Mon ex me taille la bite dans les toilettes
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Mon ex me taille la bite dans les toilettes
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Buzz · Contenu promotionnel 12 nov. 2016
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Si ce n'est pas l'amour, le vrai, je ne sais pas ce que c’est.
«J'étais chez les parents de mon copain en train de parler à sa mère et à sa sœur au sujet des prochaines vacances. Tout d'un coup, j'ai eu une envie urgente de faire caca, donc je me suis éclipsée de la conversation en m'excusant et je suis allée aux toilettes. J'avais dû manger ce jour-là quelque chose qui avait mis mon estomac sens dessus dessous parce que j'avais une diarrhée horrible. À ma grande horreur, la quantité de papier toilette que j'avais utilisée pour me torcher a fait déborder les toilettes et du caca flottait partout. J'ai frénétiquement cherché une ventouse, mais je n'ai rien trouvé. J'ai envoyé un texto à mon copain pour qu'il me vienne en aide. Il ne voulait pas causer une scène et m'embarrasser devant sa famille, alors il a fait quelque chose de teeeeellement répugnant. Dieu que j'aime cet homme! Il a collé sa main NUE dans les toilettes remplies de la soupe de merde et en a sorti le papier de toilette coincé. La chasse a remarché et ma dignité a été épargnée grâce à ma chère moitié.»
«Je vomissais à cause d'une grave intoxication alimentaire. Je pensais que c'était fini alors j'ai défait ma queue de cheval. Mon petit ami venait de rentrer de son travail et m'avait apporté à la maison un peu de jus de fruits et des crackers et préparé lui-même quelques pâtés impériaux... Inutile de dire... que ce n'était pas fini. À la seconde où il m'a entendue commencer à vomir, il a foncé dans la salle de bain, a attrapé mes cheveux et m'a bercée... le tout en mangeant ce fichu pâté impérial. Nous sommes toujours ensemble et je l'aime plus que jamais!»
«Mon copain a lavé une fois ma coupe menstruelle pour moi.
«Quand j'étais enceinte, je me suis inscrite pour un massage prénatal complet. Les hormones de grossesse me donnaient des poils partout sur le corps dans le genre ours glouton, et j'étais tellement stressée que le massothérapeuthe me juge que j'ai décider de tout raser... sauf mon popotin. Mon doux mari a dû me raser les fesses parce que je ne pouvais pas les atteindre. Et je ne parle pas seulement de raser les deux fessiers, mais de tous les moindres recoins. Le meilleur de l'histoire, c'est que le massothérapeute s'est arrêté au bas de mon dos, il ne s'est jamais approché de mon postérieur rasé de près.»
«Mon copain est un type super poilu. Un jour, j'ai remarqué une grosseur sur sa nuque, au niveau de la ligne des cheveux et il m'a dit que ça lui faisait mal depuis un moment. Après avoir *inspecté* la grosseur, je me suis rendu compte que, quoi que ce fût, il fallait le faire sortir. Une tonne de pus et un peu de sang sont sortis, et j'ai pu constater qu'il n'y avait pas un, mais QUATRE poils incarnés en tout dans cette grosseur. Il dit maintenant que je devrais m'orienter vers la dermatologie.»
«Cela faisait environ un an et demi que je sortais avec mon copain. Lui et ses colocataires faisaient une fête à la maison. J'étais assez ivre et j'avais mal au ventre, alors je me suis rendue seule aux toilettes à l'étage. J'étais là depuis environ 15 minutes quand j'ai entendu une queue se former. Je me sens mal de bloquer la queue de cette façon, donc je lui envoie un texto, il monte, se retrouve derrière la porte et fait partir tout le monde.
Environ 10 minutes plus tard, ça me tombe dessus. Je sais que je vais vomir et il n'y a rien que je puisse faire pour y remédier. Je suis déjà au dessus des toilettes et ma seule option est la baignoire qui est à ma gauche, donc je l'utilise. Je commence à vomir violemment dans la baignoire (le genre de vomi bien dégueu avec des morceaux). Entre les salves, je parviens à envoyer un texto à mon copain pour lui dire ce qui se passe et lui demander ce que je dois faire.
L'homme (qui est assez discret et ne m'a même jamais vue utiliser les toilettes) rentre, embrasse la situation d'un seul regard et me retient les cheveux alors que je continue à vomir ET à utiliser les toilettes. Une fois que j'en ai eu fini avec tout ça, il m'a aidé à me nettoyer et m'a assise alors qu'il utilisait SES MAINS NUES pour écoper mon vomi de la baignoire et des toilettes. Pendant tout ce temps, il a continué à me dire que ce n'était pas grave et que tout allait bien et qu'il ne fallait pas que je m'inquiète. Il n'a même jamais protesté ni fait la grimace alors qu'il touchait à mon vomi. Si ce n'est pas de l'amour, je ne sais pas ce que c’est.»
«Il dort tout nu et, il y a juste quelques semaines, alors que je me m'endormais, il a recouvert mon visage de son derrière nu et m’a pété au visage. Il n'a pas écarté les fesses, mais c'était vraiment nauséabond. J'ai fait semblant de dormir pour qu'il n'ait pas la satisfaction de se moquer de moi. Je vais pourtant le lui faire payer. La vengeance est un plat qui se mange froid ha ha ha.»
«J'adore éclater des boutons et des points noirs, ce qui, je le sais, est assez répugnant. Mon ex a paniqué un jour, ayant senti une grosseur suspecte sur l'une de ses couilles et il m'a demandé de jeter un coup d'œil. C'était un assez gros point noir. Il voulait qu'il disparaisse et il m'a laissé le percer. Ce qui sortait de cette poche sur son testicule avait la forme et la taille exacte d'un grain de poivre entier. C'était incroyable. J’y pense encore aujourd'hui.»
«Une nuit, mon copain et moi étions assez ivres et en train de faire l'amour de façon plutôt bâclée. J'étais au-dessus et il était très détendu. Trop détendu. Quand nous avons changé de position, j'ai remarqué quelque chose de sombre sur les draps, mais je ne pouvais pas vraiment dire ce que c'était. Jusqu'à ce que je le sente. Il s'était chié dessus en plein coït. C'était le début de notre relation et je ne voulais pas l'embarrasser, alors je lui ai demandé d'aller me chercher quelque chose dans la salle de bain. Pendant qu'il était absent, j'ai enlevé les draps et je les ai fourrés dans le panier à linge sale. Il était tellement ivre qu'il n’a même pas remarqué que je les avais enlevés. Le lendemain matin, j’ai fait sa lessive avant qu'il ne se réveille. Nous sommes toujours ensemble.»
«C'est arrivé hier, lors de notre premier anniversaire de mariage. Je venais de me réveiller et je suis allée aux toilettes. J'essayais de trouver le cordon de mon tampon, mais je n'y arrivais pas. Cela a commencé par une quête de 20 minutes pour essayer de faire sortir un tampon sans cordon. Je suis sortie de la salle de bains, haletante, transpirante, presque en larmes et j’ai dit, "eh bien, en l'honneur de notre anniversaire, je vais avoir besoin que tu m'aides à faire sortir un tampon de mon vagin." Je me suis couchée, les jambes écartées, pendant que, grosso modo, il farfouillait pour le récupérer. Ça craignait terriblement, mais il ne s'est jamais plaint.»
«Je sanglotais de façon incontrôlable, et j'avais cette énorme morve qui pendait de mon nez. Mon partenaire n'avait pas de serviette en papier, donc il l'a prise sur moi et l'a jetée par la fenêtre.»
«Il a nettoyé et pansé les 100 points de suture infectés sur mon périnée après l'accouchement d'un bébé de 5 kg. Il m'apportait même du thé et des biscuits après. C'est un maître.»
«J'avais quelques ~problèmes d'estomac~ et mon médecin voulait faire examiner quelques différents échantillons de selles. Celui qui est maintenant mon mari m’a aidée dans le "processus de collecte" et m’a aidée à remplir les récipients médicaux. Il a même transporté les fameux récipients au cabinet du médecin pour les y déposer le lendemain.»
«Mon ex était un chef et on nous a offert un gros sac de petits piments. Il a réalisé une MERVEILLEUSE sauce piquante à base de pêche et des fameux piments, mais quand il a découpé les piments et les a jetés dans la casserole, il ne portait pas de gants. Vous penseriez qu'un chef chevronné saurait faire ça! Un peu plus tard, il a eu besoin d'aller aux toilettes et, quelques secondes plus tard, j'ai entendu un cri de douleur. Le fou avait défait son pantalon et attrapé son pénis avant de se laver les mains. Je suis rentrée et me suis mise derrière lui. J'ai saisi sa bite et visé pour lui pendant qu'il faisait pipi.»
«Quand mon mari s'est rompu le tendon d'Achille, il a dû porter un plâtre pendant environ 6 semaines. Quand il est sorti, son pied était atroce... avec de la peau morte sèche non lavée sur des jambes d'homme velues aux poils emmêlés.
J’ai baigné, exfolié, nettoyé et hydraté ce garçon jusqu'à ce qu'il ait l'air d'avoir été se faire faire une pédicure, et j'ai aussi coupé ses ongles de pieds.»
«Mon pauvre partenaire a tendance à avoir des acrochordons (des excroissances de chair) et, récemment, il en avait un vraiment gros à l'intérieur de la cuisse qui commençait à gonfler et à lui faire mal. Donc j'ai écarté son scrotum vers l'arrière alors qu'il avait déjà tenté à deux reprises de le couper à l'aide d'une lame de rasoir.»
«J'ai fait éclater un énorme bouton sur son dos. Il m'a pété au visage.»
«Il a une verrue plantaire au pied depuis presque deux ans maintenant et quand pour la première fois, il en a fait enlever une partie, j'ai dû changer les pansements et appliquer les remèdes dessus parce qu'il ne pouvait pas voir exactement où se trouvait l'infection. Ça sentait et c’était rempli de sang et de pus. Dégoûtant.»
«En public, je gratte le derrière de mon copain en faisant en sorte qu'on croit que nous nous tenons juste par la taille. Mdr.»
«Quand j'étais enceinte, j'avais d’horribles hémorroïdes. Faisant la taille d'une voiture, je ne pouvais pas les atteindre pour mettre la crème qu'on m'avait prescrite pour les soigner. Mon copain s'est sacrifié pour l'équipe, on peut donc dire sans risque que j'ai l'intention de le garder. Il m'a toujours aimée même après avoir appliqué la crème sur mon anus protubérant.»
«Un bar où je travaillais en France il y a un an ou deux a lancé une soirée promotionnelle pour la marque de boisson énergétique que nous utilisions et tout le merchandising était assez olé olé: ils distribuaient de petits vibromasseurs en forme de balle portant le nom de la marque et j'en ai ramené un en douce à la maison pour mon petit ami. La première fois que j'utilisais un sex toy... et il l'a fait pénétrer à l'intérieur de moi jusqu'à ce qu'il soit coincé. Il a fini par utiliser la torche de son téléphone pour regarder à l'intérieur et aller à la pêche pour le sortir. Nous n'étions ensemble que depuis quelques semaines.»
«Après environ trois mois dans notre relation, j'ai fait pipi au lit pendant un cauchemar horrible. J'ai dû secouer ma petite amie pour la réveiller avant que le pipi ne l'atteigne (elle a un sommeil très lourd), en hurlant: "BOUGE-TOI!!! J'AI INONDÉ LE LIT". Elle a bondi alors que j'étais là, confus, trempé de pisse et transpirant de partout. Elle m'a dit d'aller prendre une douche et, quand je suis revenu, elle avait défait le lit, renversé le matelas et sorti un pyjama frais pour que je le porte en remplacement. Nous en rions encore maintenant.»
«J'ai honte de le dire, mais mon copain et moi partageons une brosse à dents.»
«Ma copine et moi étions en soirée, et ma petite amie était un peu trop ivre. Au moment d'appeler un taxi, elle avait déjà vomi quelques fois. Dans le taxi, elle a eu envie de vomir. Au lieu d'en avoir partout et de nous prendre une amende de 60£ pour avoir souillé la voiture, j'ai pris le vomi dans mes mains et ouvert la fenêtre pour le jeter dehors. Si ce n'est pas de l'amour, je ne sais pas ce que c'est!»
«Un soir, après le travail, je suis rentré à la maison et je ne trouvais pas ma copine. Après avoir cherché partout, j'ai fini par la trouver dans la salle de bain, assise dans la baignoire, en pleurs. Apparemment, elle pensait que ce ce serait une bonne idée de s'épiler le pubis à la cire. Elle avait fini par TOUT coller, prisonnière d'un enfer de cire chaude. Son idée suivante a été de s'asseoir dans un bain chaud. Elle a fini collée au fond de la baignoire. Après un énorme fou rire je l'ai sortie de la baignoire, et j'ai passé les heures suivantes à curer la cire de son pubis, alors qu'elle gémissait bruyamment.»
«Un soir, récupérant à peine d'une gastro, ma partenaire a insisté pour manger un McDonald's pour le dîner. Elle en a mangé beaucoup, affamée après ne pas avoir mangé la majeure partie des trois jours précédents. Plus tard, alors que nous étions dans la douche, elle est tombée à genoux et a commencé à vomir des quantités massives de frites à moitié mastiquées, un sundae et trois hamburgers.
Je l'ai amenée aux toilettes pour qu'elle continue à vomir mais, en mon absence, le drain de la douche s'est bouché avec son vomi et la douche était sur le point de déborder. J'ai frénétiquement commencé à extraire son vomi de la bonde à l'aide de mes deux mains alors qu'elle me regardait depuis toilettes en s'écriant «Je suis désolée, désolée, désolée!»
«Mon copain ne nettoie JAMAIS l'intérieur de ses oreilles. Donc je l'ai allongé, je me suis emparée d'un coton-tige et je lui ai nettoyé l'intérieur des oreilles. La quantité de cérumen de différentes couleurs qui en est sortie était une chose à la fois écœurante et fascinante.»
«Ce n'est probablement pas dégoûtant pour les autres parents ici-bas, mais je me souviens qu'après avoir eu ma césarienne, mon partenaire a dû changer mes compresses ensanglantées pour moi car je ne pouvais pas me baisser. Pas une seule fois, il n'a fait la grimace ou eu un mouvement de recul, rien. C'était comme s'il me mettait des chaussettes. Parfois, les choses les plus obscènes peuvent être douces :)»
«Mon mari travaille dans une usine et ils n'ont pas de système de climatisation. En été, je poudre ses testicules et la raie de ses fesses pour lui éviter les frottements. C'est l'amour.»
«J'étais enceinte et super constipée. Un jour, ça allait si mal que j'avais besoin d'un lavement. Et, effectivement, mon mari a écumé la pharmacie, enfilé des gants et a essayé d'insérer au mieux le lavement dans mon fondement. Bien que l'extraction ait échoué, nous avons trouvé l'amour sous sa forme la plus authentique!»
«Quand je prends un énorme coup de soleil et que je commence à peler, mon mari prend grand plaisir à me décoller la peau pour moi. Ça ne me dérange pas.
«Peu après notre mariage, mon mari a développé un kyste pilonidal: en bref, un abcès juste à la pointe du coccyx, dans la raie des fesses. Plus le kyste grandit (à l'intérieur), plus il devient douloureux lorsqu'il pousse sur les nerfs de la moelle épinière. Le remède est de l'ouvrir (ouais, aux urgences de l'hôpital), de le drainer et de placer une mèche de coton dans le kyste pour empêcher le trou de cicatriser avant qu'il ne soit entièrement drainé et de la maintenir en place pour permettre aux fluides de s'évacuer. Eh bien, cette mèche doit être remplacée tous les jours pendant environ une semaine ou deux. Ainsi, tandis que mon mari était à genoux penché sur le bras du canapé, mon travail consistait à me rapprocher jusqu'à une distance intime de sa porte de derrière avec une mèche de coton propre et une paire de pincettes pour fourrer la mèche dans le trou du kyste (une épreuve très douloureuse pour lui). Tous les jours. C'est de l'amour vrai, mes amis.»
«J'ai donné naissance à son enfant.»
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