Моя киска и полная пятая точка фото

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Моя киска и полная пятая точка фото
Мы используем файлы Cookies, которые помогают обеспечить удобные и безопасные для посетителей условия пользования сайтом. Продолжив интернет-сессию или нажав кнопку «Согласен», вы даете свое согласие на использование cookie-файлов. Подробнее. Да, согласен

Или вы ароматизированную туалетную бумагу зачем-то нюхаете носом? Я , я это делаю 😂 Естественно, до использования)) Вообще особо без разницы, какую бумагу покупать - вижу по акции дорогую, беру её. Но и такой тоже приходилось пользоваться 🙈

Ха, ну вот могу за себя сказать - такой бумагой мне пользоваться дискомфортно. Да, прямо ощущается. Видимо, моя пятая точка слишком нежная. Но вот вам объяснение, почему кто-то тратится на более мягкую туалетную бумагу.
Двухслойная туалетная бумага Лента - я надеялась сэкономить семейный бюджет, а получила неприятный разговор со всей семьей
Прокладки из туалетной бумаги для подтекающей меня🐽 Олвейс и Белла идут лесом☝️ Качество туалетки для разных жидкостей
Из 8 перепробованных вариантов оказалась лучшей
Бюджетно и на долго хватает, только в унитаз рулон бросать НЕЛЬЗЯ...
Делаю нашумевшую масочку для промежности в своей версии🥑Увлажнение и эластичность💦 Туалетная бумага — не только для уборки попы... Оценим качество
Прокладки из туалетной бумаги для подтекающей меня🐽 Олвейс и Белла идут лесом☝️ Качество туалетки для разных жидкостей
Реально работающие патчи из туалетной бумаги и геля для ног🍉 Мой сияющий взгляд — подтверждение💦 Трачу копеечную туалетную бумагу не только на свою мадам Попкину
Переходим на более бюджетную бумагу. Стоит ли брать? Соответствует ли цена качеству?
Моя выгодная покупка! Экономия на туалетной бумаге. Veiro 🧻 рулон которой обошёлся мне 12 рублей в сравнении с zewa и неоправданно завышенной ценой
Мой первый витграсс, но не последний. 🌿 Почему я не рекомендую покупать суперфуды от неизвестных брендов.
Из 84-61-92 в 92-61-92. 2 неприятных эффекта, которые стали для меня неожиданностью. Мои ночные кошмары. Миф о бесплатной пожизненной гарантии. По каким признакам можно определить, своя грудь или сделанная
Бюджетная трёхслойная туалетная бумага с ароматом магнолии- экономия должна быть выгодной.
Пять слоев, шесть рулонов за 150 рублей? Легко! Soffione из Fix price
Бесплатная кредитка Альфа-Банка с целым годом без %


Оплата авторам отзывов
Часто задаваемые вопросы
Служба поддержки
Правила
Соглашение о монетизации
Представителям брендов


Копирование разрешается только с письменного разрешения администрации сайта. Пользовательское соглашение .
По вопросам работы сайта пишите на info@irecommend.ru . Реклама на сайте . Политика конфиденциальности .
Решила я рассмотреть столь "интересную" тему, как туалетная бумага. Вероятно, этот отзыв покажется Вам немного грубоватым, а кого-то может рассмешит. Говорю сразу, не хотела никого обидеть.
Вы никогда не задумывались, почему люди тратят кучу денег на объект, который надо смыть в унитаз? Если задумывались, то Вы, вероятно, также как и я, не из тех у кого особо нежная пятая точка.
Лично я не вижу смысла переплачивать за товар, который в скором времени отправится в увлекательное путешествие по канализационным трубам. В связи с этим я выбираю именно туалетную бумагу из Набережных Челнов.
Каковы же ее достоинства по сравнению с другими разрекламированными марками?
Она в разы дешевле, чем другие марки. Для сравнения, я беру ее за 12 рублей за рулон, то есть 4 рулона будут стоить всего 48 рублей. А теперь посмотрим сколько стоят разрекламированные марки: туалетная бумага "Familia" 4 рулона стоит в среднем 84 рубля, бумага "Zewa" - 150 рублей, "Papia" - 96 рублей. Да это же в 2, а то и в 3 раза дороже! "Неужели людям не жалко выбрасывать в канализацию деньги?" - каждый раз думаю я, стоя в магазине, когда смотрю на людей, которые берут бумагу данных производителей. Возможно, Вам покажется, что я очень жадная до денег. Но я просто не вижу смысла тратить лишние 100 - 200 рублей в месяц. На эти деньги можно купить килограмм тех же конфет, они меня порадуют больше, чем сияющая своей белизной туалетная бумага.
Действительно, уж такой бумагой не жалко подтереть пятую точку, серая, выглядит довольно кошмарно, ничем не пахнет, по сравнению с другими.
Лично я никогда на это внимания не обращала, но тут оказалось, что она вполне выигрывает в длине рулона. К слову, длина у нее 53 м +/- 5%. У других длина гораздо меньше. Значит этой бумаги хватит на более длительное время.
Собственно, для туалетной бумаги мне больше никаких достоинств и не нужно.
Конечно, другие марки туалетной бумаги нежные и мягкие, словно шёлк. Туалетная бумага из Набережных Челнов мягкостью не отличается, она грубая и жесткая как наждачная бумага. Шутка! Конечно, не столь все ужасно. Спешу заверить, что за все время использования данной бумаги у меня не случилось никаких травмоопасных ситуаций. Я могу рассматривать другие марки для покупки маленьким детям, у которых действительно нежная кожа и грубая туалетная возможно им не понравится, а может даже и каким-то образом травмирует, хотя мне это слабо представляется. Но взрослые люди же не такие нежные?! Хотя... Конечно, если Вам некуда деньги девать, то можно и раскошелиться. Но я не из нежной категории людей и лучше потрачу сэкономленные деньжата на что-то более радующее, чем шелковистая бумага.
Есть еще один недостаток данной бумаги - ее нельзя слишком много бросать в унитаз! Видимо, из-за того, что она столь грубая, она не так быстро размокает в воде и от большого количества унитаз может засориться. У меня было такое несколько раз. К счастью, всё обошлось, достаточно было вылить несколько ведер теплой воды в унитаз и все приходило в норму.
Заключая свой отзыв, скажу, что данная бумага не для нежных пятых точек, для остальных вполне подойдет.


Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ).

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!
Боже,отверзи мя уста Боже,отверзи мя уста. Имя пресвятое Путин, Повторяши може раз до ста. Промеже Лжедимитрия И братем Володимиром пока, Судьбою не прошедши борона. Множими пересудами судимы, С улицы Немцовыми,Никитками. Что заране задумаши потаёна, Шито по черному,белыми нитками. "Ты Дима побуде в дамках Место в Кремле сохраняши впрок. Я же вспяти вернуси, Во крати паче трижды срок. А до того заране поменяше Российской Конституции статью. А чтоб не возмущаше впреди, На несистемных наложи эпитемью. Получи Димон премьера, С плеча дзю-доиста бонусу. А кто супротив вякнет, Эби тех по конусу. Нынчев
ххх: Говорят, будут снимать "Крепкий орешек - 5"... ууу: Серьезно? Старичок Уиллис будет с палочкой и сумкой-тележкой отвоевывать место в электричке у террористов?
ххх: привет! че делаешь?)))че статус грустный?(
ууу: хай! да с женой поругался((((
ххх: че так?)
ууу: да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: и че теперь?
ууу: теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: типа страдаю, что меня не понимают)))
xxx: а у вас тоже в gta-подобных играх самой напряжной миссией было что-то типа: "сегодня не надо никого убивать и грабить, просто сгоняй тут по-быстрому в одно место за пару кварталов и вернись, ТОЛЬКО СМОТРИ МАШИНУ НЕ ПОЦАРАПАЙ!!!"?
ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал) Серия первая. На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку, мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом, как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет научиться. Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает сам!! - Спиннинг есть? – спросила я. - Есть! У отца! – оживился Санек. - Так чего стоим? И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над «уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется. Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча водорослей…. Темнеет, однако. Надо двигать по домам. Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес спросить: - Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез? - Я??? Никогда!! Блямц!!!!!! Вляпались. Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога» шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь) толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда, обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится. Всего-то середина апреля. Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге. Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая. Ага. Светит. На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно. Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим проклятущим «Москвичом»!!! Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали. Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали. Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили. Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и, естественно завалу на правый бок. - Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как её? Действительно – как? Серия вторая. И что? Да как по заказу!! Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин. Компания из семи парней в средней степени обкуренности. Оценили. Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так и описаться недолго. Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи укуренным в хлам!!! Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас из грязи. Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь…. Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход. Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать поэффективнее. Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести… Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге… Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу. - Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже. К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и они сдались. - Не, тут вам танк нужен!! - Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака впотьмах заблудился! Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили докуриваться. Серия третья. Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь. Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю… Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу…. Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти, на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно. Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более! - Пошли, показывай, как подъехать. Пошли. Показала. - У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали, позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее «за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался – что и как мы делали. Задумался. - А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! - изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип успешного предприятия!!! Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба… Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично. И – понеслось!! Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так поёрзать – и на, получи огонь методом трения. - Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает. Ззарразза! Нуууу… Такие не сдаются!!! Такие изобретают альтернативные варианты!! Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на предмет автоэвакуатора. Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи пятые сны смотрят. - Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам куда? Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек сказал: - Езжай. У тебя мама и дочка волнуются. На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так уж и выбираться вместе будем. И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За наш идиотизм, наверное. Серия четвертая. - Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю. Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться? На том и порешили. Пошла я. Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились глюки. Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я побрела обратно. О! Ну, ё-моё!! Как в воду глядела! Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными эмблемами по бокам. Менты! Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались: - Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте… - А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли. Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало. - А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в камуфляже. - И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке. Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли? - О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы. - Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй. Ну, а чего там, дурное дело нехитрое…. Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше. - Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите, подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается. «Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О, этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У нас место есть, одно, правда… Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают. Так и решили. Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась за плюшки и пиво…. Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был уже градусов этак сорок. То-то все и так и потешались. Серия пятая. Долго скучать не пришлось. И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный вечерок ещё не было! Выяснилось следующее. Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло. Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом отмечали день рождения еще одного товарища. Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния - ради помощи ближнему! И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял: «Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага». Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша фантазия иссякла ещё несколько часов назад. Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились. - А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем! Ну-ну, подумала я. Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили, потянули…. Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела сделано, осталось убедить Рокфеллера. Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под грязи. - Блин, давай и за передок также! Дали также и за передок. ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно, иной раз бывает преждевременным. Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает. После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая…. На том и порешили. Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад – десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при этом практически не двигаясь с места. Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкну
В офисе после работы фото
Пухлые соски (54 фото)
Ждущая пися фото