Муж Час Анекдот
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Муж Час Анекдот
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceкcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть.... — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал ...
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав. - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...! Водилу тормозит молодой гаишник. Начинает проверять: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и т.п. Проверяет долго, начинает заёбывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит: - Старшина Иванов. Проверьте машину номер такой-то на угон. Из рации доносится голос, недовольство слышу даже водила: - Пошёл ты на хуй, старшина Иванов, заебал уже, блядь! Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы: - Всё в порядке, езжайте! - Какая разница между лордом и дворецким? - Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них. В Макдональдсе у окошка: - Два чисбургера, картошку и соус. - Колу будете? - Нет! - Что-что? - Нет!! - Н ...
Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает чего то. Спрашиваю чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку - точнее, я начал её продолжать собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось - все я не так делаю и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться... Короче, стой не трогай я щас приду. Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я б в него сейчас тоже машинкой бы кинул.. - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! Гусары делятся историями о своих любовных похождениях. Первый: - Господа, я тут намедни 17-летнюю... Второй: - А я вот недавно 12-летнюю... Поручик Ржевский: - А я 3-летнюю! - Поручик, это же невозможно! КАК вы могли ее выебать?! - Как, как... распряг я выеб. ...
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера: - Какое точное время в аэропорту? - Какой авиалинии принадлежит самолет? - Какая разница? - Например если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник. Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка". Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала. По пустыне ползут две черепахи. Она - ему: - Ты испортил триста лучших лет моей жизни. - Вы сосудистый хирург? - Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами! - Ты чего такой мрачный? - Денег нет. - А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... Разговор двух школьников: - Ты один ходил на этот страшный фильм? - Да, о ...
Мужик спрашивает своего холостого друга: - Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? - Ничего! Ни одной копейки!! - Всё, считай, что мы договорились! Девушка подходит к старичку: - Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. - Ой, надо же! А я бы вам не дала!! - А мне уже и не надо. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!! - Ага. Да ещё и борщом облилась! - Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером? - Детей. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука царевны. Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После его ...
ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ": ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе! -- ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды приветствуется. -- МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли... Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит. -- ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы... Звоните, приходите, наливайте! -- ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям! Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать дистанцию. -- РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки. По отдельности и оптом! -- ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких ...
Сказка о рыболове и рыбке. Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом: - Отпусти меня, любое желание твое исполню! - Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся. С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю. "Гурман!" Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала. - Алло, девушка, это секс по телефону? - Да, я Вас слушаю... Два рыбака разговаривают: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привёз рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. Девушка по телефону: - А сосёт-то он как? - Да в принципе-то прилично. - А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? Оператор, немного раздражённо: - Не вибронасадка ...
Тут приятельница из Франции прислала... Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных ...
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля. Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем? - А, это на дорожку. - Вовочка, ты почему клей нюхаешь? - Бабушка, это нам на дом по труду задали. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. - Девушка, сколько Вам лет? - 18 лет... и 30 зим. - Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спвает: — Милый, а че от тебя ицом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп ... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Женщина у врача: - доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит мужик - доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами? доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит - слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!
Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит: - Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая! - Начни с хорошей. - Подушка безопасности сработала!
Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики. Первая: - Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить! - Вторая: - Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается, смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба в его кровати и где его собственная жена... Третья: - А у меня вообще - прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так он вскочил, встал передо мной на колени, и говорит:"Прости Господа ради, дорогая, я был уверен, что это ты"...
Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: - Ну как там? - Мерзкая погода! - А мой-то идиот на рыбалку поперся!
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку: - Куда спешите? - На лекцию! - Кто же в такой час лекции читает? - МУЖ!
Муж возвращается из командировки с цветами, водкой и шампанским. Жена встречает его ужином, за которым они бурно до поздна празднуют приезд. Ночью звонок в дверь, оба вскакивают в постели в полуобморочном состоянии. Жена: "Лезь в шкаф, мой приехал!" Муж ползет в шкаф, утром просыпается от содрогающего полки мужицкого храпа, офигивающе смотрит на часы, приоткрывая дверцу шепчет: "Люсь, дай скорей одежду, на поезд опоздаю!" © konde13
Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): - Часы, тогда, тоже сними. Жена: - Зачем часы снимать? Муж: - Время нынче тяжелое.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: - Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Звонок на телефон жене: – Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: – Я согласна, какие требования? – Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: – Два… два…
Возвращаюсь я с работы домой (10 часов вечера). Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, объясню - платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два) меня каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной - так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает. Захожу в квартиру и вижу - муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом холате спит, телевизор работает.
Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор - одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу - "Ты куда на ночь глядя собрался?" Он заходит в комнату в куртке и говорит - "Тебя встречать". Занавес!
- Меня уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось...
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пиздюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. На следующее утро за завтраком, муж спросил меня, когда я вернулась. - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Жена разделась и говорит: – Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): – Часы тоже сними. Жена: – Зачем часы снимать? Муж: – Время нынче тяжёлое.
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена: Сыночек, может тебе спеть? Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про муж на час читать | Anekdotix.ru
Архивы Муж на час | Смешные Анекдоты
Анекдоты про Муж Час : Высоковский.ru
АНЕКДОТ . Муж на час . Смешной анекдот . - YouTube
« Муж на час » — это …. Смешные анекдоты №15248
Еврейский Доктор Анекдот
Анекдоты Русский Секс
Можно Ли Похудеть На Смузи
Анекдоты От Норкина Новые Видео
Диета No 1а Включает Продукты