Napalona parka pojechala do lasu
🛑 KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻
Napalona parka pojechala do lasu
Mam trzy latka, trzy i pół,
Sięgam głową ponad stół,
Mam fartuszek z myszką micki
I wpier***lam narkotyki
Idzie zupełnie zielony student na egzamin z pediatrii. Siadł, dostał papier z pytaniem i się gapi. Pytanie brzmi: "Podaj cztery zalety mleka z piersi". Co tu napisać ... Myśli, wzdycha, patrzy w sufit ... W końcu zdecydował się napisać cokolwiek mu przyjdzie do głowy:
a obsługa by mogła przeniesc a nie kasowac :p
Jest tuż po zajęciu Krakowa przez Niemców we wrześniu 1939 roku.Młody Wojtyła idzie sobie wieczorem ulicami tegoż miasta gdy jest już godzina policyjna nagle staje przez nim SS-man z wyciagniętym mauserem i krzyczy "Hande hood" wtem błysk z niebios,jasność i blask i głos "oszczedź go bo on w przyszłości zostanie papieżem"
SS-man trochę w szoku podnosi głowę do góry i krzyczy "jeśli on ma być papieżem to kim ja zostanę w przyszłości?" głos na to " to ty zostaniesz jego następcą"
Jest tuż po zajęciu Krakowa przez Niemców we wrześniu 1939 roku.Młody Wojtyła idzie sobie wieczorem ulicami tegoż miasta gdy jest już godzina policyjna nagle staje przez nim SS-man z wyciagniętym mauserem i krzyczy "Hande hood" wtem błysk z niebios,jasność i blask i głos "oszczedź go bo on w przyszłości zostanie papieżem"
SS-man trochę w szoku podnosi głowę do góry i krzyczy "jeśli on ma być papieżem to kim ja zostanę w przyszłości?" głos na to " to ty zostaniesz jego następcą"
kwestia podejscia do religi - ja lubie dowcipy o ksiezach itp bo sam ich nielubie tak wiec tego typu dowcipy raczej nieprzerazaja mnie:)
dowcipy o ksiezach a to to troszke co innego ... ale moja wyslanniczka juz to tobie wytlumaczy
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi.
Dziennik Klubowicza
Na przejeździe kolejowym w Będzinie-Grodźcu w oczekiwaniu
na podniesienie szlabanu ustawiła się kolejka oczekujących;
1. Motocyklista.
2. Zaprzęg konny.
3. Samochód marki Ford Fiesta (JA).
Z niewyjaśnionego powodu koń ugryzł motocyklistę w ramię.
Motocyklista broniąc się strzelił konia w pysk. Koń stanął
dęba i cofnął się z wozem do tyłu. Dyszel wystający z tyłu
wozu wbił się w chłodnicę mojej biednej Fiesty. Widząc
co się stało ruszyłem z łapami do woźnicy. To samo zrobił
motocyklista żądny zemsty za ugryzienie przez konia
i zniszczoną kurtkę. Woźnica zaczął odpierać ataki
rozjuszonych przeciwników lejąc nas batem.
Łoooo... żesz Ty !!
Przechodziła tamtędy babcia z kozą na postronku. Aby
lepiej widzieć wydarzenia przywiązała postronek do szlabanu
i podeszła oglądać to kino. W tym czasie pociąg przejechał,
a dróżnik podniósł szlaban. Biedna koza...
kurde niema to jak spalic dowcip ...bo bez tytułu cała historyjka jest tylko głupi, a zero smieszna tytuł był "KON ZAWINIŁ A KOZE POWIESILI " historyjka jest prawdziwa ..przez lata zmieniły sie szczególy i marki samochodów
Celm akcji jest zgromadzenie jak najwiekszej liczby menszczysnnn w jednym miejscu po czym zaatakowaniu ich wrzącym strumieniem wody podawanej z KARSCHARA
19 - jesteś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że nie było punktu 9.
20 - właśnie zerknąłeś, żeby sprawdzić, czy napewno nie było punktu 9.
A teraz śmiejesz się sam z siebie!
18 - nawet gorzej, wiesz już dokładnie, że ten tekst zaraz skopiujesz i komuś go prześlesz.
19 - jesteś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że nie było punktu 9.
20 - właśnie zerknąłeś, żeby sprawdzić, czy napewno nie było punktu 9.
A teraz śmiejesz się sam z siebie!
5 - nie utrzymujesz kontaktu ze znajomymi, którzy nie mają e-maila.
padłam ze śmiechu jak to przeczytałam
http://img216.imageshack.us/img216/6318/lolyl1.jpg
Żółwiek tuptus nawet takiego ma w swoim dupo wozie
robila babcia na drutach, przejechal tramwaj i spadla
1 który ma dwa posty na koncie i napisze , że Ford to g-ó-w-n-i-a-n-e auto bo w VW w ogóle nie trzeba zmieniać żarówek"
http://www.fothost.pl/upload/08/32/f8af44c5.jpg
FiFa mam nadzieję, że to kawał a nie na serio...
wolę być osobą udzielającą rad zakochanym, (dlaczego do mnie piszą jak ja jestem sam? xD) niż pytać znajomych „ej stary, poradź mi…)
asio siedzi w kościele i kręci różancem założonym na palec. Podchodzi ksiądz i mówi:
- Jasiu nie machaj tym różańcem bo na każdym z tych paciorków siedzi mały aniołek.
Ksiądz odchodzi a Jasio mówi:
- No to teraz sie k*rwa trzymajcie
- Gdzie jest ta k***a co mnie wepchnęła ?
Koleś wygrał w totka 40 milionów no i wpada do domu i mówi:
-Kochanie wygrałem 40 milionów, pakuj się!
-A co wyjeżdżamy?
-Nie, W Y P I E R D A L A J ! ! !
Ej, wy na górze! Spalonych nie rzucajcie!
huhu? to mi bardziej pod sowy podchodzi
huhu? to mi bardziej pod sowy podchodzi
W paryskiej katedrze świętego Wita na Hradczanach
93. W Polsce nadal obowiązuje zakaz fotografowania dworców kolejowych.
sa tez mocniejsze piwa niz tylko 23 % alkoholu ....
93. W Polsce nadal obowiązuje zakaz fotografowania dworców kolejowych.
Niezła cena... hehe
sposób na lachona
pewnie już było, ale tekst jest świetny
pozdro
Tylko czy Zółw będzie chciał......oddać swojego zielonego kumpla.?
"Jestem Franek. Jak Cie zlapie, bedziesz moj!"
Wilk i Czerwony Kapturek leżą w łóżku
Wilk ćmi papierocha
Czerwony Kapturek leży z kacem moralnym
-Sama zaczęłaś - tłumaczy się Wilk - tymi durnymi pytaniami:
" a dlaczego masz takie wielkie to......a dlaczego masz takie wielkie tamto......."
Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę, i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza – i jeszcze chipsy!
Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę, i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza – i jeszcze chipsy!
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
http://mrstanich.com/home/180001269/180001269/shaved%20cat.jpg
jarek_m , do śmiesznych fotek jest inny temat...
- Ten w futrze to nawet nieźle się napie......ał...
http://www.youtube.com/watch?v=-zHVW7Zy_vg
- A co robisz w pracy?
- Pomagam ludziom cierpiącym z powodu uzależnienia od alkoholu...
- Oho... Terapeutą jesteś?
- Nie. Sprzedawcą w monopolowym...
- Ile będzie kosztował lot do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo pilota. Pilot odpowiada:
- Mogę was przewieźć za darmo, ale pod warunkiem, że żadne z was nie odezwie się podczas lotu.
Małżeństwo się zgodziło. Po locie pilot wychodzi i mówi:
- Brawo! Jeszcze nikomu nie udało się przemilczeć całego lotu. Jesteście pierwsi.
- Wie pan co? Miałem ochotę w pewnym momencie krzyknąć.
- Jaki to był moment?
- Jak moja żona wypadała z samolotu
Kobieta wchodzi do salonu Ferrari i kupuje najnowszy model. Po kilku dniach przychodzi z reklamacją:
- Proszę pana, jak hamuję to w samochodzie coś bardzo śmierdzi.
- No jak, niemożliwe.
- No to przejedźmy się i zobaczy pan.
Jadą. Baba pocina 140, później 150, 160, 200, 220 i nagle facet zauważył tory i jadący po nich pociąg, a baba jeszcze przyspiesza. Facetowi robi się ciepło, bo coraz szybciej zbliżają się do torów - 100 metrów, 50 metrów i kobieta hamuje tuż przed torami i mówi:
- I co? Mówiłam że śmierdzi? Czuje pan?
- Proszę pani, ja tego nie czuję. Ja na tym siedzę!
Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota".Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił?!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie.
Po chwili wraca Jan i mówi:
- Mocz ogrodnika, a pismo pani hrabiny.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ja chyba mam sklerozę.
- A od dawna pani na to choruje?
A baba:
- Na co?
Zachodzi facet do baru i pyta barmana:
- Wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur?
Barman:
- Nie wiem.
Facet:
- Rosól skurwie*u.
Barmanowi spodobalo się, zachodzi do szefa i pyta:
- Wie szef jak nazywa sie zupa z wielu kur?
Szef:
- Nie wiem.
Barman:
- Rosół, chu*u...
Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden ch_j!
- No, też tak powiedziałem!
Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz, w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej nory. Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem:
- Jak dzieci, ku*wa, jak dzieci..
Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny srutututu.
mozna włozyc reke do srotka od tyłu
- srutututu to się nazywało czy jakoś tak, ale najważniejsze że wszyscy dostali
Dwóch kolegów w pracy:
- Ty, stary, czy rozmawiasz z żoną po stosunku?
- Jak zadzwoni, to czemu nie?!
Blondynka wypełnia formularz.
Imię: Anna.
Nazwisko: Fitejowicz.
Urodzona: Tak.
Idą dwie mrówki przez pustynię, jedna niesie budkę telefoniczną, druga szynę kolejową. Podbiega do nich grupa reporterów i pytają pierwszą:
- Po co ci ta budka?
- Jak będzie lew, to się do niej schowam.
- A po co ci ta szyna? - pytają drugą.
- Jak będzie lew to rzucę szynę i będzie lżej spierd***ć!
Podczas odwiedzin znajomego w szpitalu psychiatrycznym mężczyzna pyta doktora jakie jest kryterium, które kwalifikuje pacjenta jako wyleczonego.
- Bardzo proste - odparł lekarz. - Napełniamy wannę wodą i dajemy do wyboru łyżeczkę do herbaty, filiżankę i wiadro i każemy opróżnić wannę. Wybrałby pan:
- Łyżeczkę?
- Filiżankę?
- Wiadro?
- Och, rozumiem. Osoba zdrowa na umyśle wybrałaby oczywiście wiadro, jako że jest największym pojemnikiem!
- Nie! Osoba zdrowa na umyśle wyciągnęłaby korek!
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.
Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarie i za kilka chwil się -rozbije.Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy mają paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
- Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają..
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową,
rolujemy...ciaśniutko, ciaśniutko...
- Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w d..ę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.....
Nawet Stevie Wonder widział tego gola!
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, tego który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki, wchodzę do windy, a tam para młodych. Ona mówi do niego: "Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi". Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!
- O! Cholera, ale z ciebie to dopiero jest luzak...
- "srutututu" to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy
dostali.
Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...
Takie cuś z wczorajszych kwalifikacji F1 ^^
http://chudy2001.comze.com/video/Foto/index.html
P.S lukajcie na fotografa na początku
[M]: Podaj piwo kobieto
[K]: a może użył byś magicznego słowa
[M]: czary mary podaj browary
Spadł śnieg i zaskoczył drogowców.
pozdro
Spadł śnieg i zaskoczył drogowców.
pozdro
http://translate.google.com/#de|de|pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk%0A%0A
Przybieżeli na ulice kibice
pooglądać jak śmigają audice
zima ulice mrozi
quattro w poślizgu chodzi
zapnij pas, wciskaj gaz.
Siądź wygodnie, obie ręce na kierę
nie ma strachu, możesz liczyć na szperę
masz przecież fajną furę,
wjedziesz na każdą górę
quattro masz – wygrywasz
Fordy, Ople niechaj stoją w garażu
A ty śmigaj swoim Audi w wirażu
Nieważne jaka buda
quattro uczyni cuda
no to ryp! - śniegiem syp!
Wśród nocnej ciszy, głos sie rozchodzi
To audi quattro bokami chodzi
czem prędzej się wybierajcie, dobre gumy zakladajcie
upalać pora
Przyszli znaleźli BMW w rowie
Nie miało trakcji - każdy to powie
Tylko quattro doda biegu
Na asfalcie i na śniegu
w każdą pogodę
Znam inną wersję: Młoda dziewczyna wypatrzyła starego ale bardzo zamożnego dziadka,,, plany był prosty, szybki romans, małżeństwo, ślub i ostry seks pierwszej nocy kiedy to starszy pan miał zejść na serce zostawiając całą fortunę świeżo poślubionej,,, tak też się stało, i po hucznym weselisku, kiedy to w wielkim łożu leżała roznegliżowana dziewczyna ochoczo wołając małżonka, ten wyszedł z łazienki cały goły z prezerwatywą na instrumencie i ze spinaczem od bielizny w ręku a ona to niego w te słowa:
- Kochany, po co Ci ten spinacz?!
A on zapinając spinacz na nosie, rzecze:
- Maleńka, jednej rzeczy tak naprawdę w życiu nie potrafię znieść,,, smrodu palonej gumy.
Bierze pani członek męża, smaruje miodem
Przychodzi Jasio do taty i mówi:
-tato dziś w nocy miałem pierwszy raz stosunek
TATO dumny mówi
-to świetnie synu.Moja krew,jestem z Ciebie dumny... jak było
-dobrze,wprost fantastycznie...od dziś będę to robić tak często jak sie da...
-a kiedy zamierzasz to powtórzyć Jasiu
-oj nie wiem tato bo mnie od tego stosunku wciąż dupa boli
adiadi, dobre. 300km na polskiej drodze
~turist - Wczoraj (14:11)
Moja przygoda ze stacji na Ukrainie z przed 20lat. Przed 20 laty przyszło mnie i mojemu znajomemu pojechać na Ukrainę. Będąc tam chcieliśmy zatankować w jakiejś małej stacji na odludziu. Podjeżdżamy pod dystrybutor, a ten nie działa. Poszedłem więc do faceta który siedział w budce podobnej do naszych kiosków ruchu i przez okienko pytam czy jest benzyna i czy możemy zatankować? On na to że jest, ale tu się najpierw płaci, a potem tankuje bo kradną.. Pyta ile potrzebujesz. Ja na to że chciałem do pełna. On pyta ile litrów? Nie wiem chyba ze 40 wejdzie, i zapłaciłem za 40. On włączył dystrybutor i tankujemy. Niestety weszło około 35 i benzyna zaczęła się lać na ziemię bo w pistolecie nie było dźwigni. Krzyczymy żeby wyłączył bo na ziemię się leje. A on na to że zapłacone, a gdzie się leje to jemu wsio rawno.
Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
dajwlape.pl zarejestrowany w rejestrze dzienników i czasopism pod numerem Rej.Pr.767 w Sądzie Okręgowym w Opolu. Podmiot odpowiedzialn i redakor naczelny: Dawid Jabłoński, brak adresu dla doręczeń.
Obled indukowany w przypadku mojej matki i jej rodzonej siostry: siostre mojej matki cechuje charyzma i ma zgubny wplyw na moja matke, ktQra zaczela atakowac wlasna rodzine. Barbara F. stracila syna w tragicznym wypadku i zaczela leczyc sie psychiatrycznie, zeby przekonac moja matke do tego samego - PSYCHOTROPY mialy jej pomQc tak jak pomogly jej siostrze, ktQra bedac najbystrzejsza w rodzinie wyszla na WARIATKE i tym wariactwem obdzielila rodzona siostre, zeby nie tylko o niej mQwiono w tym sensie, ze jej ODJEBALO na MAXA. To jest obled indukowany, czyli przejecie urojen przez osobe zdrowa od osoby chorej psychicznie - razem sieja spustoszenie(glupia i glupsza). Barbara F. i Teresa M. w akcji rozpierd... wlasnych i cudzych rodzin - obie oblakane i obie potrzebujace PSYCHIATRY oraz separacji. Jedna nakreca druga i obie oszukuja PANSTWO, ktQre doja jak krowe, bo to sa wiesniary bez zadnej szkoly oraz zasad moralnych i etycznych.
OBLED INDUKOWANY w przypadku ml.asp. Krzysztofa Kulety i st. asp. Dariusza Nejmana z Komisariatu Policji w Sulejowie: sedzia Zielinska mataczyla sprawe za sygn. K VII 425/14, ktQra TWORZYLI dwaj w/w WARIACI i jeden z nich byl poszkodowanym w tej sprawie = sam prowadzil swoja sprawe w zakresie przesluchania swiadkQw zdarzenia, ktQrej z zalozenia Sad mial nigdy nie rozpoznac merytorycznie. Nastepnie Prokuratura pokreslila zeznania swiadkQw - zwyczajnie dlugopisem i takie GQWNO skierowala do Sadu na tzw. FORMALNOSCI SADOWE - przypuszczalnie tylko zeznania Kulety nie zostaly przekreslone i mialy stanowic dowQd dla Sadu. Sad UMORZYL sprawe utrzymyjac, ze bylem NIEPOCZYTALNY, co jest wymyslem Sadu oraz bieglych psychiatrQw sadowych z Lodzi, ktQrzy siedza w kieszeni sedziego Mariusza Zbigniewa Wieczorka, czyli platnika. Wieczorek utrzymuje, ze nie moge brac udzialu w rozprawie, bo... zapewne obawia sie powiazania go ze zorganizoeana grupa przestepcza oraz ogQlnego KIPISZU - tworzacy sprawe, to ludzie sedziego Wieczorka i prokuratora Matusiaka, ktQrzy wspQlnie sieja spustoszenie - tworza GANG/MAFIE piotrkowsko-sulejowska. Jest praktycznie pewne, ze o moim zatrzymaniu NATYCHMIAST powiadomiono prokuratora Matusiaka i ten stworzyl sprawe ze zniewazeniem ewaluujaca w GROZBY SMIERCI, czyli rozwojowa, a reszta mieli zajac sie sedziowie Wieczorek z Zielinska, czyli ZARZAD MAFII/GANGU sulejowsko-piotrkowskiej - jest jescze prokurator Agnieszka Kuznicka. Ta grupa funkcjonariuszy publicznych TWORZY postepowania przygotowawcze i sadowe, celem WYGRYZANIA ludzi NIEWYGODNYCH, ktQrzy moga im zagrazac w sensie rozpracowania tego KOLTUNSTWA. Podczas ceregieli z "rozpoznaniem" umarl emerytowany policjant Jacek Skalski, ktQry najpewniej nie wytrzymal psychicznie i nerwowo w sytuacji, kiedy wracaly DEMONY PRZESZLOSCI = sprawy wyciszone, ktQre dotyczyly jego osoby i trzymano tajemnice w waskim gronie osQb. Organa scigania podbijaly do takich samych zarzutQw w kolejnej sprawie karnej razem z sadami piotrkowskimi - na tym zadupiu wszyscy trzymaja sztame i nawet policjanci ze stopniami posterunkowych sa polapani z sedziami = jedna wielka rodzina - MAFIA. Kiedy Policja i Prokuratura ma sprawdzic prace policjantQw i prokuratorQw Sad w trybie przyspieszonym wydaje wyrok i te organa ingormuja cie, ze nie moga popemizowac z PRAWOMOCNYM orzeczeniem Sadu = odmawiaja wszczecia sledztwa i ten sam Sad ktQry wydal wyrok utrzymuje w mocy postanowienie tych organQw "nie wiedzac", ze winien byl zawiesic postepowanie sadowe = dac czas organom scigania
Seksualne cipeczki
Mlodziutka suczka chce poczuc sperme na twarzy
Mocno zboczona fetyszka