Мусульманка отложила чтение Корона и изменяет мужу
Мусульманка отложила чтение Корона и изменяет мужу
В одном КЛИКЕ http://arbogarden.ru/uslugi/vyrubka/ услуги по рубке деревьев на участке! |X| Понятие бедный богатый находятся в отношении сочинение бедные и богатые.
Привет! Меня
зовут Марьям. Мое Вселенское Духовное Имя – Тэнгри. Возможно, ты меня знаешь
под ником MaryamGo . Я веду эзотерический дневник под
названием «Опыты». Своего рода откровения повзрослевшего Индиго. Это забавно,
потом перечитываешь, вспоминаешь стадии духовного развития, забавные опыты и
упражнения с энергетикой, взаимодействие с сущностями и просто своеобразное
открытие мира и самой себя. Материал здесь достаточно разнородный: это мысли по
поводу и без повода, сны и, посещающие меня различного рода странности. Эта
книга писалась несколько лет. Сначала я отдельно вела дневник мыслей, потом,
прочитав Кастанеду, я захотела записывать свои сны, а потом пришло осознание,
что все эти части – это одно целое. Параллельно здесь вклинивается моя личная
переписка с необычными интересными людьми, которые так или иначе выражают свое
мнение, мы обмениваемся знаниями и опытом, я расширяю свое мировоззрение,
отдавая что-то, я получаю что-то взамен, обогащаюсь духовно. Также, вы здесь
найдете некоторые ссылки на другие источники, потому что эта книга является
отражением моего духовного роста, на каждом этапе я была разная, начиная с
поиска себя и жажды знать ответы на все вопросы. Это стадии духовного поиска,
когда я хваталась сразу за все, постепенно встраивая свое направление,
отыскивая свой путь. Поначалу, кажется, что отрывки совершенно не соотносятся
друг с другом логически, но потом – это уже единый поток, оркестр мыслей.
Это первое крупное
сочинение, которым я хочу поделиться с обществом. Надеюсь, моя книга вам
понравится. На этом мои опыты ни в коем случае не останавливаются. Постоянный
поиск и открытия этого мира обязательно найдут свое отражение, и мы увидимся с
вами на страницах уже совсем другого произведения. Желаю вам приятного
прочтения. Если возникнут какие-либо вопросы и уточнения, буду рада поделиться
своим опытом.
С уважением,
Марьям-Тэнгри Абдрахманова.
Я всегда знала, что чем-то отличаюсь от других людей. Среди них мне
некомфортно. Однажды, я услышала о феномене детей Индиго. Не знаю, но как-то
интуитивно я поняла, что это моё, что этим стоит заняться. Я изучала Интернет-ссылки,
случайно видела по ТВ информацию. Появилось непреодолимое желание быть такой
же, как они. Я осознаю свою непохожесть на простых людей, я скорее что-то иное.
Родилась я в обычной семье, где правит явно выраженный матриархат.
Детство мое было как у всех. Только, по словам матери, я была слишком замкнута,
спокойно сидела в уголочке и могла играть весь день увлеченно одна, с одной
игрушкой. Если кто-то подойдет ко мне, я буду с ним играть, не подойдет – я
совершенно спокойно играю одна. В детстве у меня было относительно мало
игрушек. Моих же подружек всегда задаривали игрушками. С одной стороны, я им
где-то даже завидовала, потому что их любят и не жалеют на них денег, балуют по
всякому. Но со временем я поняла, что моя одна игрушка намного дороже мне, чем
если бы их было много. Мне не надо много, мне нужна одна, но любимая. Я помню,
у меня был маленький медвежонок, больше похожий на щеночка, без него я не могла
заснуть. В ванне я любила купаться с пластмассовым китом и резиновым львенком.
Еще у меня была кукла, очень похожая на ребенка, когда я ее катала в игрушечной
коляске, взрослые срывались с мест и бежали ко мне, вдруг я сделала больно
маленькому ребенку, я их успокаивала, ведь это была просто кукла, они очень
удивлялись. В то время как у моих подружек были целые кукольные города для
Барби, у меня их было всего две. Я немного им завидовала, но с другой стороны
они завидовали мне, т.к. я умела шить одежду для своих куколок. У них куклы
всегда ходили в магазинных одних и тех же одежка, а мои щеголяли всегда в
новинках от меня а-ля кутюр.
В садике мне не нравилось. Там все всегда было по режиму. Почему, если ты
хочешь поиграть, тебя заставляют спать? Я не бунтовала. Я была упорна. В то
время, как обычные детки спали во время сончаса, я могла сидеть с
воспитательницей смотреть телевизор или тихонечко сидеть на окне, смотреть как
идет дождь. Я всегда была очень спокойным ребенком и даже сейчас. Я могла
часами сидеть тихонько в уголке и играть сама с собой. Мои одногруппники были
всегда очень активны, они постоянно куда-то бегали, везде участвовали,
создавали даже какие-то банды. У них была такая интересная игра – кто кого
поймает, тот на том и женится. Я считала эту игру откровенно тупой. Никогда в
ней не участвовала. Однажды, я играла в догонялки, и я на полной максимальной
скорости бежала и неожиданно с кем-то столкнулась лбом. Вот тогда я впервые
увидела те самые пресловутые искры и звездочки перед глазами.
Я никак не могла понять, почему мы должны находиться в садике, а родители
там – на свободе. Садик ассоциировался у меня всегда с клеткой, и не
удивительно, т.к. он был обнесен решетчатым металлическим забором. А мой дом
как назло бы напротив садика. Родители спешат на обед, а мы тут как тут с
криками: «Мама, забери меня домой, мне тут плохо». Фразы подкреплялись слезами.
И меня иногда забирали домой. А в случаях, когда мама проходила мимо, я оставалась
один на один с забором и иногда – зимой – прилипала к металлу языком или
губами. Было больно, а что делать. В такие минуты я не по-детски взросло
размышляла о жизни. Я безумно хотела в школу, там все по взрослому, там меня не
будут сдерживать заборы, там я покажу всем кто я такая.
Случилось чудо – я попала в школу. О, ужас – это совсем не то, что я
ожидала! Люди, караул, хочу обратно в садик! Но, осознавая невозможность
данного мероприятия, пришлось смириться. До третьего класса я росла в атмосфере
любви и гармонии, потом наш педагог ушла в декрет и нас передали другому. В
четвертом классе мне было просто невыносимо – эта бабуля нервировала нас всех.
Она, не имея возможности встретит в нас понимание, называла нас тормозами. Мы
ее частенько доводили, что приходилось вызывать скорую. У нее абсолютно не было
понимания и чувства юмора. Я ее ненавидела, а теперь спустя уже более 10 лет,
мы с ней очень хорошо общаемся. Это очень образованный и умный человек, не
осталось и следа от ее тирании. Сейчас я совершенно спокойно могу с ней
общаться часами, иногда я ловлю ее взгляд на себе и ощущаю, что она расположена
ко мне очень положительно, она искренне верит в меня, в ее глазах я ощущаю себя
каким-то будущим этого мира.
Потом я перешла в старшую школу. Там столкнулась с проблемой: не все
предметы мне нравятся и даются изучению. Если мне что-то не нравится, я просто
забиваю на него. Зная мою неплохую успеваемость по другим предметам, они ставят
мне тройки или четверки, чтобы не портить весь фон учебы. Мне всегда была
интересна астрономия. Я хотела узнать больше, но сам учитель и его отношение к
преподаванию отбили все желание. Я продолжаю интересоваться астрономией, но уже
без того наставника. Я в детстве смотрела японскую анимацию мультфильм
«Сейлормун» - это история о девушках, посланцах Луны, которые защищают Землю от
вторжения темных демонических сил. Я начала олицетворять себе с этими войнами.
Я тоже хочу спасти мир. Только наше поколение способно на это, возможно, этот
м/ф станет пророческим. Я всегда очень интересовалась различного рода
аномалиями и странностями. Насмотревшись сериалов типа «Секретные материалы»,
«Третья волна» и «Третье тысячелетие» и различного рода мистических фильмов по
телевидению – я начала бредить неземными цивилизациями, я знаю, что все это
вокруг нас есть, просто это надо уметь видеть, это не каждому дано, а только
самому чистому и одухотворенному человеку или самому черному и порочному, их
забирают или те или другие. Возможно, вы, как и многие другие, будете уповать
на мою излишнюю впечатлительность, эмоциональность и чрезмерно богатую
фантазию. Я создала внутри себя некий мирок, куда я никого не впускаю. Там мне
хорошо и уютно, здесь я прячусь от жестокости реального мира. Я заметила, что
мне никогда не бывает скучно в одиночестве, да и вообще, я по жизни одиночка,
люди меня не понимают, мне сложно с ними общаться. Иногда я бываю слишком
общительна, а иногда наоборот – слишком замыкаюсь в себе. Я склонна к
самоанализу. Иногда после какого-либо разговора или действия я прокручиваю в
голове эту сцену, продолжая говорить с тем же человеком, как мысленно, так и
вслух. Через некоторое время я ловлю себя на мысли, что я иду и разговариваю
сама с собой, становится неловко, что подумают люди, а впрочем, мне все равно,
и я продолжаю анализировать свой диалог, на секунду замолчав мой герой
возобновляет свою речь.
Я искренне верю в существование другого мира, точнее я уверена, что они
есть – мир духов, эльфов, оборотней, вампиров, магов, колдунов, инопланетян,
домовых, ведьм и прочего, так называемого оккультизма. Я их не вижу, но просто
знаю, что они есть. Возможно, для кого-то это покажется странным, но я иногда
замечаю чудесное вокруг меня. Например, в детстве я видела домового, а точнее
движение сгустка воздуха. Он невидимый, но я его замечаю боковым зрением, при
малейшей попытке посмотреть на него прямо он убегал, а также иногда я слышала,
как на кухне в шкафах гремит посуда, словно там кто-то есть, этот кто-то
открывает шкаф, достает из него посуду. Со временем он понял, что я его замечаю,
и он не стал мне показываться на глаза, с тех пор я его не видела. Он размером
примерно с кошку, очень мохнатый, чаще всего я его видела около входной двери в
коридоре, иногда он забирался ко мне на кровать как кошка, я его чувствовала,
посмотрю, никого нет, странно. Иногда бывало, сижу на диване смотрю телевизор и
вдруг замечаю, что кресло рядом со мной немного прогибается, словно на него
кто-то присаживается. Я на него ругаюсь, прошу, чтобы ушел и, действительно,
кресло постепенно выравнивается, словно, с него кто-то встает. Я до сих пор
теряюсь в догадках, кто это может быть. Есть три версии: это или домовой, или
мой ангел хранитель, который всегда следит за мной, или это дух кого-либо из
умерших родственников или близких этому дому людей. Впрочем, меня не пугают эти
паранормальные явления, скорее даже наоборот, забавляют.
Когда я поднимусь на определенную ступень развития, я их увижу, потому
что они среди нас, ни маскируются под людей, это демоны внутри каждого из нас,
с определенный день они вырвутся наружу и покажут свое естество. Тогда люди
нового времени восстанут против них, исход Великой битвы заключен в сознании
каждого из нас, только человек способен подавить в себе демонов и очистить
мироздание. Только объединив наше сознание в единый информационный поток мы
станем силой. Я вижу (или мне просто хочется это видеть?) у каждого человека от
макушки до неба протянута нить, столб света, у кого-то шире, у кого-то тоньше.
Небо – это единое информационное поле, а нити – это канал связи. Некоторые люди
тоже это видят или же чувствуют. Помимо одной нити на голове у человека
находятся множество других каналов, из-за них голова человека светится. Они
выглядят как небольшие отверстия, из которых идет свечение. Через основную нить
человек получает информацию, а через малые каналы он рассеивает энергию. Руки
человека тоже светятся – это мощнейшая энергетика. Научно доказано, когда
человек плачет, он закрывает лицо ладонями – он замыкает поток энергии. Поток
энергии из глаз встречается с энергией рук, и отрицательное, не в силах
противодействовать положительному, отступает, плюс и минус резонируют, и
получается нейтральная энергия.
У меня есть подруга, которая занимается йогой и видит Чакры человека. Она
говорит, что Чакра творчества у меня открыта не совсем, значит, мне есть куда
двигаться, ее очень удивило, что моя сердечная Чакра тоже открыта не полностью.
Она всегда считала меня очень открытым человеком, который всегда придет на
помощь, но Чакра говорит, что это далеко не так. Даже я об этом впервые
услышала. Возможно, это оттого, что я мало общаюсь с людьми. Мне очень
комфортно рядом с ней, у нее есть какая-то удивительная способность располагать
к себе людей, вокруг нее всегда царит атмосфера тепла, гармонии и любви, люди
тянутся к ней. Еще она способна лечить людей, она принимает на себя их недуг.
Так однажды мальчику было плохо с похмелья, он попросил ее его полечить, она
прикоснулась указательным пальцем к его третьему глазу и сконцентрировалась.
Через некоторое время у него все прошло, а вот ей стало плохо – у нее
закружилась голова, пришлось ее поддержать, мы присели на некоторое время,
чтобы она пришла в норму.
Эта девушка очень близка мне по духу. Мало того, что мы родились в один
день и год, так мы еще ощущаем о какое-то внутреннее духовное родство. Мы понимали
друг друга без слов, я всегда могла понять, почему она поступает именно так,
потому что я бы сама поступила точно так же. Это выглядит странно, но иногда
казалось, что мы отзеркаливаем друг друга, хотя внешне совершенно не похожи.
Есть у меня еще один знакомый, общаясь с ним у меня возникало чувство, что он –
это мое отражение, только в мужском облике. Мы понимали с ним друг друга без
слов, мы учили друг друга, словно, открывали друг другу глаза на этот мир. Он
увлекается киноискусством, я тоже в какой-то степени. Он оказался моим
отражением именно той части меня, которая влюблена в кино. Еще, общаясь с ним,
меня посетило странное чувство, что я с ним когда-то была знакома, возможно
даже не в этой жизни, что я его всегда знала, только почему-то забыла и что мы
обязательно должны будем еще встретиться. Странное чувство – осознание того,
что мы обязательно встретимся в огромном городе-миллионнике. Мы общались всего
два дня, а казалось, что я его знала вечность. Говорят, если человек встречает
свою вторую половинку, он это чувствует, что он знал этого человека всегда и
что союз их заключен на небесах. Но у меня возникло совсем другое чувство, он
не моя сердечная половинка, а скорее моя творческая половинка. Я верю, что
человек, как материя разделен на великое множество крупинок, это даже не
половинки, это микроскопические частички, и чем человек богаче духовно, чем на
большее число частичек поделено его естество. Так вот, этот юноша оказался
одной из моих творческих крупиц, а моя подруга – это что-то из духовного мира,
это частичка моего миропонимания.
Был со мной еще один удивительный случай: я сидела в очереди, рядом со
мной сидела еще одна девушка. Мы сидели безмолвно, меня это просто убивало,
спустя где-то полчаса я не вытерпела и познакомилась с ней. Очень приятная
девушка, кстати, она знает того юношу – мою творческую частичку – они вместе
учатся. Второй раз в жизни я почувствовала, что именно с этой девушкой меня
должна свести судьба. Я смотрю на нее и не могу понять, где я ее видела и
почему я ее знаю, ведь, мы познакомились только сейчас. Но у меня не было
ощущения, что мы еще увидимся, как в случае с тем юношей, и, кстати, примерно
через месяц мы этим парнем увиделись снова. Вот так случайно, просто идя по
улице. И только сейчас до меня дошло, что надо обменяться телефонами. Весь
месяц я ходила под впечатлением, моим единственным желанием было увидеть его.
От радости встречи я обняла его, потом опешила, что же я делаю, почему я не
могу скрывать свои эмоции. Излишняя эмоциональность меня когда-нибудь погубит.
Странно: в обычной будничной жизни я веду себя очень сдержанно, совершенно без
эмоций, но в необычных, где-то даже стрессовых ситуациях, я не в силах
сдерживать свои эмоции, я могу просто так взять и обнять человека, от радости
могу накинуться на него и даже поцеловать. Некоторых это пугает и они стараются
держаться от меня подальше. В порыве ярости я неуправляема. Внешне я очень
спокойна, но внутри всегда бурлит вулкан, который чаще всего изливается лавой в
журналистское творчество, то есть, когда уже совсем закипело, держите меня. У
каждого человека бывают эмоциональные срывы и ни к чему хорошему это не
приводит. А у меня эмоциональный фонтан. А еще я могу точно сказать, когда я
еще увижусь с тем или иным человеком. Ни разу не ошиблась.
Я всегда ощущала себя особенной, с детства я мечтала стать звездой, каким
способом это произойдет – не важно. Я хотела стать президентом или политиком
(поэтому страстно увлеклась политикой, хотела вступить в партию или создать
свою, я знаю, что мое стремление помогать людям в конечном итоге приведет меня
к заветной цели, кстати, я даже сейчас разрываюсь между политикой и
журналистикой, я хочу соединить их в единое целое и сделать людям добро),
певицей или актрисой (поэтому я ходила на всевозможные кастинги, пробовала
себя, даже пошла на преступление – изменила свои паспортные данные, а точнее
год рождения, т.к. на тот момент я была несовершеннолетней (мне было всего
14-ть), а потом были проблемы при поступлении и пришлось менять паспорт), в
принципе, исправление было не заметно, но если приглядеться, то вместо 1987
года рождения, там прописан 1983, вот так скромно я сделала себя чуточку
старше. В приемной комиссии к этому придрались и попросили сделать новый
паспорт, а с меня штраф взяли за такие дела в паспортном столе. Но в итоге я
остановила свой выбор на тележурналисте. Эти люди всегда на виду, они
популярны, они общаются со звездами, они гламурные и купаются в роскоши. Раньше
эту профессию окружал радужный ореол, все светилось и блистало. Но, придя в эту
профессию, я осознала, что весь этот блеск – это чистой воды ложь. За этой
гламурной праздностью стоит повседневная будничная работа. В реальности это
оказалось не то, что я ожидала. Придя из печатной журналистики в телевизионную,
получилось, что мне обломали крылья. У меня ничего не получается. В печати я
как рыба в воде, даже сейчас, на одном духе печатаю этот текст, этот
безудержный поток мыслей, где-то даже бредовых, которым я и сама удивляюсь.
Из-за осознания своей никчемности я впала в данный момент в депрессию. Я очень
плохо в этом году сдала сессию, учиться мне решительно разонравилось. Раньше я
понимала, чтобы стать отличным журналистом, необходимо хорошо учиться или, хотя
бы, иметь высшее образование. Проучившись целый год в какой-то эйфории, я
перешла на второй курс. И почему-то именно сейчас я поняла, что неудовлетворена
процессом обучения в данном институте. Так же как в школе, нас пичкают
всевозможными знаниями, лишь бы забить мою умную головку совершенно ненужными
мне знаниями. Нам расширяют кругозор как могут, но толку от этого мало. Нам
говорят: «Журналист долен знать все», а все – это значит, ничего. Познать все
невозможно. Целый список школьных и институтских программ никогда не пригодятся
нам в жизни, неужели нельзя подходить к каждому ребенку индивидуально. Это не
сложно. Если ребенку нравятся гуманитарные науки, это совершенно не значит, что
он также отлично должен знать технические предметы. Ну, не понимаю я химии,
алгебры, физики и геометрии хоть убейте.
Для меня всегда было странно, что некоторые мои высказывание не находят
поддержки у оппонента. Так, например, анализируя произведение Шиллера
«Разбойники» я перешла на образное восприятие, я стала рассказывать
преподавателю, как прочувствовала это произведение, где отец семейства является
олицетворением империи, а его сыновья олицетворяют противоборство буржуазии и
крестьянства. Преподаватель назвал мои суждения вульгарными и запретил
интерпретировать произведения в таком ключе. Однажды, в итоговом школьном
сочинении я анализировала одно из моих любимых произведений – пьесу Горького
«На дне». Учитель, говоря о Луке, выбеливал главного героя, весь такой хороший
и правильный старичок. Я же, в одной критической статье, наткнулась на весьма
любопытное суждение, идущее вразрез с тем, что нам преподавали. Цитируя статью,
я изобличала главного героя, называя его не больше и не меньше, как Лукавым,
так некоторые называют повелителя тьмы – Сатану. Что хорошего он принес в
мирную ж
Мужик Ебет Бабу С Большой Жопой В Лесу
Поласкал бабу вибратором и кончил в волосатую киску после секса
Русский Парень Надавал За Щеку И Красиво Оттрахал Двух Красивых Девушек Лезбиянок