Mon Mari Est Accro Aux Jeux Et Au Sexe
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Mon Mari Est Accro Aux Jeux Et Au Sexe
Dépendance sexuelle : un besoin obsédant qui isole
Un addict au sexe, lui, ne peut pas sâarrĂȘter.
Lâaddict au sexe fera tout pour satisfaire son besoin : pornographie, recherche de nouveaux partenaires
Lâaddiction sexuelle peut conduire Ă un isolement social et Ă des comportements Ă risque
80, avenue Ledru Rollin 75012 Paris
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Vous pensez ĂȘtre ou connaissez un proche qui semble ĂȘtre addict au sexe ou au sentiment amoureux ? Vous avez besoin de vous confier, dâĂȘtre Ă©coutĂ© et conseillĂ©Â ?
Bernard Sanquer, psychologue spécialisé en sexologie depuis plus de 30 ans, peut certainement vous aider.
Lâaddiction au sexe ne relĂšve pas systĂ©matiquement dâune dĂ©viance sexuelle â pĂ©dophilie, zoophilie ou autre paraphilie â comme beaucoup le pensent, mais plutĂŽt dâun comportement qui est devenu incontrĂŽlable pour le malade.
Oui, lâaddiction sexuelle ou lâhypersexualitĂ© est une maladie difficile Ă dĂ©finir car il est compliquĂ© de savoir oĂč se trouvent les limites au-delĂ desquelles on peut parler dâaddiction.
LâĂȘtre humain est ainsi constituĂ© quâaprĂšs 3 ou 4 rapports sexuels (ou temps de masturbation) par jour, lâenvie et le dĂ©sir baissent et la fatigue se fait sentir.
Le besoin est constant et obsédant :
Lâaddict au sexe va petit Ă petit mettre ses amis de cĂŽtĂ©, sa famille, abandonner ses loisirs et se dĂ©sintĂ©resser de son travailâŠ
DĂšs lors on parle de dĂ©pendance , dâ addiction .
On peut distinguer 3 symptÎmes cliniques majeurs pour reconnaßtre un addict au sexe :
Câest le cas chez 70% des addicts au sexe. La masturbation compulsive reprĂ©sente principalement leur activitĂ© sexuelle.
La multiplication des partenaires ou le syndrome de Don Juan.
Le cybersexe consiste en la consultation obsessionnelle de sites pornographiques. Cette activitĂ© est en trĂšs nette progression avec lâessor des nouvelles technologies.
Le test de Carnes permet de mettre en avant une addiction sexuelle en posant des questions sur le comportement sexuel.
Il est composé de 25 questions auxquelles on répond par oui ou non.
Si le rĂ©sultat comporte 13 « OUI » ou plus, le patient peut ĂȘtre considĂ©rĂ© comme addict au sexe.
La dépendance sexuelle touche beaucoup plus souvent les hommes que les femmes : le ratio est de 30 hommes pour 1 femme .
Les femmes peuvent donc aussi ĂȘtre touchĂ©es par cette maladie, dont la nymphomanie est une des formes.
De plus en plus de consultations sont en rapport avec des addictions sexuelles, notamment chez des hommes jeunes (entre 20 et 30 ans).
Si les causes sont variĂ©es, on peut facilement impliquer la banalisation des images et des films Ă caractĂšre pornographique dans la hausse du nombre dâaccros au sexe.
Oui, lâaddiction
au sexe est dangereuse pour lâindividu victime de la dĂ©pendance . Les
consĂ©quences de cette maladie peuvent ĂȘtre catastrophiques pour :
Il faut préciser que généralement les addicts au sexe ne sont pas dangereux pour les autres.
NâĂ©prouvant pas vĂ©ritablement de satisfaction, ils multiplient les comportements nĂ©fastes pour leur propre Ă©quilibre .
MalgrĂ© la libĂ©ration des mĆurs, la sexualitĂ© reste un sujet tabou. Et mĂȘme si de plus en plus dâaddicts au sexe viennent demander de lâaide, beaucoup nâosent pas franchir ce pas .
Il est frĂ©quent que certains addicts sexuels hĂ©sitent Ă entamer une thĂ©rapie, de peur dâĂȘtre dĂ©couvert par leurs proches ou stigmatisĂ© comme un monstre sexuel, un perversâŠ
Trop souvent, câest parce quâils ont Ă©tĂ©Â surpris par leur conjoint(e) ou par leur collĂšgue ou employeur que les addicts au sexe se dĂ©cident Ă consulter un sexologue.
Et câest dommage car le mal est fait dans ces cas-lĂ .
Plus une addiction est traitĂ©e tĂŽt, plus le traitement est facile, rapide et efficace. Il est important de pouvoir gĂ©rer ces problĂšmes avant que le patient ne sâenferme dans un comportement destructeur et incontrĂŽlable . Il faut comprendre que derriĂšre toute addiction, se cache un mal-ĂȘtre plus grave.
La premiĂšre consultation est rarement liĂ©e directement Ă lâaddiction au sexe mais plutĂŽt pour un Ă©tat dĂ©pressif caractĂ©risĂ© voire une tentative de suicide, ou une MST ou une autre addiction (alcool, drogue).
Câest donc souvent le gĂ©nĂ©raliste qui va orienter le patient vers un sexologue .
Le rÎle du sexologue ne sera pas de se prononcer sur le seuil de normalité sur la fréquence des relations sexuelles du patient. En effet, rien ne le définit.
Son travail sera de lâaider Ă prendre conscience de son addiction au sexe , de lâorigine de ses troubles comportementaux et de la souffrance quâil ressent.
La prise en charge psychothérapique sera comme pour les autres maladies addictives : orientée vers la reprise de contrÎle du comportement et des pulsions.
Un travail de gestion Ă©motionnelle et des situations Ă risques.
Si vous souffrez de problĂšmes dâaddictions sexuelles ou lâun de vos proches en souffre mais vous ne savez pas comment lâaider, nous pouvons vous recevoir, individuellement ou en couple , dans notre cabinet de sexologie situĂ© Ă Paris 12 , tous les jours de la semaine.
NâhĂ©sitez pas Ă nous contacter ou Ă prendre RDV directement sur Doctolib pour une premiĂšre consultation.
Afin de protĂ©ger le public contre lâusage usurpĂ© de leur titre , les psychologues sont immatriculĂ©s auprĂšs de lâAgence RĂ©gionale de SantĂ© (ARS) qui leur attribue un numĂ©ro ADELI et Ă©tablit une liste consultable par les usagers.
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Bonjour Sa fait 3an qu'on est ensemble il me parle tjr de sexe de sexe qu'il a envi de moi surtout la pdt le ramadan tous les soirs ils Ă©taient en chaleur il voulait que je lui envoi des foyo sexy mots doux vu qu'on s'est pas vu pdt 1mois mais mĂȘme hors ramadan c'est pareil Ă croire il est avec moi juste pour sa je sais plus trop quoi faire j'ai du mal Ă arrĂȘter dĂ©finitivement.
Tu peux continuer à créer des topics tous les deux mois (25 décembre, 07 janvier, 20 janvier, 30 mai) ou prendre le taureau par les cornes (ou le sexe dans le cas présent) et stopper l'histoire. Tu as déjà toutes les cartes en main, cela fait pratiquement 8 mois que tu reviens avec ce sujet, si tu ne peux pas le résoudre (et tu lui as déjà parlé, donc cette option est EPUISEE), 2 options : tu fais avec ou tu fais en sorte que cela cesse. Et le seul moyen pour que cela cesse, c'est de quitter ton compagnon.
Edité le 05/07/2016 à 6:09 AM par PrinceGrenouille
Je n'aurais pas dit mieux, vu l'historique ! Vous avez l'air d'en souffrir... La seule solution est de le quitter, arrivé à ce niveau là !
J'arrive pas à le quitter il veut pas Si je répond pas il va gravement m'harceler
J'arrive pas à le quitter il veut pas Si je répond pas il va gravement m'harceler
Et toi t'iras gravement porter plainte đ
Tu le bloque de partout, point. Et si il se pointe chez toi, tu appelles les flics.
Il ne veut pas que tu le quittes, c'est normal. Mais c'est Ă toi d'en prendre la responsabilitĂ© s'il ne te convient pas. Tu n'es pas une chose qui lui appartient tu es un ĂȘtre humain, et dans notre culture Ă©gale en droits avec lui.
Tu es sure qu'il te prend pas tout simplement pour un objet sexuel?
En faite j'ai "lu" tes postes. Serieux meuf, ca fait des annĂ©es que tu te poses la question, mais bien sur qu'il est avec toi que pour e cul, les sorties au debut, c'est pour te faire miroiter, pour que tu restes avec lui, et visiblement ça a trĂšs bien marchĂ©, reste un objet sexuel et doute si tu as envie, mais le jour oĂč il trouvera une autre, il te larguera sans prĂ©cĂ©dents et tu vas te retrouver toute seule comme une idiote Ă rien comprendre.
"Je peux pas le quitter, il veut pas.".... Te rends-tu comptes de l'Ă©normitĂ© du truc? Ăvidemment qu'il veut pas! Mais ce n'est pas lui qui dĂ©cide si.tu es heureuse avec lui ou pas. Si tu veux partir, c'est ta dĂ©cision, il devra s'y faire...
En meme temps il va pas te laisser partir en disant "ok" il va insister et si tu craques trop vite tu m'Ă©tonnes que tu sois encore avec lui Ă ce jour...
Ton mec est accroc au sexe, et toi tu es accroc Ă ton mec. 2 dĂ©pendances quoi. OĂč est le problĂšme en fait??
Edité le 05/07/2016 à 1:17 PM par Jac02dfz
J'arrive pas à le quitter il veut pas Si je répond pas il va gravement m'harceler
On parle de ton bonheur/ de ta vie, lĂ . Pas du sien/de la sienne. Il veut pas, mais toi tu veux. A moins que tu te considĂšres comme Ă©tant un objet/animal, et donc tu te dĂ©charges de toute responsabilitĂ© ? La relation ne te convient plus, c'est Ă toi d'y mettre fin, c'est tout. Tortilles des fesses et t'y es encore pour les 8 prochains mois, Ă hauteur de 4 nouveaux topics sur Doctissimo. Ne pas rĂ©pondre c'est juste ne pas faire face Ă tes responsabilitĂ©s, et tu risques juste de le mettre en colĂšre (et ce serait justifiĂ©). Tu essayes de noyer le poisson actuellement. Solution la plus simple (et oui, mĂȘme si elle semble compliquĂ©e, sur le long terme tu gagnes en tranquillitĂ© d'esprit) ? Tu le prends entre 4 yeux, tu lui dis que la situation ne te convient pas, que tu n'en vois pas le bout, que cela fait dĂ©jĂ 8 mois que tu attends un renouveau qui ne vient pas, et que tu prĂ©fĂšres le quitter proprement (et s'il te plait, pas de "break" pour l'amour de Zeus). Son avis, tu t'en fous. Tu as attendu 8 mois quelque chose qui ne vient pas, tu lui en as dĂ©jĂ parlĂ© (de ce que j'ai lu).
Tu as besoin de lui, car c'est la seule chose adulte qui arrive dans ta vie. Tu habites encore chez tes parents (Ă 32 ans) tu ne travailles pas. Ton seul espoir de t'Ă©vader de chez toi, c'est de te marier. Donc tu mĂ©nages ce garçon parce que c'est grĂące Ă lui que tu pourras un jour prendre ton envol. Et oui, car c'est un homme, il voudra de l'intimitĂ©, et sans doute mĂȘme davantage que maintenant quand vous habiterez ensemble. ça sera "l'hĂŽtel" tous les soirs (et du coup ça peut expliquer que tu n'es pas si pressĂ©e que ça de partir de chez toi non plus). Ce qu'il te manque, c'est d'avoir rĂ©ellement, sĂ©rieusement envie d'ĂȘtre autonome. De grandir aussi, d'apprendre Ă communiquer (et non pas bouder). D'avoir envie d'ĂȘtre une femme, avec un corps qui s'assume, et une tĂȘte qui s'assume aussi et qui sait dire "non", mais "oui" aussi quand tu as envie. J'ai parcouru tes anciens topics, dis-moi si j'ai fait des erreurs de rĂ©sumĂ©.
J'ai vu un de vos autres post et j'ai une question : Vous avez déjà travaillé, dans votre vie ? Vouloir prendre son indépendance, oui... Mais avec seule ressource, un RSA.... à moins d'accepter de vivre dans une région au milieu de nul part, vous ne pourrez pas avoir d'appartement ! Vu "l'état de soumission" et de dépendance dans lesquelles vous ont plongé vos parents, je ne serais pas surprise que vous soyez tombée sur un homme qui a repéré vos faiblesses et abuse de vous physiquement et ne vous propose rien d'autre ! Il vous a proposé d'habituer avec lui ? Il est indépendant ? Il travaille ?
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Pendant plus dâune dĂ©cennie, jâĂ©tais mariĂ©e Ă un homme accro Ă la pornographie, sans le savoir. J'en parle.
Pendant plus dâune dĂ©cennie, jâĂ©tais mariĂ©e Ă un homme accro Ă la pornographie, sans le savoir. Cela sâexplique en partie du fait quâil Ă©tait programmeur informatique : il avait ainsi la capacitĂ© de dissimuler toute trace de pornographie sur son ordinateur. Dâailleurs, je nâavais aucune raison de le soupçonner. Certes, il pouvait passer de longues pĂ©riodes sans vouloir dâaffection physique ou de sexe. Mais, si jâessayais de lui en parler, il trouvait une explication convaincante Ă son manque de dĂ©sir ou m'en accusait d'une façon ou d'une autre.
Il est vrai quâil agissait de façon Ă©trange de temps Ă lâautre â il avait des moments dâabsence lors de nos conversations, ou alors il devenait facilement frustrĂ© lorsquâil ne sâĂ©tait pas retrouvĂ© seul pendant un certain temps. Ă certains Ă©gards, il agissait comme certains de mes amis qui Ă©taient accros Ă lâalcool ou Ă la drogue. Mais, bien que je soupçonnais une dĂ©pendance quelconque, je ne pouvais trouver de preuves Ă cet effet. Il faut dire quâĂ l'Ă©poque, jâignorais que lâon pouvait ĂȘtre accro Ă la porno.
Lâironie de lâhistoire, c'est quâil militait contre la pornographie. Je me souviens du jour oĂč un ami a demandĂ© Ă mon mari sâil utilisait de la pornographie. Il a rĂ©pondu en sâindignant : « Je ne dĂ©shonorerais jamais ma femme et mes filles en regardant ces trucs! » Et je lâai cru.
Donc quand il mâa avouĂ© son usage dâimages Ă©rotiques, je me suis sentie trahie. Non seulement me trompait-il avec des images virtuelles, mais encore avait-il vĂ©cu dans le mensonge, feignant d'ĂȘtre quelqu'un qu'il n'Ă©tait pas! C'Ă©tait terrifiant. Il s'Ă©tait prĂ©sentĂ© comme un homme honnĂȘte, le mari sexuellement fidĂšle. Mais on ne pouvait ĂȘtre plus loin de la vĂ©ritĂ©.
Ce n'est que tranquillement que j'ai dĂ©couvert toute l'ampleur de son secret. Il admettait une faute, comme le fait de regarder les catalogues de lingerie, et puis, quand je pensais quâon avait fait le tour de la question, il mâavouait quelque chose dâautre, quelque chose de pire.
Ses comportements compulsifs, si longtemps dissimulĂ©s, mâont laissĂ©e abasourdie. En plus, ses compulsions me donnaient lâimpression dâĂȘtre inadĂ©quate comme Ă©pouse. Je n'Ă©tais pas assez pour lui. Peut-ĂȘtre nâĂ©tais-je pas assez belle, assez sexy, assez docile, ou assez fĂ©minine. Ou peut-ĂȘtre Ă©tais-je plutĂŽt trop? Trop vraie, trop humaine, trop sensible, trop imparfaite, avec des Ă©motions et des dĂ©sirs trop diffĂ©rents des siens? Une honte profonde mâa envahie. Je me sentais rejetĂ©e, seule, et complĂštement dĂ©valuĂ©e. Je croyais ĂȘtre unique, irremplaçable et dĂ©sirable Ă ses yeux, et voilĂ quâil voulait canaliser son Ă©nergie sexuelle vers un Ă©cran et non vers moi. Je me suis sentie dĂ©personnalisĂ©e, dĂ©shumanisĂ©e et facilement remplacĂ©e par une image ou une pensĂ©e.
Franchement, je me suis sentie laide â vraiment, profondĂ©ment, laide. Il me semblait quâil me demandait dâatteindre un standard impossible de beautĂ©, et jâai donc perdu espoir.
Je croyais ĂȘtre unique, irremplaçable et dĂ©sirable Ă ses yeux, et voilĂ quâil voulait canaliser son Ă©nergie sexuelle vers un Ă©cran et non vers moi.
J'ai compris Ă©ventuellement quâil pensait que je demandais trop de lui, non parce que câĂ©tait effectivement le cas, mais parce qu'il Ă©tait incapable de rĂ©pondre Ă mes besoins. Ce nâĂ©tait pas que je n'Ă©tais pas dĂ©sirable. CâĂ©tait plutĂŽt quâil s'Ă©tait entraĂźnĂ© Ă dĂ©sirer un rĂȘve insaisissable. Et aucune femme ne peut rivaliser le rĂȘve. Comme le dit C.S. Lewis :
Pour moi, la masturbation est mal parce quâelle prend un appĂ©tit physique â qui aide lâindividu Ă sortir de lui-mĂȘme pour complĂ©ter et corriger sa personnalitĂ© en la joignant Ă une autre â et elle le retourne sur lui-mĂȘme; elle renvoie lâhomme Ă la prison de sa solitude pour y entretenir un harem de femmes imaginaires. Et ce harem, une fois accueilli, lâempĂȘche de sortir de lui-mĂȘme pour sâunir avec une vraie femme.
Car le harem est toujours accessible, toujours subalterne; il n'appelle Ă aucun sacrifice ou rajustement et peut ĂȘtre dotĂ© dâattractions Ă©rotiques et psychologiques auxquelles aucune femme ne peut faire concurrence. Parmi ce harem de femmes ombragĂ©es, il est toujours adorĂ©, toujours l'amant parfait; aucune demande n'est faite sur son dĂ©sintĂ©ressement, aucune mortification nâest imposĂ©e Ă sa vanitĂ©(1).
Malheureusement, mon mari n'Ă©tait pas le seul Ă me faire ressentir de la honte. Quelques personnes mâont tenue coupable de sa dĂ©pendance, en supposant que je refusais ses avances sexuelles. Ils n'ont pas compris que câĂ©tait mon mari qui ne voulait pas faire l'amour avec moi. On m'a aussi dit que je devais ĂȘtre trop contrĂŽlante, trop froide, trop rĂ©servĂ©e; que je nâĂ©tais pas assez affectueuse, ou engagĂ©e, ou soumise! JâĂ©tais Ă la fois trop et pas assez Ă leurs yeux aussi.
Pourtant, la merveilleuse rĂ©alitĂ© est que le problĂšme ne trouvait pas sa source en moi. Je n'Ă©tais pas responsable de ses choix. Je ne suis ni trop, ni pas assez. Je suis exactement comme je devrais ĂȘtre, comme Dieu m'a crĂ©Ă©e, avec des dĂ©sirs et des besoins communs Ă tous les ĂȘtres humains.
Si ton Ă©poux a une dĂ©pendance Ă la pornographie, sache que tu nâes pas seule. Nous aimerions tâaccompagner dans ce combat. Si cela t'intĂ©resse, remplis le formulaire ci-dessous, et une personne de notre Ă©quipe te contactera sous peu.
(1) Lettre personnelle de C.S. Lewis Ă Keith Masson (dans le livre The Collected Letters of C.S. Lewis, Volume 3), notre traduction.
Nos accompagnateurs ne sont pas des thĂ©rapeutes, mais des gens ordinaires qui en accompagnent dâautres dans leur cheminement, avec compassion et respect.
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Un membre du forum m'a dirigĂ© vers ce thĂšme du forum Ă juste titre. Mon mari est accro au sexe, tous les jours il consulte des sites pornos, se lĂšve Ă 5h30 alors qu'il ne part que vers 7h, pendant plus de 45 min il surffe sur le net et ce matin encore, que des sites de cul dĂ©gueulasse cela me dĂ©goute. Pour complĂ©ter le tableau depuis plus de 4 ans il est ivre tous les soirs et comme je le disait sur un autre post l'arivĂ©e de notre fille n'a rien changĂ©. J'ai mĂȘme remarquĂ© qu'il consultait des sites sur les champignons halucinogĂšnes. Mais je n'ai pas envi de la quitter, je voudrai que tout s'arrange..
Ce que j'ai fait n'ai franchement pas correct mais j'avais besoin des savoir ce qu'il faisait, j'ai installer un mouchard sur l'ordi. Résultat je viens de me rendre compte qu'il visitait les sites de cul le matin, mais aussi le soir avant que je rentre. C'est dégueulasse, il me donne envi de vomir...
Ce que j'ai fait n'ai franchement pas correct mais j'avais besoin des savoir ce qu'il faisait, j'ai installer un mouchard sur l'ordi. Résultat je viens de me rendre compte qu'il visitait les sites de cul le matin, mais aussi le soir avant que je rentre. C'est dégueulasse, il me donne envi de vomir...
bonjour, tu lui en a parler de ces dependances.
salut raphie pas simple
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