Моя подружка устала делать минет пора переходить к прыжкам на члене

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Моя подружка устала делать минет пора переходить к прыжкам на члене

Форум 3DNews
( http://forum.3dnews.ru/index.php )


- Юмор
( http://forum.3dnews.ru/forumdisplay.php?f=28 )


- - Короткие анекдоты
( http://forum.3dnews.ru/showthread.php?t=37933 )

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.
Вывеска: "Комплексные обеды".
Думаю, состоит из действительной и мнимой части, платить надо за абсолютную величину...
- Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
- есть клёвая песня: Сектор газа - Мастурбация
Она: Что надо сделать когда увидишь зелённого человечка?:)
Он: Сказать "Превееед! ЙА КРЕВЕДКО!!
Она: Идиот!! дорогу переходить
Она и не пиши мне больше!!
xIgoRx Уважаемый, неужели вы думаете, что тут нет тех, кто не читает БОР? Или вас на столько изумили цытаты с него, что вы желаете поделиться ими с нами? Знайте, мы его читаем!
Ваня, разберись, а...
ли вас на столько изумили цытаты с него, что вы желаете поделиться ими с нами?
На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик:
"Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно".
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Стоят в лесной аптеке в очереди заяц и две белочки. Подходит очередь зайца. Он подходит и говорит: - Сто презервативов пожалуйста!
Белочки сзади : - Хи хи хи хи хи!
Заяц бросает на них косой взгляд, потом снова поворачивается к фармацевту и говорит: - Сто два, пожалуйста!
13march не дураки, поняли мы что первая с была русской
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!
Aibekon Ан нет, строго по англицки. mkdir CON.\
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
мда, немного пошло
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?
Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
мда, немного пошло
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - з@ибали!!!
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Пить или не пить? для русского человека это не вопрос :D
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!
что же означает слово "анализировать"
А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!
В ночь на 7 июля приду к роддому и на асфальте напишу "Поздравляю ваших детей с красивыми шестизнаками. 07.07.07
Ужасаетесь?
Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...
дайте четыре "Три богатыря" и две "три корочки хлеба"
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Доктор, у меня что то в попе плохо...
- А что в ней может быть хорошего?..
Смотреть чемпионат мира по футболу, надеясь что наши победят, все равно что смотреть порнуху с надеждой что все закончится свадьбой.
что смотреть порнуху с надеждой что все закончится свадьбой.
у меня дома фильма валяеться подобного жанра... там все закончилось свадьбой...
У меня тоже такая фильма есть. "Лука Мудищев" называеся, если кто не понял.
Как-то раз, поутру, вышел старший брат во двор, и наступив на грабли получил по лбу.
Вслед за ним вышел средний брат, и наступив на те-же грабли, тоже получил по лбу.
Вздохнул младший... да делать нечего...
Кролики думают, что они тр@х@ются, а на самом деле ИХ РАЗВОДЯТ!
Встречаются двое.
-Меня Алексеем зовут,можно просто Лёша.
-Меня Акакий,просто не надо.
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт - покорми...
Про национальную рознь:
Хорваты говорят: "Хороший серб - мертвый серб!"
Арабы говорят: "Хороший еврей - мертвый еврей!"
Жители Бангладеш с плотностью населения 9 человек на 10 квадратных
метров говорят: "Хороший бангладешец - мертвый бангладешец!"
В школе проводили викторину.
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...
В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.
- Е2-Е4! Мат!
- О*уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?
Встречаются двое.
-Меня Алексеем зовут,можно просто Лёша.
-Меня Акакий,просто не надо.
- Что такое переходныи возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости...
Вот понедельник настал,
День отвратительно хмурый.
Даже сакэ не такэ!
Два новых pусских хвастаются. Один говоpит:
- У моего сына уже два зуба вылезло!
- А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
- Пяточок, у меня для тебя радостная новость! Ты полетишь в космос!
- Ура!
- В тюбике!
Обдолбанная Золушка надела на ноги стеклянные банки, села на тыкву и поехала на бал...

Помогите! Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекаря! Среди вас есть пекарь?

- Хочешь я тебе фокус покажу?
- Конечно, если его потОм будешь воспитывать ты...
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его
жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Аветис :lol:
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус.
Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден
для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема:
первого таракана нужно заражать самому...
-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун
Встречаются как-то два олигарха:
- у тебя закурить есть ?
- нет
- ну пойдём парламент купим. а там уже у депутатов стрельнём...
я не хочу огульно хаить, но, по-моему, во всём виноваты все.
Тост мне сегодня сказали. На день рождения.
Ну, вот и моя лепта:
Спелеолог, специалист по волосатым пещерам - ищет работу. (с)

Реклама на радио:
СКОРО! Смотрите во всех кинотеатрах!
Она не занает его. Он влюбился в неё с первого взгляда. В итоге кровавая развязка.
Смотрите на широких экранах эротический блокбастер - "Внезапная беременность"!(с)

Надпись в общественном туалете:
Уступите даме место.
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е@анутая бл@дь!!!
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Всероссийская Государственная Налоговая Академия. Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись: "Начальник ГО ВГНА".
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
(16:37) (муха_тоже_верталет) через минуты три напомните что я кофе поставил...
(16:45) (InFant) иди плиту мой...
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
В свете последних событий:

- Девушка, вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
(16:37) (муха_тоже_верталет) через минуты три напомните что я кофе поставил...
(16:45) (InFant) иди плиту мой...
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива,
значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...
----
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...
значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
- В мой компьютер попал вирус.
- И что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку...
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
- Сим-салябим! Ахалай-махалай! Ляськи-масяськи!
- Амаяша, давай сегодня без заклинаний потрахаемся?
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
Вспомнилсо баян с БОРа:
Лазерный прицел для дробовика - красный фонарь с надетым на него дуршлагом.
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
- Девушка, зачем Вам такая красивая попка ?
- Чтобы красиво пукать !
Одну ногу я побрила, а на вторую нанесла депиляционный крем...
Через неделю провела тест: беременна!
Вчера в Эстонии было найдено средство от СПИДа, к великому сожалению оно было уже кем-то использовано...
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
Fishkin нисагласен )
Одииночество - это привычка не закрывать дверь в туалет.
Fishkin supafly А депресняк - когда открываешь, например Opera, а пойти-то некуда.
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"
1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

с баш.орга
привычка не закрывать дверь в туалет.
Одиночество - это привычка не закрывать дверь в туалет.
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
Задаю ребёнку (5 лет) известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Дитё не задумываясь:
- Мама !
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Молодой человек!, ой!, вы куда?!! В зад давайте, в зад, мне еще замуж выходить...
Боль - это естественная реакция организма на вопросы следователя.
Вышел новый альбом Стаса Пьехи. Теперь на CD-RW
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот...

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, у третьих - бюстгалтером!

Жизнь, она как зебра: черная полоса-белая полоса-черная полоса-белая полоса, а потом хвост и полная ж...па!

Говорят что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был!
Имхотепа звали так потому что он всегда имел свое мнение.
Лучше всего слушают те, кому лучше ничего не рассказывать.
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палковводец.
Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои *лены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения…
- Штирлиц, закройте форточку. Дует.- попросил Мюллер.
- Dо it yousеlf, сволочь. - подумал Штирлиц и обиделся...:lol:такого еще не слышал
День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили...
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Едет в автобусе пьяный мужик с расстёгнутой ширинкой,качается,кондукторша:
-Мужчина,закройте уже ваш магазин.
Мужик застегнул и выдаёт:
-А вы там,случайно, директора не видели?
-Нет,а вот пьяного грузчика на мешках-да.
сорри за офтоп. подскажите под аватаром где дата поста и время 5 полых прямоугольников. это что такое? оценка сообщения? то тогда как ее поставить(у меня не активное)
- У Вас запчасти для отечественных автомобилей есть?
- А что Вам нужно конкретно?
- Конкретно? ... Килограм гвоздей на 120.
-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
в аптеке:
- Простите, мне нужен один гондон.
- Коль, это к тебе!!!
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
Особенно превосходство женщин ощутимо в вопросе о равенстве полов

(C) Аветис Григорьевич Калустян
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу.
- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город...
Ну что, дочка, помогли тебе твои ЛЯХИ?" - сурово молвил Тарас Бульба.
Вчера мальчик нюхал клей, и вынюхал пакет.
Хорошо, что пакет был с ручками, кое-как вынули, но Микки-Маус,
что был изображен на пакете, навсегда останется в мозгах у мальчика!!!
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости,
и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на х@й!
студент: ....эээ...какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...
Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.
— Сынок, кто тебя научил так ругаться?
— Почему сразу «научили»? Как будто у человека не может быть врожденный талант!
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
-твоё пиво в холодильике!
Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)
"Тоуоtа - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Объявление:
"Меняю мешок шмали на обратный билет с Марса."
Объявление:
"Меняю мешок шмали на обратный билет с Марса."
Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
В команде "Рота подъём!" ударение делать во втором слове на "Ъ"
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь."
Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
Агитатор коммунистов Петр Иванов был доставлен в городскую больницу с тяжелейшими травмами после того, как его закидали шапками на очередной агитации.
Ибо не фиг байкерам всякую ерунду рассказывать!
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Достала эта офисная работа!
Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть е##т меньше....
- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Трагедией закончился праздник дня города в Ярославле.
Герб города с криками "ПРЕВЕД!" распугал всех горожан...
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Порядочность так ограничивает возможности...

Пока жены не было дома зашла к соседу типа за отверткой
Рыжая дрочит красивыми ступнями хуй
Мужик трахнул худую азиатскую студентку и отстрелялся в ротик