НАЗЛО

у нашего (да и у любого, в целом, существа) есть всего 2 функции поведения. первая функция - получить желаемое, вторая функция - избежать нежелаемого. да, вот так вот все примитивно и просто, не надо пытаться себя усложнять

давайте исходя из этого утверждения разберём и немного переформулируем (реконструируем, если так будет угодно) одно из главных убеждений родителей относительно отвратительного/плохого (нежелетельного) поведения ребёнка, которое таковым, естественно, является только для родителя

ОН ЭТО ДЕЛАЕТ МНЕ НАЗЛО!

так считают много родителей. взрослые, образованные, реализованные люди (это не сарказм, все мои взрослые клиенты такие) в один момент точки отчаяния так начинают считать. просто не понимая, с чем ещё ТАКОЕ поведение может быть сваязано

итак, в основе утверждения о злонамеренном поведении ребёнка по отношению к родителю заложена ключевая мысль - "он это делает для того, чтобы МНЕ было ПЛОХО", а от сюда череда уже сопутсвующих вопросов и умозаключений - "чем я это заслужил(а)? я изо всех сил стараюсь" и т.д. но сейчас не об этом.

давайте зададим вопрос - а какая функция у этого поведения тогда? то есть - что ребёнок то сам получает от этого? он как-то избегает нежелаемого, типа наказаний, лишений и т.п.? нет. а это значит, что он получает что-то желаемое. и тут происходит фокус-покус - из исходого "он это делает для того, чтобы МНЕ было ПЛОХО", все превращается - "он это делает, чтобы ЕМУ было ХОРОШО", то есть, чтобы получить желаемое. следите внимательно за пальцами дальше

про то, чтобы вывести родителя из себя для получения от него внимания, это все родители уже давно раскусили и не ведутся больше на это (делают так чтобы ребенку не было хорошо😄). с родителями много говорим, как уделять ребенку внимание, в каком количестве и качестве чего, чтобы исключить нежелаемые паттерны поведения у ребёнка, во имя получения желаемого. и у многих начинает получаться, происходит качественная трансформация

а бывает так, что эта стратегия не срабатывает совсем. поведение продолжается и даже усиливается. это говорит, что функция поведения та же самая - получение желаемого, а вот потребность определена неверно

как часто бывает, что вы говорите ребенку очевидные "прописные" жизненные истины, а он будто "назло" вам делает ровно наоборот, каждый раз при этом стоически принимая все последствия своих действий? назло вам тут ничего не происходит, он это делает назло себе. но так не бывает. он делает себе хорошо, пренебрегая многим

он отстаивает свое право на потребность в АВТОНОМИИ. право и потребность иметь СВОЕ мнение, решать ПО СВОЕМУ, совершать СВОИ ошибки, нести СВОЮ ответственность, и вообще - иметь хоть что-то СВОЕ

и способы защиты своей автономии могут быть выбран самые разнообразные. просто невообразимые и абсурдные, но это то, что он придумал САМ и реализовал САМ. а это в свою очередь может указывать на критически лишнее количество контроля со стороны родителя. но наша психика штука интересная - она пытается нас защитить. и контроль превратился в заботу. это гораздо приятнее звучит, верно? - "я забочусь о ребенке, а не контролирую его действия". но основная проблема остаётся - ребёнок ощущает дефицит автономии

выход из этого достаточно прост и сложен одновременно - провести инвентаризацию ограничений и допусков. выделить те, которые реально могут разрушить ребёнка (как правило - это меньшинство) и те, в которых можно эту автономию разрешить, не вмешиваясь и быть готовым просто поддержать, если будут неприятности. это сложно, на самом деле, но возможно. опыт моих клиентов это доказывает. и у вас получится