Мощные половые члены одиноких парней

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Мощные половые члены одиноких парней
Подождите немного. Если воспроизведение так и не начнется, перезагрузите устройство.
Ролики, которые вы посмотрите, могут быть добавлены в историю просмотра на телевизоре, что скажется на рекомендациях. Чтобы этого избежать, выберите "Отмена" и войдите в аккаунт на компьютере.
0:01 / 0:01 • Посмотреть видео целиком В эфире
Прокрутите экран вниз, чтобы посмотреть подробную информацию


Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

Попав в параллельный мир, куда бросишься? Искать свой дом, место работы, учёбы? А если мир, куда ты попал, не параллельный, а перпендикулярный...




Эд Агумаа

СЕДЬМАЯ ЦЕНТУРИЯ


Часть I. ХАВ БЫДЛ


Братьям по разуму –
гуманоидам планеты Дурдонис -
посвящается

1. Завещание

17 июня 1566 года Жозэф Рошэ, королевский нотариус городка Салон-де-Прованс, что на самом юге Франции, был приглашён для составления завещания к постели уважаемого горожанина, поверженного тяжёлым приступом подагры.
Тринадцать дней спустя нотариуса позвали снова, и мёсьё Рошэ выслушал и дописал к пространному и подробному завещанию небольшое дополнение – теперь уже самую последнюю волю умирающего:

Магистр Мишель Нострадамус, доктор медицины и звездочёт города Салона, советник и личный врач короля завещает дамуазель Магдалене де Нострадамус, своей законной и кровной дочери,– помимо суммы в шестьсот золотых экю, подлежащих выплате единовременно в день ее замужества,– также два кофра из орехового дерева, которые находятся в кабинете данного завещателя, содержимое которых разрешено увидеть только ей.



2. Моллайдер

Когда гуманоиды пропадают,– незаметно так просто вдруг исчезают бесследно,– это принято объяснять проделками инопланетян. О подобных случаях часто свидетельствует телевидение: вот, взяли на свою тарелку – покатали, поставили разные опыты, в экспериментальных целях, как правило, разок-другой трахнули, да и отпустили с миром.
Однако не только инопланетяне виновны в исчезновении гуманоидов. Причиной может быть и БКМ – Большой квадронный моллайдер, сконструированый учёными из Фонда Скулкиной. И об этом никто сообщить не может, потому что сами учёные об этом пока не догадались.
Вот, к примеру, сидите вы себе, пьёте чай, или идёте с работы по улице, и вдруг пропали – как не было вас. Да куда же вы подевались?! А в какой-нибудь из параллельных или перпендикулярных миров. Это умники включили квадронный моллайдер сначала на 5 гигаватт, потом на 10, потом на 50, потом дали все 100, и тут частота колебаний торсионного поля, индуцированного моллайдером, случайно совпала с частотой вашего личного биополя, и всё – дематериализация – вы уже в другом мире. Пропали вы – посторонний для науки гуманоид, а самим испытателям о таком побочном эффекте их детища невдомёк!
Наука, конечно, требует жертв. Но теперь представьте ваше положение в параллельном, или перпендикулярном мире: небо – такое же, солнце – такое же… но кто вас там ждёт?! Кому вы там нужны?!
Первым делом вы броситесь искать свой дом, или место работы, но, даже если найдёте похожее, окажется, что здесь несколько иная история, и место ваше отнюдь не свободно. Да и с какой стати место это – ваше?! И тогда вы скоро узнаете расшифровку полицейской аббревиатуры БОМЖ.


3. Яйцетрясение

Много каких-то звуков, незнакомых голосов. Воняет горелой манной кашей и аптекой. Муть в глазах рассасывается.
- Яйцетрясение утреннее... – бормочет долговязый трёхфаллый гуманоид. – Яйцетрясение вечернее...
Каждые семь секунд Трёхфаллый преодолевает короткое расстояние от одной стены вольера до другой, и три эрегированных фаллоса над его лбом мерно покачиваются при поворотах.
Эти три экзотических украшения головы инопланетянина можно было бы ошибочно принять за оригинальные рога, если бы под ними не шлёпались о лоб при прыжках, не вызывающие сомнений, три пары мешочкообразных атрибутов.
- Яйцетрясение грустное… – бормочет Трёхфаллый. – Яйцетрясение сентиментальное…
Он вдруг подпрыгивает на своих длинных задних конечностях и, повиснув на стальной сетке ограждения, орёт:
-ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ ВОСТОРЖЕННОЕ!!! А-А-А-А-А!!!
- Заткнись, пррридурок! – рычит на Трёхфаллого мордастый аллирог в белом балахоне.
Трёхфаллый обхватывает голову лапами, весь сжимается и начинает тихо жужжать:
- Да ужь-жь-жь-жь-жь…
В этот миг страшная мысль поражает моё сознание: “КТО Я?!”
 “КТО Я?!!” – спрашиваю себя снова, стараясь преодолеть дрожь во внутреннем голосе, и ощупываю лоб на предмет наличия у меня каких-либо выростов. Слава Богу, у меня их нет!
“Господи, да кто же я?!”
- Ты – Боо-боо-бода.
Странное имя! Никогда не слышал.
- Ты Бода, коо-ко-катальщик тачки с объедками. В кафешках на набережной тебе платят стаканом поо-портвейна и тарелкой харчо за то, что ты собираешь бачки с поо-помоями и отвозишь к коо-коллектору…
“Это... этого не может быть! Я же…! Господи! Как же?!”
- А кто говорит со мной?
- Коо-коо, я, Курочка Ряба.
- ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ РЕСПЕКТАБЕЛЬНОЕ! – орёт Трёхфаллый, и снова бросается на забор из сетки-рабицы.
- А где я?! – спрашиваю я.
- В плену, – отвечает Курочка, – в гуманоидариуме.
- ГДЕ??
- Ну, это такоо-коо-кое заведение – для пленных гуманоидов. Нас всех аллироги наловили на планетах разных звёздных систем Метагалактики и транспортировали на свою планету – Дурдонис.
- Зачем?!
- Здесь они исследуют содержимое наших мозгов.
Из школьного курса астрономии Антимира вспоминаю, что Дурдонис – третья планета от жёлтого карлика, летящего со скоростью 30 километров в секунду, в составе своей галактики, в направлении апекса между созвездиями Лиры и Геркулеса. В космическом атласе академика Вейника сообщается, что на поверхности планеты копошится агрессивная плесень, горделиво называющая себя “гуманоидством”. Значит, память моя, всё-таки, немного работает!
- Это у меня память работает, – говорит мне мой лингам, помалкивавший до этой минуты всю предыдущую жизнь. И советует: – Скажи спасибо цефализации!
И тут замечаю, как мой лучший друг превращается в телескопическую антенну, и голова у него умнеет – удваивается, утраивается, учетверяется. И он сообщает:
- Ближайшую звезду – своё светило обитатели планеты именуют все по-разному: Сан, Зон, Зун, Бза, Мза, Кол, Кун, Кунеш, Пишум, Чипай, Хи, Шамс, Шэмэш, Тха, Тиркытир, Уакантанка, Ынкь, Шунды, Сурай, Экван, Кааканоока, Ядрило, а по-малайски, вообще, в два слова – Мата Хари.
- Солнышкоо-коо-ко… – жмурится Курочка, глядя в небо.
Я стараюсь вспомнить, как попал на Дурдонис, но тут, будто лампочка перегорела.


4. Путтипут    

У каждого гуманоида есть любимый город. Путтипут очень любил Сочисиму.
Став величайшим из гуманоидов планеты, он каждую неделю, в ночь с четверга на пятницу, покидал столицу и отправлялся на длинный уик-энд в одну из своих резиденций на Крайнем Юге – горную или морскую.
Сейчас он смотрел сквозь оконное стекло кабинета своей столичной резиденции на Гемоглобиновую площадь, на трофейные купола храма Покрова на Рву, и ему казалось, что в свете вечерних фонарей он различает снежинки, плавно опускающиеся на Лобное место – Голгофу. Его тонкие губы скривились: “Весна…”
Он вырос в северном, промозгло-туманном бандитском Ленинбурге, с детства мечтая о ярко-синем небе над цветущим ярко-зелёным солнечным краем. В юности он мечтал о бирюзовом шёлковом море, ярко-белой яхте с милым экипажем в составе блондиночки, брюнеточки и рыженькой в ослепительно-белых узеньких бикини на загорелых дельфиньих телах…
“Что за жизнь в городе, где снег может пойти раньше 5 октября и затянуться до после 10 мая?! – морщась, подумал он. И улыбнулся: – Сегодня четверг, и спать лягу я уже не здесь, а в Сочисиме. Осталось провести заседание Совета Госбезопасности и улететь”. И он почти неслышно напел:
В бананово-лимонном Сингапуре,
Когда поет и плачет океан
И гонит в ослепительной лазури…
- Вадим Вадимович! – раздался в динамике манкий голосок новой секретарши Леночки. – К вам генерал Наскрёбышев, с докладом.
Путтипут нажал зелёную клавишу разблокировки дверного замка, массивная дубовая дверь немного приоткрылась, и в неё сначала просунулась тёмно-синяя кожаная папка с золотым тиснением, а следом скользнул невысокий гуманоидик – начальник переименованного КГБ.
- Разрешите, товарищ Верховный?
Путтипут жестом указал на Т-образно приставленный столик.

5. Давай-ка, женимся!

Циля Лейбовна Нерельман, пенсионерка, давно овдовела, и жила ради своего великовозрастного неженатого сына Григория Иаковича, с детства немного склонного к аутизму. Сын, приходя с работы, редко произносил “да” или “нет”, с годами заменил все слова на кивок головы, а потом и вовсе только на грустный взгляд из-под мохнатых чёрных ресниц. Домашних животных Циля Лейбовна, из боязни глистов, не заводила, поэтому скрашивала своё фактическое одиночество заочно-односторонним участием в телевизионном шоу “Давай-ка, женимся”, то есть, в 18:45 включала ящик и общалась со всеми действующими там лицами.
Тётя Циля – так Лейбовна называла сама себя – смотрела это шоу, втайне лелея мечту, что в один прекрасный день одна из забракованных телевизионными женихами невест окажется вдруг “а идеше”, помашет тёте Циле ручкой, шагнёт сквозь эфир прямо на тёти Цилину кухню и, розовея от застенчивости, птичкой пропоёт:
Азохен вей,
шалом алейхем, Крейчман!
На самом деле тётя Циля, больше чем о невестке, мечтала о внуках, которым, однако, кроме как из невестки, взяться было неоткуда. Делить же любимого сына с какой-нибудь стервозой тёте Циле крайне не хотелось, поэтому, каждую ночь, перед отходом ко сну, она молила Иегову ниспослать ей невестку – кудрявую, с веснушками на носу и, непременно, телесистую – чтобы Гришеньке мягко было. Но, главное, нестервозную.
Когда Гриша выучился на физмате и стал получать зарплату, тётя Циля предприняла ряд попыток познакомить сына с девушками, которые были “шейн ви голд”, “цимес мит компот”, и вообще “цукер зис”. До сих пор в “а идише харц” Цили Лейбовны музыкой звучали их имена: Хава Оффенгенден, Авива Уринзон, Сигаль Цвергбаум. В последующие лет десять она безрезультатно знакомила сына с тётками Рахелью Кац и Фридой Обершмуклер, а двадцать лет спустя – с прихожанками синагоги – Ривой Фурц и Фирой Аксельрод.
Сейчас, ожидая сына к ужину, тётя Циля готовила пракес – голубцы в томатном соусе, и поглядывала на часы: время прогноза погоды, 18:40, и скоро, уже совсем скоро на экране возникнет весёлая студия, куда четыре дня в неделю приходит новый “кот в мешке”, чтобы выбрать себе “кошку в мешке”,– или наоборот.
Время 18:45 – реклама, и пока можно ещё помечтать о Гришенькиной хасэнэ – свадьбе. Да, помечтать о гостях за столами, ломящимися от гефилте фиш – фаршированной рыбы, гефилте гелзеле – фаршированной куриной шейки, хумуса – массы из бобов нута, фалафеля – жареных тефтелек всё из тех же бобов нута, хацелима – пюре из баклажанов с чесноком, а ещё – кугеля с яблоками, яичной лапшой, творогом и изюмом.
- Не забыла ли я чего? – спросила вслух Циля Лейбовна.
- ЗАБЫЛА ТАКИ ФОГШМАК ИЗ ГЖАВОЙ УЖЕ СЕЛЁДКИ! – напомнил ей сам Иегова, принявший, на этот раз, образ горящей газовой плиты.
Время 18:50, УРА, на фоне пугающего зубастого отверстия в центре миленького такого аленького цветочка звучит любимая музыкальная заставка, И-И-И, НА-КО-НЕЕЕЦ – ВОТ ОНААА – ясноокая теледива – хозяйка шоу.
- Это шоу “Давай-ка, женимся!”, и я, его ведущая, Кларисса Гузеевна. Сегодня у нас жених Антон, а бороться за него пришли три невесты…
Только этого момента, как боксёрского гонга, тётя Циля и ждала, чтобы броситься в драку, царапать, кусать и рвать пакли: почему эти дуры – ухоженные и нарядные невесты – кучей пришли бороться за какого-то Антона, а не за её Гришу?! И кто такой этот пузатый Антон против её Гриши?!
Тётя Циля принялась ехидно тыкать пальцем в экран:
- Ви посмотгите, какой Антон наел мамон – на нём уже лапсегдак не застёгивается!
А по ту сторону экрана соведущая шоу и, по совместительству, заслуженная сваха Мимоза Сябитовна взглядом-рентгеном, поверх массивных очков, раздевает товарищей жениха Антона, и выспрашивает:
- А это ктоо с ваами?
- Это мой сын. А это мой друг, – отвечает жених Антон.
- А аани женааты? Неет?!
- Тебе, Мимоза, уже землёй пора мазаться, а ты всё – парней щипать за попки! – ехидничает Кларисса Гузеевна.
- Ну лаадно, – поджимает губы Мимоза Сябитовна и обращается к жениху: – Вот, у вас в анкете нааписано, что вы испаалнительный директор фиирмы…
- Да, – перебивая её, шутит Кларисса Гузеевна, – Антон уже ухватил судьбу за все места, и у него уже куплено место в раю!
- А вот яа знааю, – не унимается Мимоза Сябитовна, – что фирмы раазные бываают: аадни нефтью тааргуют, а другие – пончиками. У вас каакая?
Антон неестественно улыбается и краснеет:
- Шарики… на корпоративы…
- Каакие шаарики?!
 Дамы-ведущие, выпучив глаза, переглядываются.
- Надувные… – ещё гуще краснея, бормочет Антон.
Тётю Цилю это взрывает, она отрывается от кастрюли с кипящим пракесом и клеймит Антона:
- “Пгезегвативы на когпогативы”! Хо! Хогоший таки гешефт!
А Мимоза Сябитовна изрекает излюбленную заготовку:
- Ничто так не укрепляет веру в ближнего, как предоплата!
И поясняет зрителям:
- А чёа? Моё богатство – шуршанчики!
И дотошно выпытывает:
- Так, сколько вы на этих резиновых изделиях… в смысле – на корпораативах зараабатываете? На три ключа – ат кваартиры, ат маашины и ат собственного офиса – зарааботали?
 Пока телевизионный жених Антон что-то мемекает про своё имущество, тётя Циля, топая ногами и жестикулируя, улюлюкает, как футбольный фанат:
- Таки меня вокгуг пальца, газве можно обвести?! Ма ани фраер?!
Чтобы выговорить последнее слово, тётя Циля отдала все силы борьбе против сразу двух враждебных “эР”.
- Таки ты - чистый фраер! Поц! Шлемазл! А вот мой Гйиша – таки гений! Мой Гйиша отказался от пгисуждённой ему Нобелевской таки пгемии по математике!
Это было истинной правдой, которую тётя Циля пару лет тому назад едва сумела пережить: её сын, которому рукоплескала вся научная общественность Соединённых Штатов Андромеды и Гейропы, отказался от сумасшедших таки денег – премии в миллион гейро! Стены в подъезде, где жила тётя Циля с сыном, были после этого искарябаны требованиями председателей мыслимых и немыслимых благотворительных фондов: “Гриша, дай миллион!” А фонд поддержки традиций ислама даже написал краской цвета зелёного знамени: “Атдай, слущий, милиён, па-харощиму!”
И чего только Циле Лейбовне стоило простить сыну отказ от Нобелевской, но вот отказ от женитьбы – ну хоть уже на ком-нибудь, простить ему она не могла.
А по ту сторону экрана Кларисса Гузеевна и Мимоза Сябитовна выпытывали сейчас пикантные подробности интимной жизни жениха Антона, наизнанку выворачивая матки всем скелетам в его шкафу. Несчастный жених оправдывался, что все его бывшие жёны были, по роковому совпадению, одновременно и дуры набитые, и стервы конченые.
На этом пункте тётя Циля мефистофельски загоготала и принялась зловеще насылать недуги и хвори на ни в чём не повинного перед ней Антона. Да так яростно, как если бы ей вдруг сейчас предстал воскресший из мертвых Ясир Арафат:
- ЦОРЕС И МАКЕС ИМ ОЙФН А БОЙХ!
Это значило, примерно: “Цорес и макес тебе на живот!”
Кларисса Гузеевна попросила жениха уточнить:
- Вот, вы были женаты, а почему разошлись?
- Жена заболела... Синдром русалки.
- Чё-о?! – полюбопытствовала Мимоза Сябитовна: – Пад душем, штоль, пеела?! Русалки ж поют!
- Нет, Мимоза, русалочья болезнь - другое. Это когда ноги не раздвигаются, – объяснила коллеге Кларисса Гузеевна. И обратилась к соведущей астрологине: – А что звёзды говорят про жениха?
Тётя Циля в жизни не могла разобраться в каббалистике про “Венеру в Близнецах”, или “Луну в Овне”, и за башковитость почитала телевизионную астрологиню Василису наравне с пророком Моисеем.
И во-о-от, только тётя Циля собралась, как обычно, по-свойски приветствовать Василису Премудрую: “Вася, ШАЛОМ!”, кааак… НАТЕ ВАМ СЮРПРИЗ! На месте Васи была другая – НОВЕНЬКАЯ!
- НЕЕЕТ! – завопила тётя Циля: – НЕ-Е-Е-Т!!!
В этот самый миг, по всему Дурдонису вопили “НЕЕЕТ!” и даже топали ногами миллионы тётей Циль, тётей Оль, тётей Поль, тётей Нин, тётей Зин, тётей Кать, тётей Моть, и т.д.


6. Список целей

Путтипут жестом указал начальнику переименованного КГБ на приставной стол. Наскрёбышев протянул бумагу под грифом “Совершенно секретно”:
- Вот, Вадим Вадимыч, распечатано с сайта “ВикиЛипс” , только-только.
Листок был ещё тёплым от принтера. Путтипут пробежал по нему взглядом сверху вниз:


СПИСОК ЦЕЛЕЙ
объединённой группировки ракетно-ядерных сил Соединённых Штатов Андромеды, Соединённых Штатов Гейропы и примкнувшей к ним Османской империи
 
ЦЕЛЬ № 1
“ЛЬМЕРК”
– столичная резиденция Путтипута …

ЦЕЛЬ № 2
“ЛУННАЯ ПОЛЯНА”
– горная резиденция Путтипута на западном склоне горы Шифт (г.Сочисима)

ЦЕЛЬ № 3
“БОЧАРИКОВ РУЧЕЙ”
– морская резиденция Путтипута в Сочисиме

ЦЕЛЬ № 4
Объект “ЛАУРА”
– горная резиденция Путтипута на территории нацпарка в Гемоглобиновой поляне в Сочисиме

ЦЕЛЬ № 5
“ДВОРЕЦ МОЛОДОЖЁНОВ”
– морская резиденция Путтипута
в Дивноморском (под Геленджиком)

ЦЕЛЬ № 6
“ТРЕЛЬНЯ”
- Константиновский дворец – резиденция Путтипута под Ленинбургом…

ЦЕЛЬ № 7
“ДЛИННЫЕ БОРОДЫ”
– резиденция Путтипута на озере Валдай…

ЦЕЛЬ № 8
“ЗАВИДОВКА”
– резиденция Путтипута на территории нацпарка в Тиверской губернии…

ЦЕЛЬ № 9
Дворец “МАЙН ДОРФ” на Рублевке

ЦЕЛЬ № 10
“ДАЧА БИСМАРКА”
под переименованным Кенигсбергом

ЦЕЛЬ № 11
“ДАЧА ДОКТОРА ВИНТЕРА”
в Сердобольском уезде
бывшей Карело-Финской губернии

ЦЕЛЬ № 12
“ПОДУШКИН ЛЕС”
– загородная резиденция Путтипута – бывшая дача великого князя Сергея Александровича, экспроприированная у него экспроприаторами эпспроприаторов в 1917-м; с 1937-го – дача партайгеноссе Маленкова. Расположена между шоссе и рекой в Подушкинском лесу…



Список продолжало ещё более десятка госдач Первого лица – дворцов, воздвигнутых или роскошно отреставрированых за счёт состриженной с безрогих овец и баранов шерсти и надоенного у безрогих козлов и коз молока. Ладони Путтипута зачесались, захотелось схватить топор и вырубить гектаров эдак сто семьдесят того самого Подушкинского леса.
- Зави-и-идуют!! А почему?! Да потому, что у самих всего-то по две, максимум – по три резиденции. Вот, и завидуют!
Руки зачесались ещё сильней, и Путтипут открыл ядерный чемоданчик, послюнявил палец и, водя им по красной кнопке, стал читать примечание под списком. В нём сообщалось, что одни только Соединённые Штаты Андромеды подготовили для первого удара семь тысяч высокоточных крылатых ракет повышенной дальности, пять тысяч из которых размещены на кораблях, курсирующих в непосредственной близости от поверхности Дурдониса.
У Путтипута зачесались зубы. Со времён знаменитых манипуляций Никиты Хрущёва с ботинком в конференц-зале ООН, и официального обещания “Мы вас похороним”, на Дурдонисе стало считаться дурным тоном для первых лиц открыто угрожать западной цивилизации ядерным оружием. Поэтому, когда желание “похоронить” грёбаную западную цивилизацию в очередной раз накатывало, Путтипут нажимал тёмно-коричневую кнопку и повелевал:
- Выпускайте Жабу!
Оргазмирующая сама от себя, “звезда” дурдонской пропаганды – продажный третьесортный журнализд Кислов был любимцем Путтипута. И сейчас же на экране зомбовизора возник бритый скальп, раздалось уверенное кваканье, и Кислов, увлечённо играя в карманный бильярд, серьёзно так пугнул:
- Дурдонис способен превратить Соединённые Штаты Андромеды в радиоактивный пепел!
Квакнув дежурную страшилку, Кислов продолжил увлечённо ловить покемона в левом кармане брюк.
Обычно, слыша мантру про превращение врага в пепел, Путтипут ощущал себя могущественным волшебником, однако сейчас кваканье Кислова его не успокоило. Отшвырнув листок, он зарычал:
- Обложили сссуки… крррасными флажками! Нет-нет, не суки! А свиньи, да подсвинки!
Муж имеет в анал жену и горничную
Парни снимают от первого лица половой акт с голыми девушками
Перец на столе дрючит в анус нимфу с силиконовыми сисяндрами