Накуренные новобрачные

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

______________

Толковый словарь Ожегова онлайн

Накуренные новобрачные

Разместите рекламу здесь! Begzod - Ю. Клинских Хой «Сектор Газа» yuriy-zholobov - Украина: прошлое, настоящее, будущее. О чем Обо всем Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так? Накануне свадьбы, я сказал невесте: послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать? Пойдем сейчас ко мне и мы, ну И ты знаешь у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу! Взял что-то? Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма! Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках. Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает: -Это курица? По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета Да отойдите же вы наконец от карусели!!! Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, то есть травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру. Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу. Подлетает к ней и спрашивает: - ты, -говорит, - ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все! В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором: - К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами! Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят. Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все На посту вылетает гаишник и тормозит его. Гаишник: -Документы! Приколешь Меня - тачка твоя! А он лысый был, и вдруг у него волосы выросли! За это он и подарил мне машину. Гаишник снимает фуражку, а там - лысина. Гаишник: -Слышь, мужик! Сделай и мне на голову. Гаишник размазал, стоит и ждёт. Что - то не растут! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему ешё и квартиру подарю!!! А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Крышку совало? Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду. А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит. Как тебе? Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам. Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает: - А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился. А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во как плющит, а косить-то надо. На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается,гаишник подходит к нему, козыряет:- Старшина Сидорчук. И со страшной скоростью уносится дальше. Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руь:- Блин Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит менти спрашивает: - Труп не проплывал? Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманыего отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть. Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть. Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: 'Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться. Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говоритЖ - Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?! Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: - Постригите меня, только не снимайте наушники, а тоя такое устрою Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - 'Вдох - выдох, вдох -выдох Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:- Вы что, траву курили? Сидят впятером на переднем сидении, молчатвсе время Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Шмаль есть? Положил за шкаф - и та же ситуация:- Тук-тук! В общем ситуация повторяется еще и еще. Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами? Один говорит другому: - Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают! Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: - Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет! Я вообще мужчин люблю Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится! Начинается война. Еврей причитает: - Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно Рядом стоит русский , говорит: - Да И у меня тоже проблемы Взял винтовку - и на фронт! Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя - И шо мы смотрим? Два евpея поссоpились и pешили об pатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать: 'Абpам хоp оший человек, я извиняюсь'. Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох H у, извиняюсь!!! Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: - Господин судья, слова ваши, музыка моя. Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Рабинович им говорит: - Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни. А почему вы об этом спрашиваете? Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время 'уступить' ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо Стюардесса: - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: - Няма, повтори, что она сказала? Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: -Изя, ты где пропадал? Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили! Спустя год всречаются снова. Изя интересуется: -Абраша, ты где пропадал? Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: -Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету, механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но, увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает никого вокруг. В гневе жена спрашивает: - Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает: - Ты что, дорогая, брови выщипала? Cын обpащается к отцу: - Пап, а чем министp отличается от пpезидента? Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: - Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга. Я свою сам трахать буду. Ты решила вернуться к своему мужу? Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц? Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает: - Это тебе? Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу: - Что ты делаешь? Ведь суп не едят ножом. У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит: -А вот ты, молодой, попробуй меня догнать! Ну побежали они. Впереди старый, за ним - молодой! Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: -Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и всё голубые!!! Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках: -Дяденька, подержите,пожалуйста,огурчик,я схожу в туалет. Мальчик удаляется в туалет,а мент стоит,есть ужасно хочется,думает что же делать? Съем огурец,потом ему новый куплю,и съедает. Мальчик в слёзы Приходят на базар,мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его: -А зачем тебе огурец? Заходят в подворотню,а там лежит разлагающаяся корова,трупный запах,мухи,черви. Мальчик подходит к корове,засовывает в её задницу огурец и со всего размаху прыгает на неё. Огурец вылетает со свистом. Мент: -Ух ты как полетел Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. BB коды Вкл. Смайлы Вкл. Trackbacks are Вкл. Pingbacks are Вкл. Refbacks are Выкл. Forum Rules. Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами. Add Thread to del. Закладках Разместить в Ссылки Mail. Все разделы прочитаны. Анекдоты иногда полезно немного перехохнуть. Страница 99 из Last ». Опции темы. Ваши права в разделе. Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения BB коды Вкл. HTML код Выкл. Расписание прямых трансляций LinkBack URL. About LinkBacks. Digg this Thread! Bookmark in Technorati. Разместить в ВКонтакте. Разместить в MySpace. Разместить в Twitter. Разместить в ЖЖ. Разместить в Google. Разместить в Yahoo. Разместить в Яндекс. Разместить в Ссылки Mail.

Где купить МЕФ Волгодонск

Купить Анаша, план, гаш через телеграмм в Орше

Накуренные новобрачные

Купить стаф в Лахденпохья

МЕФ без кидалова Астрахань

Пробы Каннабиса Новошахтинск