Начинает раздеваться прямо с порога

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Начинает раздеваться прямо с порога
Начни пользоваться проектом на полную катушку и получи бонус:
НезнамоКто (БОСС-самец) , решён 11 лет назад
Почему леди, придя на романтический ужин к джентльмену, с порога начинает раздеваться?
Настал твой час! Стань храбрым воином и защити своё королевство store.my.games
Покупайте по выгодным ценам youla.ru
Красочная графика, увлекательный сюжет, огромный мир и динамичные бои. Новичкам подарки! lostark.ru
Нажимая на кнопку, вы принимаете условия пользовательского соглашения
хочет порадовать глаз джентльмена ну и прочая и прочая тожа ))))))))))




Сцена первая.
Лето. Это и понятно, если порнофильм на улице, то однозначно лето, зимой актеры примерзнут к чему-нибудь. По дороге идет девушка, навстречу ей – молодой человек. Три-четыре реплике о погоде, после чего они синхронно начинают раздеваться. Пять-десять минут различных кувырканий и упражнений Кама-сутры. Девушка встает, отряхивается и идет дальше.

Сцена вторая.
Та же дорога. Река. Два рыбака уныло смотрят на поплавки. Барышня подходит к ним, три-четыре реплики о том, что нынче не сезон, рыба не клюет, а не заняться ли нам чем поинтереснее.
Десять-пятнадцать минут бурного секса, где рыболовы проявляю недюжинную смекалку на тему того. Как втроем уместиться на скользкой траве. Девушка, что примечательно, выглядит чистой, несмотря на то, что несколькими минутами раньше ее валял в придорожной пыли предыдущий партнер.

Сцена третья.
Девушка устала идти и голосует на дороге. Машин на горизонте не наблюдается, но она упорно держит руку поднятой, при этом камера подробно фиксирует ее мини-юбку и мини-топик.
Наконец подъезжает грузовик. Пара-тройка реплик о том, что водители в этой местности встречаются редко. Около десяти минут экранного времени уделено сексу в кузове грузовика. Водитель ничего не носит под комбинезоном. Заодно борта у грузовика откидываются. Иначе все самое интересное от зрителя будет скрыто.

Сцена четвертая.
Девушка выходит из грузовика и благодарно машет водителю. У того еще хватает сил вести машину. Выносливый попался жеребец. Девушка стоит возле дома и жмет на кнопку звонка. Из соседнего дома высовывается грудастая блондинка. Пара-тройка реплик о том, что хозяева уехали и вернутся только к вечеру. Предложение вместе попить чайку.
Чай обе героини оставили остывать на кухне, потому что большую часть времени они уделяют радостям лесбийской любви. А куда деваться-то, надо ж как-то отблагодарить за приют?

Сцена пятая.
Героиня фильма наконец-таки дождалась хозяев. Это престарелый дядюшка и племянник. Зачем героиня к ним ехала, не совсем понятно, потому что они ее прямо с порога тащат в спальню. Если она ехала только потрахаться, то на грузовике могла бы уже успокоиться и ехать обратно. Десять минут группового секса.

Сцена шестая.
Ночь. Как водится в фильмах, сиреневого цвета. Девушка лежит под лампочкой и читает книгу. У нее еще есть силы книги читать! Возможно, именно этой книжки не хватало в ее библиотеке и она именно поэтому продела столь долгий путь, сопряженный с совокуплениями различного характера. Тяга к знаниям – непреодолимая штука!
Но кроме нее не спит и племянник. Дядюшка, видимо, уже умотался. Племянник стучит в дверь – шел мимо, не мог не пожелать спокойной ночи.
Пожелание спокойной ночи затягивается на пятнадцать минут экранного времени. Видимо, девушка не может заснуть без орального секса.
Сцена седьмая.
Барышня уезжает и мило прощается с родственничками (или кто они ей там). Прощание на вокзале, целомудренные поцелуи дяди и племянника. В купе девушку поджидает молодой попутчик. На реплики экранного времени, видимо, уже не хватает, поэтому секс начинается прямо после входа барышни в купе.
Под стук колес барышня засыпает с блаженной улыбкой на губах. Непростой выдался уик-енд.

Теперь вот думаю, кому бы продать такой офигительный сценарий.


© Copyright: Инвина Веритасова , 2006
Свидетельство о публикации №206091500171




Может автор сценария хочет сыграть в фильме главную роль?

Павел Золотой 17.04.2008 15:41 •
 Заявить о нарушении


Нет, автор сценария хочет гонорар бешеный

Инвина Веритасова 17.04.2008 22:46
 Заявить о нарушении

На это произведение написаны 2 рецензии , здесь отображается последняя, остальные - в полном списке .

Авторы  
Произведения  
Рецензии  
Поиск  
Магазин  
Вход для авторов  
О портале   
Стихи.ру  
Проза.ру

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора . Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом . Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации . Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных . Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией .
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2022. Портал работает под эгидой Российского союза писателей . 18+

Главная
Авторы
Рубрики
Стань автором
Контакты
Перейти Главная Авторы Рубрики Стань автором Контакты


RussiaPost

Статьи


03.03.2022

502
В замечательном французском фильме «Игрушка» есть очень сильный эпизод, пожалуй, даже кульминация. Помните? Президент корпорации (олигарх) предлагает редактору своей газеты снять штаны и пройтись по редакции г0 лым. Редактор начинает раздеваться прямо в кабинете и тогда босс задает ему вопрос: «Так кто из нас двоих чудовище? Я, который приказал вам снять штаны, или вы, готовый ого.. лить свой зад?».
Фильм снят в 70-е. Тогда еще в Европе разрешалось снимать такие остросоциальные фильмы, показывающие пороки свободного рынка и развитого капитализма. В фильме фигурируют всесильный олигарх, бесправные журналисты, ничего не решающие профсоюзы, купленный для сына олигарха журналист-игрушка и остальные прелести рыночной экономики. И редактор газеты, ради высокой зарплаты готовый на всё. Замечательный фильм, отличная игра! Шедевр! Тогда еще у французов был свой кинематограф высочайшего уровня. Были прекрасные актеры.
Но всё это, увы, в прошлом. В Европе уже давно категорически запрещено даже говорить о таких проблемах, не то, что показывать в кино или писать в книгах. В кино теперь требуется воспевать «общеевропейские ценности» и восхищаться «политкорректностью», «свободой» и прочей туфтой. А ведь всесильные олигархи никуда не делись, они просто стали еще всесильнее. Они стали глобальными олигархами и теперь решают в том числе и то, что можно показывать в кино, а что нельзя. Трансгендеров показывать можно, а бесправных офисных клерков нельзя.
Крикливые крашеные «ценности» бродят по улицам европейских городов и требуют себе все больше и больше прав. По сути, они требуют отнять у всех права и отдать себе любимым. И вот об этом не просто разрешено снимать кино. Режиссеры ОБЯЗАНЫ снимать такое кино. Про «ценности». В каждом фильме обязательно должны быть показаны душевные переживания какого-нибудь де ви анта. За это дают премии. Если в фильме не снялся какой-нибудь де ви ант, фильм не получит ни премии, ни проката.
Боюсь, очень скоро мы увидим и новую «актуальную» тему: права пе д0 фил 0в. Идейная база уже готова: помятый сорокапятилетний мужчина в душе ощущает себя девочкой-подростком и мечтает «просто поиграть» с другими девочками-подростками. Разве он не имеет на это права? Конечно имеет! И «прогрессивная общественность» дружно запоет «да-да, имеет!» (фу, блин, мне об это даже писать противно, а ведь они уже у порога, уже стучатся в дверь…). Если однополые пары имеют право усыновлять детей, а права самих этих детей при этом никого не волнуют, то и на права этих подростков никто не обратит внимания… «Они же хотят просто поиграть …».
«Прогрессивная» западная мысль может оправдать абсолютно любое отклонение от нормы и «доказать», что это и есть норма и прогресс. Она занимается этим уже лет 30 лет, если не больше.
Вот такими проблемами живут теперь «развитые страны» и это развитие, «прогресс» невозможно остановить. Они постоянно и настойчиво требуют от нас признать их «общечеловеческие ценности» и отказаться от наших, «неправильных».
Замечу, что запад всю свою историю пытался обратить нас в свою веру: будь то католицизм или либерализм. Даже монголо-татары в этом отношении было безопаснее: им только дань плати и верь в кого хочешь. А европейцы всегда требовали отдать им нашу душу, требовали, чтобы мы перестали быть собой…


«Все для Вас» - бесплатные объявления. Ставрополь. ООО «Агентство «Кавказинтерпресс» ©. 2009. Использование информации без согласия редакции запрещено.
Ответственность за достоверность содержания объявлений и рекламы несут их податели. Возрастное ограничение - 16+

Вы накопили слишком много обид друг на друга и вовремя не решили свои конфликты.
Поговорите с мужем спокойно. Есть волшебная фраза, с которой можно начинать разговор: «Когда ты сделал то-то и то-то, я чувствовала себя так-то и так». Вы выскажете все, что накопилось, и при этом не затронете личность любимого человека. Если же вы уже не помните, с чего все началось, и не понимаете, почему муж вас раздражает одним своим присутствием, лучше обратиться к психологу, чтобы размотать клубок обид.
Существуют и экстренные меры по прекращению ссоры. Например, принять чувства партнера. Допустим, он возвращается с работы и с порога начинает кричать: «В доме бардак, ужин не готов! На что мне такая жена!» Наверняка вы отвечаете как-то так: «А я что, не работаю? Вот если бы ты получал больше, я наняла бы домработницу!» И как вы говорите, дальше — «пошло-поехало».
Сделайте наоборот, согласитесь с мужем: «Да, на твоем месте я тоже бы разозлилась». Или частично признайте свою неправоту: «Да, действительно, ужин пока не готов. Прости». А можно просто перенести разговор на другое время: «Съешь пока пару бутербродов. Через полчаса ужин будет готов, а потом мы поговорим». Но это работает, только если ваш конфликт не зашел слишком далеко.

Массажист трахнул в попку пациентку | порно и секс фото с молоденькими
Жена с небритой мандой готова к минету в квартире | порно и секс фото с голыми девушками и парнями
Худенькая старушка показывает киску