Москва СЗАО купить Триптамины

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

лучшее (общий выпуск) :: 18 июня - страница 2

Лучшее дня 04 июля Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. И не выпьешь теперь, не поешь. Подлый вирус над нами глумится, Ушмыгнул из Китая подлец. Много судеб он здесь покалечил, Налетел, никого не спросив, Сохранить чтоб здоровье до смерти, Прививайся и маску носи! Вилла славится историческими библиотекой и серебряной посудой. Швейцарцы на всякий случай вывезли их из виллы в «безопасное место»! Швейцарии Европа оказала нынче честь. Только гордые швейцарцы приняли её за месть. Их Европа ненавидит, так как их богатство видит. Им разведка доложила : Байден не всегда речист, но зато он при визите крепко на руку не чист. Ну а Путин всех старпёров уважает и помочь им в их делишках обожает. Вместе парочка прихватит всё, что плохо там лежит и с мешками экспонатов до рассвета убежит. Срочно ценности убрали и фальшивки вилле дали. Как сказал хранитель виллы, не пропало ничего. Не польстились президенты на богатства все его. И швейцарцы чешут репу, а ответа всё же нету. Толь разведка подвела? Толь подмена помогла? К сожалению, конечно, это так не работает, и продукты из ГМО будут тупо вкуснее и дешевле. А так хочется лазеры Владислав Божедай. Свезло в одном, по крайней мере, Ко мне говно не прилипает. Тренер вдруг спросил мазилу: Ты подруге попадал? Его форвард обогнал, И в ворота гол загнал, Отдохни хавбек, И оставь навек Свой тихий бег. Он по полю бегал еле-еле-еле, Словно слабость страшная в его мощном теле. Вот так Армении сыны боритесь за святое дело. Питер Вольф. А через 9 месяцев даже сильно увеличится. Слегка невпопад. Простой пошаговый план. Отказаться от планов строительства нового авианосца. Вместо этого конфисковать и переоборудовать под авианосец одну из яхт Р. На сэкономленные от строительства нового авианосца средства купить на корню клуб 'Реал' из Мадрида, но ни в коем случае не перевозить его в Россию - пусть продолжают играть в Испании. Быстренько дать всем этим ребятам российское гражданство и на время проведения матчей чемпионата мира надевать на них форму сборной России. Победа будет за нами! А почему не через 9? Может всё-таки что-нибудь да родят? Есть ли шансы у подопечных Стаса-Карабаса? Уже скоро развязка! Долго парень извинялся, В комплиментах изощрялся, Что со шрамом красивей И во много раз милей. Он как мог её лелеял, Аж амур над ними веял, Всё девицу он ласкал, И без сил потом упал. Ему девка заявила: Быстро ты друг обессилил, Об ином я всё мечтала: Чтоб копьё твоё торчало, Да не то, что ты метаешь, То, что в плавках ты таскаешь. Максименко Ирина. Тянет меня после Спутника привиться Пфайзером. Да просто назло властям большая часть населения плотно б села на иглу. Об этом сообщает 'Рамблер'. Была ли при женщине коса, пока не установили. У кого есть деньги, едут именно туда. Заза Лупидзе. Потому что человек головой рискует, пытаясь непрошенный совет всучить. Юрий Татаркин. И даже немного Пукки. Медицинский факультет. Лекция по эпидемиологии. А вот ко-ви-де-аят-на-цать - звучит, как номер какого-то 'кови' или 'ковита'. И почему именно 19? Хотя мне мой профессор сорок лет назад тоже не ответил на этот вопрос. Богорад Виктор. Мотивация с Бузовой помогла нашей сборной. Спасибо, Оля! Ефим Грайвер. Когда я минирую минное поле и оставляю небольшой участок, пёс приходит и доминирует. У настоящего Чапая Урал - река, а у футболистов 'Урал' - марка электрогитары и прочего звукового оборудования из нервов болельщиков! Вчера команда наших хуйболистов Как выяснилось - это он кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров 'Е.. Как выяснилось - это она кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров 'Е.. Если открыть любое общефедеральное СМИ - то там из каждого утюга выступает некая гражданка Бузова. Страшно представить! Следующую игру у Египта выигрываем, и мы в дамках! Нищеброд из СССР. Ефрейтор Дзю. Вместо того, чтобы переиграть в многоходовочке, и не задерживать желавшего задержания Навального, он его задержал! Подумайте, как отреагируют родители? Что скажут соседи? Согласна ли ваша жена? А главное, надо ли вам это? Он что? Совсем провалился? Бондаренко Марина. Когда Путин начал взахлеб рассказывать, как Навальный сам хотел себя посадить, а теперь жалуется, а фонд его учил детей делать коктейли Молотова, а еще маленькие атомные бомбы - потрясенно давил из себя неопределенное 'Да-а Но когда ободрившийся Путин добавил 'А еще он натравил на меня покемонов из космоса, и мне пришлось надеть шапочку из фольги под шапочку из фольги! Разговор в больнице: - Надька, ты слишала, вон во второй палате пациент, у него золотуха, а у его соседа по койке понос Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю. Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу». И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно». Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку. И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется. А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич. И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит: — Привет, женщина. Женщина обалдела и спрашивает: — Ты кто? Я все сам сделаю в лучшем виде. Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше. Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает. А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу. И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу? А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит: — Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне. И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол. А Квадрат ей и говорит: — А теперь рисуй. Женщина отвечает: — Я не умею. Женщина удивилась: — А разве так можно? Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами. Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает: — Это почти гениально, дорогая! Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась. На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке: — Это, — говорит, — тебе, а это — мне. Все по-честному. Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает. Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде. Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя! А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем». Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код! И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет. И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит: — Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа. А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ. И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит: — Заводи мотор. И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз. И первый пилот спрашивает: — Куда летим? В Париж. А женщина ему отвечает: — Не твоего ума дела. Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит: — Сбрасывай бомбу! Пилот удивился и отвечает: — Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет. Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается. В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так». И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном. Мельник Леонид. А также, что люди хотели бы записаться в эти самые 'кремлеботы', поскольку 30 серебренников лишними не бывают. К сожалению, я не знаю ни где в эти 'кремлеботы' записываются, ни курса серебренника к рублю. Она полезна и для всех остальных людей - чтобы они случайно не спутали кремлебота с обычным чудаком. Итак: Методичка для кремлеботов. Все работают по ней! Про 'достижения' президента 1. Самый лучший президент из всех, которые были! Единственный президент, за которого не стыдно! Если не Путин, то кто? Кстати, некоторые кремлеботы считают президента, лучше Сталина. Мировой лидер вариант: Настоящий мужик и не пьёт. Что ещё надо для полного счастья. Все умные люди поддерживают Путина вариант: уважают Путина 6. Размещение картинок с удачными изображениями Путина и его красивыми и типа народолюбивыми цитатами 7. Напугал Америку вариант: Дал пососать америкосам 9. Благодаря Путину, все в России изменилось в лучшую сторону Вернул Крым. А какая ему страна после Ельцина досталась! Думаете, легко управлять такой большой страной, как Россия? Он не может уследить за всеми чиновниками Не все сразу! Либералы мешают варианты: 5 колонна мешает, враги мешают В е было хуже! В каждой семье по иномарки! Вы бы на месте Путина и чиновников тоже воровали! Воровали всегда! Не врите, пенсии хорошие: у меня мамы, папы, тети, дяди, двоюродной сестры третьей жены брата маминого внучатого племянника пенсия 30 тысяч! Кто работал и не ленился, у тех пенсии хорошие Работы полно, кто хочет, тот работает вариант: копипастят вакансии с сайтов поиска работы, не задумываясь, есть ли она в природе. Но это ведь такая мелочь На Украине разве лучше? Такие проблемы есть везде, а не только в России. Железобетонный аргумент. А можно в богатейшей стране мира поменьше проблем на нас вылить? Если не хотят чиновники это делать, то вот вам Бог, а вот порог. Надо работать, а не ныть! Извините, это у нас выходит только олигархи и чиновники работают. Зато у нас нет войны! А Сирия, это что? Всевозможные обзывания от «либерастов» и «5 колонны» до подзаборных матерных выражений Кто ты такой, чтобы критиковать Путина? А что ТЫ сделал для России? Начни с себя! Вы прогнулись под пидорасов! Вы отрабатываете грант. За что ты так ненавидишь Россию? Не нравится Россия — уезжай, никто не держит! Это провокационная группа! Это не российская группа! Сколько Вам Америка платит за работу? Это группа предателей России! Это не группа, а антироссийская пропаганда Запада! Вариант: Вы ведете информационную войну против России! Вы хотите устроить в России Майдан! Какие Вы все нытики! Вы раскачиваете лодку! Вы будоражите народ! Таких, как Вы, надо давить высылать, расстреливать! Когда Вас уже закроют? Дополнение: Когда кремлебот не может контраргументировать, он начинает оскорблять, дабы вывести собеседника из себя и сменить тему. Даже если рванула тонна взрывчатки - все равно хлопок. Лишь по мере увеличения официального числа жертв терминология меняется. Так, наводнение в Иркутской области с over 20 утонувшими ведущие СМИ нередко именовали подтоплением. Вне росСМИ у этого термина имеется вполне конкретное значение: подтопление — проникновение воды в подвалы через канализационную сеть, по канавам; подъём общего уровня грунтовых вод. Вышли на стихийный митинг - провокация! Задают неудобные вопросы? Физическими их проявлениями являются мультипликационные гиперзвуковые ракеты, потешные роботы, наноболты и прочие аналоговнеты. Термины, с помощью которых молодые и успешные собираются решить все беды России. Предлог для посадки и способ запугивания оппозиционных граждан. Личная армия ВВП под предводительством его телохранителя Золотова. Туповатые кадры там решают всё. Павсекакий Офигелов. Огляделся, первая мысль: 'заброшка', но нет, оказалось промзона, автосервис. Ну что ж, снова 'Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл' подумалось графу. Хорошо хоть в этот раз комплекция подходящая, а то в теле Бродского фигово было. Легким прикосновением в щепки дверь в бытовку, а там ничего кроме шин. Следующая дверь в ангар. Нормадос: мужики приняли как родного, одежду дали сами, налили. Да вообще приняли в свою команду, разбираться с самодвижущимися экипажами долго не пришлось, все-таки не первый раз реинкарнация! Юрий Косарев. А венеролог ему и говорит: - Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо. Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз. Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит. Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший. Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику. Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес. А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит: - Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт. Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик. Мальчик приходит в село и видит картину: Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку. Прибегает обратно в лес и говорит: - Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил! Ипполит Сбодунов. И понадобилось ему домой стекло. Через проходную не вариант, так он взял пачку стёкол, стянул их лентой, и выбросил из окна цеха через забор. Почти всё разбилось нахер, но одно таки осталось, а больше и не надо. Дрянь какая-то. Попробовал Эпивак. Немногим лучше. Кто-нибудь ставил Ковивак? Говорят, его хвалят. Не подскажите, где его ставят? Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Геннадий Жигули. Никого не красит. Но и в ней можно порой словить позитивчик. Занимаемся мы тут на днях сексом. И бурно всё получается. С ахами вздохами , всхлипами и диванными скрипами. И тут моя любовь каааак закричит. Приятно стало. Даже загордился А на следующий день мне моя любовь и говорит: Помнишь мой вчерашний вопль? А если не можешь,то хотя бы помоги найти. У меня в этой позиции так тазобедренный сустав заклинило, что до сих пор болит,а вчера вообще заорал. И пришлось помогать искать! Старость не радость. Когда он добрался до машины и открыл дверь, бродячая собака, спящая под его машиной, внезапно выскочила и укусила его за ногу! Бизнесмен очень рассердился и быстро поднял несколько камней и бросил в собаку, но ни один не попал в животное. Собака убежала. Добравшись до офиса, бизнесмен вызывает всех своих менеджеров, и во время встречи он направляет свой гнев из-за собаки на них. Менеджеры также расстраиваются из-за гнева своего босса, и они направляют уже свой гнев на сотрудников, работающих под их руководством. Эта цепочка реакции продолжает опускаться до более низкого уровня сотрудников, и, наконец, гнев доходит до уборщика офиса. Но уборщику не на ком было выместить свою злобу! Итак, после того, как рабочее время закончилось, уборщик отправился домой, где его встретила жена. Она спросила его: «Почему ты так поздно сегодня? Я пошел на работу, так что не раздражай меня своими глупыми вопросами! Она срывает свое раздражение на сыне, который смотрит телевизор и дает ему пощечину: «Это все, что ты делаешь, у тебя нет интереса к учебе! Выключи телевизор! Он выходит из дома и видит, как собака проходит мимо, глядя на него. Он поднимает камень и бросает его в собаку. Камень попадает в пса и он убегает от боли. Это была та самая собака, которая рано утром укусила бизнесмена. Мораль: если вас кто-то обидел, но вы не можете как-либо отомстить обидчику, то выместите свою злобу на любом другом! Пусть по цепочке, возможно даже очень длинной, но ваша месть найдет своего адресата. Справедливость все равно восторжествует! Лечу домой после отпуска в свою родную провинцию. А что делать - всю нормальную экзотическую заграницу позакрывали, пришлось на Родине окультуриваться. Как и остальным моим соотечественникам, стоящим в этой очереди и летящим туда же. Последними были папа с дочкой лет Занимаю за ними. Какие-то они странные. Слишком уж чистенькие и опрятно одетые, хотя без мамы. Девочка слишком любознательная, постоянно спрашивает папу обо всем на свете. И, главное речь у нее очень хорошо поставлена, очень правильная и культурная, прям приятно послушать! Наши дети так не разговаривают. Как-то непривычно все это Тетки на стойке регистрации лютуют - замеряют багаж с точностью до сантиметра и грамма. Пассажиры парятся, обоими руками заталкивают свои рюкзаки в измеритель ручной клади, ворчат и матерятся. Все это отнимает очень много времени, хочется уже побыстрее попасть в зал ожидания и усесться. Через некоторое время не выдерживаю и в сердцах говорю сам себе: 'Да вы чо там, совсем охренели что ли?! Вроде бы и негромко сказал, но девочка услышала. Затихла на секунду, а потом как закричит папе: - Папа! Этот дядя - русский! Я немного опешил, что тут удивительного, мы же в России. Если ты такая умная, то должна понимать, что здесь все такие. Плюс еще зол был, поэтому саркастически отвечаю: - А я что, похож на вонючего немца? Девочка замерла. Папа тоже. Оказалось - живут в Берлине, сюда летели родню повидать :. Самый смешной анекдот за Наши друзья и партнеры: Cartoonbank. Составитель Дима Вернер.

Москва СЗАО купить Триптамины

Купить Героин в Нижний Новгороде

Купить онлайн закладку в Еврейская АО

Москва СЗАО купить Триптамины

Миньяр купить кокс

Купить АМФ на Hydra Борисов