Мужчина Мастурбирует Вместо Секса
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Специалисты Статьи Тренинги Форум
На сайте зарегистрированы: 39354 специалиста из 1123 городов
Вы уже несколько раз посещали проект b17.ru и мы хотели бы пригласить Вас стать полноценным его участником.
- отслеживайте публикации любимых авторов;
- оценивайте интересные статьи и комментарии;
Присоединяйтесь, с нами уже более 250 000 человек!
Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Жураковский Роман Эдуардович
№3 | Роман Жураковский писал(а): Например, вам хочется больше романтики, нежности, внимания и тому подобных проявлений именно любовных чувств?
№3 | Роман Жураковский писал(а): Сексуальность - это сфера чистой спонтанности
№3 | Роман Жураковский писал(а): Любые попытки как бы то ни было пытаться на неё влиять оказывают очень негативные последствия.
№3 | Роман Жураковский писал(а): Если же вы принимаете решение остаться, то тогда вы должны полностью его оставить в покое
№3 | Роман Жураковский писал(а): то тогда вы должны полностью его оставить в покое, а главное - собственное внимание с этой темы переключить на что-то другое, иначе вы будете страдать и чувствовать себя очень дискомфорт но.
№6 | Anigas писал(а): Разделить сферы любви и секса... Это очень сложно. Я не знаю как это работает у мужчин, но мне кажется радовать свою женщину, устраивать свидания, сюрпризы, дарить подарки мужчины хотят именно благодаря сексуальному интересу. Да, это принято завуалировать просто желанием сделать приятно, но движет мужчиной именно сексуальный интерес Или я ошибаюсь?
№6 | Anigas писал(а): Поэтому, как мне кажется, от моего мужа нет романтических проявлений. Да, любовь это не только свидания, но и общие интересы, планы на будущее. В быту с ним комфортно. Но чем тогда отличается муж от простого соседа по комнате?
№6 | Anigas писал(а): Как такая спонтанность может проявляться в браке?
№6 | Anigas писал(а): Может есть какие то советы, как это сделать? Ибо когда в кровать ложится обнажённый мужчина, обнимает тебя, то я физически возбуждаюсь. А т.к. ничего не происходит, я от напряжения физическую боль порой ощущаю. Бывало после того, как он уснет шла и "помогала себе". Сейчас мы живем в небольшой студии с черновой отделкой, дверей в ванную комнату нет, поэтому такой возможности нет. Да и это все обидно и грустно.
№6 | Anigas писал(а): Получается лучшее,что я могу сделать для отношений, не делать для них ничего?
№6 | Anigas писал(а): Как вывод получается у меня 2 варианта: жить с ним как с просто другом, не поднимая тему секса ни в каком виде и ждать, что скорее всего у него появится другая (как это уже было). Или уходить самой и восстанавливать свою самооценку и психику.
№10 | Роман Жураковский писал(а): Спонтанность действительно не переносит никакого принуждения или просто хоть самого лёгкого подразумевания, что это должно быть.
№12 | Роман Жураковский писал(а): Поэтому иногда после сильных ссор страсть снова возникает на какой-то момент - люди ругаются, боятся потерять другого. Но это очень неэкологичный способ и со временем он тоже перестаёт работать.
№12 | Роман Жураковский писал(а): Хорошо, когда не просто удаётся что-то сделать со своим собственным голодом, но очень мягко удаётся создать собственную лёгкую недоступность
№15 | Роман Жураковский писал(а): насколько сильно вы опираетесь на себя в эмоциональном плане, а не так или иначе пытаетесь получить это извне.
№13 | Роман Жураковский писал(а): Каждая ваша настоящая маленькая радость каждой такой маленькой вещи очень расслабляет, а также вдохновляет и стимулирует другого на что-то большее.
№13 | Роман Жураковский писал(а): И точно не каждый половой акт должен заканчиваться оргазмом, а каждая прелюдия - половым актом, а каждый поцелуй - прелюдией. Лёгкий дефицит должен быть всегда!
№16 | Роман Жураковский писал(а): Поэтому хорошо взвесьте все "за" и "против". Это ваша одна единственная жизнь, которую вы имеете право так хотите и можете. И как именно это вы сделаете - только ваша ответственность.
№18 | Anigas писал(а): А для чего тогда мне рядом мужчина если я всецело должна опираться в эмоциональном плане на себя? Деньги я могу заработать, а вот именно эмоциональный фон и настроение во много зависит от того, кто рядом. Я могу сама себя порадовать походом в театр, велопрогулкой, встречей с подругой и много чем еще, но где тогда в этом всем роль мужчины?! Я выходила замуж отчасти для того, чтобы не нужно было искать секса где-то там... А можно было прийти домой и получить удовольствие, расслабиться. т.е. именно то, что я знала, что секс мне доступен в любой момент, меня радовало и вдохновляло. Сейчас я понимаю, что у супруга все с точностью наоборот. И поэтому ощущаю ужасное разочарование. Как будто покупаешь хорошую кофемашину, чтобы не таскаться в кофейни, не тратить на это время, а пить хороший кофе дома, а она, с...а, не работает))
№18 | Anigas писал(а): Но перечитываю весь этот диалог и чувствую себя жалкой. Со стороны это все комично. Женщина и так и сяк пытается "развести" на секс своего мужа. Жалко себя, жалко своей жизни и молодости.
№20 | Роман Жураковский писал(а): И когда я писал выше про благодарность, то я имел в виду прежде всего внутреннее ощущение благодарности. А оно не может возникнуть, если есть ожидания. Если другой ДОЛЖЕН. Сложно искренне радоваться тому, что тебе и так должны.
№23 | Anigas писал(а): Ох, Роман.Как же это все сложно для меня на самом деле. Получается чтобы у меня с мужем были нормальные отношения во всех смыслах, нужно устроить "танцы с бубнами" вокруг своей жизни. Бросить кучу сил на то, чтобы стать независимой (эмоционально) в браке. Хотя можно на самом деле быть одной и тогда не нужно будет эту независимость в себе взращивать и просто в ней жить.
№23 | Anigas писал(а): Для меня правда при таком раскладе теряется смысл отношений. Если я сама себя удовлетворяю, сама себя радую, сама себя поддерживаю и вытаскиваю из депрессий...
№23 | Anigas писал(а): Ах да, я мало того что сама себе это все даю, так еще и делюсь с мужем. У меня нет столько моральных и физических сил. Да и мне не хочется такой роли((
№23 | Anigas писал(а): Наверное мне нужно учиться радоваться мелочам. Муж сделал чай, приобнял, прислал смайлик. Правда напоминает это: "Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем"
№23 | Anigas писал(а): Про спонтанность. Он ведь знал (знает), что после работы приедет, включит на телефоне такое-то (какого плана не знаю, не говорит. Но я в курсе его основных пристрастий, могу предположить) видео и приступит. т.е. у него это не внезапное неконтролируемое желание, а продуманный ритуал получается. Почему с живым-то человеком так нельзя?(( Мне хочется его понять, где-то даже жалко по человечески. 30 летний мужик, а сексуальная жизнь как у 15 летнего подростка.
№32 | Anigas писал(а): Но злость за его эгоизм и оставление моих потребностей без внимания все равно присутствует.
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы также можете получить консультацию у психолога, ведущего данную тему!
Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Добрый день. Хотелось бы проконсультироваться с врачом-сексологом. Возможно с мужчиной. В свободном режиме беседы. Не знаю, как себя правильно вести с мужем. Первая моя тема тут: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=96320&p=2&nom=80#80 У нас проблемы в интимной сфере. Муж предпочитает занятия онанизмом, а не живой секс со мной. После истории, описанной в первой теме обещал стараться, «все делать правильно», т.е. не дрочить, а заниматься сексом вместе. На днях узнала, что занятия онанизмом продолжаются. Он явно испугался, что я узнала. Просил его не бросать. На почве его страха получилось немного с ним поговорить. (Просто так задать тот или иной вопрос и получить ответ невозможно. Он совершенно не идет на контакт на тему отношений). Выяснилось, что он приезжает с работы, дрочит в машине и потом идет домой. Причины прямо не называет. Я очень устала от этого. Пробовала все известные мне методы соблазнения. Он в лучшем случае делает мне одолжение. Сам никакого интереса к сексу не проявляет. Мне приходится заниматься сексом с вибратором. Про свою самооценку уже молчу. Спасают комплименты от сторонних мужчин и отражение в зеркале. Я очень устала. Чувства к нему есть, но и ощущение, что трачу молодость на пресную жизнь без секса не покидают. Как и мысли о разводе. Изменить могу, но не думаю, что это решит проблему. Хочется нормального, здорового секса, часто. Как мне себя вести с ним? Пытаться разговорить? Если да, то как? Как-то манипулировать? Отстать от человека и уйти?
Здравствуйте. Я психолог-сексолог. Ваша проблема имеет сугубо психологический, а не медицинский характер. Если вам подходит моя кандидатура, то я с удовольствием с вами поработаю.
Я прочитал вашу предыдущую демо-консультацию, и в заголовке этой темы вы описали всё достаточно подробно. Поэтому прямо сейчас я не буду задавать каких-то дополнительных вопросов, а сразу напишу как я вижу вашу ситуацию. Самое первое - разделить для себя сферы любви и секса. Посмотреть устраивают ли вас отношения с ним как с близким человеком безотносительно секса. Это с одной стороны, а с другой - не стоит ли за вашим желанием его сексуального влечения к вам желания на самом деле не секса, а любви. Например, вам хочется больше романтики, нежности, внимания и тому подобных проявлений именно любовных чувств? Это тогда уже не про секс, а про ваши отношения в целом. И эта проблема решается немного по-другому. Второе - относительно самого секса в ближайшей перспективе желание к вам у него очень вряд ли появится. Сексуальность - это сфера чистой спонтанности, где собственная мотивация человека имеет как нигде первостепенное значение. Любые попытки как бы то ни было пытаться на неё влиять оказывают очень негативные последствия. Особенно когда это происходит со стороны женщины по отношению к мужчине. Иногда можно сказать катастрофические, как, возможно, в вашем случае. То есть вы для себя должны принять - готовы ли вы оставаться с ним в отношениях, если секса у вас вообще никогда больше не будет. Это ваша жизнь, и вы имеете полное право проживать её так как хотите и можете. Поэтому если ваш ответ "нет", то правильное решение расстаться. Тем более у вас нет детей. Это будет уважительно и к нему и к вам. Это точно лучше, чем так или иначе заставлять его хотеть вас (включая то, что он сам себя пытается заставить). Любое такое давление на эту сферу вызывает только большее нежелание и даже со временем отвращение. Если же вы принимаете решение остаться, то тогда вы должны полностью его оставить в покое, а главное - собственное внимание с этой темы переключить на что-то другое, иначе вы будете страдать и чувствовать себя очень дискомфорт но. При этом при правильном вашем поведении есть вероятность, что со временем секс может вернуться в вашу пару. Но это точно не ближайшая перспектива. И это возможно только при вашей собственной чёткой позиции для себя.
Спасибо вам большое за такую развернутую обратную связь! Я по ходу дня максимально подробно отвечу на каждый ваш пункт отдельно...
И сюда же то, что роль секса в жизни постоянной пары естественным образом меньше, чем пары, которая только начала встречаться, где он по-большому счёту и лежит в основе отношений. Постоянную пару действительно связывает (или должно связывать) многое другое. Это не значит, что там нет места для секса, но очень важно не переоценивать его роль. Просто от одного излишнего внимания к себе секс уходит из жизни пары. Спонтанность действительно не переносит никакого принуждения или просто хоть самого лёгкого подразумевания, что это должно быть. (Например, эректильная дисфункция, имеющая психологические причины - это целиком и полностью ожидания от себя эрекции, что она должна быть, когда ты решил, и именно поэтому она пропадает...)
К сожалению, сравнивать отношения в начале и при совместной жизни очень некорректно. Действительно в любом случае будет и секса меньше и романтики. Но если не воспринимать это как должное, то есть здоровая вероятность, что и то и другое будет присутствовать...
И ещё очень помогает искренняя благодарность. (Это, касается, не только секса, конечно...) Которая приходит от того, что вы перестаёте воспринимать что-то как само собой разумеещееся. И вместо того чтобы быть недовольной тем большим чего нет и чего бы вам хотелось, искренне радуетесь маленьким вещам. Например, секс - это не только половой акт. Это и прикосновения, и поцелуи, и объятия, и взгляды, и слова. Каждая ваша настоящая маленькая радость каждой такой маленькой вещи очень расслабляет, а также вдохновляет и стимулирует другого на что-то большее. Более того в идеале возбуждения всегда должно оставаться больше, чем его удовлетворения. (Это как со здоровым аппетитом - лучше выходить из-за стола слегка голодным) И точно не каждый половой акт должен заканчиваться оргазмом, а каждая прелюдия - половым актом, а каждый поцелуй - прелюдией. Лёгкий дефицит должен быть всегда! (Иначе неизбежно случится пресыщение у одного и сильная жажда и голод у другого...)
Как-то примерно так)) Я с удовольствием поясню что-либо из написанного мною выше или отвечу на любые другие вопросы...
Прежде всего хочу отметить, что все мои рекомендации, конечно же, гораздо легче применять к отношениям, которые начались сравнительно недавно. В конфетно- букетный период. Или когда переход от романтики к быту сравнительно свеж. В долговременных отношениях, имеющих сравнительно долгую историю, всё сложнее. Значимость в них порой не просто маленькая или нулевая, а даже иногда отрицательная. Уже есть определённые сложившиеся представления и стереотипы. И соответственно возможная динамика изменений по крайней мере поначалу с большой вероятностью будет очень низкая и малозаметная.
Наверное, сюда же ещё можно добавить, что опираться на себя, в том числе и эмоционально, важно ещё и потому, что это единственный гарантированный способ попадания в зависимость. Опираясь на другого, а не на себя, я отдаю ему так или иначе власть над собой. И теряю свою внутреннюю устойчивость. В том что касается эмоциональной сферы задача любого взрослого человека становиться родителем самому себе, а не назначать на эту роль другого. В себе взращивать любящую фигуру. А с другим разделять радость и удовольствие жизни. И хотя любовь и секс - это про спонтанность, но это также и про саморегуляцию. Про искусство управлять собой. Самому отвечать за своё удовольствие. И про развитие навыков нравиться, поддерживать интерес и желание к себе. Про что-то такое, что зависит только от вас. И в то же время это не про волшебство. С разными людьми по-разному. Здесь уже важно развивать навык эмпатии. Но в любом случае нужно, чтобы центр оставался в вас самих, чтобы не передавать власть над собой кому-то или чему-то другому...
Кроме того быть одной - это само по себе не значит ещё быть эмоционально независимой. Если есть сильное желание опереться на другого, то тогда внутри всё равно будет страдание - осознаваемое или неосознаваемое. В первом случае это будет ощущение одиночества, сильное стремление найти себе кого-то. А во втором скрытая фрустрация, апатия - может быть, прикрытая на рациональном уровне установкой, что "мне это и не нужно всё триста лет", например...
По-другому можно сказать, что в нас в равной степени присутствуют стремление к социализации и индивидуации, к слиянию и сепарации. Мы хотим быть с другими - в личных отношениях, сексе, дружбе, в учёбе, на работе и много где ещё. Иногда хотим даже раствориться и потерять себя в чём-то или ком-то. В то же время мы хотим быть отдельными, независимыми, самостоятельными. Делать свой собственный выбор, жить своей жизнью. Добиваться чего-то для себя. Оставаться наедине с собой. И так далее. То и то - очень важные и необходимые составляющие нашей жизни. И наше счастье зависит от того, насколько мы поддерживаем баланс между ними. Если слишком много слияния, то мы попадаем в эмоциональную зависимость от другого, страдаем от некоторой не взаимности и порой даже теряем в какой-то мере самоуважение. Если слишком много индивидуации, то происходит фрустрация - с самоуважением всё в порядке, а энергии мало, ничего не радует и мало чего хочется.
Ну и ещё для баланса добавлю, что всё-таки ответственность за сложившуюся ситуацию, разумеется, не только на вас. Это слияние и с его стороны тоже. И скорее для него это сложность того, как одновременно испытывать к одному и тому же человеку и душевную близость и животную страсть. Грубо говоря, как можно тра*ать родного человека. Об этом ещё старина Фрейд сто лет назад писал. Если действительно интересно, то можете почитать его небольшую статью "Об унижении любовной жизни" - она есть в открытом доступе - из неё вы получите исчерпывающий (ну или почти) ответ на самый последний ваш вопрос...
Пока чувствую полнейшее опустошение. Стараюсь видеть плюсы в муже и благодарить его за мелочи (чай предложил, сделал и т.д.) Но злость за его эгоизм и оставление моих потребностей без внимания все равно присутствует. "Об унижении любовной жизни..." скачала, еще не прочитала, не могу настроиться. Буду думать, решение о разводе - ответственное решение. Спасибо, Роман, что дали почву для размышлений и возможность взглянуть на ситуацию под другим углом.
Для некоторых девушек становится откровением тот факт, что самоудовлетворение – это вовсе не удел одиноких и озабоченных подростков, и что взрослые мужчины, состоящие в отношениях и даже вполне довольные своей сексуальной жизнью, тоже регулярно снимают сексуальное напряжение без помощи партнерши. Почему? Зачем? О чем это говорит? Сейчас объясним.
Почему мужчины делают это чаще, чем женщины?
Tristan Feldbauer 04 Февраля 2020, 18:37
Авторша,с головой не дружит,мб спросить у мужиков?Подрочить и не одно и тоже чем отрахать .
© 2007 — 2021 ООО «Фэшн Пресс» При размещении материалов на Сайте Пользователь безвозмездно предоставляет ООО «Фэшн Пресс» неисключительные права на использование, воспроизведение, распространение, создание производных произведений, а также на демонстрацию материалов и доведение их до всеобщего сведения через сайт
www.cosmo.ru и на официальных страницах этого сайта на
www.facebook.com ,
vk.com ,
twitter.com ,
instagram.com ,
ok.ru .
Иногда, когда мужчина голоден, ему хочется хороший кусок мяса. Он идет на рынок, покупает кусок шейки, готовит маринад по собственному рецепту, вымачивает в нем мясо, а потом запекает его с картошечкой. Это серьезный процесс, но он стоит того наслаждения, который парень получит от результата.
А иногда он говорит: «Да ну, к черту, возиться еще!» — и ложится на диван с пакетом чипсов. И то, и другое удовлетворяет его голод и дает похожий результат: он поел. Но это абсолютно разные вещи.
Мастурбация – это зачастую то же самое, что чипсы в этом примере. Никто не скажет, что чипсы лучше мяса. А онанизм – не лучше секса с партнершей.
И все-таки то и дело слышишь, как люди возмущаются тем, чт
Мужчина занимается самоудовлетворением: страшная тайна
Муж предпочитает занятия онанизмом, а не живой секс со мной | Форум
Почему мужчина онанирует, хотя у него есть ты?
«Мой парень мастурбирует каждый день, у нас нет постоянно секса , но...»
Мой муж - онанист - Проблема онанизма в браке (для женатых...) - АнтиО
Секс Гениальный Виде
Секс В Лосинах Блондинка Лесби Новые
Стародавние Истории Про Секс
Мужчина Мастурбирует Вместо Секса
