Надеюсь что соседи ещё спят и не смотрят как мне облизывают хуй
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Надеюсь что соседи ещё спят и не смотрят как мне облизывают хуй
У вас нет аккаунта?
Зарегистрироваться
Toggle navigation
Фанфики
Авторы
Популярное
домой
Фанфики
Авторы
Популярное
Заявки
Помощники
FAQ
Правила
Сменить на тёмную тему
Добавить фанфик
Поиск фанфиков
Случайная работа
Юмор, лайфхаки, подборки фиков и многое другое!
Король и Шут (КиШ) , Северный Флот (кроссовер)
Арменин_злобный
автор
_Casanova_
бета
Александр Леонтьев/Александр Щиголев , Александр Щиголев/Александр Леонтьев , Андрей Князев/Михаил Горшенёв , Александр Щиголев , Александр Леонтьев
16 страниц,
1 часть
AU
Hurt/Comfort
Деревни
Нецензурная лексика
ООС
Романтика
Флафф
Элементы драмы
Юмор
Тупые стереотипы твердили всем, будто вместе с членом в жопе приходят и любовь к магазинам, розовому и маникюру. Не подружку со всем этим искал себе Поручик, а крепкое мужское плечо.
ВНИМАНИЕ!!!!!!
Поручик - Александр
Ренегат - Саша
Все ошибки в речи допущены СПЕЦИАЛЬНО.
34
Нравится
14
Отзывы
8
В сборник
Скачать
34
Нравится
14
Отзывы
8
В сборник
Скачать
100%
Выбрать размер отступов
100%
90%
80%
70%
60%
50%
100%
Выбрать размер шрифта
70%
80%
90%
100%
110%
120%
130%
140%
150%
160%
170%
Отзывы
Другие работы автора 101
Похожие работы
По желанию автора, комментировать могут только зарегистрированные пользователи.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.
Текст может быть не предназначен лицам младше 18-и лет.
больше не спрашивать на этом устройстве
Подтвердить возраст
Данное действие доступно только для зарегистрированных пользователей. Войдите, с помощью:
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист: - Кофе с каким молоком, сахар нужен? - Минутку. Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат): - Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?
Беги, кролик, беги... Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье , преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с мисисовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал. Хорошо еще, что наш препод выздоровел. Я же копил в себе злобу. Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из "Виннипуха" помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально. Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках некошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альмаматер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего. Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал... Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол. Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово "Кролик". Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел. Но сколько веревочка не вейся... Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината - Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти. Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным. На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе. Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme à la guerre. Иду на Вы. Как только Кролик прочистил горло и взял слово, в аудитории раздался сочный хруст. Все обернулись. Я же с азартом вгрызался в здоровенную морковку, что предусмотрительно приволок с собой. Кролик выпучил глазки. С галерки плеснуло смешком. -Это что такое! -неожиданным фальцетом завизжал уязвленный грызун. -Это?! Я оглядел овощ со всех сторон. - Морковь. Вкусная. Хотите?! -Ппппппрекратить! Оппаньки. А ты еще и заикаешься, невротик. Куды ж ты полез, премудок, с такими нервишками? -Пппппппппппппочему?!!! Она же пыпыпыполезная! Народ грохнул хохотом. Кролик сорвался с места и вылетел в дверь. 1-0. -Пыпыпыпылкий какой- прокомментировал я сей эскейп, продолжая точить овощ. Через полчаса я уже писал в деканате объяснительную с трогательным детским названием "Почему я ел морковь?" Потому что она 1. Вкусная 2. Полезная 3. В ней много витаминов 4... Декан заглянул в написанное и ревом порвал "Оду моркве" на куски. -Ты зачем Кролика морковкой дразнил?!!!! -Кого? Владимир Алексеевич, побойтесь Бога! Какие кролики на кафедре?! Я вообще грызунов в институте не видел...хотя... в подвале, говорят, крыс полно. Но я их не дразнил! - Ты долго издеваться будешь? -Всю практику. Я вам торжественно в этом клянусь. Я к этой братии испытываю чувство сильной антипатии. Взаимное. Константин Александрович на меня уже бочку чернил извели-с. Не хочу оставлять его вдохновенное перо без захватывающих сюжетов. -А ты не боишься, что...? -Я, Владимир Алексеевич, свое в армии уже отбоялся. И , если вы не хотите дать делу ход, выставляя себя на всеобщее посмешище, то я , пожалуй, пойду. Хотя, если вы желаете... Я б с удовольствием посидел бы на скамье подсудимых по статье "Дразнеж грызуна корнеплодом". Честь имею. На вокзал все приперлись, как в конюшню. С сетками моркови, сочно хрустя ей на весь Павелецкий. Не сговариваясь. Кролик пошел пятнами. Его трясло. Каждая сволочь-практикант считал своим долгом предложить ему морковку. -Ну , Константин Александрович, не стесняйтесь! Кушайте на здоровье, у нас ее много! Я же появился с задержкой. В руках у меня болталась клетка. С толстым кроликом. На клетке висела табличка. "КОСТЯ" Кролика Костю я приобрел за день до того в селе. Спецом поехал. -Оставить не на кого-простодушно покаялся я в полубезумные преподавательские глаза. Помрет , скотинка. Вы не переживайте, Константин Александрович, он не кусается. Какает , правда, много, но ведь так у всех кроликов принято, правда? Площадь Павелюги огласилась глухим воем. Народ хрумкал и ржал, ржал и хрумкал. Кролик травленой крысой метнулся в свое купе. Под свист и улюлюканье. Кролик Костя, стал всеобщим любимцем. Вопли- "Где этот ебаный кролик!" сотрясали стены общаги. В присутствии Константна Александровича у нас других тем, считай, и не было. Кролик поел, Кролик посрал, Кролик бабу хочет, Кролик чуть не сбежал...Кролик, кролик, кролик... Очкастый кролик, в отличии от своего тезки, чах на глазах. Ранее небольшая лысинка модели "озеро в лесу", которую он тщательно зачесывал, безобразно расползлась и пошла струпьями. -Линька у него-понимающе кивал народ. Старый мех скидывает, косой. К зиме, видать готовится. Группа превратилась в кружок юннатов. Каждый волок Косте то травки, то яблочка, а то и пиваса в плошку. Заикание у преподавателя становилось все заметнее. Тремор рук. Отдышка. Истерики. Милосердие никогда не входило в число моих пороков. Через неделю я купил кролику крольчиху на Липецком базаре. Увидев в клетке зоопорно, кролик бросился душить любодеев. Еле оттащили. И все. Кролик исчез. Уехал в Москву биться в истерике. Мы остались без отеческого пригляда. И погрузились в пучину. Закономерным результатом явился поголовный заезд коллектива на нары. Из местного пивняка. Как выяснилось, пиво в Липецке подавали неразбавленным и народ пал жертвой провинциальной честности. Упившихся студентов менты грузили в бортовой ЗИЛ , как дрова-в навалку. Единственный более менее вменяемый Толик завыл на всю улицу " Вы жертвами пали борьбы роковой" Смотрелось это очень торжественно. Процессия произвела на горожан сильное впечатление. Впереди бобик, за ним Зилок с телами и над этим всем тоскливый вой Толика "Вы жертвою пали в борьбе роковой Любви беззаветной к народу, Вы отдали всё, что могли, за него, За честь его, жизнь и свободу!" Многие снимали шапки и склоняли головы. Меня не взяли. Во-первых я пива не люблю, а во вторых у меня есть третья -чуткая на неприятности ноздря. И когда народ начал колошматить кружки о стену, я предпочел свалить, хорошо понимая последствия. 40 рыл в отделении-это залет. Даже ЗАЛЕТИЩЕ. Особенно в горбачевские антибахусные времена. Я прискакал в отдел, пытался было поговорить с начальством, но не. Наши уж больно накосорезили. По итогу в институт пошла огромная телега, груженая 40 бочками арестантов. Кролик немедленно написал донос. Причем, почему-то на меня. Единственного -незатрюмленного. По возвращении в Москву всех ждала инквизиция. По ходу разбирательств я с удивлением узнал, что благодаря моему тлетворному влиянию спилась вся группа. Факт же моего непопадоса возмущал судей больше всего. Остальных алкоголиков пожурили по-отечески, со мной же собирались разобраться по всей строгости законов военного времени. Я потряс башкой. Морок не проходил. С трибуны Кролик ярко обличал мои происки. Деканатское начальство кивало головами и гневно поглядывало в мою сторону. Ну все. Сейчас - "слушали-постановили" и прощай родной МИСиС. Я автоматически порылся по карманам., бормоча : «Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши...» И хрустнул морковкой... Кролик моментом сдулся. И завизжал матерно. М-да. А с виду такой антилихент. Кто б мог подумать. -Сука! Говно! Ненавижу! Скотина! Да я таких! Да я тебя! Гнида подзалупная! Ууууу! "-Эх. Слабовата все же выдержка у профессорско-преподавательского состава. Никуда не годится"-философски размышлял я, жуя корнеплод, пока оратора ловили за руки. Коллеги успокаивали Кролика , а я влез на трибуну. Прокашлялся. И двинул речь. Судьи смотрели на эту наглость, разинув рот. -Уважаемые преподаватели, благодарю вас за предоставленную возможность высказать свою точку зрения на происходящее. Да, произошло очень неприятное происшествие. ЧП! Позор на весь институт! И это в то время, когда Центральный Комитет Партии, ее Генеральный Секретарь, Михаил Сергеевич Горбачев объявили решительную борьбу пьянству и алкоголизму. Но что послужило причиной столь вопиющего безобразия? Я считаю, причиной явилось самоустранение руководителя группы Кривицкого Констант
Итальянская порнозвезда любит когда лижут киску после минета
Дженнифер Уайт хочет секса и её не остановить
Мама в черном белье заводит ухажера глубоким минетом и сжимает сочные сиськи