Морг Девушка Трахать
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Морг Девушка Трахать
Пикап Форум
→
Вопросы по соблазнению и отношениям
→
Пионерский лагерь
→
Девушка обижается, что я не пишу
Сейчас активно занимаюсь соблазнением девушек... РМЭС идет, все-таки :) По себе вижу, что меняюсь, пропадают страхи и т.д. Особенно было бы все супер, если бы я с полной отдачей выполнял полевые, а особенно домашку, но я наверстаю... :)Вообщем беру телефоны, знакомлюсь с девушками, а потом удаляю, даже не перезваниваю :) Девочки 5-6, так что просто тренируюсь в подходах, общении... сейчас есть более-менее 4 девушки, с которыми общаюсь. Но вот одна меня уже начинает доставать... Провел с ней первую свиданку, девушка в 11 классе, а мне, как студенту 4 курса поцеловать ее как-то стремно было... как ребенка :) Похуй, попрощались, посадил в автобус, она уехала... Для себя я решил позвонить ей дня через 3-4.Так на след. день от нее смс:- "Что не пишешь? Как дела?"На след. день опять смс:- "Как настроение? Чем занимаешься?"Я конечно отвечаю, но потом она мне заявляет, что она первая всегда пишет, и спросила - "Ты не хочешь больше со мной общаться?", я ответил, что хочу, но постоянно эта тема всплывает... что я не хочу с ней общаться, что мне с ней не интересно, и что она ПЕРВАЯ всегда пишет и звонит. То есть она как бы является инициатором нашего общения.У меня есть выбор девушек, и я с ними не переписываюсь, не звоню каждый день и не спрашиваю как у них дела и они к этому относятся нормально, но вот эта... что за таракан такой? Не собираюсь я ей каждый день писать! В последний раз ей сказал, что предпочитаю общение в реале, а не по телефону или смс, договорились завтра встретиться... как быть, если опять начнет втирать мне про это?
Трахаться надо, а не СМСки писать...
Женщины сопротивляются, чтобы отдаться красиво!
Не тупи ей от тебя надо любви, она в тебя втрескалась по самое ... .А тебе оно надо... Это сугубо мое мнение.
Членоносый, в нос тебя не поцелуешь. Ибо это уже минетом будет © ЙОЖЫГ
Если доктор сказал в морг, значит в морг!
Нехочешь трахать? Шли её... Хочешь трахать? Трахай...
Советы трахни ее, выеби и т.д. здесь не катят он ведь не лох и если бы видел что это уже возможно то зделал без подсказок.
Скажи что очень занят учеба, работа, больная бабушка и т.д. будешь по свободнее позвонишь или встретитесь (вспомни как девки лепят отмазы на лету, а вот мне надо к маме, а вот надо суп приготовить и т.д.) А вообще если ты с девушкой не собираешься дальше общаться, то так и скажи ей, чтоб не доставала.
Мяней возрастеую категорию, они частенько влюбляются.
ICQ: 193393463 Кто успел - тот и сьел.
Да никакой это не таракан! Всё отлично Автор! Девка просто ссыт кипятком за тобой! (Ты круто припал ей на голову... МОЛОДЦА так держать!)
Моя карта не ваша территория --- --- --- --- --- --- Имею Мнение - Хрен Оспоришь!
Автор, через полгода она будет твоей. Или через год. Тут ведь время главное.
Ищут пожарные, ищет милиция... Ищут давно, но не могут найти, ДЯДЮ, сумевшего всех развести.
Ответить цитируемым сообщениям Очистить
Бесплатный онлайн курс по знакомству
с девушками, от проекта РМЭС
- 4 видео урока
- 8 практических заданий
Использовать Facebook
Использовать Twitter
У вас еще нет аккаунта? Зарегистрируйтесь сейчас!
Запомнить меня
Это не рекомендуется для публичных компьютеров
МайкOFF сказал(а) Nov 30 2005, 05:19 PM:
Сейчас активно занимаюсь соблазнением девушек... РМЭС идет, все-таки :) По себе вижу, что меняюсь, пропадают страхи и т.д. Особенно было бы все супер, если бы я с полной отдачей выполнял полевые, а особенно домашку, но я наверстаю... :)
Вообщем беру телефоны, знакомлюсь с девушками, а потом удаляю, даже не перезваниваю :) Девочки 5-6, так что просто тренируюсь в подходах, общении... сейчас есть более-менее 4 девушки, с которыми общаюсь. Но вот одна меня уже начинает доставать...
Провел с ней первую свиданку, девушка в 11 классе, а мне, как студенту 4 курса поцеловать ее как-то стремно было... как ребенка :) Похуй, попрощались, посадил в автобус, она уехала... Для себя я решил позвонить ей дня через 3-4.
Так на след. день от нее смс:
- "Что не пишешь? Как дела?"
На след. день опять смс:
- "Как настроение? Чем занимаешься?"
Я конечно отвечаю, но потом она мне заявляет, что она первая всегда пишет, и спросила - "Ты не хочешь больше со мной общаться?", я ответил, что хочу, но постоянно эта тема всплывает... что я не хочу с ней общаться, что мне с ней не интересно, и что она ПЕРВАЯ всегда пишет и звонит. То есть она как бы является инициатором нашего общения.
У меня есть выбор девушек, и я с ними не переписываюсь, не звоню каждый день и не спрашиваю как у них дела и они к этому относятся нормально, но вот эта... что за таракан такой? Не собираюсь я ей каждый день писать! В последний раз ей сказал, что предпочитаю общение в реале, а не по телефону или смс, договорились завтра встретиться... как быть, если опять начнет втирать мне про это?
Ekonomist сказал(а) Nov 30 2005, 05:54 PM:
Трахаться надо, а не СМСки писать...
Gurgen04 сказал(а) Nov 30 2005, 06:02 PM:
Пипец, вот ты нашел проблему!
Пригласи её к себе и трахни.
Если она тебе нах не нужна - просто игнорь. В чём трабла-то?
Сообщение отредактировал WarHammer: 30 Ноябрь 2005 - 23:35
NeznakombIu сказал(а) Nov 30 2005, 11:22 PM:
Нехочешь трахать? Шли её... Хочешь трахать? Трахай...
Сообщение отредактировал PasechNik: 01 Декабрь 2005 - 02:01
Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ).
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали говорить о птицах. Американец: - Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили. Француз: - А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух. Китаец: - А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ! Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ! - Ну почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец. Ответил им русский: - Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица! » Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
Во времена сухого закона. Утро. Разливочная. Еще закрыта. Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ. Открывается. Заходит первый. Вся толпа спрашивает: - Ну как, холодная? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет" Вся толпа снова спрашивает: - Ну как, теплая? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет" Вся толпа хором: - А какая? Первый, отрываясь от стакана: - ПРИЯТНАЯ!!!
Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять ? Дети хором: - Семьдесят ! - Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !
Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ? Все хором: - Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины ? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах !!! - А что зимой едят коровы ? Визг переходящий в вой: - Травку !!!!!!! - Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а мужчин трахать будем. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают ? Мужики хором: - Еще как трахают !
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!
Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает: - Ну приехали! Черт бы его побрал! - Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором произносят слепые. - Да подождите вы! Это я на сук напоролся! - Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие.
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева. - Ну все. Приехали! Слепые - хором: - Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка! - Да нет, это я на сук напоролся. Слепые - хором: - Здравствуйте, девушки!..
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): - Х*й !! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!
Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять ? Дети хором: - Семьдесят ! - Ну, что вы, дети ! Пять на пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А, черт! Все, приехали! - Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые. - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые - снова хором: - Здравствуйте, девушки!
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А, черт! Все, приехали! - Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые. - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые - снова хором: - Здравствуйте, девушки!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь.
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? - Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?!
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него: - Как же это так тебе удалось?! - Дирижеру по темечку!
Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях. Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я - Цезарь!", потом уходит. Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй - "А я - Брут!". Оба уходят. Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй: "А я - Брут!". Третий: "И я - Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??". Конец. Занавес.
Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах! - А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А черт! Все, приехали! - Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые. - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые снова хором: - Здравствуйте, девушки!
Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес.
Ночь. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок; - Да нет, Надюш, я устал, не могу больше; - Ну последний разочек! Я ж весь день ждала! - Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."
- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? - Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: - Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше! - Почему? - воскликнули женщины хором. - Евреям и без того горя хватает.
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают? Мужики хором: - Еще как трахают!
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья): - Баб - за борт, мужиков - ебать. - Как же так, мужиков же не ебут! - завозмущались бабы. - Ебут-ебут, еще как ебут, - хором ответили мужики.
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? - Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?!
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь.
Ярлыки на другие сайты для поиска DuckDuckGo Узнать Больше
Телефон или почта. Пароль. Войти Регистрация
Роскошную жизнь богатой молодой красотки омрачает внезапная смерть мужа, которую ей с трудом удаётся пережить. А также ебут вдову, мальчиик ебет маму, после похорон, зрелая вдова, вдовы ...
Страница 1 из 2 - Девушка обижается, что я не пишу - отправлено в Пионерский лагерь: Сейчас активно занимаюсь соблазнением девушек... РМЭС идет, все-таки :) По себе вижу, что меняюсь, пропадают страхи и т.д. Особенно было бы ...
351. Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали говорить о птицах.
Помогите своей семье и друзьям перешагнуть на Утиную сторону!
Защитите свои данные на каждом устройстве.
Оставайтесь в безопасности и осведомлёнными, читая наши статьи о конфиденциальности.
Перейдите на DuckDuckGo и верните себе свою конфиденциальность!
Попробуйте нашу домашнюю страницу, которая никогда не показывает подобные сообщения:
Узнайте, как вы можете освободиться от Google навсегда.
Управляйте настройками внешнего вида DuckDuckGo.
Узнайте, как мы стремимся обеспечить вашу безопасность в Интернете.
Узнайте как защитить вашу конфиденциальность.
Ярлыки на другие сайты для поиска DuckDuckGo Узнать Больше
Телефон или почта. Пароль. Войти Регистрация
Роскошную ж
Голая Барадина
Фото Жанны Фриске В Чулках
Лапает сиськи за деньги