Не Дам В Попу В Кису Вставляй

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Не Дам В Попу В Кису Вставляй
- А знаешь, что это на ногах у меня такое зеленое? - поинтересовался сын. Моя идея о том, что сын постепенно превращается в лягушку, поддержки в массах не нашла. Папа озвучил примитивную версию, что это зеленка. Нет, сказал сын, это не зеленка. Хотя на самом деле это была зеленка. Но он так сказал, чтобы сохранить интригу. Интриги главному интригану дня хватило ровно на 20 секунд, после чего он сообщил, что это была зеленка. Просто нечестно, что папа сразу догадался. Зачем детям нужна зеленка на ногах, как вы думаете? Которую в садике старательно размазали, и с тех пор я даже боюсь смотреть на наши садичные носки. Накануне они были голубые. - Это у нас в садике ластостопие проверяли! - сообщил ребенок. Всё хорошо, ласт у ребёнка не обнаружено. Но надо на всякий случай водить его в садик в зеленой футболке - вдруг их в следующий раз будут на наличие жабр проверять. Я хоть не стану нервничать, какого цвета у нас футболка.
- Мама, давай заведем еще одного ребенка, - неожиданно сказал мне сын по дороге в из школы. С учетом того, что Илью не очень-то устраивает существование еще одного брата, предложение было как минимум странным. - Знаешь, дорогой сын, мне пока двух детей вполне достаточно. Маленькому потребуется много внимания и заботы, а мои внимание и забота пока нужны тебе и Яське. Например, если у нас появится малыш, я не смогу возить тебя в школу и на тренировки. - Нет, мама, ты не поняла. Я не хочу, чтоб вы с папой завели еще одного ребенка. Давай возьмем такого ребенка, у которой уже сейчас нет мамы и папы. Если взять такого, как я - можно нас вместе в школу или на тренировки возить. Это ведь нечестно, что у меня есть и мама, и папа, и две бабушки, и три дедушки,а у кого-то никого нет. У тебя и у папы ведь очень много любви и внимания, хватит на троих детей, на Вику (от авт*- мою племянницу, которую мне сестра регулярно подкидывает) же хватает, хотя у нее мама и папа есть, и на Аню с Лизой тоже, хотя у них своя мама есть. - Мышкин, ну мы же не можем просто пойти и кого-то взять к себе домой - для этого нужно много всяких условий. - Это взрослым всегда нужны всякие условия, а детям просто нужны мама и папа. Настоящие, а не те, которые притворяются. Обещай, что ты меня и Яську никогда не отдашь тем, кто только притворяется, что он мама и папа. Нет, я пока не выясняла, откуда сейчас взялась тема детей из детского дома. Она поднималась пару лет назад - когда моя сестра приютила дочку девушки-наркоманки, которую та бросила в пьяной компании. Но с тех пор как-то не очень звучала.
Вообще я обычно детей бужу под бравурные звуки марша. Потому что иначе - бесполезно - на нежные звуки вальса они не реагируют. И на трепетные переливы флейты, и на скорбные завывания скрипки. Не, наш метод - это барабаны, тромбоны, в крайнем случае заставка "Смешариков" или "Лунтика" тоже хорошо работает. Но сегодня я в кои-то веки решила побыть приличной мамой. Разбудить детей нежным и трепетным щекотанием по пятке и стягиванием одеяла. Младший на стягивание одеяла и щекотание пяткой прореагировал тем, что попросту дал мне этой самой пяткой в нос. Ибо нефиг. Но старший-то, старший! Сквозь сон в ответ на нежное щекотание пятки и за ушком (а вы попробуйте постоянно дотягиваться до пятки, когда она оперативно убирается на другой конец верхнего этажа кровати) когда это нежное и трепетное существо 5 лет от роду сообщило: - Ну, Саша! Отстань! Так как я не Саша, а мама, я намека не поняла. И продолжила свое черное дело. - Александра! Я сплю! Встану - поговорю как мужчина с женой! - сообщил мне сын, натягивая одеяло на голову. Я решила не выяснять, как мужчины разговаривают с женами. Пошла и от греха подальше включила марш. На всякий случай - не Мендельсона. Потому что к невесткам я пока как-то не готова морально...
Сидим с Ильей читаем. Ну то есть Илья читает, а я делаю вид, что неимоверно им горжусь. Вдруг на периферии замечаю какой-то непорядок. Настолько непорядочный непорядок, что прямо отвлекаюсь от процесса горжения, чтобы посмотреть, что же меня так насторожило. Яська. С упорством, достойным лучшего применения, затаскивает подушку в туалет. Нет, в туалете в принципе аж четыре места, к которым можно подушку применить. Живи мы в компьютерном квесте, все было бы логично - подушку можно было бы сунуть в унитаз, чтоб устроить потоп и вывести из строя какие-нибудь электронные замки, запихать в мусорное ведро с целью освободить от подушки место в другой локации, постирать в стиральной машине, чтоб обнаружить на ней тайные письмена или намочить в раковине, чтоб смыть следы преступления. Но мы не в компьютерном квесте, а на десятом этаже многоэтажного дома. Если квартиру затопить, выйдут не замки из строя, а соседи снизу из себя. И в стиральную машину с мусорным ведром подушка не влезает. Поэтому я решила на всякий случай уточнить: - Яська, зачем ты тащишь подушку в туалет? Яська подпрыгнул на месте. Покраснел. Позеленел. Всем своим видом выразил постулат Коли из "Гостьи из будущего" - "Алиса, я им ничего не сказал!" и ретировался в детскую. В детской был кошмар. Нет, не так. В детской оказалась художественная мастерская в представлении ребенка 4 лет. Это когда вопреки просьбам мамы не рисовать без нее вытащены краски, с ними хорошо перемешана вода и все это аккуратным слоем разлито по целому ряду поверхностей, включая стол, обои, кровать и пол, а так же прочие игрушки. Зато на попе у плюшевого бегемота нарисована прекрасная красная улыбка. И глаза. Зеленые. И еще наличиствует лист бумаги с чем-то антропоморфным - "Мама, это для тебя такая девочка! Она красивая почти, только получилась криво!" В процессе уборки выяснилось, что животное с глазами и улыбкой на заду - это теперь не бегемот, а тянитолкай, который был нужен ребенку для игры в доктора Айболита. Поэтому глаза. Но ниже вовсе не улыбка, а кровавая рана - чтобы тянитолкая лечил доктор. Да, тянитолкая, а не меня. Нет, не психиатр. Айболит. Не скрою, я сама в этот момент предпочла бы психиатра для себя... Того же происхождения были и другие кровавые пятна на мягких игрушках. А желтые и коричневые - это зеленка и йод, а вовсе не то, что вы тут все подумали. И я, признаюсь честно, тоже подумала. . А желтые - потому что зеленой краски дитя не нашло. Вопрос, зачем Яська тащил подушку в туалет, оставался открытым. На мои грозные вопросы ребенок, отгружавший раненных товарищей-игрушек все в ту же стиральную машину все в том же туалете, молчал как партизан на допросе. И только перед сном, прижавшись ко мне и почти выключившись. сообщил: - Мама, я ее намочить хотел... Я как-то не придумал, что лужи можно вытереть просто тряпкой. Кофтой они не очень вытерлись... В панике я бросила засыпающее дитя и начала искать преступную кофту. Обнаружила спустя 15 минут. В краске. И в воде. И в шкафу. Тщательно спрятанную среди чистых футболок и кофт. Дитя тем временем уже спало аки невинный агнец, сунув руки под щечку и надув свои прелестные губки. На щеке алело пятно несмытой звериноплюшевой крови. Я почувствовала себя Очень Любящей Матерью - потому что мысли о том, что неплохо бы сделать запоздалый аборт, меня в этот момент покинули. Дитя выглядело невинным, как... дитя. Я села на сухую и чистую подушку, которая в суматохе осталась валяться в коридоре рядом с туалетом, и разрыдалась. От умиления. P.S. И да, кто считает, что я не смотрю за детьми - процесс игры в Айболита занял у ребенка примерно 14 минут. Урок чтения у нас с Ильей 20-минутный, и мы его так и не закончили... Впрочем, Илья не фоне моих завываний "Откуда кровь???" и "О Боже!" продолжал невозмутимо читать что-то про маму, которая мыла... Вот она, вечная азбучная истина - все мамы всегда чего-то моют.
Илья Евгеньевич тут решил меня просветить. Чтобы я, натура восприимчивая и малообщительная, к роли свекрови готовилась заранее. Но начать, как всякий истинный дипломат, решил издалека. - Мама, мне просто необходимо научиться танцевать вальс. - ??? - задала я свой немой вопрос. - Ну я же буду жениться, а на свадьбе все приличные мужчины танцуют вальс. - А что, уже есть варианты будущей жены? - не удержалась от ехидства я. Я вообще мать-ехидна, кто бы сомневался. - Пока нет, - сообщил Илья. - Но я примерно представляю, какая мне нужна. - И какая же? - Ну чтобы была красивая, чтобы петь умела хорошо... Но это все не главное. Главное знаешь что, мама? - Что? - Главное, чтобы у нее были ум и мозги! Причем вместе! Впрочем, насчет отсутствия кандидатур - это Илья Евгеньевич, безусловно погорячился. Кандидатура у него есть - вполне себе симпатичная блондинка с серыми глазами, Саша. О Саше мне наследник династии Петровых сообщил как бы между делом. Точнее между делами - покупкой шоколадки и покупкой яблок. - Мама, у меня теперь девушка есть. Ее зовут Саша. - Красивая? - поинтересовалась я. - Ничего такая, - согласился сын. - Мы теперь с ней вместе на прогулку ходим. Только она как все женщины - червяков боится... - Ну, это не главный недостаток женщин, - протянула я, прикидывая, сколько лет такими темпами безопасно оставить от обсуждения женских недостатков до обсуждения недостатков разных способов контрацепции. Решила, что второе пока подождет. - Да. Главный недостаток женщин - они все хотят ребенка прямо сейчас. А я пока не готов, понимаешь! Я хочу детей, но я же еще не зарабатываю! Может ей пока Яська подойдет воспитывать? Яблоки мы так и не купили. Объяснить продавщице что мне надо сквозь приступ истерического смеха я так и не смогла. Буквально через пару дней я имела счастье познакомиться с Александрой лично. Мы слегка опоздали в садик, и Саша с распростертыми объятьями кинулась встречать своего ненаглядного. Вопль "Илюшенька пришел!" было слышно по всему садику. Илья встал руки в боки и заявил: -Саша, что ты так неприлично себя ведешь? Мама может подумать, что у нас все серьезно, а я пока не готов вас знакомить! Мы же всего две недели встречаемся! А вдруг на самом деле это не любовь! Что я тогда маме скажу? Сашиных возражений я не слышала, поскольку потащила Яську в соседнюю группу. У него пока все просто - рассказы о том что ели на обед и кто у кого совок забрал... Но почему -то кажется мне, что лет через 10-15 нам придется заказывать оптовые поставки валерьянки и носовых платков. И кухню побольше. Чтобы всех девиц этого стервеца успокаивать.
Младший ребенок по имени Ясь 3 лет и 9 месяцев от роду представил сегодня на суд публики в виде меня свежесочиненный стих: У дракона две ноги, Две крылы и мозги. Он летам по полям И еще огняет по людЯм. Словарный запас принадлежит автору.
Дети нашли в квартире гвоздь. Обыкновенный маленький блестящий гвоздик, который похоже вылетел из какой-то мебели при перестановке. Но надо понимать, что в понимании детей собственноглазно высмотренный гвоздь, это не просто гвоздь. Это Гвоздь. По их собственному выражению, "очень полезная штука, которая нужна всем" (виват, смешариковоспитание!) И выбрасывать Гвоздь (или даже ГВОЗДЬ) ни в коем случае нельзя. Я им говорю: - Замечательный гвоздик, идите, сложите папе в ящик с инструментами. Уходят. Пропадают. Через пять минут активно стучат чем-то. Но так как они постоянно чем-то стучат, грохочут, звенят и гремят, я настораживаюсь не сразу. Собственно, настораживаюсь, потому что обычно стучание, звяканье и брынцанье в их комнате сопровождается характерными криками "Умри, Дракон!" (дзынь-бум-бац-тыщ) или "Свистать всех наверх! Поднять паруса!" (дзынь-дзынь-бабах-тыдыщ) или "Это моя машинка!!!!" (бам-бам-бум-ОЙ!-"Мама! Он дерется!") . А тут тишина. А тишина в детской - это всегда не к добру. Прихожу к ним с инспекторской проверкой. Дети старательно, высунув языки - заколачивают молотком найденный гвоздь в дверной косяк. Почти заколотили уже. Точнее заколачивает старший почти пятилетний ребенок, а младший почти четырехлетний старательно наблюдает за процессом. - Это что??? - интересуюсь. Спокойно интересуюсь, попутно вспоминая, есть ли в доме нитроглицерин или на крайняк валокордин. У меня воображение хорошее, а здоровье слабое. Плохое сочетание - гипотетические размозженные пальцы, а так же гипотетическая поездка в гипотетический травмпункт доставляют массу неприятных эмоций. - Что вы тут, позвольте поинтересоваться, делаете? - Мама, я же настоящий мужчина! - заявляет мне старший без месяца пятилетний сын. - Что я, сам гвоздь в стенку заколотить не могу? Чего ему просто так валяться?
Когда моему старшему сыну была 2,5 года и он был обречен тиранами-родителями на просмотр "Смешариков" и "Лунтиков", умер мой дедушка и илюхин соответственно прадедушка. Теорию смертности человека ребенку двух с половиной лет моей маме объяснять показалось излишним. Поэтому она отговорилась прекрасным и универсальным "дедушка улетел на небо". Я, на тот момент мамаша еще со всей сущностью своего сына не столкнувшаяся, с этим объяснением согласилась. С тех пор много воды утекло... За три прошедших года сын осознал, что помимо "Смешариков" есть "Валл-и", "Поехали!" впервые сказала не мама на горке, а дядя Юра Гагарин, а так же был одарен родительскими - мамиными сумбурными и папиными профессорскими - лекциями по вопросам возникновения Вселенной, первого полета на Луну и атмосферы Земли. Ну и воспитание в нашей семье, знаете ли, способствовало - мама фанат "Доктора Кто", папа фанат "Стар Трека"... Это присказка была. Теперь сама история. Как приличная семья в родительскую субботу мы поехали к дедушке привести могилку в порядок. Мы каждый год ездим, и дети кладбище как печальное место не воспринимают вовсе. Наоборот, цветы сажать помогают и скамейки делать. В этот раз с нами поехала моя тетя Аля, которую Илья и решил одарить своими познаниями о мире в целом и о смерти близких в частности: - У меня дедушка старенький улетел на небо! - сообщил он радостно. Бабушка не менее радостно покивала в такт его словам, а я подумала, что надо как-то уже заняться просвещением ребенка по этому вопросу. Но тут мои мысли сбились, потому что дальше ребенок вещал совсем не по писанному. А у бабушки челюсть упала и назад не поднималась. - Видимо, - сообщил мой без месяца пятилетний сын, - мой дедушка был космонавтом-испытателем. Он летел в ракете в стратосферу (образованный у меня ребенок, да), но что-то пошло не так и ракета взорвалась. И сгорела. И дедушка погиб. Поэтому мой дедушка герой и ему поставили памятник, (характерный жест экскурсовода в сторону могилы) и всем говорят, что он улетел на небо и не вернулся. Я понимаю, что на кладбище ржать как-то не комильфо, но пополам после этого монолога согнуло всех взрослых. А я так даже горжусь. Логика такая логика. Сплошная физика и никакой Теории Рая.
Наверное, я никогда не смогу поехать в этот город без тебя... Не смогу зайти в пивную на Römerplatz и, растерявшись от выбора, безнадежно улыбнуться хозяину: - Frau like schwarz Bier, yes? - дикая смесь английского и немецкого в ответ на мою беспомощную улыбку. Если немецкое пиво, то мне непременно шварц, а тебе free alcogol, и на тебя смотрят как на сумасшедшего, а ты отпиваешь два незаконных пенных глотка из моей кружки. Знаешь, я хотела показать тебе аллею платанов на том берегу - они такие смешные, полые внутри, и мне все время представляются снующие вверх и вниз мультипликационные белки. Или Чип и Дейл периода их участия в рождественских мультиках про Микки. Но платанов ты не видел. И гусей, и чаек, и бакланов, оккупировавших берег не видел. Но кроликов-то ты видел? Там же правда был кролик, апфельвайн тут ни при чем, я тогда еще не выпила ни капли, я уже была пьяна твоим присутствием рядом и этим городом и кроликами на крошечной лужайке посреди небоскребов. Алиса во мне всплеснула руками и меланхолично поинтересовалась, есть ли у них карманные часы. Я могу вычислить логически, что это было до, а не после - если бы мы застали кроликов после апфельвайна, я бы непременно сняла каблуки, сунула их тебе в руки и полезла выяснять смутные неясности насчет часов и насчет веера, перчаток и жилетного кармана тоже. А то до сих пор мучаюсь. Где еще ты увидишь кролика, щиплющего травку на газоне перед небоскребом? Или динозавра в кустах? Помнишь, как он уставился на нас - в темноте совершенно живой и весьма хищный - и такой неожиданный, что я взвизгнула и повисла на твоей руке. По средам музей естественной истории работает до потери сознания, и мне надо непременно взять тебя за руку, а тебе меня за шкирку и дойти таки до него, полюбоваться динозаврами в натуральную величину при дневном свете. И кроликами тоже. И часами с жилетными карманами. - Schöne Frau gefällt das schwarz Bier! Однажды я наберусь смелости, возьму на вооружение безотказное "Tschüß" наперевес с милой улыбкой и пойду в тот крошечный бар на четыре столика недалеко от Hauptbahnhof. Мы там были одни, помнишь? - не считая бармена и завсегдатая, игравших в кости. Им было не до нас, нам, державшимся за руки, было не до них. Ты не говорил по-немецки, хозяин не говорил по-английски, я не говорила вообще. Зато завсегдатай выступал вестником мира и экспертом по сортам пива сразу на двух языка. Я, кстати, тоже та еще полиглотка, по мне заливается горючими слезами маршрут "Москва-Петушки" - Schwarz и Apfelwein и glüwein - 3 слова, которые я выучила из своей немецкой поездки почти так же хорошо, как незабываемое "Tschüß" (главное - отрепетировать почти американскую беззаветно счастливую улыбку, впрочем, после второго Schwarz и четвертого Apfelwein она выглядит чересчур радостной без приложения мной усилий). Впрочем,в моем неуемно-гастрономическом лексиконе есть еще чудное слово "probieren", легко запоминающееся и радостно примененное мной на практике к немецкой колбасе, немецким хлебцам, немецкой хрустящей картошке и немецким сладостям (приз за наиболее оргазмический "пробирен" достается - тадам! - домашним копченым колбаскам). Твой бокал безумно вкусно пах свежеиспеченным хлебом, но чем-то тебе не приглянулся. И ты тайком воровал пиво из моего стакана, потому что безалкогольного для тебя не нашлось, ну кто ходит в настоящие немецкие пивные пить безалкогольное пиво, в самом деле? Я разбила губу фотоаппаратом, выиграв очередной раунд премии Дарвина, и было так смешно и обидно тянуть пиво через соломинку, а не отпивать полновесными глотками солидно, по-немецки, чувствуя увесистость наваливающегося на меня легкого хмеля... Так все-таки - однажды я наберусь смелости (надеюсь, еще до критической дозы Schwarz и Apfelwein), и на моем ужасающем, ужасающем английском с великопермским акцентом и вообще без грамматики пойду пытать бармена и завсегдатая насчет правил игры, в которую они играют. Не понимая ни слова по-немецки и счастливо улыбаясь собственному непониманию. Все мои реплики в разговоре - "чуз!", "Данке!" и "гутен так!" - жизнерадостные уродцы псевдоязыкознания - дружными рядами будут салютовать глобализации. Как вы думаете, они поймут мою настойчивую просьбу "Probieren кинуть ваши Knochenm?", потому что на "würfeln" моего прополосканного пивом полиглотства не хватит. Впрочем, его вряд ли хватит дальше заученного как "Отче наш" "пробирен". Для меня этот город - кусочек тебя - кусочек нас - мозаика, разноцветная эмаль... Красный. Желтый. Зеленый. Четыре старинных домика и собор, приютившиеся на крошечном пятачке в насмешливом величии небоскребов. Красный, желтый, зеленый - в окнах пивной на Römerplatz витражи, и солнечный свет так смешно скачет по твоему носу. Игрушечная железная дорога на Hauptbahnhof - за один евро можно наиграться до умопомрачения, три паровозика носятся по кругу, мимо игрушечных домиков, похожих на настоящие - совсем как на ремерплац солидные трамваи ездят мимо настоящих домиков, похожих на игрушечные. Красный, желтый, зеленый - снова и снова. Вкус длинных конфет-червяков - клубника и банан, и особенно хороша дыня, и апельсин, непременно попробуй апельсин! Красный, желтый, зеленый. По утрам я тайком открывала форточку, чтоб слышать размеренные звоночки трамваев, чтобы просыпаться под эти звонки и звук чужой речи. Трамваи приходят минута в минуту, и можно не смотр
После игры на пианино телочку ждет страстный секс с мужиком
Украинке с красивым личиком полизали киску и кончили в ротик
Мужик ебет в пизду и анус безотказную жопастую проститутку