Моя жирная корова

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Моя жирная корова
Со­мне­ва­ешь­ся? Испытай воз­мож­но­сти клуба бесплатно! Са­мо­сто­я­тельно или с тренером - решай сам!
Тебе от 14 до 21 года? Отлично! Получи доступ ко всем услугам клуба со скидкой!
Тебе скучно за­ни­маться в одиночку? Мы тебя прекрасно понимаем! Приходи на групповые занятия!
Ре­гу­ляр­ный анализ состава твоего тела на аппарате InBody - входит в стоимость або­не­мента.
Пер­со­наль­ная тре­ни­ровка в тре­на­жер­ном зале с тренером - входит в стоимость або­не­мента.
Низкий ферритин Добрый день! Подскажите пожалуйста относительно анализов. (сдавала анализы из за плохого
Что лучше Асик или майнинг Ферма? Плюсы и минусы В чём разница между фермой и Асиком? Прежде всего, следует
Ферритин Сначала, давайте разберемся в самом понятии «ферритин». Ферритин – сложный белковый комплекс
Ферритин: что это, как подготовиться к анализу Важность железа в организме человека сложно переоценить.
Что делать если лошадь козлит? Что делать если лошадь козлит? Ваша лошадь козлит. Ее спина поднимается под вами.
Ферлатум Инструкция Торговое название Международное непатентованное название Лекарственная форма Раствор
Анализ на ферритин Около 30% населения страдает скрытыми формами дефицита железа и железодефицитной анемией.
Феринжект ® (Ferinject ® ) инструкция по применению Владелец регистрационного удостоверения: Произведено
© 2022 Значение выражений: историческое и народное. Все права сохранены. Внимание! Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению. Обязательно проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом! Материалы могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет. 18+ Техническое сопровождение проекта 3ty.ru
Толкование значений популярных слов и выражений онлайн.
я умею плавать не знаю, что такое псевдобрасс, но вижу, что многие посетители плавают плохо или неправильно. Но автор не на соревнования вроде собирается. имхо, ей даже такие движения пойдут на пользу. ну не 2-3 бассейна, но хотябы 15 (по 50 метров). в любом случае, не повредит
опять же, в любом бассейне есть аква аэробика. тоже имхо не повредит
нефиг заниматься самолюбованием вместо того, чтобы жить
а вам хотелось не мужа любить, а себя показать.
не всех. на молочных фермах, где мясное производство побочное, не кормят. во первых, дорого, дешевле на «естественных кормах», во вторых сказывается на молоке, а там контроль у хороших молокозаводов строгий, могут и обратно отправить.
курицу же без гормонов быстро не вырастить и плюс она очень быстро откликается на «гормональную» подпитку.
плюс «говядину-свинину» выращивают в более-менее адекватных условиях, а вот кур. лучше вообще никогда не видеть, как курятину выращивают.
Куриное мясо чем не угодило? Если речь не поо жирный окорочок?
Обезжиренные молочные продукты вредны, диете не способствуют вообще. Для правильного питания нужны молочные и кисломолочные продукты нормальной(!) жирности!
до сих пор последствия расхлебываю.
нынешние отечественные курочки следуют американским традициям. даже рефтинские испортились.
надеюсь, вы извините научных сотрудников института эндокринологии, некоторые из которых в приватной беседе о причинах воспоследовавшего гормонального сбоя, назвали таки американские окорочка одной из основных, если не основой причиной развившегося в течение нескольких лет гормонального нарушения, выразившемся в нарушении баланса стероидных гормонов.
мы можем, конечно, обсудить вероятность этого, но, боюсь, я смогу поддержать беседу лишь на уровне изучавшего биохимию и эндокринологию лет двадцать назад)
гормонов безусловно много) и причины гормонального сбоя могут быть разные, в том числе эндогенные (интересно, откуда они появляются, эти самые эндогенные причины? надеюсь, вы их не отождествляете с психосоматическими?) например, на гормональный баланс организма может влиять поступление стероидных гормонов в организм с питанием
кстати, с чего вы взяли, что гормональный сбой организма может быть вызван только употреблением в пищу мяса птиц, которых стимулировали гормонами? есть породы птицы, мясо которых само по себе содержит повышенное содержание стероидных гормонов. кроме того, использование антибиотиков в животноводстве сказывается на содержании данных веществ в мясе выращиваемых животных и птицы. что в свою очередь, при употреблении в пищу, может вызывать нарушения работы иммунной системы, неразрывно связанной с гормональной.
понятия не имею, откуда поставлялись пресловутые американские ножки буша. может и из мексики. это бы успокоило ваше патриотическое возмущение? в россию шло совсем не то же самое, что продавалось на внутреннем рыке сша. а запрет исопльзования стероидных гормонов и тиреостатиков в россии действует только с 1999 года, если не ошибаюсь. запрета же использования антибиотиков для производства мяса птицы не было тогда, и насколько я в курсе, нет и сейчас.
Оскорбление — попытка возвыситься над человеком, доказать себе свою значимость, подоминировать над случайной жертвой. Неудивительно, что оскроблениями чаще всего занимаются детсадовцы, школьники и люди с пониженным интеллектом. Им труднее всего находиться в обществе, они в самом низу правовых отношений и готовы идти по головам, лишь бы возвыситься над своим болотом. И им это удаётся. Жертва, принимая оскорбления, сама отдаёт своё хорошее настроение обидчику, перенимая от него плохое. Глупо, примитивно, но работает!
Оскорбления можно и не принимать, но это довольно сложно. Тут может помочь видеоролик от Ли Кея:
Но иногда ведь просто нет настроения пускаться в философию и хочется дать сдачи.
И ты можешь это сделать! Мы решили вооружить тебя, собрав все самые остроумные и красивые, а так же жесткие и резкие ответы обидчикам, которые наверняка станут для них сюрпризом. Мы надеемся на помощь сообщества в дополнении нашего списка, а пока:
1) Во мне 54 кг, остальное — шарм и обаяние. 2) Спасибо, но меня всё устраивает. 3) Мужик — не собака, на кости не бросается. 4) В один размер всех не уместишь. 5) Просто мой богатый внутренний мир не помещается в маленьком теле. 6) Это не лишний вес, это дополнительные места для поцелуев! 7) Женщина без животика как квартира без мебели. 8) Я сидела на диете 14 дней и потеряла 2 недели! 9) Тепло заставляет любые предметы расширяться. Так что я просто горячая! 10) Я женщина-море, мои растяжки — мои волны. 11) Да, растолстела. И что? Я просто пешком мало хожу, на руках носят!
1) Лучше качаться на волнах, чем биться об острые скалы. 2) На досках мы в гробу належимся. 3) Женщина без животика как брюки без карманов. Не знаешь, куда запустить руки. 4) Лично я люблю женщин приятной окружности.
5) Баба без пуза — как баржа без груза.
6) Лучше спать с пышечкой, чем с ребристой батареей.
1) Выведи глистов — сама такая будешь.
2) Мои ляжки не просто трутся друг о друга, они там ещё и целуются.
3) Ты меня с кем-то путаешь. Я люблю покушать, а не нытьё послушать.
4) Я похудею и бесплатно, а вот столько пластических операций это уже очень дорого.
5) Полнота это лишь временное нарушение обмена веществ, но вот тупость это уже пожизненная неисправность.
6) А ты знаешь, что маленький кармашек на джинсах нужен для того, чтобы держать в нём своё никому не нужное мнение.
— И тем не менее, как ни странно, я всё равно тебе не безразлична. — Я бы обиделась, если бы меня реально волновало твоё мнение.
— Мои поздравления, ты получаешь звание Капитана! Очевидности.
— Если назвать меня жирной скрасит твою жалкую жизнь, то пожалуйста, всегда рада
— Ты ничего не достигнешь в жизни пока не похудеешь! — Ты по-этому ничего в жизни не достигла?
— Знаешь, тебе не стоит показывать всё своё хамство и невежество. — Знаешь, тебе не стоило бы разговаривать с людьми вообще. (о том, что и как мне делать. Спасибо) — Я в курсе своих потребностей, спасибо.
— С таким весом ты никогда не выйдешь замуж! — Я никогда не выйду замуж за худолюба!
— Я бы женился бы на тебе, будь ты на 20кг худее! — Я бы всё равно не согласилась, какой в этом смысл?
— Держу пари, что твой парень хотел бы, чтобы ты похудела. — Ты просто проиграешь свои деньги.
— Ты похудела, да?(Не хочу тебя расстраивать, но ты опять поправилась, да?) — Конечно, все подробности уже есть на моём сайте, нетвоёсобачьедело.ру.
— О, я такая жирная!(монолог тощей подруги). — Нет, но если начнёшь наконец питаться — будешь.
— Ты красивая и сексуальная, но Боже, что с твоим весом? Так много лишних килограмм! — О Боже, что с твоим ртом? Он говорит людям такие гадости!
— Тебе нужно сбросить вес, если хочешь выглядеть красивой. — Тебе нужно спрашивать, нужно ли мне твоё мнение, прежде чем высказывать его.
— Ты не задумывалась об операции по ушиванию желудка? — Ты не задумывалась о покупке кляпа для своего рта?
— Пожалуй, я закажу салат. — Ты ешь салат? — Нет, я луплю им людей, смеющихся над толстыми.
— Больно смотреть, как на тебя стягивают твои старые вещи! — Я могу ходить и голой, тебе так будет приятней?
— Мне интересно, на какой диете ты сидишь? — Хороший вопрос… Я сама не знала, что сижу на диете!
— Тебе идёт красный, он скрывает недостатки твоей фигуры! — Жаль вот нет цвета, скрывающего твоё хамство.
(Смотря на толстый живот) — Когда уже у тебя родится малыш? — Для начала его нужно зачать.
— Кушай меньше, больше двигайся! Иначе ты можешь набрать вес! — Ты открыл мне глаза! Невероятно! Я даже запишу. Есть ручка?
— Ты будешь прекрасна, если сбросишь 15 кг. — Ты тоже будешь прекрасна, если… Даже представить не могу что)
— Если ты даже немного похудеешь ты будешь гораздо счастливее. — Потому, что ты перестанешь постоянно об этом ныть?
— Наверно это ужасно, иметь такой вес! — Не так ужасно, как говорить людям гадости!
— Если похудеешь — ты найдёшь классного парня. — Если перестанешь причитать то, возможно, что мы останемся друзьями.
— О, это не диетическое блюдо. Ты бросила попытки похудеть? — Да, я вчера давала пресс конференцию по этому поводу. Ты совсем новости не смотришь?
— Знаешь, хирурги сейчас умеют откачивать жир и закачивать в грудь? — Жаль, что хирурги не могут откачать жир из твоих мозгов.
Есть такое выражение, «миллионы не могут ошибаться». Будто бы если все вокруг говорят тебе что-то, значит так всё и есть на самом деле.
Чушь! Миллионы ошибались и ошибаются и лишь время расставляет всё на свои места. Инквизиция, алхимия, физиогномика.
Даже у лучших шедевров мировой культуры есть свои критики. Не потому, что они плохие, просто вкусы у всех разные. И ты тоже — чей-то шедевр, не смотря на любую критику.
Ты не обязана и не можешь быть идеалом для всех, ты — идеал для одного, того самого человека. Мнение остальных вторично. Люби себя, уважай себя и будь любимой!
Некоторое время назад у меня произошла неприятная ситуация, о которой я хочу посоветоваться. У меня была приятельница (не подруга, просто компаньонка для совместных походов в музеи и т.д.), мама Машиного одноклассника. Женщине 47 лет, у неё единственный поздний ребёнок. Она на него надышаться не может. Ребёнок очень трудный, ведёт себя безобразно (то под партой сидит на уроке, то дерётся со всеми, то показал девочке свой писюн, посл ав её таким образом), да и в классе его не любят. Учителя и директор спят и видят, чтобы он ушёл из нашей гимназии. Эту женщину часто вызывают к директору, к психологу и к учительнице. Я относилась к ней с сочувствием, а моя добродушная Машка защищала его перед одноклассниками (в моральном смысле).
Однажды мы вместе пошли на спектакль. Когда дети вышли оттуда, они все трое (тот мальчик и мои дети) начали беситься. Вели они себя плохо все трое, мы никак не могли их утихомирить. Обычно мои дети ведут себя значительно лучше, особенно, Маша. В процессе возни Маша, судя по всему, легонько задела его по лицу ладошкой (он не закричал, не заплакал и не возмутился). Эта женщина начала наезжать на мою Машу, а я в это время утихомиривала Борю, который долбил ногой по мусорному бачку. Я не слышала, что именно она ей говорила. Тут подошёл троллейбус, мы зашли в передний вход, а она с сыном пролезла в средний. Живём мы на разных остановках.
Только через несколько дней Маша сказал мне, что эта женщина в проц ессе своих наездов назвала её жирной коровой! Взрослый человек так назвал ребёнка! Придя домой, она ещё раз сказала своему сыну: «Маша- жирная корова!» А мальчик, конечно же, рассказал Маше. То есть, Маша дважды получила оскорбление- один раз в лицо, а второй раз за глаза.
Ехала сегодня в автобусе, сижу на своем месте, ковыряюсь в телефоне.
Автобус был не забит людьми, было свободных мест 5 по всему автобусу, плюс еще человек семь стояли.
На остановке заходит женщина с мальчиком лет 6-ти. Садится на свободное место, мальчика сажает рядом. Подходит кондуктор, женщина в возрасте и «в теле» так сказать. Женщина платит только за себя, после чего кондуктор просит заплатить еще и за мальчика, либо посадить его на колени.
Божечки, что началось! Армагедон, не меньше!
Мать орала как потерпевшая, как будто кондуктор, как минимум, попросила отдать ребенка на опыты. Кондуктор никак не реагировала, а мать переключилась на сына.
В это время кондуктор возвращается в эту часть автобуса, и мальчик выдает ей:
После этого, провокации продолжились, мать и сын еще несколько раз оскорбили кондуктора.
К чести кондуктора, она никак не реагировала на выпады, и просто спокойно работала дальше. Даже думать не хочу, что вырастет из такого ребенка.
И за кондуктора конечно же никто не заступился. Ну вы и мудаки.
И что же? Ты сидела и молчала? И весь автобус молчал? Так вы не лучше.
Мать у меня кондуктор. Вот уж там клоуны, почище, чем я в своём ЖЭУ насмотрелась. Могут полтиником перед лицом помахать, а потом в карман спрятать, и нагло так заявить «А что ты мне сделаешь?». Одна мамашка рот с ходу начала разевать, аж говно видать, что вы обязаны меня посадить с ребёнком (автобус переполнен, передние места, предназначенные для инвалидов, беременных женщин и лиц пожилого возраста были ими и заполнены. До задней площадки мама ещё не дошла, т.к. мамзель зашла в передние), потом начала мать за сумку с деньгами хватать, в лицо телефоном тыкать, типа фото на память, в раж вошла, про ребёнка и забыла. Никто абсолютно даже внимания не обратил, не то, что заступиться за кондуктора или место уступить дэушке с ребёнком. Ну а маменька моя даже слова вставить не могла в этот поток, чтобы предложить присесть им на место кондуктора, а после хватания за сумку с деньгами просто и не стала.
Такое впечатление, что если кто-то что-то сказал бы, у яжматки случился бы внезапный катарсис, она перестала бы быть мразью, осознала свою неправоту и извинилась. С такими любой вброс только осложняет ситуацию. И не важно, что и кем будет сказано, она все равно будет верить в свое белопальтовое дартаньянство.
На мой взгляд не правы обе стороны конфликта ))
Очередная больная мамаша. жаль никто ничего ей не сказал
«В переполненном автобусе, который вот-вот должен был отправиться из Манчестера в Стокпорт, кондукторша обнаружила, что стоячих пассажиров на одного больше, чем положено. И потому спросила: «Кто влез в автобус последним?» Никто не проронил ни слова. Она объявила, что автобус не отправится, пока лишнего пассажира не высадят, привела шофера, и тот, в свою очередь, спросил: «Хорошо, кто влез в автобус последним?» Все снова промолчали. Тогда оба пошли искать инспектора. Он спросил: «Кто влез в автобус последним?» Никто не отозвался. Тогда он объявил, что идет за полицейским. Пока кондуктор, шофер и инспектор бродили в поисках полицейского, к остановке подошел щуплый человечек и спросил: «Это автобус на Стокпорт?» Ему ответили, что да, и он влез в автобус. Спустя несколько минут вернулась вся троица в сопровождении полицейского. Он спросил: «В чем, собственно, дело? Кто вошел последним?» Щуплый человечек сказал: «Я». Полицейский сказал: «Ну хорошо, вылезайте». Весь автобус захохотал. Кондукторша, решив, что смеются над ней, расплакалась и сказала, что в Стокпорт не поедет. Тогда инспектор прислал другую кондукторшу на замену. Та, увидев на остановке щуплого человечка, сказала: «Что вы здесь делаете?» Он сказал: «Жду автобуса на Стокпорт». Она сказала: «Вот автобус на Стокпорт. Залезайте, чего ждете?»»
Я очень удивился, что такие люди бывают. Точнее, не так. Я знал, что они есть, но не думал, что столкнусь лично.
На освободившееся место садится мама и говорит:
— Уступите место для ребенка, он любит в окошко смотреть.
— В смысла вы «пересядете на второе место»? А я по Вашему стоять должна? Я уже заняла это место.
Вчера еду в трамвае. Обожаю трамваи!
Кондуктор берет у старушечки социальный проездной (по нему положены 90 бесплатных поездок), пробивает билет и говорит:
— Что ж это вы так мало ездили в этом месяце? У вас еще полно поездок осталось!
Бабуля хлопает глазами и не сразу находит, что сказать. Но улыбается.
P.S. Добрых и веселых историй будет много. Оставайтесь со мной!)
Каменск-Уральский. 19 октября 2020г.
На кадрах видно, как школьницы бьют ногами по дверям стоящий на остановке общественного транспорта автобус и пытаются выйти, после чего одна из них вылезает в окно.
Также, по словам очевидцев, перед тем, как начать бить дверь автобуса, подростки повздорили с кондуктором. Кондуктор сделала девушкам замечание, но в ответ услышала угрозы и оскорбления.
— Как позже выяснил приехавший патруль полиции, им по 17 лет. Две буйные вылезли в окно и убежали на следующей остановке, а одна осталась, ее и посадили в патрульную машину.
Комментариев из полиции по этому инциденту не поступало.
В Ташкенте яжмать с грудничком на руках потребовала водителя автобуса остановить автобус вне остановки, получила отказ и устроила истерику закончившуюся эпичным ударом задней сферой об дверь.
Всем апрельского дня, товарищи пикабушники) не солнечного, ибо у меня за окном идет снег) Итак, ситуация произошла вчера
Еду я, значит, вчера в автобусе. Народу не много. Слушаю музыку, никого не трогаю. Напротив сидят мама с ребенком лет 6-7. Пацанчик такой пухляш. Я не слышу, о чем они говорят, но по выражению лица ребенка видно, что он что-то просит и не может получить. Мне стало интересно, и я сняла один наушник. Да по-моему всему автобусу стало интересно!
Когда мальчик понял, что слова не работают, перешел в скулеж. Как я поняла, просил телефон мамин поиграть. Сначала просто ныл, потом начал дергать мать за ручку сумки. По-моему в автобусе все замерли, следя за разворачивающейся сценой. Женщина твердо стояла на своем, пацан ныл все громче.
Потом нытье перешло в откровенный плач, сумка начала вырываться еще сильнее. Мне так и хотелось вслух сказать»Держись, мать, не давай ему телефон!»
В итоге сумка оказалась у него, я расстроенно вздохнула. Каждый раз, когда мальчик пытался открыть сумку, ему абсолютно спокойным тоном говорилось «Я не разрешаю тебе открывать свою сумку» и сумка возвращалась истиной хозяйке. Короче, телефон он так и не получил. На ближайшей остановке она схватила его за капюшон и вытащила из автобуса, мы услышали фразу «значит пойдешь пешком». Отъезжая, мы еще слышала его громкий рев. Естественно, слез не было.
Мама мальчика ни разу не повысила на него голос, ни раз не дернула его за руку, не пригрозила. Просто «я сказала нет, значит нет». Вот это терпение.
Не знаю, кто его так. балует, но устраивать в автобусе публичную сцену, надеясь, что мать смутиться и ради успокоения дитятки, даст ему поиграть это по-моему брррр.
Когда жила в общежитии, делила всех «птенцов, вырвавшихся из гнезда» условно на 2 типа:
1. Брезгливые чистюли . «Я почти допил чай, надо начинать мыть кружку, ложку, чайник, стол, губку для мытья посуды и раковину, в которой мыл посуду. »
2. Ленивые грязнули (я и моя соседка в частности). «Я допила чай. Помою кружку, когда в следующий раз захочу пить. Хотя если это опять будет чай, то и так сойдёт»
А потом жизнь показала, что есть ещё брезгливые лентяи (за пределами общаги). Бесячий тип. Обычно вырастает из онЖеРебёнка. «Я пью только из идеально вымытой посуды (и никаких разводов на бо
Египтянка показала широкую жопу
Блондинка Rachel Roxxx получила удовольствие на массаже
Зрелой посчастливилось в туалете