Мужчина старается над двумя
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Мужчина старается над двумя
происшествия
насилие
нож
задержание
подростки
Москва
новости
Программы
Американский метод
Америка с Валентином Богдановым
Бельгия с Анастасией Поповой
Бесогон ТВ
Британия с Александром Хабаровым
Вести
Вести в 20:00
Вести с Алексеем Казаковым
Вести-Москва
Вести в субботу
Вести. Дежурная часть
Вести недели
Вести.net
Вечер с Владимиром Соловьевым
Война
Вопрос науки
В центре Азии с Робертом Францевым
Горизонты атома
Городские технологии
Двенадцать
Деловое путешествие
День в истории
Диалог
Индия с Дмитрием Мельниковым
Индустрия кино
Инструкция
Интервью на "России 24"
Интервью с Марией Бондаревой
Италия с Асей Емельяновой
Инфографика
Китай с Александром Балицким
Кто против?
Международное обозрение
Мнение
Мобильный репортер
Москва. Кремль. Путин
Налоги
Наука
Научпоп
Неделя в городе
Новости на "России 24"
Парламентский час
Погода 24
Расследование Эдуарда Петрова
Сенат
Специальный репортаж
Типичная Украина
Утро России
Факты
Формула власти
Франция с Анастасией Поповой
Футбол России
Церковь и мир
Энергетика
Япония с Сергеем Мингажевым
1/6
5-я студия
60 минут
100 лет назад. Исторический календарь
На юго-западе Москвы задержали ранее судимого 47-летнего мужчину, которого подозревают в надругательстве над двумя 14-летними подростками, сообщили в столичном управлении СКР.
Вечером 5 апреля злоумышленник обманом заманил своих жертв в заброшенное здание на Большой Бутовской улице – он попросил их помочь ему донести тяжелую сумку, но уже в помещении вытащил нож и пригрозил расправой. В релизе отмечается, что подозреваемый "совершил иные насильственные действия сексуального характера", после чего скрылся.
Подростки все рассказали родителям, спустя сутки подозреваемого задержали. Мужчину направили на психолого-психиатрическую экспертизу. При этом следователи не исключают, что он нападал и на других подростков, но те не обращались в полицию.
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите ее и нажмите
Ctrl+Enter.
© 2022 Сетевое издание "Вести.Ру". Учредитель: Федеральное государственное унитарное предприятие "Всероссийская государственная телевизионная и радиовещательная компания" (ВГТРК). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-72266 от 24.01.2018. Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Главный редактор: Максименко В. В. Адрес электронной почты редакции: info@vesti.ru, телефон редакции: +7(495)232-63-33. 18+ (запрещено для детей).
Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об интеллектуальной собственности. Любое использование текстовых, фото, аудио и видеоматериалов возможно только с согласия правообладателя (ВГТРК). Реклама на сайте
Вы можете получать оповещения от vesti.ru в вашем браузере
В наше время ассортимент настольных игр для детей разного возраста невероятно широк и приобрести понравившийся
Смыслом игры является сбор карт: игроку необходимо набрать 4-5 королев, и от 40-50 очков, чья сумма зависит
Если вы задумали изготовить декоративного снеговичка, подойдет любой материал, оказавшийся под рукой.
Бумага — это самый доступный и универсальный материал, применяемый в творческих проектах.
© 2022 Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: — “Не облизывай!”. Продавщица испуганно поворачивается и говорит: — “Я не облизываю!”. Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и вдруг: — Мам, а откуда дети берутся?». Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему: — Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает: — Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном. Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет: – Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано. Мама, в мгновенной панике: – Что?! Что он с тобой делает?! Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго. Прихожу в магазин купить колбаску, Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад. Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ: — Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!». Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком. Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной. По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать. Короче, все под контролем. Мужа моего она совсем не опекает. Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка. На что кондуктор ответила: — Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину: Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить. Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать. Неделю училась, нормально все шло. Тут звонок, Игорь, я врезалась! Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом. Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют. Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»! Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли. Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере. Смена проходит в живописном уголке природы. Лес, озеро, родник, свежий воздух. У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой. В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой». В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику. Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают: — Обливаться?. Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро. Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: «Благородно и красиво — пару палочек под пиво!» Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике. Раз в полгода — обязательный медосмотр. Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог! В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится. После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает: — Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты? Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос: — Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
1. Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет? Довольна она донельзя. Говорит нам: — Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся! Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону: — Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!
2. Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: -«Тут кися!» Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!
4. Мой друг поехал в Англию на заработки, Работать надо было у фермера собирать клубнику. Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента «Иди на х@й, при этом все так же улыбаясь. Друг стоит немного в оцепенении. Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече/
5. В институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, Там сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, Мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
6. Я работаю в спортивном магазине. Один чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
7. Из детства помню. Откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: — «Привет! Я домовой!». Такого топота и крика «мамаааа» я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.
8. Эта история произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: — А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.
9. Утром встала после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Ваню в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Ваня говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
10. Всегда были длинные волосы. Вчера была в салоне и решила сделать себе очень короткую стрижку. Теперь муж ко мне обращается не иначе как: — «Молодой человек или мальчик мой», и дружески хлопает по плечу!
11. Мне было 6 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль. Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я подошла к нему и вручила ему букет. Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился! Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.
12. У меня подруга, барышня мнительная, Она в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати. Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: — Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: — Нет, И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: — А зачем тогда бантик нацепили.
13. Как то с вечера съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе. Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что не нашел.
14. Десятый класс и я заканчивал школу. Урок химии, педагог — Валентина Борисовна — женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично. Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, В это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза. В гробовой тишине голос с задней парты ученика: — Валентина Борисовна, у вас очко отвалилось.
15. Из рассказа моей знакомой стюардессы. В самолетах финской компа
Девушка красуется прелестями, приехав на машине в зимний лес
После потрахушек худенькая чика шалит с парнем в позе 69
Темнокожий повар долбит 30 летнюю блонду на кухне кофейни