Na jeho tvrdý ocas se vrhnou dvě děvčata

Na jeho tvrdý ocas se vrhnou dvě děvčata
My a naši partneři zpracováváme údaje následujícím způsobem:
Personalizovaná reklama a obsah, měření reklamy a obsahu, poznatky o okruzích publika a vývoj produktů , Technický provoz stránek , Ukládání a/nebo přístup k informacím v zařízení , Zpracování údajů vydavateli a dalšími partnery
Podrobné nastavení Rozumím a přijímám
Přihlášení členové Deník Klubu čtou vše bez omezení.

Ilustrační foto.

|
Foto: archiv Záchranné služby Středočeského kraje

Nehody,
Kutná Hora,
nemocnice,
vrtulník,
sanitka,
lékař

O společnosti
Kariéra
Kontakt
Mojepředplatné.cz
Všeobecné smluvní podmínky
Zásady zpracování osobních údajů
Cookies
Zpracování dat
Práva subjektů údajů

Copyright © VLTAVA LABE MEDIA a.s. všechna práva vyhrazena.
Publikování, šíření nebo jakékoliv jiné užití obsahu pro jiné než osobní účely uživatele, je bez písemného souhlasu VLTAVA LABE MEDIA a.s. zakázáno. Toto ustanovení platí také pro RSS kanály a jejich obsah.

Kutná Hora - Zraněními a následným transportem do pražské nemocnice skončila v sobotu pro dvě nezletilé dívky příprava hranolků. K události došlo na sídlišti Šipší v Kutné Hoře. Dívkám při smažení vystříkl olej z fritovacího hrnce a ošklivě je popálil. „Starší děvče mělo popáleniny druhého stupně na obličeji," uvedla mluvčí středočeské záchranky Petra Effenbergerová.
I druhé děvče mělo částečně popálený obličej, ale zranění utrpělo především na rukou. Na místo byl přivolán zdravotnický vrtulník, dva sanitní vozy z Kutné Hory a lékař. „Jedna dívka byla transportována do nemocnice na Vinohradech letecky. Druhá pozemní cestou v doprovodu babičky," dodala mluvčí.

diskuse, rozmluvy, debaty a názory cyklistů

Cykloturistika
Cestopisy
Tipy na výlet
Rakousko na kole
Městská cyklistika
Elektrokola
Recenze
Děti na kole
PR články

Vyjížďky a srazy
Závody a cyklomaratony
Konference a semináře
Výstavy a veletrhy
Besedy

Do Rakouska
Do Německa
Do Francie
Do Švýcarska
Do Itálie
Do Chorvatska
Do Maďarska
Někam jinam

Sportovní cyklistika
Technika a manuály
Cykloturistika
Mapy a průvodce
Cestopisy
Děti

Horská kola
Krosová kola
Silniční kola
Městská kola
Elektrokola
Dětská kola
Lehokola
Komponenty
Další kola a výbava

Na kole ve dvou
Spolujízda ve skupině

Cestování
Sport
Technika
O dětech
Z města
Z regionu
Ze života
Ostatní

Cestování na kole
Ve městě na kole
S dětmi na kole
Vyjížďky, srazy, akce
Rada při výběru kola
Technické rady
MTB a krosová kola
Další

Soutěž o ceny
Fotohádanky

NaKole.cz
>
Diskuse
>
NEcyklo
>
Nejlepší vtip V. aneb obroda úsměvu Nakole

Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 (vladbird@telus.net))
Autor: Neregistrovaný uživatel (:o))))
Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520)
Autor: Neregistrovaný uživatel (:o))))
Autor: Neregistrovaný uživatel (:o))))
Autor: Neregistrovaný uživatel (Šnek)
Autor: Neregistrovaný uživatel (Šnek)
Autor: Neregistrovaný uživatel (:o))))
Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 (vladbird@telus.net))
Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 (vladbird@telus.net))
Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520)
Autor: Neregistrovaný uživatel (Šnek)
Autor: Neregistrovaný uživatel (Šnek)
Autor: Neregistrovaný uživatel (wert)
Autor: Neregistrovaný uživatel (Šnek)
Autor: Neregistrovaný uživatel (wert)
Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 (vladbird@telus.net))
Autor: Neregistrovaný uživatel (wert)
Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)
Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)
Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 (vladbird@telus.net))
Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 (vladbird@telus.net))
Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 (vladbird@telus.net))
Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 (vladbird@telus.net))
Autor: Neregistrovaný uživatel (Trek 520 (vladbird@telus.net))
Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)
Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)
Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)
Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)
Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)
Autor: Neregistrovaný uživatel (milann)
Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)
Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)
Autor: Neregistrovaný uživatel (xxxx)
Ahoj,od 25.9.cca na 14 až 20 dní. Ostrovy Brač a Hvar,po pobřeží do Zadaru dále Mali Lošinj, Cres a pobřeží Istrie…
Najde se tu žena, která ráda jezdí na kole, ale nemá s kým? Hledám parťačku na kolo z Prahy do kopců jižním směrem…
Pro sportovně založené holčičí duše je tu skvělá nabídka. O víkendu 5. - 7.8. jedeme v partě na vodu (sobota) a…
výlety, cestování, rekreační cyklistika

Články
Diskuze
Kalendář akcí
Cyklozájezdy
Tipy na výlet
Cestopisy
Recenze
Seznamka
Cestovatelský blog

Články
Diskuze
Test skládacích kol
Elektrokola
Bazar městských kol
Kalendář akcí
Seznamka
Blog o životě ve městě
Publikace ke stažení

Články
Diskuze
Test dětských odrážedel
Jak naučit děti na kole
Nenáročné cyklozájezdy
Bazar dětských kol
Bazar vozíků a cyklosedaček
Blog o zkušenostech s dětmi
S dětmi na měsíční cyklovýpravě

Copyright © NaKole.cz 2003-2022 Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je dovoleno pouze se svolením NaKole, o.s. a s uvedením zdroje.
Opět se tu díky jednomu debilovi derou nahoru neustále nějaké přiblblé témata, kde si narcis leští svoje ego, takže něco trochu veselejšího.

Možná by se to dalo spojit s nákoláckými ranními rozcvičkami :o))))
http://cz.youtube.com/watch?v=V-P2kVqgSYo
To je hodně černej humor......až z toho mrazí!!
Už to tady asi bylo, ale myslím, že Zakarrovi se to bude líbit i po několikáté :-)

http://www.youtube.com/watch?v=Hwygbg0fKtQ
:-DDDD jsem si skoro oprskal monitor...
Sice je to starý a dlouhý text, ale stejně mě vždycky pobaví:

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluviti ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
-Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat alíbat.
-Máme 10 přikázání, ne 12.
-Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
-Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
-Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
-Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
-David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
-Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
-Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
-Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
-Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
-Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
-Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
-Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
-Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
-Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
-Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je
"buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
Jede chlapek na kole a jede okolo hrbitova, vidi jak tam dva soulozi opreny o zed. Ty hele kolego nebud sketa a puc mi ji taky. Chlapek se otoci a rika vyhrab si sám ...
A ještě jeden dlouhý text, bohužel není moc vtipný:

Gipsáčci
V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY.
Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu.
ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet.
Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy.
Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování - neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok"
a "zvedni" se gipsíkům pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu".
Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu.
Slabinou hry jsou dialogy. Je to však jen proto, že se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!" , popřípadě "móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat.
Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější:
Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor aby jste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu.
Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách.
Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre". Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty.
Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu.
Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc +1 bod ke své inteligenci.
Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí.
Když už tu někdo v jiném tématu nakousl téma Eva & Vašek...

Víte proč mají nejvíc prodaných CD ?
Protože si to důchodci neumějí zkopírovat ;-)
Auuuuu! Zlomilo mě to tak, že mám na čele vyražený čtverečky (si to zkus, čelem do klávesnice...) :-))))
Tak promiň no, to jsem fakt nechtěl :-)
ty si vůl........ :o)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Prej Džamila zakáže hrát šachy, protože tam bílý vždycky začínají první a to je dižgriminácije...
Chytnou kanibalove ceskyho roma , narazili ho na rost a otaci s nim nad ohnem kdyz pribehne nacelnik a zacne hrozne rvat ze s nim toci tak rychle , ze se ten cigan vubec poradne nepropece . A jak ho mam pict ozve se od ohne ........., jen s tim ocouzenym hajzlikem zacnu tocit pomalu tak nam krade z ohne brambory .....
V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
Teda koukám, že někteří si pletou kadibudky :o)))
http://miral.rajce.idnes.cz/23.11.2008...
Na posvátných místech se ne... netento:))
A že tohle je místo zatraceně posvátný!!
... pro někoho:))
Jeden starej ještě z doby komunismu a železné opony:
Auto projede vesnicí a na konci ho zastaví policajti a říkají:
Pane řidiči, gratulujeme, jste dnes první, kdo projel naší vesnicí bez dopravního přestupku.
Řidič v úlevě z leknutí: Až si udělám řidičák, bude to ještě lepší!
Manželka se to snaží zamluvit: Nevěřte mu, takhle mluví vždycky, když je vožralej!
Vzadu se probudí babička: Já jsem vám hned říkala, že s tím ukradeným autem nemáme nikam jezdit!
Vedle nahluchlý dědeček: Proč jste dávali do kufru tu mrtvolu!?
A mezi nimi vnučka: To už jsme v západním Německu?
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha.
V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, ja mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák."
Možná už to tu bylo....

Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno:
"Za 250 Kč nahradí chlapa.
Tak za ním přijde a ptá se:
"A jak to funguje?"
Chlap odpoví:
"Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to.
A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se,# lehne si na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu # chlápkovi.
Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi:
# "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
:-)))

Čekal jsem jinej konec. Čekal jsem, že jí do toho telefonu řekne: No, vždyť jsem říkal, že bude dělat to, co chlap...
Životní zkušenost
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, no
Kuřba od mladý holky
Pastýř Escobar se dal na castingy
Sladce pohopsá mladou sexy teen, skrytá kamera

Na jeho tvrdý ocas se vrhnou dvě děvčata

Report Page