Муж Сказал Раз Анекдот
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Муж Сказал Раз Анекдот
— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…
К сожалению, я думаю, что моя семья — это кучка ярых расистов. Не так давно, я начал встречаться с одной симпатичной "иноземной" девушкой, поэтому я решил привести её домой, чтобы познакомить со своей семьей. Дети совсем не разговаривали с ней, а моя жена и вовсе, сказала мне собрать свои вещи и проваливать прочь.
Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
За продолжительное время семейной жизни, словарный запас Эллы, сократился до закатывания глаз…
У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу" . А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку , а она любит, когда я на рыбалке .
На истерику со стороны жены, говорящую о том, что ей такая семейная жизнь уже надоела, и она сейчас соберёт свои вещи и уйдёт, молодой муж - тут же начнёт просить прощение, обещать что исправится и умолять её не уходить от него, более опытный муж - будет молча на всё это смотреть и ждать, пока пыл его избранницы немного поостынет, а муж бывалый - с грустью заметит жене, что она только и делает, что обещает уйти, а сама так и не уходит.
Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа: - Милый, ты мой? - Конечно же твой. - А на сколько ты мой? - Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.
Замечено, что когда молодая жена переезжает в квартиру своего мужа, она весит, в среднем 40-50 килограмм. Связано это с тем, что миниатюрной девушке проще проникнуть в жилище, где в дальнейшем, она набирает массу до 80-90 килограмм, с той целью, что в такой весовой категории её трудней вытолкать из занятой квартиры.
Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй. - Как тебе семейная жизнь? - Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня! - При этом что-то у тебя выпрашивая? - Ну да...
Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась: — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости: Дочь — проститутка и наркоманка; Телек — сломался; Жена — изменяет с соседом... Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал!
Абрам говорит своей жене Саре: - Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые... Сара призадумавшись: - Это как? - То, что мы с тобой пересеклись - это ошибка.
Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я же тебе никогда не возражаю... Муж: — Правильно, ведь всё равно всё будет именно так, как ты не возражаешь!..
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а что такое взрослая семейная жизнь? Отец на мгновение задумавшись: — Я работаю, мама работает. А вечером мы едим.
Как правило, женщины с манией величия подыскивают себе мужа с комплексом неполноценности. Ну, или просто пытаются сами себе воспитать такового в лоне семьи!
Мать интересуется у своей дочери: - Света, ты не так давно вышла замуж. Расскажи, а как у вас обстоят дела с романтикой? Вот представь: пришла ты уставшая с работы домой, а там... На кухне приготовлен ужин, горят свечи... - Я подумаю, что этот кретин в очередной раз забыл купить запасные энергосберегающие лампочки. У нас уже такое бывало.
Как-то раз, находясь с моим однокурсником в институте на паре. Он посмотрел в окно и глядя на компанию девушек, сказал мне: - Вон Алёна стоит рядом с Леной...и какое-то страхолюдище рядом с ними. Почему мне это вспомнилось? Буквально на днях, он с той самой девушкой никак не мог принять решение, какое имя дать второму родившемуся ребёнку.
Жена приходит, сильно уставшая, с работы домой. Переодевшись в домашнее, тут же отправляется готовить еду, что бы накормить детей и встретить мужа, который должен прийти чуть позже. И вот - еда готова, в дверь звонит муж, и вся семья отправляется его встречать. Отец семейства без особых эмоций, угрюмо встречает домочадцев, после чего сразу же отправляется на кухню. - Что у нас сегодня будет на столе? – строго спрашивает муж. - Что сготовили, то и будет. – недовольно ответила жена. Тут, муж начинает говорить жене, какая она нерасторопная, мол, давно уже пришла, а ничего путного не приготовила. Жена обидевшись: - Я каждый день работаю, как «пчёлка Майя»!!! Муж: - Пчёлка Майя… пчёлка Майя…. Тут, как белка в мясорубке крутишься , домой приходишь и сидишь голодный!
— Я тут вот о чём подумал, интересно, а что будет, если два человека с биполярным расстройством личности , вдруг возьмут и создадут семью? Возможно ли это вообще? — То возможно, то невозможно, то снова возможно. Всё зависит от их настроения в данный момент времени.
Жена ругает мужа: — Ты неудачник! И вся ваша семья — неудачники. Если бы был чемпионат мира среди неудачников, вы бы заняли там второе место. — А почему не первое? — Потому что вы — неудачники!
Муж с женой купили робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решили его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спрашивает отец. - В школе после уроков задержался, - отвечает сын. Робот отвешивает сыну подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями у Коляна дома смотрели фильмы для взрослых... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник. - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, в истерике от смеха, замечает: - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, ТВОЙ сын! Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — К х*ёлогу, бл*..! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
Муж и жена на приёме у семейного психоаналитика. Специалист, обращаясь к мужу: — Вы ощущаете, что ваша жена доминирует и властвует над вами? Жена перебивая: — Ничего он не ощущает! Следующий вопрос задавайте, пожалуйста...
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот «И он сказал '' Раз ''» из категории — Муж ... — ру анекдоты
Анекдот : Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене...
Раз , два, три... - Юмор, приколы, смешные истории - Страна Мам
анекдот )))) — 7 ответов на Babyblog
Однажды я застрял на необитаемом острове.После долгих дней...
Почему Нельзя Не Есть Чтобы Похудеть
Молочница Из За Кишечной Палочки
Как Быстро Похудеть Без Диет И Упражнений
Анекдот Про Вовочку Матный
Елена Малышева Диета Для Похудения