Моя Очередь Рассказывать Анекдот
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Моя Очередь Рассказывать Анекдот
Читайте самые смешные анекдоты про очередь. Мы собрали все анекдоты про очередь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
Городская поликлиника , процедурный кабинет , клизма , очередь, талоны... Процедурная сестра: — Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает... — Как нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!...
Аптека . Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице : — Пять сосисок ... Из очереди: — Шикует! — ... и 47 вилок.
Стоит очередь в мужской туалет . Подходит мужик : — Можно без очереди? Мне только спросить...
Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна: — Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче. Другая: — А мне, которые потоньше и подлинней. — А мне, все подряд. Я их есть буду.
Очередь мужиков в банк спермы. К ним присоединяется девушка. — Девушка ! А вы тоже стоите? — М—м—м.
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип! — А что за тип? — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет. — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Не—а, он к вам домой пошел.
— Что ты здесь делаешь? — Как что? Приехал с женой в театр . — А почему же ты не заходишь? — Сегодня моя очередь охранять машину .
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж : — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...
— Абрам , с твоей Сарой спит весь город , и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена ! — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. — Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка : — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты.
— Зачем ты делаешь людям больно? — Теперь моя очередь.
Анекдоты про очередь
Самые смешные анекдоты про очередь
Анекдот про случай в очереди | Самые интересные... | Яндекс Дзен
Поиск | анекдот детсад очередь
Анекдоты про очередь на Шуток .нет
Возможно Бог Не Дает Тебе Похудеть
Расскажи Блядь Анекдот
Диета При Удалении Желудка При Раке
Марихуана Помогает Похудеть
Как Сильно Похудеть За 1 День