он счастлив. После одной из ссор выясняется, что она не просто изменила ему, а крала деньги из семейного бюджета для любовника. Герой решает, что не станет разрывать с женой "ради дочери" и сможет жить так. Но на деле потому что уже имеет сильную психологическую зависимость, в которой не признается себе, считая, что ему на нее плевать, т.к. она его "предала".

Так проходит 1,5 года. Но он еще не понимает, что его ждет.

PS Указывающие на ПРЛ признаки выделены жирным. Мой анализ ситуации тут.

***

"Прошу помощи и совета. Мои волосы на голове шевелятся от того, в какую жопу я сам себя загнал. В очень глубокую. Но ситуации бывают разные, жизнь приучила меня к тому, что из любой жопы можно выбраться, использовав ситуацию по максимуму в свою пользу.

Мне 40, проблем с женщинами, в общем-то, никогда не испытывал. За спиной брак (есть уже взрослый ребенок).В отношениях всегда я безраздельно доминировал на всех полях, как теперь понимаю, это и стало причиной краха брака. Между браками и ЛТР  - увы, многочисленные (десятки) беспорядочные связи. Есть небольшой бизнес в области ИТ, на меня работает 20 человек.

2.    Жена 26 лет (да, 14 лет разницы ) (Прим. "Такие пациентки часто заводят отношения с партнерами намного старше их самих"). Выросла в неполной семье, воспитывалась забулдыгой-матерью в развалившейся хибаре, однако смогла сделать себя образованной девушкой с правильными манерами, речью и вкусом. Даже выкроила как-то квартиры от государства для себя и пьянчужки-матери. Однократные отношения, ее МЧ завершил жизнь суицидом после расставания с ней. Как теперь знаю, множество легкомысленных связей до меня.

***

Предыстория. Три года назад я был в длительной командировке на другом конце страны, познакомился с ней на Мамбе (не смейтесь, целью было именно небольшое приключение на командировку). Выяснилось, что она училась в моем городе, на этой почве сблизились. Сразу договорились, что встречаемся только полгода, пока я в командировке. Все было хорошо, она меня зацепила, ресурс с меня не тянула совершенно, чем еще больше расположила к себе. Правда, я удивлялся, как с ее зарплатой она может себе позволить такую одежду и украшения. Почти сразу после знакомства начала мне петь о своей любви, какой я там единственный, как она меня всю жизнь ждала и всё такое. Как я сейчас понимаю, это и есть слабое место моего социотипа. Прошла командировка, я уехал домой, понял, что скучаю по ней сильно, вернулся и забрал с собой. Нужно заметить, что мой родной город куда беднее и захудалее, чем ее. Начали жить у меня, через полгода совместной жизни женились. Уже после свадьбы, когда она была беременна, я случайно выяснил, что она мне изменяла, пока мы встречались там, в ее городе. Да как изменяла! Трое разных мужиков, причем все как на подбор обеспеченные люди, куда как обеспеченнее меня. С них-то она и тянула ресурс. Плакала, говорила, что я сам говорил, что уеду, а ей нужно было рассчитывать только на себя, но сейчас-то, после свадьбы, всё будет совсем по-другому. Какое-то время на самом деле всё было хорошо, я, можно сказать, был счастлив. Помня, что у всех бед одно начало - сидела баба и скучала, мотивировал ее найти нишу для бизнеса, она начала торговать специфическими женскими шмотками; я помог ей открыть пару магазинчиков, настроил ей бэкенд, бизнес оформил напополам с ней.. Ну, думаю, пусть развлекается, да копеечка хоть какая у нее на кармане будет. Бизнес, на удивление, пошел. А насколько удачно пошел, об этом ниже…

Всё круто изменилось после родов. Просто дичайшая послеродовая депрессия, это подтвердили специалисты. Лечение. Потом.. Потом постепенное щемление меня по всем фронтам. Апофеоз случился в ноябре прошлого года. Теперь я понимаю, что были яркие знаки: в ее, обычно грамотной, речи, появилось множество жаргонизмов, маты; запах никотина; на телефоне появился новый пароль, очень часто днем начала уезжать к подружкам вместе с нашей годовалой дочкой. Я и подумать не мог, что у женщины с годовалым ребенком на руках может быть какая-то интрижка. В общем, в течение трех месяцев меня, с одной стороны, жестоко задрачивали, с другой - каждый день продолжали петь о своей неземной любви. Крики, маты на глазах у дочки, швыряние вещей. В общем, дошло до того, что я стал проглатывать оскорбления типа “уёбище конченное” и “чмошник”, которые летели чуть не каждый день. Прошло три месяца, такое поведение прекратилось…Осталось какое-то высокомерие и неприятие. С февраля худо-бедно жили, секс - два-три раза в месяц по ее инициативе, мои инициативы всегда обламывались. В общем, укоренилось положение определенного подкаблучника с дико заниженной самооценкой. При этом, повторюсь, слова о вечной любви и семейном счастье. Каждый день.

***

История. Всё изменилось месяц назад. Жена одного чувака нашла меня и предложила мне помочь ей взломать телефон мужа. После сложной операции отвлечения мы с ней получили доступ к его телефону и яблочной учетной записи. Оказалось, как вы уже поняли, этот ее муж и отец троих ее детей, и путался с моей женой. Васек на два года старше меня. Они встречались несколько месяцев подряд пять лет назад, когда она была студенткой и жила в моем городе. О том, что он женат, она реально не знала. В ноябре прошлого года, после затяжной нашей ссоры, результатом которой стало то, что я две недели отказывался трахать свою жену, она ему позвонила сама и предложила встретиться. Три месяца они встречались каждый раз по ее инициативе по всяких “гостиницах” с почасовой оплатой и саунах. Темой всех переписок было, в основном, перемывание моих косточек, обсуждение, какой я хреновый, ну и, с ее стороны - как она хочет, чтобы он ее оттрахал, с его стороны - как он вы*бет ее так, что она ходить не сможет. И так три месяца. При пробивке его личности выяснилось (и для нее тоже), что он - профессиональный мошенник, нигде не работающий. Две судимости за мошенничество, тянул бабки со своей жены, других баб и с моей благоверной. Но как-то неудачно, все бабки проигрывал в подпольных казино. Как ни странно, высшее образование в области психологии. За три месяца она сама отдала ему больше ляма “в долг на бизнес”. В его процветающем несуществующем бизнесе начались проблемы, на решение которых требовалось то пятьдесят, то сто тысяч. Он ей напевал, что это всё - вложение в их общее совместное будущее; а еще - как ей нужно иметь подушку на черный день, на случай, что я обо всем узнаю, и за полгода она собрала еще лям. Вот так с нашего типа общего бизнеса она незаметно от меня вытянула почти два ляма, один из которых отдала этому ваську. Шмоточный бизнес оказался выгоднее, чем я думал ))) В феврале эта интрижка то ли ей надоела, то ли она стала подозревать, что ее имеют не только орально-вагинально, но и на бабки, но она перестала встречаться с этим васьком, оставив только общение в вотсапе. И так до сентября.

Что я сделал, когда узнал.

Оперативно, за час, я вывел все бабки с ее счетов, лишил ее доступа к охранным системам автомобилей и дома, пользуясь шоком, заставил ее в тот же день подписать нотариальный отказ от ребенка. Да, я знаю, что это все спорно юридически и морально. Действовал рефлекторно. Я испугался, что она заберет мою дочку и уедет с ней на другой конец страны. Для двухлетней дочки я быстро перестану быть папой, а этого допустить я не могу, готов глотки грызть, лишь бы этого не допустить. Это для меня самое важное. Поостыв, поговорили с ней, попробовал поступить по справедливости: вернул ей доступ к половине денег от общего бизнеса, одну машину, квартиру, заручился ее обещанием не увозить дочь.

Потом еще немного подумал, определил себе целью желание быть с дочерью, воспитывать ее и наблюдать, как моя кроха растет; поговорил с женой, напел ей в уши, что хочу сохранить семью, мол, давай попробуем всё отстроить, давай каждый озвучит свои условия… Ох, и противно мне это было. Включил актера. Согласилась договорится. Мои условия, которые были ею приняты: ежедневный секс независимо от настроения, погоды и того, в ссоре мы или нет; полный финансовый контроль; полный контроль за перемещениями; ни одного, даже малейшего, признака неуважения. Ее условия: чтобы я слушал ее внимательно и терпеливо объяснял вещи, которые ей непонятны, чтобы она не чувствовала себя дурой.

Т2Д однократно. 7 и 8 баллов девушки. На следующий же день после того, как узнал. До этого - ни разу не изменял. Собственно, это была моя первая в жизни женщина, которой я не изменял столько времени.

Текущее положение дел.

Удалось поднять свою значимость. Ее значимость для меня сейчас примерно на уровне других женщин, то есть немного выше нуля, после ее интрижки с чмошноватым неудачником. Потеря ее для меня была бы небольшим потрясением, если бы не дочь.

Я забрал доминирование на всех полях, ей оставил поля доминирования в сфере домашнего хозяйства и ухода за ребенком. Нахваливаю ее за успехи в этих областях, не поднимая ее значимость в других. Также оставил ей контроль за продажами в общем бизнесе, оставив себе руководство всем остальным. Были попытки сопротивления и возврата доминирования на некоторых полях, которые мной жестко были пресечены. К моему удивлению, после того, как я ее послал в жопу по одному из вопросов (впервые ее так грубо), она тут же принесла мне пиво и сделала по своей инициативе шикарный минет. Секс ежедневный, поначалу с сопротивлением, последние две недели - всегда по ее инициативе, мои инициативы поощряются. Внешне мы вполне благополучная семья - ни ругани, ни недовольств, сплошные улыбки и радость. Дома порядок, “примерная” улыбающаяся послушная жена, рассказывающая дочке, какой у нее хороший папа. По мне, так и должно оставаться для дочки как можно больше. Я свои чувства отвращения умею сжать в кулак. А оно у меня всегда покерное.

Цели. Конечно, построить с ней хорошую счастливую семью. Хорошо мне с ней как с женой. Комфортно и нескучно. Но я не строю иллюзий на этот счет и понимаю, что это почти нереально. Раз уж женился на бля*и, которая вырастила мне рога, она на этом не остановится, скорее всего. Вопрос времени. Я сейчас чувствую себя многократно лучше, чем месяц назад. Самооценка почти восстановилась, я радостно встречаю каждый новый день, улыбаясь, хожу по улицам, болтаю с девушками и беру у них телефоны.

Когда я узнал о другом, конечно, я испытал мощные всепоглощающие гнев и обиду. Да и сейчас иногда накатывает, но очень редко и слабо. Но что я испытал гораздо сильнее - так это освобождение. У меня гора спала с плеч. Я почувствовал себя свободным от обязательств перед ней. Я начал просыпаться каждый день с музыкой в душЕ, ощущением того, что я снова холостой, счастливый, уверенный в себе, сильный и веселый. Я не стар, обеспечен, неплохо выгляжу, здоров и крепок, занимаюсь спортом. У меня всё хорошо. Нужно сделать только еще, чтобы и у моего ребенка на этот раз всё было максимально хорошо. И чтобы она знала меня, как настоящего папу, это для меня важно, особенно, после того, как мой сын вырос фактически без моего участия из-за моего бл*дства и трудоголизма.  Это и есть моя цель. Жена сейчас - средство, она потеряла привилегию занимать центральное место в моей жизни. На этом форме я надеюсь освоить методы контроля и управления средством. Всё просто.

я не испытываю какой-то нужды ее прощать или нет. Мне плевать. Она меня предала. Я не испытываю особых терзаний, за которые ее нужно было простить. Мне, по большому счету, уже, извините, насрать. Я не воспринимаю ее как СВОЮ женщину, которую я мог бы любить или позволять ей любить себя. В душе я смирился с потерей нее уже полгода назад, наверное. Полностью отпустить ее из своей орбиты я не могу - увезет дочь, да и других глупостей понаделает не на пользу себе и дочке. Поэтому нужно научиться держать ее на привязи и управлять ею. Звучит по-скотски? Не более, чем.

Вчера вечером жена попросила меня разъяснить ей некоторые вещи из области бизнеса. Я ей долго, спокойно и терпеливо рассказывал, что знаю, включая азбучные истины и тут она вдруг заявляет "я, пожалуй, спрошу у кого-то, кто более адекватно сможет со мной разговаривать и не будет нести херню". Я оторопел на полсекунды, так как месяц не слышал ни одного грубого слова. Потом спокойно сказал ей" "Закрой рот и брысь отсюда". Обиделась, ушла, ходила вокруг, всем своим видом показывая, что обижена. Прилегла рядом с несчастным видом, требующим немедленного сочувствия и извинений. Я как ни чем ни бывало сидел в телефоне, ни мало ей не интересуясь. Тогда она пошла на кухню, нарезала фрукты достала бутылку и два бокала и позвала меня в гостиную, попросив открыть вино. Ок, пошел, открыл, налил обоим вино, спокойно объяснил ей, что больше не потерплю ни намека на неуважение.

 - Нравилось тебе жить так, как последние две недели?

- Да

-Хочешь так же жить дальше, нормально и счастливо, веди себя нормально. Будешь хамить и борзеть, будешь получать в ответ по носу. Поняла?

 - Поняла.

Прочел ее дневник. Все от 16-летнего восторга "У меня было ЭТО с НИМ!!! Я его так люблю!!! Но он так и не понял, что я девочка, напился и делал мне больно." до рассуждений уже закоренелой ляди "С Виктором, конечно, хорошо общаться, но в сексе он какой-то вялый, устает на работе, да и финансово помогает мало. Ни денег, ни секса не хватает. Завела себе еще одного - предприниматель, женат, конечно, да и пофиг. Может по три раза подряд за ночь и денег подкидывает по полтиннику. Хочу попробовать еще с одним, командировочным. Опытный, на 14 лет старше, есть чему поучиться. То, что мне сейчас нужно на какое-то время". Весь этот путь. От мечтаний о красивой семье до арифметики, кто как в*ебет и сколько ништяков даст. После нашего знакомства записи прерываются, потом есть несколько восторженно-любовных о том, как она любит меня и нашу будущую дочь, сердечки и все такое. Последняя запись за несколько часов до родов.

Знаю, что это не красиво. Но весьма познавательно и помогло лучше понять ее мотивы.

У меня пока без особых изменений. Провожу побольше времени с дочкой, теперь отказывается засыпать без сказки на ночь от меня ) Наверное, балую ее сильно... Понял, что нужно чаще устраивать праздничные дни себе и своим близким ) 

С женой пока удается сохранить твердость, становится немного привычнее и легче. Были проверки на жесткость и прогиб. Их интенсивность и частота падают помаленьку. Понял, что главное - не бояться. Когда уже не боишься потерять эту женщину, воображение уже не рисует страшные картины развала брака. Уже более трезво видишь, где играет, где пропустить мимо ушей, а где и правда перебор. Но она и правда вырастила в себе хитрую лису. Посмотрим, что будет дальше )

- Прошло 2 года -

Ну что, наверное, пришло время подвести итоги, тем более, что есть вероятность, что я не смогу здесь писать какое-то время...

Многое было за эти два года... Проведена работа над собой, переосмысление отношений и как это работает. Обозначил поля доминирования, свои границы, первое время были проверки на прогиб и прочность - все их проходил. Проверки довольно быстро закончились, получились стабильные такие отношения. Не сказать, что прям отличные, но вполне приемлемые. Ощущал себя реально главой семьи, жена всё делала по дому, по своей инициативе вставала даже пораньше, до меня, чтобы приготовить мне завтрак (ей позже на работу, чем мне), наконец-то по-настоящему стала заботиться о ребенке и доме, строила планы, хотела от меня еще детей, уговаривала завести второго. Секс примерно 60/40 по моей/ее инициативе... В общем, всё было приемлемо последние года полтора. До недавнего времени.

Самое главное - удалось выстроить прекрасную связь с дочкой. Встречает меня с работы радостными криками и обнимашками, не отлипает по полчаса, зовет укладывать ее спать. Жена даже ревновала немного дочку ко мне. Так что я не жалею, на самом деле, о том, что еще два года провел в этой семье. Много было счастливых моментов - как я показывал дочке море, как учил ее плавать, да всего не упомнить. Мне даже казалось, что бОльшую часть из этого времени жена была по-настоящему счастлива. Если бы я ушел два года назад, всего этого точно бы не было. Дочь жила бы на другом конце страны и как отца меня не знала совсем. 

Всё изменилось несколько недель назад. Нежданно-негаданно стал я фигурантом нескольких уголовных дел, по которым маячат весьма длительные сроки в конце. Шансы отскочить без лишения свободы есть, но и шансы на посадку тоже неиллюзорны. Много-много денег будут потеряны неизбежно. Кто с таким сталкивался, знает, что это такое. Бесконечные допросы и опросы, носишься по казенным домам и адвокатам, подтягиваешь хвосты, в душе беспокойство и неопределенность в отношении своего будущего. На этой почве в рекордно короткие сроки рухнула моя значимость в глазах жены, вместо надежного оплота семьи я стал потенциально токсичным активом. Плюс дома хотелось получить какую-то моральную поддержку, поэтому, наверное, слишком много рассказывал жене, насколько всё серьезно. А это слабость. Такие, как она, слабость не приемлют от слова "абсолютно".

Ну так вот. Стал я замечать перемены в ее отношении ко мне. Везде телефон с собой, разговоры через губу, перестала делиться со мной тем, что с ней произошло за день (обычно не переслушаешь), перестала мне улыбаться и смотреть мне в глаза. Короче, всё по классике, хотя секс и без изменений, по моей/ее инициативе, но уже не такой страстный, скажем так. Глянул GPS -треки ее перемещений за последний месяц, увидел, что последнюю неделю через день ездит в лес, там проводит по полчаса-часу. Мне параллельно врёт в вотсапе, что находится в другом месте. Взял на понт, что, мол, всё знаю. Рассказала, что вышел на связь ее бывший любовник (первая любовь), мол, он приехал по делам со своей женой на неделю, у них много общих знакомых, друзья детства, ей просто интересно с ним было общаться, узнать, как дела, то се. Мол, секса у них не было, они просто ездили вдвоём в лес погулять и поговорить. Почему нельзя говорить в парке или кафе - да потому что город маленький, кто увидит - сразу донесут или мне или его жене. Объяснение вот такое. И я бы, может быть, даже бы ему поверил (сам так, бывало, гулял с бывшими в лесу без намека на секс), если бы не два но: я знаю, что они с ним встречались до меня, когда он уже был женат, чисто для секса, и она отзывалась о нем подружкам как о лучшем любовнике в ее жизни; а второе, что ее поведение точно такое же, как было тогда, когда она встречалась с тем, первым Васьком, за исключением, разве что, того, что в этот раз нет криков, матов, оскорблений в мой адрес - такие вещи все я пресек два года назад и больше они не появлялись. Ну и совместные планы со мной на будущее напрочь стерлись из ее памяти, теперь она совершенно не помнит, что еще два месяца назад уговаривала меня на второго ребенка и строила планы о счастливой жизни со мной до гроба. :-) Теперь она утверждает, что давно хотела со мной разойтись, и сейчас хочет жить отдельно от меня. Вот как-то так. 

Что получится в итоге, я не знаю. Адвокаты говорят, что разводиться мне сейчас категорически нельзя. Живём, ждём судов. Надеюсь, что у меня еще будет возможность отписаться по окончательным итогам всей этой истории.

***

Грешен, слаб. Ломает жёстко.

Сегодня разъехались. Последние дни творилась откровенная дичь - не скрываясь, переписывалась в соцсетях с воздыхателями, слала им фотки в белье (это уже тайно, скрываясь). Заглянул в телефон, а там вирт полным ходом. Сразу с тремя мужиками параллельно.

С утра разъехались. 

Больше всего ломает, когда думаю о том, как вела себя дочка утром. Мы не ругались, спокойно собирали вещи. Деловито. Дочка видела, что что-то происходит, бегала от одного к другому таскала за руку друг к другу. И постоянно говорила "Папа, мама, -имя ребенка- вместе, да? Мы вместе, да? Папа, я тебя люблю! Мама, я тебя люблю! Мы вместе, да?" И потом цеплялась за мою ногу "Папа, не уходи! Папа, ну нельзя уходить. Папа, я же тебя люблю!" И плакала. Четыре года скоро будет крохе.

Держался, пока не приехал на свою новую квартиру. Теперь вот сердце на части. Рыдаю как девчонка в первый раз за уже и не помню сколько лет. В голове ее глазенки и голос. И хочется что-то изменить, сделать, чтобы она была счастливой, росла в полной семье.... И знаю, что нельзя. Что это не в моих уже силах. 

Супруга тоже поплакивает. Мол, "не хотела, чтоб всё так вышло. Но я уже всё разломала так сильно нарочно, чтобы нельзя было собрать. Хочу быть счастливой, с тобой счастливой не буду. Хочу быть одна, получать удовольствие от жизни".

Бухать не собираюсь. Встретились с парой друзей, раздавили по бутылочке вина, поболтали. Получил поддержку. понял, что, хоть и считаю себя сильным одиночкой по жизни, но когда душа разрывается, поддержка кого-то близкого очень мне нужна, я ее ищу. Наверное, не такой сильный, как хотелось бы...Когда рассматриваешь ситуацию со стороны, всё кажется простым и очевидным. Когда это происходит с тобой, сознание тебя как-то обманывает. 

Что произошло за последние сутки. 

Общаемся нормально, без наездов, накатов. По вопросам общего бизнеса спокойно и ровно. Вечером заехал забрать кое-какие свои вещи, которые забыл забрать сразу, а они мне нужны. Жена лежит грустная, попросила посидеть рядом. Ну сел. Рассказала, как муторно на душе, мол, неопределенность, всё такое. Сказал ей: "Да брось. Ты же получила, что хотела. Хотела получить свободу? Наслаждайся" Предложила съездить втроем поужинать. Согласился. Съездили поели, я поиграл с дочкой, уехал из кафе на посиделки с друзьями. С женой - ровное общение ни о чем.

В час ночи пишет "Спишь?" Нет, говорю. Поговорили по вотсапу опять же ни о чем. Написала, что отправляла голые фотки другим мужикам потому что в тот момент была пьяная в хлам. Я: "Ну и это что, оправдывает что-то то ли?" "Нет" Написала, что скучает по мне и моему присутствию в доме, звукам, запахам, совместным вечерам и утрам. Не хватает, мол. Ответил, что тоже скучаю по общему дому. Но только по тому, в котором не было призраков других мужиков. А его больше нет. Вспоминала, что у нас было много какого-то фантастически великолепного секса (хотя при разбеге говорила, что со мной забыла, что такое хороший секс, не чувствовала себя женщиной, не хватало мужского внимания и блаблала). Ее слова припоминать ей не стал, ответил, что, ну да, были хорошие моменты, но ничего фантастического не помню.

Вместе работали в общем офисе, предложила пообедать. Ок, покушали, общались спокойно по делам. Обратился к ней с просьбой не водить домой мужиков при дочери. не калечить ребенку психику. Оскорбилась, мол, ты слишком плохого мнения обо мне. Сказала, что, мол, вообще ей сейчас никто не нужен, хочет просто жить одна. А если и появится мужик, это не повод тащить его домой на глазах дочери. Ответил "Ок. Рад, что мы друг друга поняли".  Опять завела разговор о том, что ей плохо, муторно на душе, но она хочет жить одна, попробовать найти свое счастье. Спросила, почему я так спокоен и даже весел, мол, тебя что, вообще всё это не трогает? Ответил: "Ну смотри. Ты потеряла неплохого работящего верного преданного семье мужа. Я потерял неверную жену, которая меня предавала и готова была предавать дальше. Ты приобрела возможность открыто общаться с мужиками, я приобрел такую же возможность. Короче, приобрели мы одинаково, ты потеряла много, я нет. Чего мне печалиться-то?" Загрузилась. Завела разговор о том, как по мне скучает дочка. Тут я дрогнул. Сказал, что тоже по ней очень сильно скучаю. Изменился в лице, она это увидела, повеселела. Сказала, приходи к ней почаще, можно сегодня вечером, например. Я ответил, что посмотрю, пока не знаю, буду ли вечером занят. Опять загрузилась. Вот как-то так. У меня пока не получится забирать дочь к себе, квартира еще ремонтируется. Хочу прийти поиграть с дочкой перед сном, позаниматься немного, мы всегда так делали, уложить спать, потом поехать по своим делам.

 О! Только что написала. Попросила разрешения привести вечером к ним с дочкой домой двух подружек посидеть пива попить без фанатизма. Ответил, что можно, главное, чтобы ребенок вовремя лег спать и ей спать не мешали. 

***

Закончил ремонтные работы в своем жилище, теперь можно жить спокойно. Обустроил детскую, уже вполне прилично, можно дочку будет забирать (планирую на днях это сделать в первый раз) с ночевкой или на несколько дней. В гости ее привозил уже, ей нравится; просится постоянно ко мне в гости, когда разговариваю с ней по видеосвязи из дома.

Налегаю на спорт. Был избыточный жир, согнал, теперь в пределах нормы. Качаю три раза в неделю железки, еще два раза в неделю кардио. Первые результаты есть, мне нравятся изменения, которые  я вижу в зеркале. 

Переспал с 4-ми девушками, наверное, не очень честно. Две весьма классные внешне девочки (я бы обеих оценил на семь-восемь) из прошлого активировались, как только узнали, что я теперь один живу. Обе теперь замужние с детьми, наверное, должен чувствовать какие-то угрызения совести после секса с ними, но угрызений почему-то нет. Даже странно. Еще одна где-то на 5-6, тоже из прошлого. И одна новая, с сайта знакомств, совсем страшненькая, но очень старалась. Будь проклят фотошоп )  

На сайтах знакомств интерес проявляет много девушек, но пока как-то тупо и банально нет времени искать себе нормальные отношения. Надо будет это менять. Личная жизнь должна быть постоянно в норме, но пока есть с чем разгребаться. 

Бывшая жена, узнав о моей регистрации на сайтах знакомств, устроила истерику с манипуляциями. Мол, "как ты мог, мы только расстались, ты ничем не лучше меня. Да я хотела тебя вернуть, собрать семью заново, рожать тебе детей и жить долго и счастливо до смерти в один день, а теперь уже точно всё, всё во мне умерло" и всё в таком духе. Здесь не выдержал, сплоховал, съязвил на тему того, что она и без сайтов всю дорогу находила с кем общаться, будучи за мной замужем. Поругались. Да и ладно. Пофиг.

Еще раз поругались, когда она внезапно позвонила мне ближе к вечеру, попросила посидеть с дочерью, ее подружки позвали в кафе. отказал, потому что не было возможности (ее реально не было), у меня были неотменяемые планы на вечер. Опять истерика, слезы, жалобы на то, что всем на нее плевать, я их с дочкой бросил и теперь мне плевать на собственную дочь и маму, какая бы она ни была, собственной дочери. Да дохрена там всякого бреда прозвучало. По большому счету тоже пофиг. Сказал, что с дочкой проводить время мне за радость, но когда могу, тогда могу, когда не могу, тогда не могу. Предложил забрать дочь ко мне насовсем, чтобы у бывшей жены не возникало проблем с тем, чтобы пойти куда-то с кем-то гулять вечером. Обиделась и отказалась. 

За исключением этих двух случаев - ежедневное ровное доброжелательное общение по вопросам общего бизнеса и по дочке. Даже дружеское, наверное. Общению с дочкой не препятствует, против меня не настраивает, даже вполне себе наоборот. 

По более серьезным своим проблемам пока говорить ничего не могу. 

В общем и целом на текущий момент своей жизнью я достаточно доволен. Есть к чему стремиться, есть в чем расти, есть чего добиваться. Жить есть где, есть на что, есть секс по желанию (не в пример, кстати, лучше, чем был с женой), есть общение с дочкой, хоть и в меньшем объеме, чем раньше, но тоже близкое. Жизнь прекрасна и удивительна. 

Часть 2 тут