Monsieur apprécie qu'on lui pompe la queue

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Monsieur apprécie qu'on lui pompe la queue
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Mark Ruffalo et Meg Ryan dans « In the cut » de Jane Campion, 2003
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moby_dick37 a posté le 17 novembre 2016 à 16h34
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chourave a posté le 17 novembre 2016 à 16h34
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toff2aix a posté le 17 novembre 2016 à 16h34
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karavi a posté le 17 novembre 2016 à 16h34
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chourave a posté le 17 novembre 2016 à 16h34
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A en croire son nom archaïque, le cunnilingus (oui, il y a deux N !), du latin « cunni », la vulve, qui a donné en français le con, organe sexuel féminin et insulte machiste soit dit en passant, et « lingus », du verbe «  lécher  », la pratique du cunnilingus, tendrement abrégé en «  cunni  », ne date pas d’hier.
Longtemps considérée comme dégradante pour l’homme (phallocrate  !) en posture de soumission physique et sexuelle, elle sera petit à petit réhabilitée et c’est notamment dans la pratique de l’amour taoïste qu’elle est valorisée puisqu’elle consiste en un échange de fluides vitaux, régénérateurs (il s’agit alors de boire les fluides corporels féminins pour trouver un équilibre bla-bla).
Inutile de donner une définition du cunni, on sait (tous ?) ce que c’est  : c’est en gros le fait de lécher le sexe d’une femme. A y regarder de plus près, dans les définitions que j’ai parcourues aujourd’hui, j’ai trouvé notamment la mention aux «  lèvres  » de la femme… j’ai été agréablement surprise.
Mais après tout, il s’agit de cunni – et non de « clitolingus », n’est-ce pas  ? On y reviendra.
Pourquoi un énième article sur les cuni (je revendique une liberté orthographique)  ? Après tout, c’est vrai, quand on tape le mot sur un moteur de recherches, on trouve pas mal d’entrées sur les techniques du cuni.
Le cunni étant le terme savant bien orthographié, si vous faites une recherche pour en apprendre sur l’art du broute-minou, n’oubliez pas le deuxième N, sinon vous tomberez sur tout ce que le Web peut comporter de porno à direction masculine principalement du genre : « Deux salopes se bouffent la chatte au bord de la piscine » . 
Et là, vous serez confortés dans cet égarement qui désole mes con-génères  : la version porno du cunni où l’on voit une femme, plus rarement un homme, littéralement dévorer, aspirer, broyer même, un pauvre clito en souffrance, boursoufflé et malmené de toute part (et en plus ils ont foutu le micro dans la molaire  !).
D’ailleurs, cela fait très peu de temps que les hommes apparaissent sur la Toile porno comme pratiquant la tyrolienne, à croire que pour beaucoup c’était encore un truc de lesbiennes, un truc de faiblards. Heureusement dans « In the cut » , Jane Campion a su créer ce personnage éminemment viril et brouteur de minou incarné par le très craquant et érotique Mark Ruffalo.
On le sait bien, les femmes, ça parle et ça parle trop et de tout et tout le temps. Et en plus, ça parle de cul et ça compare et ça détaille. Et c’est là que j’interviens  ! Cela fait maintenant plusieurs années (car j’en ai pas mal à mon actif) que lors de mes conversations anodines avec mes copines, on se retrouve quasi con-sensuellement (vraiment ce préfixe est plaisant) à déplorer le niveau de gamahuchage de nos partenaires, de passage ou réguliers.
Si si, n’allez pas me dire  : «  Mais ça dépend enfin  ! C’est pas toutes  ! bla-bla. » Je vous dis que c’est plus que commun et que c’est une majorité et c’est comme ça  ! Certes, certaines foufounes ne sont pas toujours appétissantes j’en conviens. Mais. En général, les hommes ne savent pas lécher.
Forte de ce constat, je me suis dit  : « Il faut agir dans l’intérêt de tous ! » Et j’ai revêtu ma cape de justicière parce que ça ne peut plus durer  ! Pourquoi les femmes se plaignent-elles tant des piètres performances des hommes ?
Trop contents les mecs quand ils ont enfin trouvé le clito (ce qui chez certains malheureusement n’arrive jamais), ils ne peuvent plus le lâcher. Passant du nichon de maman au joystick de la PS au clito, c’est avec le même appétit goulu qu’ils se jettent dessus parce que ce qu’il y a de magique avec cette «  salle des fêtes  », c’est que 100% des gagnants ont tenté leur chance  ! A tous les coups ça marche… Un peu comme la branlette quoi.
Et là est la première récrimination des femmes  : l’obsession clitoridienne des hommes, qui se jettent dessus souvent sans crier gare, sans préliminaire aucun, et s’acharnent sans aucune tendresse sur notre pauvre petit bouton ensommeillé.
Evidemment il est plus facile de trouver le gland que le clito mais enfin messieurs, et si nous en guise de fellation, nous jetions goulument dessus à toute allure en mode sprint dans les derniers 50 m ?
Il est vrai (enfin, c’est ce que j’ai lu…) que les femmes ne seraient que 30% à être vaginales (étrange alors cet engouement pour les godemichets), et dans un tel climat de vaginisme, pas étonnant que les hommes persistent à ne donner qu’un plaisir clitoridien.
Mais le plaisir s’éveille, se forme et il en va de l’orgasme vaginal comme du reste  : il faut le chercher, le poursuivre, voire le créer. D’ailleurs, si nous n’étions que clitoridiennes, nous aurions beaucoup moins de mal à vivre notre célibat, soit dit en passant.
C’est donc un problème de représentation  : cunni = clito. Rien de plus faux  ! Comme le disent les définitions, le cunnilingus est une stimulation du sexe féminin lequel n’est pas uniquement constitué du clitoris  ! Tout y a son importance  : les lèvres, le vagin, le dessus, le dessous, le dedans, le côté, l’autre côté aussi (voir par exemple le cunni haïtien qui se pratique la tête perpendiculaire au pubis)  !
En général, ce que les hommes visent, c’est l’orgasme. Or comme dans tout acte sexuel, cela devrait être le plaisir et non la jouissance, le but ultime. Sinon on fait très bien ça toutes seules, nous aussi.
Le fait de chercher à faire jouir la femme au plus vite est, je pense, une des plus grosses erreurs : comme pour tout, il s’agit de prendre son temps, de retenir l’orgasme.
Etre à l’écoute de l’autre  : je sais, messieurs, c’est super dur. (J’adore faire ma sexiste de base  !) Souvent mes amies me disent qu’elles ont beau dire à l’homme de ralentir, il en est incapable.
Dès qu’il sent le plaisir monter, il accélère, expédiée en cinq minutes, et le mec de relever la tête tout fier, la bouche auréolée d’avoir su dégommer en un minimum de temps le méchant du dernier plateau… Ah ça pour jouir, on a joui. Mais bon, on avait plutôt intérêt à venir vite parce la petite langue pointue sur le clito faisait tellement mal que c’en était limite désagréable…
Mon statut de femme ne fait pas de moi l’ambassadrice du plaisir féminin dans son ensemble et des divers moyens pour contenter vos nanas en particulier.
Loin de moi donc l’idée d’un cours sur le « languettage » (voir le très bon site Edusex.fr ), juste certains écueils à éviter que nous avons déjà mentionnés  :
Et puis éventuellement, interroger, parler (mais jamais la bouche pleine).
Quant à ceux qui tout au long de l’article n’ont pu s’empêcher de se sentir offensés, de se sentir attaqués dans leur virilité, ceux dont j’anticipe déjà la levée de boucliers du style  :
Mais euh , c’était une petite plaisanterie , rien de bien méchant.

Faut pas vous vexer pour ça .

Bon , vous êtes un grand simulateur , grand-bien vous fasse si ça peut faire plaisir à vos partenaires .

J’ai toujours trouvé plus sympa de chercher à m’améliorer pour qu’au moins ils gardent un bon souvenir.

Mais on ne peut pas plaire à tout le monde , quoi qu’on fasse.

je n’ai pas le plaisir de connaître la dadame.

le seul article que j’ai vraiment apprécié sur la Rue, c’était celui de Catherine Vidal suite aux délires de la Susan Pinker (elle, je l’orange mécaniquerait bien... vieille conne.)

pour paraphraser Churchill, je te dirais que le meilleur antidote contre le féminisme, c’est une conversation de 5 minutes avec une femme comme celle-ci...

Allez, courage et mort aux Con(nes) ! ! ! !

 ; -)

Je sais sans aucun doute pas lécher, ou mal lécher si vous préférez, mais je m’en fous : j’adore descendre à la cave, et à chaque fois celle qui me tient lieu de partenaire n’y trouve pas grand chose à redire. Après, de toutes celles que j’ai pécho (et il y en a quelques unes, sans être Rocco Siffredi hein) , je vous le dis sans ambages : très peu savaient vraiment faire correctement une fellation à un homme. Egalité des sexes, quand tu nous tiens...par le petit bout -ok, =>> [ ]

Avez- vous remarqué que la connerie était au dernier cri, en ce moment ?

Des articles comme celui-ci, celui sur les règles ou celui sur LE con ou les cons, qui n’ont pourtant rien de vraiment offensif, attirent les lecteurs comme on peut attirer des mouches, et force est de constater qu’un bon pourcentage n’est pas futé...encore, je ne me réfère qu’à 89...

Pour des articles pas trop sérieux, certains vont plaisanter, d’autres non, et se lâcher à des propos haineux et stupides qui peuvent aller de plus en plus loin...

Cela peut même parfois faire sourire, car on découvre chez les gens des concepts qu’on n’aurait même pas soupçonnés, des propos que ceux qu’on croise dans la rue ne lâcheraient pas...Il est vrai que je n’aurais jamais idée de parler dans la rue à quelqu’un avec qui j’ai un mauvais feeling.

Rue 89 n’est qu’un petit échantillon, mais je crois que c’est encore bien pire dans l’ensemble de la France...

La connerie, elle se suscite, se cultive, et s’entretient...

Il faut absolument éviter au peuple de réfléchir à ce qui ne va pas, l’abrutir, l’endormir et le tenir écarté des actualités plus graves de ce monde...

Des fois qu’il se mette à penser, qu’il se rebelle.. !

Oooooooooooooh, les saloooooooooooooopes... sauf môôôman, of course.

Les hommes sont aussi peu communiquant et blessants que les femmes. Tout bêtement parce que le manque de tact et d’empathie ne vient pas sur le chromosome double X, hein.

Alors que personne ne se parle alors que tout le monde aurait intérèt à le faire, que les femmes soient enfermées dans leur rôle de gentille fille pudique qui ne parle pas de ces choses tandis que les mecs sont eux prisonnier du gros macho avec une grosse bite qui pilonne sans sentiment et sans nuance... C’est vrai. Mais ce n’est pas un argument à charge d’un sexe en particulier.

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(Rédactrice chez Topito)
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Le Kama Sutra c’est sympa, mais faut avoir le goût du risque. Pour cet Instant Sesque , on vous a donc dégoté une petite sélection des positions les plus olé-olé dans le manuel du plaisir absolu. En revanche, pensez à garder un bon vieux téléphone à portée de main, histoire d’être en mesure de harceler les urgences en cas de coup de lapin.
Monsieur est assis, peinard, penché en arrière (éventuellement sur un canapé pour pouvoir regarder le JT de Jean-Pierre Pernaut) pendant que madame est insérée sur lui et remue son arrière-train en se laissant glisser elle-même en arrière. Vous saisissez ?
Monsieur sur le dos, peinard, les jambes pliées sur lui et madame n’a qu’à se superposer semi-accroupie au niveau des arrières cuisses du type. Parfait pour travailler ses abdos fessiers. Bon en vrai c’est pas très difficile, mais pas évident non plus quand on sort d’un bon repas.
Le nom annonce la couleur et ça n’a rien à voir avec les règles. En gros, madame se dispose tête en bas et jambes pliées en grenouilles entourant le bassin de monsieur qui lui reste, peinard, debout à regarder la pluie tomber par la fenêtre.
Position très controversée bien sûr pour les brouettes qui se sont senties stigmatisé à l’idée d’être des « brouettes-objets » pour leur partenaire.
Non seulement le ridicule ne tue pas mais il donne parfois même des orgasmes. Monsieur est à quatre pattes (impossible à effectuer pour les unijambistes) et madame qui est sur le dos s’insère par en dessous et par derrière en même temps. Il vous suffit de vous appuyer sur un manuel de montage Ikea.
Madame est allongée sur une surface plane se fait secouer comme un pommier par monsieur encore et toujours peinard, d’où le nom poétique de cette position qui donne la banane.
Variante radicale de la levrette, madame, visage plongé dans son polochon a le dos cambré au point de former une sorte d’équerre pendant que monsieur, peinard as usual se la donne tranquille. Attention, cette position ne requiert pas de posséder un mouton au préalable. Mais une chèvre serait toutefois un plus.
Madame est dos au sol, arrière-train relevé vers les cieux, et Monsieur se superpose ainsi en ciseaux. Meilleur moyen de clouer le bec à son partenaire.
C’est la version chic de la branlette espagnole. Monsieur est allongé sur le dos peinard pendant que Madame s’agite avec ses très gros seins sur le sexe humide de bonheur de Monsieur. Si toutefois vous souffrez d’une absence mammaire totale ou que vous êtes aussi un monsieur, n’hésitez pas à pendre deux burrata des Pouilles à la place pour masturber votre homme.
Monsieur, dressé comme un guépard aux aguets tend en arrière l’une de ses jambes et plie l’autre de façon à pénétrer de toute sa longueur Madame, seins gonflés d’amour et regard tremblant de désir, une jambe dressée en l’air qui gigote à la façon d’une cuisse de poulet.
Monsieur assis sur ses genoux relevés porte Madame dont les jambes s’évadent de part et d’autre du cou de monsieur. Position à ne pratiquer de préférence que si madame pèse moins de 30 kilos. Et auquel cas il faut qu’elle aille consulter.
Position réservée aux plus aguerris. Monsieur est debout tandis que madame est en équilibre sur une table de cuisine rouge ou une table de bureau blanche ou une table jaune de salle à manger, cette position peut s’adapter à plusieurs familles de tables ce qui justifie certainement son succès, et seuls ses bras en arrière la maintiennent en vie. Et vraiment on ne comprend pas le lien ni avec Vénus ni avec un collier.
Bon et sinon un bon vieux missionnaire, ça fait toujours l’affaire vous savez.
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