Mon mari a enfin du temps pour moi
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Mon conjoint et moi
Publié le 11/05/2021 à 10h08
-
Mise à jour le 12/05/2021 à 17h04
par Paula Pinto Gomes
- Lecture en 5 min
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13/05/2021 07:12
Répondre
Chassez le naturel, il revient au galop.
Vous voulez changer votre conjoint alors, changez de conjoint. Mais, on sait ce qu'on perd, on ne sait pas ce que l'on va trouver. Le remède risque d'être pire que le mal.
13/05/2021 07:48
Répondre
Cher Jean Claude, il se peut aussi que l'on ne souhaite plus avoir un autre partenaire parce que l'on connait nos limites en matière conjugale. Surtout (même) avec beaucoup de défauts personnels, on s'est beaucoup investi en reniant famille et amis personnels, loisirs, pour l'autre qui nous voulait tout à sa personne, aussi la liberté que l'on acquière n'a pas de prix, Même pauvre je ne regrette rien, même si tout le monde"" admire mon courage"", je pense avoir été égoïste , la vie plutôt que la peur et l'ennuie
13/05/2021 08:17
Répondre
Plutôt que de vouloir que son conjoint change, mieux vaut changer soi-même ! Ah non ! dans un couple chacun doit s'adapter à l'autre, il y a des compromis à trouver des deux côtés. On ne change ni le caractère de l'un ni de l'autre. Nous sommes mon mari et moi à 54 ans de mariage, nous nous aimons toujours c'est certain mais les "disputailles" sont fréquentes ! Une de mes plus grande frustration avec lui : j'adorais danser et lui pas du tout mais alors pas du tout !!!......
18/05/2021 05:55
Répondre
quand on épouse une "image" et non une personnalité on s'expose à des déconvenues
quand on repère une attitude gênante dès le départ il ne faut pas se dire que ça s'arrangera avec le temps et qu'il ou elle finira par changer.
ce qui veut dire qu'il faut bien se connaitre avant de s'engager et accepter par avance de supporter ce qui n'était pas prévu
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"Lorsque j’ai rencontré mon mari, il était beau, sportif. C’était mon héros. Mais quand nous avons fondé une famille, sa passion pour le sport est devenue un problème pour moi, confie Élise. Je l’avais imaginé en père présent et attentif, mais au lieu de jouer avec les enfants, il a continué à faire du sport et a même repris la compétition... C’est un peu comme dans La Femme amoureuse, le sketch de Florence Foresti, ajoute-t-elle en souriant. On finit par détester ce qui nous a plu chez l’autre."
Passé la magie de la rencontre et de la "cristallisation amoureuse" chère à Stendhal (dans son essai, De l'amour ), où l’autre nous semblait paré de toutes les qualités, il arrive qu’une forme de déception s’insinue: notre conjoint n’est pas tel que nous le rêvions. On aimait sa capacité d’écoute et voilà qu’on le trouve mutique. On était attendri par sa timidité et on ne voit plus qu’un manque de confiance. Nourris du mythe de l’union parfaite et de cette part manquante qui nous complète, comme dans Le Banquet de Platon, nous cherchons à modeler l’autre selon cet idéal. Même si nos motivations sont souvent plus complexes.
"On ne cherche pas seulement à le changer pour en faire un partenaire rêvé, mais aussi pour qu’il nous rassure, analyse Jacques Arènes, psychanalyste et psychothérapeute, auteur de La Fabrique de l'intime . Lorsqu’une personne dit: "J’aimerais que mon conjoint s’affirme plus socialement", ce qui l’inquiète, c’est de devoir assumer elle-même ce rôle. Il y a une sorte d’angoisse d’être mal accompagné et de ne pas se sentir protégé. De la même façon, poursuit-il, celui qui aime tout contrôler se sentira angoissé avec un conjoint un peu attentiste ou contemplatif. Cependant, il l’aura aussi choisi inconsciemment pour cette raison-là parce qu’une personne moins passive n’aurait pas supporté ce besoin de contrôle. Nos reproches sont très souvent ambivalents."Il arrive aussi que l’on veuille changer chez l’autre des défauts que l’on voit chez soi, comme dans un miroir négatif. "Le conjoint n’a pas le droit d’avoir les mêmes faiblesses. C’est trop difficile à supporter et dévalorisant, surtout si on manque d’estime de soi, observe Catherine Serrurier, thérapeute de couple et autrice de C'est de ta faute! . Il paraît alors plus simple de le changer plutôt que de changer soi-même."
A contrario, on peut également souhaiter que son conjoint évolue parce qu’on a changé. Ainsi, Élise, "bonne vivante" et aimant "faire la fête" a-t-elle dû renoncer à un mode de vie "un peu insouciant" après la naissance de ses trois enfants, alors que son mari s’attendait à ce qu’elle continue à "partir en week-end, sans les petits, pour faire la bamboche". Au début de la vie de couple, on se satisfait de certaines situations, "mais lorsqu’on fonde une famille, les attentes ne sont plus les mêmes, rappelle Jacques Arènes. Cette dimension joyeuse et créative qu’on aimait chez lui ou chez elle jeune est alors considérée comme inconséquente quand les enfants sont là."
Avec ou sans progéniture, les femmes seraient plus souvent demandeuses de changements chez leur partenaire, selon Aurore Malet Karas, docteure en neurosciences, sexologue et co-autrice de Sophrologie et Sexualité . "La plupart des femmes travaillent sur elles, lisent des livres psy, consultent et se prennent en main, relève-t-elle. Culturellement, elles investissent aussi davantage le couple et en attendent plus." Les hommes, eux, veulent plutôt que les femmes ne changent pas trop après la naissance des enfants, selon la spécialiste. Peut-être sont-ils plus réalistes... Car, n’est-ce pas une illusion de vouloir changer l’autre? "On ne peut pas modifier la personnalité de quelqu’un, répond Jacques Arènes. Mais, entre vouloir transformer le caractère et changer certains comportements, il y a toute une gradation. Demander à son conjoint de modifier sa manière d’être, ce n’est pas la même chose que de lui demander de participer aux tâches ménagères."
L’objectif doit être réaliste et "dépendre d’abord de soi", suggère Bénédicte de Dinechin, conseillère conjugale et autrice du Couple dont vous êtes le héros . "Si on veut que le conjoint arrête de fumer, par exemple, cela ne dépend pas de nous. La seule chose que l’on puisse faire, c’est de prendre le temps de se documenter et de susciter la discussion en gardant son calme et en évitant les reproches." Dire à son conjoint qu’on aimerait qu’il change peut passer pour "une tentative de contrôle" qui risque de "le braquer et d’entraîner au contraire une résistance", note Aurore Malet Karas.
Emmanuel en a fait l’amère expérience. Ce Parisien de 51 ans voulait que sa compagne prenne conscience de son agressivité, mais, dès qu’il essayait "d’être un peu psychologue", elle lui disait: "Tu veux me psychanalyser." La discussion "tournait à la dispute". "Elle voulait que je lui pardonne ses débordements et me disait: "Je suis un peu agressive, un peu violente, c’est comme ça", sous-entendu, si tu m’aimes, tu dois m’accepter comme je suis. Je lui ai proposé une thérapie de couple, qu’elle a d’abord refusée, puis acceptée. Mais c’est moi qui y ai finalement renoncé et nous nous sommes séparés."
Outre les comportements inacceptables, il y a ceux que l’on peut gérer en s’interrogeant sur ses attentes et en essayant, pourquoi pas, de changer soi-même, assure Bénédicte de Dinechin. "Je me souviens d’un couple dont la femme était très à cheval sur la ponctualité et l’homme toujours en retard, ce qui l’exaspérait. Mais après un travail ensemble, elle a pris conscience qu’un peu d’imprévu n’était pas désagréable. Finalement, son mari est devenu plus ponctuel puisque sa femme n’était plus la seule chargée de ce rôle." La vie de couple est un mouvement, ajoute Jacques Arènes. "On construit ensemble quelque chose qui n’existait pas et on se transforme au contact de l’autre pour trouver des solutions." Ainsi rien n’est figé. La vie conjugale, dit même Jean-Claude Kaufmann, auteur d’ Agacements, les petites guerres du couple , "est un processus de mutation identitaire pour devenir quelqu’un d’autre".
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J ai rencontré cet homme a 16ans, j étais mal ds ma peau, c etait la première fois qu un homme me regardait j etais sous le charme. Il avait 36ans. Je pense aujourd'hui qu il a abusé de moi. C etait de la manipulation. Moi j etais amoureuse, il en a profité. J ai raté mes études car impossible pour moi de me concentrer, cette histoire etait en permanence en train de ma gâcher la vie. il me rendait dingue, a chaque tentative pour le confronter il retournait la situation et je revenais. C est une histoire basée sur un mensonge, les manipulation d un homme. Car un homme marié n est jamais amoureux de sa maitresse, il joue et manipule ses sentiments. Il embrouille et rend svt la réalité confuse au point de ne plus savoir ce qu il en est. Grace a ma psy aujourdhui je me bat pour le mettre dehors mais qu en est il de cette vie gâchée...
Je suis en relation avec un homme marié je ve le quitter mais a chaque fois je revenu ver lui aider moi comment je fais pour le quitté
bonjour
notre chemin a croisé "une briseuse de couple".
J'ai essayé pendant un an de lui pardonner de refaire confiance,therapie de couple,plus de mensonges disait il!
mais voila le portable qui vibre dans la nuit,pas d'acces a son pc....
bref
Elle habitait 2 rue plus loin de notre maison mariée deux enfants ,moi heureuse tres heureuse dans mon couple avec notre enfant de 16 ans..
Je n'ai pas eu le courage de continuer.
J'ai demandé le divorce.
Je suis partie un jour de Aout et elle s'est installée chez nous 1 semaine après.
Je l'aime encore apres 4 ans de separation .
Ils vivent heureux (enfin je crois)
Voici mon histoire .
J'avance seule ..
Laisser les hommes ou femmes mariés
savoir dire "non" fermer cette porte .
Je ne crois plus a l'amour,ni a la fidélité.
Aimer un homme marié est un leurre...à vous Mesdames qui vous dites amoureuse et qui cherchez une excuse au fait qu'ils ne puissent pas quitter leurs femmes, vous vous faites du mal à vous-mêmes. Ne passez pas votre temps à l'attendre et vivez pour vous.
Pour celles qui condamnent les maîtresses de détruire mariage et famille, c'est beaucoup trop naïf, un homme (ou une femme) qui fait le choix de prendre maîtresse (ou amant) le fait de son propre chef, il (elle) est responsable de ses actes, qu'il (elle) choisisse...c'est confortable et facile de passer de l'une à l'autre en fonction du plaisir choisi...
Et soyons honnête, souvent la relation cachée tourne principalement autour du sexe...
Par contre, vivre une relation interdite avec une personne mariée peut effectivement être grisante pour ceux qui le font en étant tout à fait conscient qu'une relation cachée ne peut offrir épanouissement et bonheur sur le long terme (il y a forcément 1 des 3 acteurs qui souffrira, très souvent la maîtresse)
A celles qui se trouvent emprisonnées dans relations "amoureuse" sans issue", on ne choisit pas qui on aime, mais on peut aussi choisir de ne plus aimer une personne qui n'assume pas une relation cachée et s'aimer soi-même et se respecter
LAISSEZ LES HOMMES MARIES AVEC LEUR FAMILLE ! Ne détruisez pas ce qu'ils ont mis parfois des années à construire. Vous ferez souffrir non seulement les enfants mais aussi tout le reste de la famille.
De plus construire son bonheur sur le malheur des autres ne porte pas chance.
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