Мужик Ебет На Работе Проводницу В Купе Поезда Во Время Карантина
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Мужик Ебет На Работе Проводницу В Купе Поезда Во Время Карантина
Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ).
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты
сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
- Если бы у тебя был миллион баксов, что
бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего
нет...
Как два индюка цыплят покупали. История давнишняя, но забавная, произошедшая со мной и моим товарищем. Я тогда только права получил и только начал ездить, а товарищ, как раз решил, как это бывает, воспользоваться наличием у меня транспортного средства в своих шкурных целях, а именно: отвезти цыплят-бройлеров с рынка до его дома вместе с ним. Располагая свободным временем, утром выходного дня мы с ним отправились выполнять задуманное. Надо сказать, что лично я в цыплятах разбирался столько же, сколько эти самые бройлеры разбираются в квантовой физике. Как оказалось, мой товарищ такой же знаток, как и я, хоть и жил в частном доме, что называется, на земле. А идея завести куриц - это был его феноменальный план по обеспечению себя экологически чистым продовольствием. Ходя по рядам, где в картонных коробках-резервациях пищали эти маленькие желтые пернатые, мы, два знатока, пытались выбрать самых, как нам тогда казалось «породистых» питомцев. Пройдя раза два туда-сюда, на нас обратил внимание один очень веселый, как оказалось продавец. Мужчина средних лет, деревенского вида, разговорчивый и, почему-то, внушающий доверие. - Что ищите, молодые люди? - бойко поинтересовался торговец, глядя, как два «профессионала-животновода» рассматривают живой товар. - Да мы тут этих, курей бройлерных ищем, разводить хотим,- не менее бойко ответили мы. - Ну так посмотрите сюда! Смотри, какие гиганты! Отборные, породистые, потомки петуха с самого французского герба, - продолжал наш проводник в мир птицеводства. Заглянув в коробку, мы с товарищем обнаружили, что обитатели тамошней экосистемы, действительно имеют бодрый вид и крепкое телосложение. - Нравятся?, - не унимался поставщик диетической продукции. - Конечно, - отвечали мы. - Ну, так берите! - подвел ближе к заключению сделки века продавец. В общем, уладив нюансы, т.е. договорившись о цене и количестве, мы забрали коробку с живностью и довольные почапали к машине. Поставив коробку в багажник, еще раз посмотрели на всю эту маленькую свору, пищащих желтых комочков, мы порадовались тому, какие, все-таки, молодцы, что урвали лучших бойцов против ножа и вилки. Благополучно доехав до дома товарища, куры-бройлеры были выгружены в новый ареал обитания, а я поехал домой, предвкушая, что скоро можно будет побаловать себя экологически чистым продуктом. Развязка истории наступила примерно через месяц. Так получилось, что после «сделки века» я уезжал в другой город. Вернувшись, решил поинтересоваться у товарища о том, как поживают его цыпочки. Ответ меня убил, но сделал это, все-таки в позитивном ключе. На мой вопрос, товарищ сначала выматерился, а затем добавил: «куры-куры, эти твари утками оказались!» Уток естественно съели, но орнитологическая экспедиция на рынок навсегда осталась в памяти.
- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали? - Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
"На халяву побухать и других не уважать - всё как в школе, всё как в школе, всё как в школе..." Прогуливаясь во время обеденного перерыва до ближайшего супермаркета, я частенько вижу своего бывшего одноклассника Ваню. Помню, как в 11 классе он пришёл к нам из другой школы и на фоне общих интересов довольно быстро вписался в нашу компанию, которая частенько проводила время, с целью употребления горячительных напитков. Однако продержаться дольше пары месяцев в нашем кружке по интересам Иван так и не смог по причине того, что прибухнуть то он очень любил, а вот скидываться на это дело как-то забывал. Такое поведение было для нас не совсем понятно, так как деньги у человека водились и по меркам школьника вполне приличные. Как только халявщику были предъявлены закономерные претензии, тот сразу же затаил лютую обиду и моментально перестал с нами здороваться почти на две недели. Далее отношения нормализовались, но разговоров о совместных посиделках уже не шло. Сейчас, спустя чуть более 10 лет, я почти каждый день встречаю героя этой истории, так как работаем мы практически в соседних кабинетах одного офисного здания. И вот, в один из рабочих дней по пути в магазин у нас произошёл диалог: - Подскажи, ты ведь юристом работаешь? - Всё так. - Слушай, у моего тестя есть вопросик один, можешь помочь? - Конечно, что за вопросик? - Да ему конторка одна должна была на даче крышу немного подремонтировать. А как до дела дошло, то предоплату взяли и свалили. - Классика, договор есть? - Вроде да, какие-то еще бумажки были. - Понятно, пусть приходит со всеми документами. Будем разбираться. Может завтра забежать часиков в 5? - Конечно, а ты это… сколько будет стоить? Или по дружбе? После этих слов Ваня начал ехидно улыбаться, но я сделал вид, что не услышал последнюю фразу и ответил: - Консультация Х рублей, а дальше всё зависит от дела. Судя по мгновенно спавшей улыбке, Иван не очень обрадовался такому ответу, но всё же продолжил: - Понял. Давай я тебе переведу деньги по карте через часик, а с тебя консультация. - Без проблем. Держи визитку, по этому номеру можешь перевести. После этого диалога я начал предвкушать веселье. Стоит ли говорить, что денег я не получил ни в день нашей встречи, ни на следующий день, когда должен был прийти его родственник? Я уж начал думать, что про меня забыли, но ровно в назначенное время в дверь кабинета вошёл мужчина. - Здравствуйте, я от Ивана такого-то. Он Вам про меня говорил? - Здравствуйте, говорил. - Отлично. В общем, вот документы, давайте расскажу, как всё было. - Без проблем. Только хотелось бы кое-что уточнить. - Что именно? - Иван говорил, что сам оплатит консультацию, но денег я не увидел. Я правильно понимаю, что Вы сами оплатите мои услуги? - Нет. Ваня должен был всё оплатить. - Понимаю, но от него ничего не приходило, я уже проверял. После этого мужчина вышел из моего кабинета, видимо для звонка Ивану. Через пару минут заходит обратно. - Всё нормально. Он потом оплатит. - Подождите, когда потом? - Ну… когда деньги появятся. Мне то откуда знать? - Простите, но консультация только после оплаты. - Это еще что значит? - Это значит, что я не буду работать пока не получу оплату. - У тебя совесть вообще есть? Я к тебе через весь город специально ехал. - Вы можете сами оплатить мою работу. - (перебивая) До свидания. - Всего доброго. Услышав моё прощание, мужчина резко поднялся со стула, но затем остановился на несколько секунд, смотря мне в глаза, давая понять, что на этот короткий миг у меня всё еще сохраняется уникальная возможность поработать для него бесплатно. Однако, не увидев на моём лице нужной реакции, клиент всё же покинул кабинет, оставив меня в гордом одиночестве. И вот, на следующий день, проходя мимо меня на улице, Иван снова делает вид, что мы с ним не знакомы. Даже интересно сколько это продлится на этот раз. Всё как в школе, Ваня, всё как в школе.
Владимир Путин - Татьяне Голиковой: Куда исчезли деньги, которые мы раньше доплачивали врачам и медсестрам?
Голикова сделала вид, что испугалась и стала отчитываться.
Путин сделал вид, что ей поверил.
Остальные сделали вид, что им тоже это интересно.
Из разговора подруг... У меня вчера была минута Славы... Да ты что подруга! Он же через тридцать секунд кончает... Ой!)))) В этом году мы с небольшой компанией в три человека, поехали отдыхать в Крым на поезде. Поезд надо сказать шикарный, вагоны новые, идет по расписанию, водку пить не возбраняют но только с закрытой дверью, ужин приносят прям в купе. Сказка! Решили на пару деньков посетить славный город Евпаторию, а точнее поселок Заозерный один из санаториев Севмаша, в котором не были несколько лет. Народу в городе тьма! Как лет двадцать назад, когда не было всяких Турций. Надо сказать что Заозерный деревня, но в санатории классный врач стоматолог и хорошее оборудование, а мне надо было установить пару пломб, делает качественно и не так дорого. Но вечером решили посетить Евпаторию и вспомнить молодость, прогуляться по Курзалу, посетить клуб Белый. Наши переговоры на пляже куда идти и когда выезжать, привлекли внимание двух симпатичных девушек лет тридцати которые загорали рядом, и на которых мы сразу обратили внимание. Одна из них подошла к мне когда я выходил из моря и спросила, могут ли они с нами выехать потусить в Евпаторию вечером, а то одни боятся, потому что дня за три до этого они еле оторвались на набережной от местных ухажеров, которые были грубы и назойливы, как они объяснили. Я не стал возражать и мы договорились что в восемь мы встречаемся на выходе и выдвинемся впятером в Евпаторию. Но как всегда в планы вмешался случай! На обеде моих друзей буквально сцапали две разбитные мамашки, которые утащили их в номер трахаться, пока дети занимались с тренером на стадионе. Я в течении двух часов не смог им дозвониться, и только в пол восьмого мне ответил пьяный голос товарища, который сказал что они сейчас бухают, а потом когда дети уснут, пойдут ночью на море купаться при луне и опять трахаться. Делать нечего, я взял двух дам и мы поехали в Евпаторию. Народа на набережной тьма, город изменился, но все было таким знакомым и родным.)) Мы прогулялись по Курзалу, потом пришли в клуб, заняли столик, заказали кальян и выпивку. Девушки предложили начать с водочки и я их с удовольствием поддержал. Разговорились, они работают в сфере сервиса в одном северном городе, где военных на душу населения больше чем гражданских, да и те практически все куют щит нашей Родины. Потом началась угадайка. Как всегда меня приняли за военного в звании не ниже майора, не флотского но скорее десантника или морпеха, тем более я был в майке спецназ подаренной товарищем. Я решил не отрицать и решил немного побыть настоящим полковником. Через пол часа нарисовались их поклонники, девушки напряглись, но подойти они не решились так как я посмотрел на них не совсем добрым взглядом. Девушки после этого расслабились и мы стали болтать о том о сем. Я стал рассказывать про истории которые у меня ассоциируются с Евпаторией, и после третьей или четвертой я заметил что интерес у девушек ко мне совсем пропал. Они стали смотреть на меня с каким то презрением что ли? Потом когда я стал рассказывать историю про то как был экстрасенсом, та из них которая мне понравилась больше всего огорошила меня! - По моему Вася (я так представился) ты нам лапшу на уши вешаешь?! - Я вижу ты тоже любитель почитать истории у Димы Вернера? - Почему ты так решила - спросил я? - Да потому что Вася, ты слово в слово пересказываешь истории Соломона Марковича! Или скажешь ты их не читал? - Мы их когда читаем на работе, то обсуждаем с подругами, поэтому практически знаем наизусть! И тут до меня дошло! - Чукча не читатель! Чукча писатель! - ответил я. - Это мои истории! - Пиздишь- непроизвольно вырвалось у нее! - Ты не похож на Соломона - выпалила подружка!!!! - Почему - спросил я? Он большой и добрый, и возраст соответствует! - Мы тебе не верим!))) - Чем докажешь??? - Ну начни любую историю а я продолжу - предложил я. Естественно я все помнил, но это их не убедило, тогда я зашел на сайт и вошел к себе в аккаунт. - Сказать что они охуели, ничего не сказать! Недоверие сменилось восторгом! - Подружки не поверят что мы познакомились с Соломоном!!! Если приедешь к нам, тебе любая дама в нашем коллективе даст, даже замдиректора которой уже под шестьдесят!)) После этой фразы я понял что такое минута славы!)) Я ржал минут пять и понимая, что сегодняшнюю ночь я скучать не буду! Так и вышло. - Тебя у нас все заочно обожают!!!! - Можно с тобой сфоткаться? - Я бы этого не хотел. - А историю про нас напишешь? Только без имен? - Напишу!) Я сделал вид что не заметил того что они обе тайком сфоткали меня когда я возвращался из туалета. За тот классный отрыв который они мне устроили по приезду в номер я им готов был простить все и эти фотки, тем более что не имени моего не номера телефона они не узнали. Да и с двумя дамами одновременно я последний раз был лет восемь назад, и если честно переживал.)) Но Соломон не оплошал!))))) Когда я одевался чтобы свалить, состоялся такой диалог: - Ты представляешь Оля (имя вымышленное), мы оттрахали Соломона! - Наташ (имя вымышленное), эти клуши все равно не поверят! - Ну и нах их- потягиваясь сказала Наташа.)))) - Мне все равно! А в восемь утра я с двумя пьяными натрахавшимися гамадрилами укатил в Ялту на таксо на день раньше чем планировали. Практически исчезли как утренний туман. Но это уже совсем другая история...….
Как матрос Шурик свой SAAB продавал Матрос Шурик начал пить на границе Гондураса с Гватемалой, где он с парохода списался на берег, а осознал себя через четыре месяца на КПП бригады пограничных кораблей в Высоцке под Выборгом. Осознание пришло к нему во время телефонного разговора с женой, когда та спросила - где он? Шурик ответил и сам задумался над этим вопросом. Второй звонок он сделал в кадры пароходства и уточнил: когда и где у него заканчивается отпуск. Последние четыре месяца Шурик помнил смутно, но теперь он знал главное: сегодня вечером ему необходимо прибыть на судно, стоящее в питерском порту, и уже в полночь заступить на вахту "матросом к трапу". Положив трубку, он посмотрел на спящего мичмана с повязкой дежурного по КПП и тихо вышел на улицу. «Надо проверить карманы» - решил Шурик. Там нашлось много интересного: несколько мятых купюр из разных стран, всякие документы, какие-то билеты и, что стало для него полной неожиданностью, ключ от автомобиля! Машина на парковке нашлась быстро: единственное авто со шведскими номерами. Это был старый Сааб 900 грязно-коричневого цвета, на вид довольно приличный и даже не сильно битый. Ключ подошел, мотор завелся и Шурик уехал на машине в Питер. Но добраться до Купчино ему было не суждено. Немного не дотянув до Троицкого моста, он устал и врезался в метро Горьковская, где и уснул. Разбудил его наряд милиции с классической фразой: «Гражданин, ваши документы!» Документы были: паспорт моряка с наклейкой Дональда Дака вместо фото и просроченный курсантский билет, уже с карточкой Микки Мауса. А вот с бумагами на машину всё обстояло сильно хуже. В бардачке нашлась только купчая на шведском языке и сервисная книжка, из которой следовало, что в последний раз этот "ветеран скандинавского автопрома" побывал на официальном сервисе лет семь назад. - Почему у вас документы на разных людей? – задал вопрос старший наряда. - Почему разных? – удивился Шурик: – Фамилия то одна и та же, фотографии только не совпадают. Так чего же вы хотите?! Сколько лет прошло с курсантских времен?! Кумиры с возрастом должны меняться! - Машину растаможил? - перешел с Шуриком на «ты» второй милиционер. - Зачем? – спросил Шурик. – Я её так продать хочу, до таможни. - А курсантский билет чего с собой таскаешь? – поинтересовался старший наряда: - Заместо прав, что ли? - В мореходке хочу восстановиться, чтобы капитаном дальнего плавания стать! – гордо заявил матрос Шурик, на миг почувствовав себя капитаном, и, выдохнув, продолжил: - А прав меня два года назад лишили и всего на шесть месяцев. Мне их давно в ГИБДД забрать надо. Но не могу, постоянно занят. - Ладно, вылезай из машины, будем ДПС вызывать, – приказал ему первый милиционер. - Не вылезу, и гаишников не зовите, а то я им свой Сааб продам, а не вам! – возразил Шурик: – Кстати, денег у вас с собой сколько? - Денег нету, совсем мало! - начал оправдываться старший: - Утро же, мы только заступили. - Так ищите! А то в ДПС позвоню! - пугал их Шурик: – У гаишников всяко бабла больше, чем у вас! - Не надо ДПС, – согласились менты, – ты здесь поспи пока, отдохни. А мы к вечеру много денег насобираем! Не сомневайся! - Хорошо, - смилоствовался Шурик, - только с вас ещё обмывание покупки и чтоб потом на пароход меня отвезли! И он, глядя в зеркало заднего вида, написал себе на лбу номер причала и район порта, где его ждал теплоход «Композитор Мусоргский».
В тему историй про военкомат. Как-то в связи со сменой адреса мне нужно было встать на учёт в военкомате. Я был офицером запаса, поэтому сюрпризов не ожидалось. Сказав на работе, что задержусь на час, я поехал с утра в военкомат. Внешний вид офицера, который меня принимал, говорил, что в нашей армии всё не просто хорошо, а великолепно. Кожа его лоснилась от света штабных ламп, лицо было по-доброму округло, свободная форма облегала его выпуклые формы, закалённые годами кабинетной работы с документами и призывниками, и видно было сразу, что не испытал он ни тяжёлой руки прапорщика, ни вязкой пыли армейских полигонов. Первый вопрос его имел непосредственное отношение к военной теме: он спросил, кем я работаю. Мой опрометчивый ответ о работе на фондовом рынке превратил его в Рокфора, почуявшего запах сыра, а глаза его расширились так, что уже больше не вернулись в нормальное состояние. Он сделал несколько неуклюжих попыток узнать величину моего дохода; моё сопротивление убедило его, что он роет в правильном направлении. — У нас сейчас как раз идёт призыв офицеров запаса на военные сборы, — доверительно сообщил он мне, ожидая моей реакции. Поскольку воинская специальность моя имела отношение к роду войск, который, к разочарованию местных военкомов, присутствовал только на расстоянии нескольких тысяч километров от Москвы, я его сообщением не заинтересовался и лишь спросил, когда меня уже поставят на учёт и отпустят. Но офицер взялся за меня всерьёз: — Не переживайте, — ласково говорил он мне, — мы вам обязательно найдём что-нибудь подходящее, и сразу призовём. Не обнаружив во мне желания предотвратить это путём немедленного улучшения его материального положения, офицер отвёл меня к специально обученному подчинённому с компьютером, наказав во чтобы то ни стало отправить меня на сборы. Бросив на меня прощальный взгляд, он ушёл. В течение следующих нескольких часов мы с ним сидели и перебирали все воинские специальности, присутствующие в Москве, от водителей и заправщиков до интендантов. Но ничего подходящего так и не нашлось. Он, красный и потный от усталости, вернул меня обратно к начальнику с чувством раскаяния и невыполненного долга. Тот вздохнул, поставил мне печать и обнадёжил: — Но вы не переживайте, мы вам обязательно что-нибудь найдём, ждите. И вот я жду, как он просил. Иногда, вспоминая его тоскливый взгляд человека, уже было обретшего что-то, но потом этого лишённого, мне становится его жалко. Но я не даю себе сильно расклеиваться. Уж очень хороша была его жизнь, судя по его виду. Похоже, не оскудевает рука желающих воспользоваться обширными благами, находящимися во власти военкома.
ЧЕЛЯБИНСК И ГЛОБУС Позвонил по скайпу однополчанин Миша из Челябинска. Так, без всякой цели. А скорее всего, он только что узнал о существовании скайпа и срочно захотел воспользоваться этим знанием. Мы не были такими уж друзьями, просто сменщиками на боевом дежурстве, не более того, но я сделал вид, что все тридцать три года после дембеля, только и ходил как кот вокруг ноутбука и ждал, когда наконец позвонит по скайпу Миша. Оказалось, ждал не зря. Я никогда не встречал таких людей, только слышал о их существовании, Миша оказался плоскоземельщиком. - Миша, друг мой, как это с тобой случилось? Ты же в школу, небось ходил, да что там школа, тебя ведь Советская Родина обучила и доверила служить оператором высотомера ПРВ-16, мы ведь карты изучали. - Я тебе тоже любую карту нарисую. И что? Круглая Земля — это всемирный заговор евреев и тех кто за ними стоит. - И давно ты понял, что Земля плоская? - Очень давно. - Ещё в пятнадцатом веке? - Вот ты прикалываешься, а ведь если мы начнём с тобой спорить по делу , то ты полюбому не вывезешь. Я тоже, раньше не врубался, но мне мой дядя открыл глаза. - Ладно, давай возьмём глобус… - А давай не будем брать глобус, ведь он никакого отношения к Земле не имеет. Я тоже могу собрать собачью буд
Приватное Видео Зрелых Дома
Зрелая сисястая докторша и длиннохуй трахаются в госпитале
Сочная грудастая азиатка сосет член через дырку после массажа