Мужик на белом диване пробует щелки милой девахи
Мужик на белом диване пробует щелки милой девахи
Network: | Members downloadable and off ads
If access is blocked, change DNS or use VPN or use Website Proxy or use Fake IP to watch video
sitemap.anyporno.tv © Copyright 2022 - Client IP: 188.130.184.92
Оговорка: Этот сайт является абсолютно легальным и содержит только ссылки на другие сайты в Интернете. Мы не размещаем и не загружаем видео, фильмы, медиа-файлы. Этот веб-сайт не несет ответственности за точность, соответствие, авторские права, законность, порядочность или любые другие аспекты содержания других сайтов, на которые ведут ссылки. Если у вас есть какие-либо юридические проблемы, пожалуйста, свяжитесь с владельцами соответствующих медиа-файлов или хост-сайтов.
(Чтобы выполнить поиск по файлу, разверните все темы и нажмите CTRL-F)
• Тень жизни 2011-06-28 21:27:37 ИНЬ и ЯНЬ
Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
• Анжела 2011-06-26 14:11:45 Сельская дискотека
Сельская дискотека. Парень приглашает
девушку танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет!
- Да? А за что?
- Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?
• Тень жизни 2011-06-28 15:22:49 :)
эт из серии, " Люська - он не женатый"
• Тень жизни 2011-06-24 01:49:54 Случай в маршрутке
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя...
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
- Меня так возбудило то, что ты побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
- Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час "учительницы". Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...
• Анжела 2011-06-24 00:59:13 грязное белье
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё,
жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
• Тень жизни 2011-06-24 01:45:48 :)
вот - вот, в чужом глазу соринка, в своем бревно...
• Тень жизни 2011-06-21 01:05:12 Супер-клей (с)
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.
Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу.
Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить... Буква (она же -) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея... ... К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.
Тюбичек.
К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермомента- льный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.
Главное - осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня.
Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду... тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать...
... И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.
С характерным криком..., оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
... Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
... К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
... Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
... Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.
... Ножницы я выкинул.
... Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
... Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
... Сценарий я сдал с опозданием на день. ...
Немецкая клавиатура у друга до сих пор...
П. С. Клей называется "Циакрин" в США запрещен в свободной продаже...
ответ одного человека - Да, "Циакрин" это круто. Однажды на спор приклеили пятак к чугунной болванке, так зубилом не смогли отбить. "Циакрин" обычно используют ювелиры...
• Тень жизни 2011-06-21 00:57:26 Прикольные объявления
-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.
-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.
-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92, 346 х 61, 712 х 93, 451. Не зануда."
-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
-"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.
-Подкованный студент ищет раскованную студентку.
-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".
-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.
-На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
• Игорь Жуковский 2011-06-21 01:40:51 ...
Меняю одну жену 40-ка лет - на две по 20... ; ))
• Тень жизни 2011-06-18 23:25:17 бывают
ли - герои, не даже не так, просто люди второго плана.
как с ними общаться и стоит ли пытаться с ними заговорить?
вот есть герои и героини, каждый человек стремится выделится или хотя бы считает себя уникальным, имеет свое мнение и взгляды на жизнь.. ты видишь, что это герой - герой какой то его или ее истории, пусть то будет яркая личность или тихая дева в обнимку с книжкой, все они живут в своих мирах, пишут свою историю, в которой они ГГ(главный герой-героиня), драма, комедия, мистика, готы, эмо, панки и т. д. и т. п., все стремятся написать свою историю... но вот иногда, можно повстречать таких людей, чья биография - сплошная среднестатистическая, стереотипная жизнь, о таких людях при просмотре альбома выпускников говорят - а это кто то там в 3м ряду, 5й с права, ни чем особым не увлекается, ни к чему не стремится и мечта о жизни заканчивается стабильной работой и зарегистрированным браком,.
Оно хочет с тобой общаться, лишь для самого разговора с кем то, не важно будешь ли это ты или твоя соседка, просто так ни о чем...
5ть минут разговора и ты понимаешь, что перед тобой 0, просто абсолютный ноль, не стремящийся ни к чему большему.
Так стоит ли поддерживать с такими людьми отношения или же забыть и идти дальше. Точно зная, что они даже не заметят твоего ухода и с таким же безразличием переключатся на нового собеседника. Или же все люди важны и все знакомятся друг с другом не случайна, да, пусть он станет 50м другом в контакте, да, вы встретитись 1 раз за всю жизнь и потом будете писать сообщения в виде привет-пока раз в месяц или же всеж удалить его-ее из своего списка и не засорять малоизвестными тебе личностями аську-контакт-майл и другие места где ты бываешь...
Так как же быть? Серые люди, безликая масса - оно тебе надо с ними общаться?
А может тебя настигнет страх, что начав общаться с ними, ты потеряешь свою мечту, свою цель в жизни и твоя история закончится свадьбой, после которой до скончания твоих дней у тебя будет только работа и дом, а ты будешь спокойным и невозмутимым еще одним человеком чья цель - построить дом, вырастить сына и посадить дерево и большего в жизни ни чего не надо, все конец и финиш.
п. с. особо сильно близко к сердцу не принимать, я походу дела сама запуталась и забыла, о чем спросить хотела...
• Анжела 2011-06-19 18:12:30 построить дом, вырастить сына и посадить дерево
Эти цели вовсе не плохи, они заложены основным законом воспроизводства вида, т. е. матушкой природой. Лично я их только приветствую, а реализовать их нужно годам, максимум к 35.
А вот у людей, о которых заметка, эти цели редко выполняются качественным образом. Ребенок - ни рыба. ни мясо, дом - коммуналка, а деревья - только яблони, если Бог дачку послал...
Они не умеют увлекаться и стремиться. Лучше от таких держаться по-дальше, а то и сам не заметишь, как козленочком станешь!
• МИТРА 2011-06-17 12:36:32 Анекдоты
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
- Она такая! Такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...
На мужика налетели две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать?
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?
- Уметь надо - друзей выбирать.
- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда???
- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал...
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
• МИТРА 2011-06-17 12:34:11 "вопрос-ответ" на одном из форумов
Сообщение на одном из форумов:
*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать а
Телочка с линзами в глазах дрочит пенис хахаля между сочных титек в лифчике на Хэллоуин
Молодая брюнетка захотела секса с грудастой мамочкой и её бойфрендом
Порно видео с Kata (Ката)