Мужика выгоняет жена а он идёт трахать в жопу соседку
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Мужика выгоняет жена а он идёт трахать в жопу соседку
О сайте
Активные темы
Помощь
Правила
Реклама
Разделы
Лента
Общение
Хаос
Инкубатор
Арт
ЯП Файлы
ЯП-Telegram
Новый пост
15.05.2016 - 18:32
[ показать ]
Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 9581
Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
15.05.2016 - 18:34
[ показать ]
Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 9581
15.05.2016 - 18:35
[ показать ]
Регистрация: 18.12.12
Сообщений: 502
15.05.2016 - 18:38
[ показать ]
Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 9581
15.05.2016 - 18:38
[ показать ]
Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 1082
15.05.2016 - 18:42
[ показать ]
Регистрация: 30.07.14
Сообщений: 2974
15.05.2016 - 18:42
[ показать ]
Регистрация: 18.08.14
Сообщений: 1417
15.05.2016 - 18:43
[ показать ]
Регистрация: 25.04.16
Сообщений: 498
15.05.2016 - 18:50
[ показать ]
Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 9581
15.05.2016 - 18:51
[ показать ]
Регистрация: 14.07.09
Сообщений: 103
15.05.2016 - 18:57
[ показать ]
Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 9581
15.05.2016 - 19:13
[ показать ]
Регистрация: 15.05.16
Сообщений: 13
15.05.2016 - 19:14
[ показать ]
Регистрация: 31.07.14
Сообщений: 69
15.05.2016 - 19:42
[ показать ]
Регистрация: 22.11.04
Сообщений: 6825
15.05.2016 - 19:48
[ показать ]
Регистрация: 8.07.13
Сообщений: 2774
15.05.2016 - 19:54
[ показать ]
Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 9581
15.05.2016 - 20:09
[ показать ]
Регистрация: 14.05.10
Сообщений: 22
15.05.2016 - 20:46
[ показать ]
Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 221
15.05.2016 - 21:21
[ показать ]
Регистрация: 14.05.10
Сообщений: 22
15.05.2016 - 21:57
[ показать ]
Регистрация: 27.02.15
Сообщений: 1418
15.05.2016 - 22:42
[ показать ]
Регистрация: 10.10.11
Сообщений: 834
15.05.2016 - 22:59
[ показать ]
Регистрация: 14.07.09
Сообщений: 103
16.05.2016 - 08:13
[ показать ]
Регистрация: 26.05.12
Сообщений: 731
16.05.2016 - 08:27
[ показать ]
Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 9581
16.05.2016 - 08:29
[ показать ]
Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20377
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале Я Плакалъ!
iOS App
Android App
Huawei App
Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник.
Yaplakal.com © 2004-2022. Административные вопросы: adm yaplakal.com
воду из крана пить нельзя — грязная. фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
Цитата (СтарыйMaus @ 15.05.2016 - 18:42)
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
Цитата (СтарыйMaus @ 15.05.2016 - 18:42)
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом ..., потом начну раскачиваться.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь , пожалуйста, или зарегистрируйтесь , если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему ( 1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Главная страница форума
Поиск
Помощь
Лента
- Картинки
- Видео
- События
- Авто/Мото
- Зверье
- Двигатель Торговли
- Фотопутешествия
- Тексты
- Фотожаба
- Креативы
- ЯП Издательство
- Игры Онлайн
- Поэзия
- Весёлая рифма
- Золото
- Коллекция
- ЯП-Обзор
- Строительство
Общение
- Беседы
- ЭВМ
- Барахолка
- Цех ЯП-творчества
- Кинематограф
- Крутятся Диски
- Игры
- Кулинария
- Спорт
- Поздравления
Хаос
- Инкубатор
- Работа сайта
- Склад баянов
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель,
а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи
в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а
там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy
дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит
тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами:
"ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не
могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля
наколоть.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы
тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением
жду встречи с тобой. Твой грипп.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик
в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик
в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал
желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели
- вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать.
Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются,
идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
MD-плееры
CD-плееры
MP3-плееры
Кассетные
плееры Диктофоны
Радио
Цифр.
камеры Сотовые
Ноутбуки
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу,
чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм
за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.
- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно
для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!...
Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок
и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол...
Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые
принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней
3-й степени.
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение,
когда выходит - чувствуешь облегчение...
День св. Валентина - для детей. Hочь Ивана Купала - для взрослых.
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не
наклоняться! Администрация ответственности не несет".
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу
для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки
резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей
к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..."
- то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального
секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы
либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс
станет для вас смыслом всей жизни.
"Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст,
либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни
в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше"
- вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом
жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
"Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен
со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне
кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только
вам и никому, кроме вас.
"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй,
ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе.
Даже во время секса.
"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы
или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное,
что волнует вас в этой жизни.
"Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник.
Женщины - вот идея вашей жизни.
"Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата
она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые." - вы жиголо. Ваша цель в жизни
заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы
извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса!
О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая
девушка/женщина/бабушка.
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"
Она:
- Я хочу... Он:
- И я хочу... Она:
- Давай вместе хотеть!
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает
орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Магазин
СЕКСШОП через интернет
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она
говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень
большие половые губы...
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник
идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший
подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро
они поменяются местами...
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом". В душ в очередной раз заходит Марго. Онанист:
- Тьфу, бля. Неделю уже подрочить не могу.
- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.
- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- С
Фитнес тренер Николетт Ши соблазняет молоденького Джорди
Мужик лижет сапоги двум прелестным сучкам и терпит унижения
Блять что то быстро не ожидала приход пришел внезапно