Насирия купить кокаин в интернете
Насирия купить кокаин в интернетеНасирия купить кокаин в интернете
__________________________________
Насирия купить кокаин в интернете
__________________________________
Рады представить вашему вниманию магазин, который уже удивил своим качеством!
Насирия купить кокаин в интернете
Наш оператор всегда на связи, заходите к нам и убедитесь в этом сами!
Отзывы и Гарантии! Работаем с 2021 года.
__________________________________
Наши контакты (Telegram):
>>>🔥✅(НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ)✅🔥<<<
__________________________________
ВНИМАНИЕ!
⛔ Если вы используете тор, в торе ссылки не открываются, просто скопируйте ссылку на телеграф и откройте в обычном браузере и перейдите по ней!
__________________________________
ВАЖНО!
⛔ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
__________________________________
Насирия купить кокаин в интернете
Лучшее дня 11 апреля Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Кратчайшая дорога проходила через зоопарк. Как-то в зоопарке появилась клетка с говорящим попугаем. Проходя мимо попугая, мужчина услышал: - Мужик, а мужик Мужчина удивился и прошел мимо. На следующее утро проходя мимо клетки с попугаем он снова услышал: - Мужик, а мужик На завтра диалог повторился и послезавтра тоже. Через неделю мужик не выдержал и пришел к директору зоопарка. Так мол и так. Невоспитанная птица позорит честь советского инженера, унижает достоинство и т. Директор зоопарка долго извинялся, просил не поднимать шум и пообещал что все уладит. На утро , проходя через зоопарк, мужчина услышал знакомый голос: - Мужик, а мужик Мужик в ожидании замер на месте. А попугай важно нахохлившись, изрек: - Ну ты в курсе, мужик. Приехал и говорит так и так хочу тебя в жены взять, а Елена Прекрасная ему отвечает, сначала надо одно условие выполнить, а там видно будет. И выдает ему такое поручение: 'Есть в нашем царстве-государстве злобный Змей Горыныч - Дракон Огнедышащий. И спасу от него нету. Всех достал. Так вот ты, Ванюша, шею ему сверни, убий то есть. А в доказательство смерти этого отродья принеси мне ожерелье, сделанное из зубов дракона. А там и посмотрим. Но делать нечего - пошел дракошу ентого искать. И нашел, а как нашел так не поверил удаче своей - дракончик то наш после сытного обеда очередной деревней как и полагается спать изволил. Ну Ванюша не промах, шанса своего не упустит - подкрался тихонечко к мирно спящему и спилил все его зубы-то а че он дурак что ли драться с ним в открытую. И скорей поскакал к Елене Прекрасной с доказательствами. Однако, дело позднее было, вечерело, и прискакал Ванюша то наш далеко за полночь. Поэтому решил утра дождаться - оно то, утро то есть, вечера мудреннее. Заснул сном молодецким Ванятка. И вдруг слышит грохот страшный в двери, да такой,что стены трясуться и окна вылетают. Испугался наш герой и тихо так, испуганно спрашивает: 'Кто там? Alik из НГТУ. Легкий туман над водой. Три мужика сидят в камышах и со смаком рыбачат. Первый: -Прикинте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать! Второй: -Даа! А я пообещал шбу жене купить. Третий: -А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко 'Милая, ну что: секс или рыбалка??? Дима из Алматы. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8секунд. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Экранировали усилитель. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. Паяли схему. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Помех на усилителе больше нет. Hа нас чуть не сел первый самолет. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Душевные беседы с особистом. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Анализировали причину неудач. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. Окна джипа закрашены. Вася готов. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. Виделись с шефом. Говорит тихо. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Ждем особиста и военных Вино же лучше пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк. А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все зависит не от года выпуска, а от количества выпитого. Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится сама собой после года. Если же русификация программная, то вам достаточно сменить драйвер. Аналогично: если в вашем гараже стоит какой-нибудь автомобиль года или в ангаре, допустим, самолет братьев Райт, не поленитесь, зайдите утро м 1 января и попробуйте их завести. Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться один и тот же фильм «Прибытие поезда» - пожалуйста, не пугайтесь. Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем, не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в они точно заработают снова. Кроме каких-нибудь мелочей. Например, на моделях последней марки Pentium и выше , Windows 95 98 превратится в Windows 1. Но это не страшно, так как все программы также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после вы увидите, что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер», либо в «Тетрис». Шестаков с. Мой день рождения все таки. Ну, думаю щас жена целоваться полезет, подарки дарить…. Ну все, настроение никакое, на работу еду. Вспомнила же она про день рождения. Cходили, посидели, едим обратно. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. Потом добавила. Готовились к спору. Взято из ФИДО. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна меньше моего родного штата на юге Африки потому что там много песка и жарко. Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь предположительно мужского пола. Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции пожирание горячего 'хот дога' на позиции перед глазами иракцев. Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев. Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср? Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Я горжусь им! Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим. По дороге на наши позиции иракцами был атакован й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием 'Pohmelniy sindrom'. Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды А утро м 20 октября у сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую больницу. Папа: ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Сын: нет, что-то плохо понятно. Папа: ладно, иди спать. Утро м разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утро м приходит к папе и говорит: Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме! Продаем мебель, покупаем свинью, даем ей пожрать, сажаем в коляску и отвозим на случку. Она ж опоросится? Поросят выращиваем, даем пожрать, отвозим на случку, ну и так далее. Купили свинью, дали пожрать, отвезли на случку. На следующее утро : - Жена, свинья опоросилась? Пожрать, в коляску, на случку. Утро м: - Свинья опоросилась? Опять закрыть глаза, пока она тебе готовит кофе с круасанами. Услышать звонок в дверь, подскочить с постели, увидеть улыбающуюся подругу, входящую со словами: - Не бойся, это не твоя жена из командировки. Это письмо, что ты освобожден от уплаты налогов. Проснуться в шесть утра. Сделать гимнастику, принять ледяной душ. Выйти на улицу в проливной дождь, холод, ветер, чтобы прогулять собаку. И понять, что твой новый дождевик не пропускает ни капли влаги. Проснуться в два ночи от звонка в дверь. Открыть ее, увидеть двоих с автоматами, спрашивающих - 'это ты, сука, что ли, Сидоров? Раннее, утро. Красота, птички поют - рай, а не место! Выходит на поляну ежик, навстречу ему медвежонок. И так слово за словом, шутка за шуткой, Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом, что мне делать!!!!!! Ночью я спрошу у бога , что тебе делать. Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога, то что он просил. Первый говорит второму: - Давай завтра утро м в встретимся в гольф клубе, отгоняем партеечку, молодые годы вспомним. Только вот что, я, возможно, на полчаса задержусь, ты уж меня дождись. Встречаются на следующий день, первый пришел вовремя, играл как бог. Выиграл у второго вчистую, причем с левой руки. Второй его спрашивает: - Как у тебя получается так хорошо играть с левой руки, ты что, левша? Первый: - Да нет, просто примета такая. Если же она спит на правом, я побеждаю, играя с правой руки. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждет открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадется кошка. Из очереди выходит тип, молча дает кошке такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на свое место. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели, смотрят вверх, раскрыли рты. Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались, утро м направили в Сахару войск немыслимое количество, технику, материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. Все равно не слезает. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. Щи, что ли, варить собрались? Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утро м, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. Местные старушки говорят, что в 'Утесе' разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Выпустил его вечером на поиски съестного. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип , всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут. Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: 'Дуралей, бросай, что там у тебя съестного', а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что 'Утес' расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. Пока я им не мешаю. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель А утро м на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый 'Утес', а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. С владельцами договорился о шефской помощи армии. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. Все согласны. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. Два голубых: -Давай, я тебя трахну. В другом конце этого же вагона сидят два наркомана: -Давай,вмажемся. Составитель Дима Вернер.
Мне вот с монитора не слабо, я около 70% книг читаю на компе через cool reader , а в месяц я прочитываю от 10 до 20 книг. А вот книжечка шумила у меня.
Насирия купить кокаин в интернете
Все потому, что ему посчастливилось побывать в длительной командировке при Советском представительстве ООН в Нью-Йорке. И хотя его работа.
Насирия купить кокаин в интернете
Виченца купить Галлюциногеные грибы
Насирия купить кокаин в интернете
Кэтамин провоцирует амнезию, дезориентацию равно может влить ко психологическим расстройствам. Депрессанты: Шатун (ярпиво, эдем, хайбол, горячка): Узаконенный.
Насирия купить кокаин в интернете
Насирия купить кокаин в интернете