Нейродолбильня

Боковая дверь микроавтобуса с грохотом распахнулась. Внутрь темного салона брызнул поток света. Двое сержантов вытянули меня под руки из машины, и поставили перед массивной дверью серого здания. Она была массивна и сварена из кусков толстой стали.

С боку, чуть поодаль, стоял товарищ майор, держа в руке планшет.

- Заключенный под номером 15089, с артиклем ААБА. Вы приговорены к полторы тысяче комментариев. Свое наказание вы будете отбывать здесь, в центре ментально-патриотической коррекции.

Один из сержантов дернул за изогнутую арматуру ввареную в дверь, которая выполняла функцию ручки, и проем открылся так же как и в машине. Створка уехала внутрь стены. Его напарник расстегнул на мне наручники, и толкнул в спину. Я инерционно сделал два шага вперед, переступив порог. Снова услышал как из стены выезжает дверь и со звонким щелчком запирается.

Я брел по коридору, потирая по очереди то левое, то правое запястье.

"Без суда, без следствия, привезли сюда. Какие-то комментарии. О чем он? Мне даже последнего слова не дали сказать, суки. И что я такое сделал? Ну вынес пол литра водки, да пол батона "докторской". И вообще, сами виноваты. Нехер было налог снова подымать. Да аж на пять процентов. И в магазине цены в тот же день подскочили. Если так и дальше пойдет, то скоро я буду платить государству зарплату, за то что оно мне работать позволило. Да и вот же какие суки, повязали не сразу, а на следующее утро. Когда водка выпита, колбаса съедена, в голове похмелье. Ты лежишь в лесополосе, а над тобой сержантики нависают. Затем ласты пеленают, и в бобик. Там почти час трясёшься. И вот уже ты тут. Они же по любому вели меня по камерам. А потом ждали пока я все заточу. И вот, за сраную колбасу и водку пятнадцать суток сидеть в клоповнике. А сами, ублюдки, там на верху, в своих кабинетах, в тихомолку, миллиардами пилят наши бабки. Да еще и с нас последние соки пьют. Ломят спину налогами, цены взвинчивают, в застенках после мучают....."

Вот как, под гулкий рой не стихающих мыслей закончился коридор и невольник оказался перед еще одной дверью. Она тоже была железная, но сделана декоративно, аккуратно покрашена, и даже с причудливым узором на обналичнике. Дернув за плоскую ручку вниз, дверь открылась. И перед глазами оказался совсем не клоповник, а комната как в отеле, примерно на три звезды.

Около стены стояла аккуратно заправленная полуторная тахта, на которой можно спокойно растянуться как в ширь так и вдоль. Неподалёку от тахты, стояло чёрное, кожаные кресло, над которым нависала лампа с двумя плафонами.

Небольшой письменный стол с удобным, мягким офисным стулом. На столе стоит ноутбук, а рядом лежит смартфон. В самом углу комнаты стоит кулер с питьевой водой. Сразу у входной двери, в смежной стене полуоткрытая дверь, за которой виден интерьер санкомнаты. Где находится раковина для умывания, унитаз и даже душевая кабинка. В торце комнаты огромный, зарешеченный балкон. Для того, что бы заключенный мог периодически выходить и дышать воздухом. По среди решеток выемка, как внутрь балкона, так и наружу. А посреди заслонка, открывающаяся во внутрь. В углу балкона окошко мусоропровода.

- Заключенный под номером 15089, с артиклем ААБА, - послышался мужской голос откуда-то сверху.

Я начал крутиться вокруг своей оси, то в одну, то в другую сторону. Суматошно оглядываясь.

- Кто тут?, - наконец выпалил я.

- Вячеслав Викторович, не переживайте вы так. Я ваш помощник, и по совместительству немного куратор. Зовут меня Володин. Я искусственный интеллект седьмого поколения. Мы с вами даже тески получается. Значит точно подружимся. Вы надеюсь не против, если я буду называть вас просто Вячек?

Я от неожиданности слушал слегка приоткрыв рот. А на вопрос, ответил тихим, нечленораздельным мычанием, и мелким потрескиванием головы, которое символизировало согласие.

- Ну вот и славно, - успокоил меня голос, - Не переживайте вы так. Я вещаю из колонок, которые вмурованы в стену, почти у самого потолка. Да, так вот. Хочу ввести вас в курс дела. Вы, Вячек, осуждены на полторы тысячи комментариев. Которые должны сделать за пятнадцать суток. Раньше, к сожалению, вы отсюда не выйдете. Но не переживайте, это не так и много. Всего лишь сто комментариев в сутки.

- Что это значит, полторы тысячи комментариев?, - недоуменно спросил я.

- То и значит. Вы же понимаете почему вы именно тут оказались?

Я отрицательно помотал головой в стороны.

- Думаете из-за колбасы и бутылки водки?, - через легкий смешок спросил Володин, - Нет! За воровство бухла из магазина, нормальный, среднестатистический рабси, садится на подвалы, и там кормит своим телом клопов, а может даже и крыс. Хезая в парашу, пересыпанную хлоркой, которая находится в пару метрах от тысячу раз обоссанного матраца, на котором среднестатистическому рабси предстоит пятнадцать раз увидеть сны. Но вы же не рабси. Вы считаете себя почему-то другим. Вы не поддерживаете высшее руководство. Вы не согласны с курсом, которым высшее руководство ведет страну. И вообще, вы хотите сменить высшее руководство. Разве не так?

Я закрыл рот, и просто смотрел вверх, туда откуда доносился голос. Понимая, что не нужно стоять как истукану, а следует проявить хоть какую-то активность, спросить хоть что-то.

- Меня убьют?, - растерянно сказал я.

- Не бойся Вячик, твоя прохладная тушка тут ни кому не нужна. Мы даже перевоспитывать тебя не будем. Это бесполезная трата времени, и лишние усилия. Но, ты сделаешь больше пользы когда перетянешь на нашу сторону хотя бы несколько человек из тех, кто еще не сделал для себя окончательный выбор. А может тебе удастся переубедить даже такого как ты сам. Есть такая поговорка, что если хочешь поймать преступника, то нужно думать как преступник. В нашем случае, даже не нужно думать как преступник, ведь ловлей преступника будет заниматься сам преступник.

Я не сильно витиевато изъясняюсь?, - с легкой ухмылкой в голосе спросил Володин. 

Я отрицательно помотал головой.

- Ладно Вячек, расслабься. Сейчас сходишь в санкомнату, там примешь душ. Свою одежду повесишь в шкаф, а с вешалки возьмешь белье и халат.

Распахнув настежь дверь в санкомнату, я увидел достаточно просторное помещение. Душевая кабинка, умывальник, унитаз, шкафчик для одежды и вешалка на которой висели широкие семейные трусы белого цвета, с пошлым принтом красных сердечек разной величины. Халат в черно-бело-голубую полоску, и мягкие серые тапочки.

Раздевшись до гола, я зашел в кабинку. Настроил температуру воды, нажал на большую кнопку которая находилась чуть ниже уровня моего взора. Множество стуй ударили в мое тело со всех сторон, а сверху полился водопад прямо на голову. Буквально оросившись, снова нажал на кнопку, и вода прекратила течь. Намылил мочалку, которая лежала на полке прямо в душевой кабинке, рядом с жидким мылом, начал растирать свое грязное, во всех смыслах тело. Я натирал мыльной пеной грудь, шею, ягодицы. Тщательно мусолил скользкой рукой пах. Оттягивал крайнюю плоть, и пытался поглубже запихнуть туда душистую пену. Так же, аккуратно натирал створки ректальной пещеры, что бы размочить закоревшие сухари, которые успели уже образоваться за время моих сезонов дождей в лесополосе.

По началу, мне было максимально дискомфортно. Потому что я ощущал какое-то присутствие тут, рядом с собой, в душевой кабинке. Подсознательно я даже понимал, что это скорее всего Володин, который наверное не только может общаться со мной через микрофоны и динамики разбросанные по всему помещению, но и уж точно, может подсматривать, через встроенные скрытые камеры. Тут к гадалке не ходи, сто процентов гэбня отслеживает каждый твой шаг, каждый поворот головы.

Я снова вдавил кнопку, что бы смыть с себя мыльную пену. В меня опять ударились со всех сторон теплые струи чистой воды. Все тревоги и переживания быстро испарились. Гэбня, Володин, слежка, заключение, комментарии, и вообще все в этом мире оказалось даже не вторичным, а совершенно не важным.

Я оказался в утробе водяного кокона за пределами которого весь мир просто перестал существовать. После окончания водной процедуры вытер тело большим, махровым, банным полотенцем, укутался в халат, сунул ноги в тапки, и вышел из санкомнаты.

- С легким паром, Вячек. - мурлыкнул из динамиков Володин.

- Спасибо. - только и смог выдавить я.

- Ну что же, не будим тянуть кота за резину. Приступим к отработке своей провинности. Садись за стол.

Я пошлепал на полусогнутых, слегка подшаркивая по ламинатному полу. Оказавшись около стола, я плюхнулся на стул, прямо на против ноутбука.

- Приступим, - скомандовал Володин, и в то же время включился монитор ноутбука, со стандартными обоями рабочего стола, на котором было лишь две иконки и одна папка с названием "Боевые картинки".

- Но ведь компьютер пустой, - снова выдавил я из себя. 

- Где же он пустой? На нем установлен браузер, есть корзина. Тебе, Вячек, понадобится только первая программа.

В придачу есть визуальные материалы, которые ты периодически должен будешь крепить к своим постам.

Я кликнул два раза по папке, и передо мной как на скатерти самобранке растелились тысячи пикч со швайнокарасями, либердой, пендосами и прочими подобными изображениями, коие я видел в постах своих идеологических противников. И каждый раз, я захлебывался от волны кринжа, которая окатывала меня с головы до ног.

- Вячеслав Викторыч, но это же бред. Это творчество умственно отсталых особей. Это же контрпродуктивно, - возмутился я.

- Ты так считаешь? Почему же тогда у тебя начались "вьетнамские флэшбэки" как только ты взглянул на эту папку? У тебя участилось сердцебиение, ты стал чаще дышать, у тебя начали слегка пересыхать губы. И наконец, твой возбужденный голос повысился в тембре. Еще немного, и ты перейдёшь на визг. Боевые картинки - это серьёзное психологическое оружие, которое наотмашь бьет по подсознанию. Закрывай папку и открывай браузер.

Я сделал то, что мне сказал Володин. Закрыл папку, а затем, наведя на пиктограмму браузера от Яндекс, я щелкнул два раза левой клавишей, и браузер развернулся во весь экран монитора. Однако, к моему удивлению открылся не стандартный жёлтый поисковик, а анонимный имайджборд форум.

- Это твой основной фронт работы, - снова подал голос Володин.

Глянув на верхнюю панель браузера, я увидел несколько закладок. Это была иконка ютуба. Остальные закладки были рассортированы по папкам. Первая папка называлась "соц.сети", еще одна папка - "новости“, далее следовала папка “разное". И наконец, последней была папка под интригующим названием "еда".

Щелкнув по первой папке, и передо мной действительно развернулся список иконок с самыми популярными соц.сетями. Икс, ВКонтакте, Фейсбук, и еще с десяток других.

- На этих платформах тоже можешь поработать. Но будь внимателен, тебе засчитается только тот комментарий, который оставлен под обозначенным постом. Зайди на Икс.

Сделав так как просит Володин. Я открыл закладку с этой платформой и пощелкав по хэштегам. Действительно, заметил некоторые посты обведены оранжевый рамочкой. Все они так или иначе касались политических тем.

- А теперь открой ютуб, - снова приказал Володин.

Я открыл закладку со значком этого видеохостинга. Пролистав фидленту, тоже заметил оранжевые рамки на некоторых видео.

- Материалы маркированные оранжевым цветом, это твоя компетенция. Ты должен просмотреть ролик, а потом вступить в диалог с одним из комментаторов, который оставил нелицеприятный отзыв о нынешнем правящем режиме. 

Твоя задача переубедить этого комментатора. В твоем распоряжении есть несколько десятков аккаунтов зарегистрированных на абсолютно разных людей по возрасту, социальному статусу, вероисповеданию и так далее. Переключаясь между этими аккаунтами, ты можешь создавать иллюзию массовости людей которые поддерживают тебя в споре. Если грамотно подойдешь к своей работе, то можешь создавать у своего собеседника видимость того, что он стоит один против толпы. Так собеседник быстрее ломается психологически.

Еще немного о режиме. Отбой и подъем в произвольное время. Ты сам выбираешь когда спать, а когда бодрствовать. Когда принимать душ, а когда есть. Ты должен учитывать, что твое минимальное прибывание здесь составит пятнадцать суток. За это время, ты должен сделать полторы тысячи комментариев. Если не успеешь столько откомментировать за этот срок, то каждый последующий день прибывания тут будет означать, что ты должен еще написать сто комментариев. Все услуги тут платные. Еда, вода, свет. Даже девочку можешь заказать. Благо мы то в Москве, а тут выбор бабочек готовых выехать к клиенту приличный. С твоей зарплатной карты ничего списываться не будит, не переживай. Все траты будут конвертироваться в комментарии. По курсу один коммент равен пятнадцати рублям.

Более того, когда откинешься, я дам тебе ссылку на программное обеспечение. Через которое ты сможешь любить мудрое и чуткое руководство. Будешь убеждать в том, что его нужно любить и всех своих виртуальных собеседников, которые заблудились в своих ложных взглядах на наше мудрое руководство. А за каждое твое проявление любви, ты будешь получать по пятнадцать рублей на карту. Вот собственно и весь инструктаж. Так как сегодня нулевой день твоего наказания, и все комментарии будут засчитываться только с нуля часов и нуля минут сегодняшней ночи, то у тебя есть еще куча свободного времени.

Я откинулся в на спинку компьютерного стула, пододвинулся ближе к столу, опустил пневмоцилиндр стойки так, что бы подлокотник совпал по уровню со столешницей. Таким образом, положив руку на подлокотник кресла, я двигал лишь запястьем мышку ноутбука. В таком, полулежачем положении, мое тело плавно переходило в фоновый режим. Мышцы постепенно переставали слушаться мозг. Да и он, постепенно переходил в состояние сбережения энергии. Я мог провалится в сон прямо сейчас, но мне мешало это сделать дикое чувство голода. Перед моим последним посещением магазина, я не ел почти сутки. Да и там, в лесополосе, меня вырвало той украденной колбасой, когда я допивал водку. По этому, сейчас решил собрать волю в кулак, заправится, и тогда уже отъезжать к Морфею.

Кликнув по папке "еда", я нашел закладку с названием "Лавка-Доставка". Действительно, по московской геолокации был огромный ассортимент разной продукции. Но и цены тоже были столичные.

Не стал заморачиваться, кликнул на сортировку товаров по ценам. Из самых дешёвых продуктов приглянулась внушительная стопка блинов, которая стоила всего двести рублей. Я открыл калькулятор и посчитал, что это еще дополнительно тринадцать комментариев. Все ясно, значит последние пол месяца мне придется жрать именно эти блины. Ну тогда, раз пошло такое дело, то закурю и выпью водочки.

Чекушка водки и пачка сигарет обошлась мне в лишние 33 комментария. Ну что поделать, придется отработать сверхурочно.

Еле сдерживая себя от дремы, я услышал жужжание доносящееся с балкона. Это прилетел дрон доставщик. Он аккуратно положил бумажный куль в выемку на прутьях снаружи. 

Куль скатился по выемке, по инерции открыл перегородку, и оказался уже с внутренней стороны балкона. Собрав всю силу воли в кулак, я поднялся с кресла, и шатаясь пошел забирать заказ.

Развернув куль, увидел масленичные блины, которые стопкой лежали на картонной подставке стилизованной под серую, совковую лопату. Вся эта гастрономическая экибана была перетянута пищевой прозрачной пленкой. Ухмыльнувшись про себя, я подумал что они лопухи. Совсем не могут в рекламу и маркетинг. Почему бы им лопату не сделать красным цветом, а в углу нужно пририсовать маленький, желтенький серп с молотом. На таком дизайне можно не кислую рекламную компанию развернуть. С подрывом жоп у шизолеваков. Ухмылка быстро сошла с моего лица, и я поволок ноги к микроволновке.

Через три минуты, когда блины уже были разогреты, я открыл чекушку и залудил винтом огненную воду. Хмельная жидкость опалила горло, и как лава из Везувия потекла дальше по организму. Скривился, выдохнул, занюхал блином, а затем и закусил им же.

Вспомнил нетленную поговорку из "Тёщиного языка", что мироздание должно быть сбалансировано и гармонично, если выпил, то закури.

Взял пачку, пошатываясь побрел к ванной, что бы забрать из куртки зажигалку.

Стоя на балконе у прутьев решетки, я затягивался сигаретным дымом и подставлял свое лицо под струи свежего воздуха, которые гонял сквозняк. Снизу вверх подымалась обволакивающая пелена алкогольного опьянения, постепенно растворяющая как материю из которой было создано мое тело, так и мое сознание. Я обрывками разума понял, что точно не успею докурить, а если и успею, то рухну прямо тут, на балконе. По этому затушил полудокуренную сигарету, и как можно быстрее ломанулся к тахте. Уже по дороге ноги начинали становится ватными, постепенно тело начинало обмякать. Я сделал последнее волевое усилие что бы добраться до намеченной цели. Усилие мое увенчалось успехом. Упал плашмя на тахту. Однако, только закрыл глаза как мне их пришлось снова открывать. А точнее разлеплять. Потому-что на всю комнату играл гимн России.

- Просыпайся Вячек, пора приступать к делу. - из колонок раздался радостный голос Володина.

На часах оказывается уже шесть утра. И в пьяном сне я прибывал целую ночь, а не пару мгновений, как мне это показалось.

Сознание как пазл собралось в картинку. Вроде Володин говорил про свободный режим работы. Когда хочешь засыпай, когда хочешь просыпайся. Или мне это приснись. Так или наче, я этот вопрос не стал задавать своему куратору.

Собрав всю волю в кулак, принял сидячее положение. Каждая клеточка организма гудит. А голова и вовсе колется несколькими трещинами вьющимися от лба до затылка. Снова накастовал силу-воли и наконец встал с кровати. Затем на негнущихся ногах направился в сторону санкомнаты. Умыл холодной водой лицо, почистил зубы. И вроде, постепенно начал возвращаться в эту грешную реальность. Еще плеснул холодной воды себе в лицо и пошел в комнату. Первым делом, сидя за ноутбуком, я открыл закладку с "Лавкой-Доставкой" и заказал там самый крепкий кофе. Мне нужно окончательно придти в себя. По этому я даже не стал обращать внимание на цену. А между прочим, кофе мне обошлось в лишних пятнадцать комментов. 

Первый день прошел безрезультатно. Я еле-еле успел отбить свое утреннее кофе, и даже сделал два коммента на обивку вчерашних блинов и водки. Как не странно, но Володин почти весь день сегодня молчал. Видимо даже его нейромозги понимали, что лучше не мешать мне осваиваться.

Вначале, я открыл новостной портал. Пробегая по диагонали новостную сводку, я настрочил несколько первых комментов. Поддержал пацанов-трактористов, то ли на посевной, то ли на уборочной, то ли на заквасочной. Естественно особо не вникал ни в суть новости, не в написании самого текста. Затем была рабочая поездка кого-то министра, из какого-то министерства, куда-то там. Я и ему послал свои лучи поддержки. Дальше, новость гласила что в ближайшие пять лет, мы выпустим в космос вереницы наших спутников. Тут уже мое сознание начало спотыкаться о триггерные теги: <наш космос> <Роскосмос> <выпустим/сделаем/дадим>.

Мой орлиный взор, из-за многолетней практики, уже сразу подсвечивал красным из внушительный текстовой простыни подобные слова, словосочетания и фразы. А затем я как разъяренный бык, завидев плащ тореадора, бросался в комментарии, пытаясь убедить всех скотоублюдских ватных свинособак с черенками вместо хвостов, в том что все очень плохо. Периодически ставя смайлик воздевающий руки к небу, и обращаюсь к Юре, со скорбным криком отчаянья. Пытаясь до него донести месседж, что мы таки всё проебали.

Но я быстро себя одернул, от уже рефлекторного инстинкта выработанного годами. Двумя глотками, допил уже подостывший кофе. Зажмурился, затем помассировал через закрытые веки глазные яблоки, большим и указательным пальцем. Сделал глубокий вдох и выдох. Достал сигарету из пачки и направился к балкону. Глядя через прутья, на затянутое облаками небо, я курил и думал. Думал и курил.

"Наш космос - это же святое. Как можно засорять информпространство разным мусором? Пускай даже и по неволе. Все должны знать правду! Может хоть тогда удастся остановить этот беспредел. Сейчас разворовывается и растаскивается все то, на что наши предки ложили свое здоровье, а некоторые даже жизнь. А я буду последним мелочным мудаком, если брошу от себя хоть маленькую какашечку на вентилятор пропаганды, который направлен в эту сторону."

Глубоко затянувшись, я решил, во первых ни в коем случае не комментировать святые темы. А во вторых, уйти с новостного портала. Так как завязать диалог у меня не получалось ни разу. Писать же к каждой новости по одному комментарию просто трата времени. Затем, я подумал что будет хорошей идее переключится на соцсети. Так как на этих площадках можно оставлять отзывы на чужие сообщения. Но меня ждало фиаско. Пользователи соцбыдлятен не особо шли в контакт по политическим темам. И прикидывались шлангами, так как у нас можно легко присесть на стеклотару даже за необдуманно поставленный лайк. Да и театр фейковых аккаунтов не ускорял процесс. Я за пару часов конечно наловчился более менее шустро переключаться с одного аккаунта на другой, но тем не менее, за сутки мне не удалось и близко подобраться к норме.

Время подходило к ночи. От карусели постов, по сути с самим собой, меня уже мутило. И вместе с этим, сосало под ложечкой. Сегодня я работал без обеда, решив сэкономить и время, и набить по больше комментариев. Закрыв все вкладки, я перешел на сайт "Лавка-доставка" и начал скролить ассортимент. Но не долго размышляя снова заказал себе блинов. А вот, долго колебался брать ли водку. Но все же решил ограничится литром крепкого пива. 

Уплетая блины за обе щеки, мне закралась мысль про то, что есть блины уже второй день подряд для меня не внапряг. Более того. Словил себя на мысли о том, что постепенно лакомиться этим блюдом, начинает входить в мою привычку. Ну и хорошо. И вкусно, и дешево, и точка.

Живот был набит до отказа, в голове поигрывал пивной хмель. Я лег на свое спальное место, и медленно начал проваливаться за грань сюрреальности. Во владения Морфея.

Странно, но я обратно оказался в лесополосе, совсем не подалеку от того места, где пил украденную водку и закусывал ее вареной колбасой, отгрызая шматы прямо зубами от батона. Но во первых, если меня отпустили раньше срока, то почему мне не дали переодеться в свое? Почему я тут нахожусь в халате и тапочках? И самое главное! Почему все вокруг такое большое, а я такой маленький? Травы на лесополосной тропинке как лианы. Деревья и вовсе уходят макушками прямиком в небо. Пенек под который я наблевал, допивая водку, стал как огромная эстрада в нашем парке культуры. Что бы на пенек взорваться мне понадобилось разогнаться, прыгнуть, ухватится и повиснуть на торчащем суке чуть ниже сруба. Затем подтянуться и сделать выход с силой. В итоге залезть на сам сук. Затем уже с него, слегка подпрыгнув уцепился пальцами за кромку сруба. Снова подтянуться, теперь уже помогая себе ногами, вставляя ступни в рельефны выемки коры пенька. И наконец, я достиг своей цели. Я измеряю шагами диаметры годовых колец. Хотя в первую очередь, я лез сюда что бы с более высокой точки рассмотреть округу, а затем спланировать что же делать дальше, в зависимости от окружающей обстановки. Однако, много времени на то что бы осмотреться, как оказалось у меня не было. Потому что, из-за ближайших деревьев вышли с десяток гигантских крыс. Они были одеты в дорогие костюмы, с прикрепленными небольшими значками на груди, в виде флага-триколора. Передвигались грызуны исключительно на задних лапах. Размером же крысы были с меня, когда был тут последний раз. Когда я пил водку, жрал колбасу и затем все съеденное и выпитое сблевывал под пенек.

Крысы сразу увидели меня. У них тотчас же налились глаза кровью, и стали поблескивать как гранатовые камни в полутени леса. Шерсть на загривках тут же встала дыбом. Самый ближайший ко мне маленький и плешивый крысенок, вытянул вперед верхнюю лапку, и указала в мою сторону длинным, загнутым, острым коготком. Все на перебой зашипели.

Кто-то шипел: "Сссел, сссел", а кто-то: "Косссарь, косссарь".

В одной лапе каждый грызун держал цепь, на которой были привязаны на ошейник крокодилы. Причем, к одной цепи могло быть привязано несколько рептилий. Например у той крысы которая тыкала когтем в мою сторону было привязано аж пять жирных крокодилов, выстроившись вереницей друг за другом, прямо рвались что бы расправится со мной.

Эти хищные рептилии тоже были облачены в строгую темно синюю одежду. На головах у них были фуражки с лямочными креплениями. Спереди на фуражках красовались огромные, блестящие кокарды. А на стыке туловища и передних лапок у крокодилов блестели пагоны с желтыми звездами.

Толпа грызунов и рептилий рванула ко мне. Я прыгнул с пня сразу на землю. Спружинил ногами, упал, перекульнулся, быстро встал, побежал. На ходу понимая, что вроде бы ничего не вывихнул, и тем более не сломал. Однако бежать было очень трудно. Мои ступни как будто вязли в невидимом болоте. Меня охватил ужас безысходности. 

Да еще вверху застрекотали огромные стрекозы, размером с жирных котов. Их выпученные фасеточные глаза меняли каждую секунду цвет. То левый станет синим, а правый красным, то наоборот.

Я осмотрелся по сторонам, и увидел маленького зяблика, который махал мне крылом высунувшись из-под вывернутого корневища огромного раскидистого кедра. Это был мой последний шанс. Скорее всего, там мне удастся укрыться. Невероятными усилиями я преодолел невидимое болото и оказался там куда звала меня маленькая птичка. Какого же было мое недоумение, когда оказалось что зяблик это таксидермическое чучело, которое сейчас лежало на земле, а из под его перьев уже прорастали псилоцибиновые грибы на тоненьких ножках. А рядом, перекатываясь из одной стороны в другую с десяток змей переплетаясь в увесистый клубок. На торчащих в разные стороны корнях вывернутого из земли огромного дерева, сидели большие, бородавчатые жабы, и лениво покрякивали.

Я сразу заметил странную расцветку пресмыкающихся. У одной были чешуйки раскрашены в бело-синий цвет, и масть шла поперечными полосками до самой головы. Как буд-то эта гадина надела армейскую тельняшку. Другая была вся в белом и в темный горошек. Складывалось ощущение, что это принт ситцевого платья. Еще у одной, чешуйки сложили темную, продолговатую линию, от головы и до брюха. Точно как галстук. И так было у каждой змеи. Если включить воображение, то они явно были одеты в человеческие одежды.

Увидев меня, змеи быстро размотали свой клубок и поползли в мою сторону. Попутно линия, сбрасывая свою шкуру, как сползает презерватив с опавшего члена. После чего, все рептилии стали одинакового, темно синего окраса, как одежда у крокодилов.

Вот две самые длинные гадюки уже обвили мои ноги, плотно сжав их между собой. Затем дернули меня так, что я повалился на землю. Бежать и сопротивляться у меня не было сил. Я привстал на локтях, и туже перед своим лицом увидел змей с раскрытыми пастями. С огромных клыков у них сочился яд. Еще секунда, и уже несколько крокодилов щелкали своими пастями перед моим лицом. Их удерживали только поводки, которые с ехидными мордочками держали в своих лапках крысы. Стоило грызунам чуть-чуть ослабить натяжение, и меня бы в секунду разорвали на лохмотья. В голове помутнело. Я зажмурил глаза и смерился со своей участью. Но вдруг, раздались какие-то звуки, которые заставили замереть всех. И крыс, и змей, и крокодилов. Даже жабы перестали кряхтеть. Звуки представляли собой какую-то бессвязную какофонию. Однако, с каждой секундой, как только я приходил в себя, эти звуки начали складываться в мелодию. Это был российский гимн. Он звучал отовсюду. Через прищур, я видел только силуэты всей напавшей на меня нечести. Вся она стояла по стойке смирно. Все же решился распахнуть прищуренные глаза, и посмотреть как ведут себя мои убийцы. Я распахнул веки, и увидел потолок своей трехзвездной камеры. Это был кошмарный сон.

Гимн закончился, и ко мне обратился Володин.

- Вячек! Подъем! Пора приступать к работе!, - выкрикнул Володин.

- Что, прямо сейчас?, - спросонья спросил я.

- Приведи себя в порядок. Прими душ, съешь завтрак. И приступай. А то пока твои дела плохи. Я тебе напомню, что если ты за пятнадцать суток не напишешь все комментарии, то отойдешь на реальный срок, в реальную тюрьму, как антисоциальный элемент.

- Но меня про это ни кто не уведомил сразу., - возмутился я. 

- Какая разница? Я сейчас тебя уведомляю. Твое дело телячье - строчить правильные комментарии. А что с тобой будет дальше, узнаешь по истечении пятнадцати суток с того времени как ты попал сюда. Либо уйдёшь на свободу с чистой совестью, либо отъедешь в тюрьму с последующей ссылкой. После отсидки, тебе будет запрещен доступ на территорию городов. А так же, ты не будешь иметь права подходить ближе чем на пятнадцать метров к государственным трассам, которые связывают города. Такое уведомление тебя устраивает.

Я поднял голову вверх, туда откуда доносился володинский голос, и кивнул головой. Затем поплелся принимать душ.

Руки чесались заказать что нибудь эдакое. Но мое желание упиралось в цены. Конечно, хотелось полакомится кюш-баран-кюшем, но после этого пришлось бы строчить комментарии сутки на пролет. И не факт, что удалось, даже при таких усилиях, написать все комментарии к нужному сроку. Так же, в ассортименте появился нищий пирог, который обошелся бы мне почти бесплатно. Но до такого я опускаться не хотел. В итоге, я заказал обратно блины на дурацкой совковой лопате. Тем более они совсем не дурны, и даже вкусны.

Подкрепившись, я открыл оранжевый форум. Соцсети и новостные порталы отправляются в мусорную корзину. Теперь я буду постить комментарии и плодить треды только на анонимных имиджбордах. Но, как говорится, есть нюанс. Если раньше я штурмовал виртуальную баррикаду, пытаясь выковырять оттуда безумных фанатов прогнившего режима и продажных лахтодырок. То сейчас, мне придётся самому забаррикадироваться и отбиваться от штурмов рыцарей в блестящих доспехах, по верх которых накинуто на плечи белое пальто.

Первым делом, я зашел в раздел политики. Маркировался он по первым буквам и латиницей. А так же тэгался в конце слешем. Ну и так как в разделе в основном обсуждали российскую политику, то неофициальное название раздела было po/russia. Да, вам не показалось. В русской транскрипции раздел именовался как по/раша. Причем всеми, без исключения, участниками форума. Такова была традиция.

Я открыл свой любимый раздел, и мой взгляд сразу наткнулся на тред про очередные нацпроекты, как в разделе любят говорить поцпроджекты, на которые в очередной раз выделено какие-то невероятные килотонны денег, под полотно бензопилы "Дружба". Тред кипел. Создан он совсем недавно, а уже там зацепились языками анонимы со всего политического спектра. От черных анархоонанистов, до белых хрустобулочных ымпэрцев. И общими усилиями уже набили двадцать постов. Я понял, что если я впишусь, то довольно быстро закрою дневную норму. Тем более, вот сто процентов этот трэд быстро отлетит в бамплимит, и будет не один номерной перекат. Я такое копчиком чувствую. И уже было достал свой двуручный меч из ножен, эффектно откидывая полу своего белоснежного пальто, что бы ринутся в дикую схватку. И тут я осекаюсь. Доспехи и пальто придется снять. Меч обратно заложить в ножны, и отложить подальше. Вместо него взять кистень и дубину для самой подлой битвы. Где буду использовать только гадкие приёмы. Удары в спину, перебивание коленей, добивание лежачих, и еще много всего мерзкого. Я смотрел на тред, на котором уже набежало под сорок комментов, и думал. Смогу ли я переступить через себя? Смогу ли я ради свободы предать свои убеждения? Не навсегда, на пару десятков комментариев. Совсем на чуть-чуть. Это даже не на пол шишечки. И я вспомнил девиз, который каждый белопальтошный посвящённый лорд знал на память: