Ne jamais comprendre sa belle-fille

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Ne jamais comprendre sa belle-fille
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S’il est une relation dans laquelle on marche sur des œufs, c’est bien celle-là. Je suis sûre que vous voyez de quoi je veux parler. Tendue, fragile, la relation belle-mère/belle-fille ne va pas de soi et – contrairement à la filiation – elle n’est jamais définitivement acquise. À tout moment, un caillou dans la chaussure peut la remettre en question.
« Au début, tout allait bien , confie ainsi Aurélie. Je la voyais de temps en temps, quelques heures, on se supportait bien. Tout a déraillé quand Florian et moi avons emménagé ensemble. Là, elle est devenue envahissante, elle téléphonait ou venait régulièrement sans s’annoncer, s’invitait dans nos prises de décisions personnelles. Florian avait inconsciemment son modèle en tête pour tout et j’ai eu du mal à trouver mes marques au sein de notre foyer, d’autant qu’il lui demandait conseil sur plein de choses. C’était à celle qui saurait mieux l’entourer et prendre soin de lui. »
Certaines mères, se sentant dépossédées de leur fonction maternelle, s’imposent assez vite comme des “rivales”. Par peur de perdre l’amour de leur fils, elles défendent bec et ongles leur territoire, oubliant qu’il s’agit d’une course vaine : après tout, nous voulons toutes les deux le bonheur de ce fils chéri !
Difficile en effet pour une mère d’avoir l’impression de “perdre” son fils, surtout si elle fait partie de ces femmes qui se sont pleinement investies dans ce rôle et pour qui la maternité représente un bonheur absolu.
« On se sent remplacée et c’est très dur à vivre. Surtout quand la belle-fille ne prend pas en compte nos sentiments, qu’elle privilégie ses propres parents pour garder les petits-enfants etc.. Les incompréhensions et la rancœur s’installent inévitablement » , analyse Camille Rochet , psychologue, psychothérapeute du couple et de la famille, auteur de Ma boîte à outils pour être un couple épanoui, aux éditions Dunod.
Chacune de nous appréhende les réactions de l’autre. Voit des sous-entendus là où il n’y en a pas…et s’exprime maladroitement. De ce fait, on n’a jamais l’impression d’être vraiment en lien sereinement l’une avec l’autre.
Parce qu’ elle demande des efforts sur la durée . En tant que belle-fille, on peut avoir l’impression d’être la pièce rapportée, d’être jugée, de toujours devoir faire ses preuves. C’est usant ! De son côté, la belle-mère a toujours l’impression de mal faire les choses, de ne pas pouvoir se comporter avec son fils comme avant. Elle souffre et a du mal à trouver sa place.
Bref, c’est une relation où l’on peut avoir du mal à se laisser aller car le moindre mot ou la moindre attitude peuvent blesser. On est souvent sur le qui-vive.
Je l’observe régulièrement autour de moi : c’est à la naissance des enfants que souvent, les heurts se font plus présents. Pourquoi c’est encore plus tendu à ce moment ?
« Parce qu’en tant que fille, on a tendance instinctivement à se tourner vers ses propres racines. Quand on devient mère, la relation avec nos parents se resserre, on a envie de les faire profiter de notre bonheur , note Camille Rochet . A l’inverse, on a plus de réticences à partager ce que l’on a de plus précieux avec une « inconnue » : cela ne semble pas naturel. La belle-mère n’est souvent qu’un second choix pour garder les petits-enfants. Cela crée d’emblée une inégalité entre les grands-parents. »
De fait, les chiffres parlent d’eux-mêmes : 72 % des fêtes de Noël se passent chez la grand-mère maternelle . Les belles-mères partent donc avec un gros handicap !
Seraient-elles donc mal aimées, malmenées, les belles-mères ? Soyons honnêtes – et, en tant que belle-fille, sachons regarder en vérité nos agissements : c’est parfois le cas.
Du côté de la belle-fille, celle-ci est, en général, soucieuse de s’intégrer dans sa belle-famille. Mais elle n’est pas toujours accueillie comme elle le souhaiterait. Ou alors, c’est au fil du temps et des incompréhensions accumulées que la relation se dégrade. Pourtant, des rapports plus apaisés existent : dans un prochain article, on vous donne des pistes pour mieux s’entendre.
Journaliste spécialisée en santé et psychologie, Ariane Langlois travaille pour la presse magazine féminine depuis plus de dix ans et tente de répondre chaque jour aux problématiques rencontrées par les femmes et mères d’aujourd’hui. Elle est mariée et maman de deux filles. Elle tient aussi un blog consacré aux ouvrages pour la jeunesse. http://www.onlitunlivre.com/
Fabuleuses au foyer : révéler la Fabuleuse en chaque maman. Une communauté d’aide et de partage, dédiée au bien-être des mamans. Notre mission : porter un regard sincère sur la maternité à l'intérieur et à l'extérieur du foyer, rejoindre les femmes dans leur vie réelle et non rêvée, et donner la parole aux mamans d’aujourd’hui.
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Écrit par 
Fanny Luthan


 et 

Lou Haseau















Publié le 24/05/2019 à 13h45, mis à jour le 12/08/2020 à 12h23





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Mais qu'est-ce qu'on a fait ? Ou pas ? Parce que nous, on ne demande pas mieux que de se mettre les pieds sous la table chez elle. Et pourtant, on attend toujours notre bristol...
On a beau se creuser la tête, rien ne nous vient à l'esprit : on a toujours été polie, on essaie de ne pas s'imposer, on reste à l'écoute et présente si besoin. Non, vraiment, on ne voit pas. N'empêche, on a dû commettre une bourde, puisque notre belle-fille nous boude ostensiblement. C'est bien simple : ses parents vont chez elle déjeuner, dîner, bruncher, galetter, crêper, barbecuter et on en passe. Et nous ? Rien ou une petite salade de pâtes du bout des lèvres, un café vite avalé, une fois tous les 36 du mois ! Aucun doute, il y a un problème.
D'abord, étudions la bête. On plaisante... mais derrière la boutade pointe une vérité : si on veut comprendre où le bât blesse, on a besoin d'enfiler ses lunettes à elle. Première question à se poser : se sent-elle très proche de ses parents ? Si oui, peut-être est-elle inconsciemment titillée par un sentiment de culpabilité vis-à-vis d'eux : nous faire entrer dans sa vie, c'est symboliquement céder un bout de leur territoire, donc éventuellement, distendre le lien. Si l'hypothèse nous paraît plausible, dans ce cas, il faut la formuler et trouver un moment serein pour dire à quel point on admire leurs rapports. L'idée est de la rassurer : on ne veut pas prendre la place de ses aïeux. Autant qu’elle le sache. Leurs relations, au contraire, paraissent lâches et distantes ? Si elle a du mal avec sa famille, que leurs échanges manquent d’amour et de bienveillance, ce n'est pas étonnant qu'elle fasse barrage. Elle a assez de ses ascendants pour ne pas s'encombrer de ceux de son chéri. Et dit comme ça, on peut l'entendre, n'est-ce pas ?
Reste qu'il faut quand même tenter d'améliorer la situation. Et s'interroger avec sincérité : cette histoire d'invitation, est-ce si important ? Qui prend l'initiative, qui rend la pareille, au fond, on devrait s'en moquer. Allons, montrons-nous plus intelligente que ça. L'essentiel est de construire une entente durable et agréable. Avant de jouer à qui invite qui, mieux vaut travailler à installer une confiance et une estime réciproques. Donc on fait fi de nos petites vexations et on passe à l'acte. Elle ne nous invite pas, alors, nous, on va l'inviter ! Et sans lésiner de surcroît : on se renseigne sur ses goûts, on lui demande si elle veut apporter le dessert, on soigne l'ambiance, le menu bref, on lui offre une place que petit à petit, elle pourra prendre si elle en a envie. Car les belles-filles , c'est comme les roses : elles ont des épines, mais quand on sait en prendre soin, ce sont les plus belles fleurs.
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Les relations beaux-parents/beaux-enfants ne coulent pas toujours de source… Pas facile en effet de faire évoluer en bonne harmonie des personnalités forcément différentes et de réussir à élargir la famille à des individus extérieurs à ce groupe tels qu’une belle-fille ou un gendre. Pourtant, entretenir de bonnes relations avec sa belle-fille ou son gendre permettent de mener une vie plus agréable et sereine autant pour soi que pour la vie de couple de sa fille ou de son fils. Alors comment faire pour supporter au mieux sa belle-fille ou son gendre ?

Porter de l’amour à ses propres enfants est quelque chose de l’ordre du naturel bien sûr. Il en va tout autrement en ce qui concerne leurs conjoints. Personne ne vous oblige en effet à aimer et à supporter votre belle-fille ou votre gendre car rien ne vous y prédispose. C’est pourquoi notamment, il n’est pas nécessaire de culpabiliser quand les relations beaux-parents/beaux-enfants ne sont pas au beau fixe.


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