Накуренные новобрачные

• • • • • • • • • • • • • • • •

Гарантии! Качество! Отзывы!

▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼

Наши контакты (Telegram):☎✍

>>>✅(НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ)✅<<<

▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

• • • • • • • • • • • • • • • •

Накуренные новобрачные

• • • • • • • • • • • • • • • •

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

• • • • • • • • • • • • • • • •

Шестой сезон американского телесериала «Друзья», премьера которого состоялась на (из-за этого Моника не говорила родителям, что живёт с Чендлером): оказывается в молодости Росса застукали накуренным и он сказал.

Накуренные новобрачные

Все анекдоты здесь! Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Поеду, а во сколько? Немножко занята! Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали Только дорогой он тут Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? Угости, их, кстати тоже ликером Ждем тебя' - Он: 'Да, сейчас подъеду На сколько там счет? Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр хались. На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обоср лся? Великая, но простая! Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков кто не знает - это такие коротенькие юморные стишки. Я сам не читал, но она говорит - наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить В общем, выучил он их кучу. И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет. Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит - полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики. Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая! Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Ябеда! У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну, что же они не идут? И тут Вовочка улыбаясь : - А я думаю Мать - раз ему подзатыльник. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка похабно улыбаясь : - А я думаю Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка закрывая уши : - А я думаю На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: 'представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок'. Крик из зала: 'Прекрати это делать ублюдок! Случай в кафе, в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу. Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне пофиг, я тут села и ничо не знаю, пошли все нафиг, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны. Девочка, хочешь конфетку? Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. Давайте свою конфету. Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. У меня же там Куда же я теперь? Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды! Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча нашего дражайшего капитана. Кто вчера в опергруппе дежурил?! В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. Свежие анекдоты. Анекдоты про Наташу Ростову. Анекдоты про Чебурашку и Гену. Анекдоты про чемпионат по футболу. Анекдоты про сборную России. Анекдоты про диету, толстых. Анекдоты про Шерлока Холмса. Анекдоты про надевать одевать. Анекдоты про британских ученых. Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича. Анекдот Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Похожие Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Короткие анекдоты. Прикольные анекдоты. Лучшие анекдоты. Приличные анекдоты. Веселые анекдоты. Политические анекдоты. Анекдоты про жизнь. Анекдоты с черным юмором. Ржачные анекдоты. Угарные анекдоты. Анекдоты про Вовочку. Анекдоты про евреев. Анекдоты про русских. Анекдоты про мужа. Анекдоты про лето. Анекдоты про танки. Анекдоты про женщин. Анекдоты про мужа и жену. Анекдоты про детей. Анекдоты про школу. Анекдоты про Штирлица. Анекдоты про врачей. Анекдоты про армию. Анекдоты про зиму. Анекдоты про новый год. Анекдоты про год. Анекдоты про футбол. Анекдоты про спорт. Анекдоты про санкции. Анекдоты про кино. Анекдоты про курение. Анекдоты про погоду. Анекдоты про Америку. Анекдоты про кредит. Анекдоты про сказку. Анекдоты про поезд. Анекдоты про рекламу. Анекдоты про компьютер. Анекдоты про айфон. Анекдоты про кризис. Анекдоты про Крым. Анекдоты про почту. Анекдоты про полицию. Анекдоты про животных. Анекдоты про рыбалку. Анекдоты про блондинок. Анекдоты про Рабиновича. Анекдоты про космос. Анекдоты про телевизор. Анекдоты про медведя. Анекдоты про Валуева. Анекдоты про любовь. Анекдоты про Чака Норриса.

Накуренные новобрачные

Кокаин в Бийске

Накуренные новобрачные

Бошек без кидалова Новый Уренгой

Накуренные новобрачные

Купить Бошки Сергиев Посад

Ужасно накуренно, не могли избавится от запаха. Пропахла вся одежда. Кран был сломан. Свет в комнате очень тусклый. Квартиру сразу же убрали.

Гидра купить Гашек, твердый, гарик Бийск

Купить Гертруда Ардон

Накуренные новобрачные

Курганинск купить Героин натуральный

Накуренные новобрачные

их начальник, постоянно отказывающийся от банкетов, сидит в накуренном было видеть среди всеобщего хаоса новобрачных со свечами в руках».

Закладки методон в Арзамасе

Накуренные новобрачные

Ивантеевка купить Героин натуральный

Накуренные новобрачные

Недорого купить Мефедрон Набережные Челны

Воздействие кокаина

Накуренные новобрачные

Купить Спид Советск

испортила оплошность персонала или нелепая случайность)) в номере все было супер, но очень накуренно, хоть и бронировали для некурящих.

Купить бошки в Каменка

Накуренные новобрачные

Отзывы про Гидропоника Находки

Накуренные новобрачные

Ужасно накуренно, не могли избавится от запаха. Пропахла вся одежда. Кран был сломан. Свет в комнате очень тусклый. Квартиру сразу же убрали​.

их начальник, постоянно отказывающийся от банкетов, сидит в накуренном было видеть среди всеобщего хаоса новобрачных со свечами в руках».

испортила оплошность персонала или нелепая случайность)) в номере все было супер, но очень накуренно, хоть и бронировали для некурящих.

Report Page

Ужасно накуренно, не могли избавится от запаха. Пропахла вся одежда. Кран был сломан. Свет в комнате очень тусклый. Квартиру сразу же убрали.