Mon Mari Est Accro Aux Jeux Et Au Sexe

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Mon Mari Est Accro Aux Jeux Et Au Sexe
Dépendance sexuelle : un besoin obsédant qui isole
Un addict au sexe, lui, ne peut pas s’arrêter.
L’addict au sexe fera tout pour satisfaire son besoin : pornographie, recherche de nouveaux partenaires
L’addiction sexuelle peut conduire à un isolement social et à des comportements à risque
80, avenue Ledru Rollin 75012 Paris
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Vous pensez être ou connaissez un proche qui semble être addict au sexe ou au sentiment amoureux ? Vous avez besoin de vous confier, d’être écouté et conseillé ?
Bernard Sanquer, psychologue spécialisé en sexologie depuis plus de 30 ans, peut certainement vous aider.
L’addiction au sexe ne relève pas systématiquement d’une déviance sexuelle – pédophilie, zoophilie ou autre paraphilie – comme beaucoup le pensent, mais plutôt d’un comportement qui est devenu incontrôlable pour le malade.
Oui, l’addiction sexuelle ou l’hypersexualité est une maladie difficile à définir car il est compliqué de savoir où se trouvent les limites au-delà desquelles on peut parler d’addiction.
L’être humain est ainsi constitué qu’après 3 ou 4 rapports sexuels (ou temps de masturbation) par jour, l’envie et le désir baissent et la fatigue se fait sentir.
Le besoin est constant et obsédant :
L’addict au sexe va petit à petit mettre ses amis de côté, sa famille, abandonner ses loisirs et se désintéresser de son travail…
Dès lors on parle de dépendance , d’ addiction .
On peut distinguer 3 symptômes cliniques majeurs pour reconnaître un addict au sexe :
C’est le cas chez 70% des addicts au sexe. La masturbation compulsive représente principalement leur activité sexuelle.
La multiplication des partenaires ou le syndrome de Don Juan.
Le cybersexe consiste en la consultation obsessionnelle de sites pornographiques. Cette activité est en très nette progression avec l’essor des nouvelles technologies.
Le test de Carnes permet de mettre en avant une addiction sexuelle en posant des questions sur le comportement sexuel.
Il est composé de 25 questions auxquelles on répond par oui ou non.
Si le résultat comporte 13 « OUI » ou plus, le patient peut être considéré comme addict au sexe.
La dépendance sexuelle touche beaucoup plus souvent les hommes que les femmes : le ratio est de 30 hommes pour 1 femme .
Les femmes peuvent donc aussi être touchées par cette maladie, dont la nymphomanie est une des formes.
De plus en plus de consultations sont en rapport avec des addictions sexuelles, notamment chez des hommes jeunes (entre 20 et 30 ans).
Si les causes sont variées, on peut facilement impliquer la banalisation des images et des films à caractère pornographique dans la hausse du nombre d’accros au sexe.
Oui, l’addiction
au sexe est dangereuse pour l’individu victime de la dépendance . Les
conséquences de cette maladie peuvent être catastrophiques pour :
Il faut préciser que généralement les addicts au sexe ne sont pas dangereux pour les autres.
N’éprouvant pas véritablement de satisfaction, ils multiplient les comportements néfastes pour leur propre équilibre .
Malgré la libération des mœurs, la sexualité reste un sujet tabou. Et même si de plus en plus d’addicts au sexe viennent demander de l’aide, beaucoup n’osent pas franchir ce pas .
Il est fréquent que certains addicts sexuels hésitent à entamer une thérapie, de peur d’être découvert par leurs proches ou stigmatisé comme un monstre sexuel, un pervers…
Trop souvent, c’est parce qu’ils ont été surpris par leur conjoint(e) ou par leur collègue ou employeur que les addicts au sexe se décident à consulter un sexologue.
Et c’est dommage car le mal est fait dans ces cas-là.
Plus une addiction est traitée tôt, plus le traitement est facile, rapide et efficace. Il est important de pouvoir gérer ces problèmes avant que le patient ne s’enferme dans un comportement destructeur et incontrôlable . Il faut comprendre que derrière toute addiction, se cache un mal-être plus grave.
La première consultation est rarement liée directement à l’addiction au sexe mais plutôt pour un état dépressif caractérisé voire une tentative de suicide, ou une MST ou une autre addiction (alcool, drogue).
C’est donc souvent le généraliste qui va orienter le patient vers un sexologue .
Le rôle du sexologue ne sera pas de se prononcer sur le seuil de normalité sur la fréquence des relations sexuelles du patient. En effet, rien ne le définit.
Son travail sera de l’aider à prendre conscience de son addiction au sexe , de l’origine de ses troubles comportementaux et de la souffrance qu’il ressent.
La prise en charge psychothérapique sera comme pour les autres maladies addictives : orientée vers la reprise de contrôle du comportement et des pulsions.
Un travail de gestion émotionnelle et des situations à risques.
Si vous souffrez de problèmes d’addictions sexuelles ou l’un de vos proches en souffre mais vous ne savez pas comment l’aider, nous pouvons vous recevoir, individuellement ou en couple , dans notre cabinet de sexologie situé à Paris 12 , tous les jours de la semaine.
N’hésitez pas à nous contacter ou à prendre RDV directement sur Doctolib pour une première consultation.
Afin de protéger le public contre l’usage usurpé de leur titre , les psychologues sont immatriculés auprès de l’Agence Régionale de Santé (ARS) qui leur attribue un numéro ADELI et établit une liste consultable par les usagers.
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Bonjour Sa fait 3an qu'on est ensemble il me parle tjr de sexe de sexe qu'il a envi de moi surtout la pdt le ramadan tous les soirs ils étaient en chaleur il voulait que je lui envoi des foyo sexy mots doux vu qu'on s'est pas vu pdt 1mois mais même hors ramadan c'est pareil à croire il est avec moi juste pour sa je sais plus trop quoi faire j'ai du mal à arrêter définitivement.
Tu peux continuer à créer des topics tous les deux mois (25 décembre, 07 janvier, 20 janvier, 30 mai) ou prendre le taureau par les cornes (ou le sexe dans le cas présent) et stopper l'histoire. Tu as déjà toutes les cartes en main, cela fait pratiquement 8 mois que tu reviens avec ce sujet, si tu ne peux pas le résoudre (et tu lui as déjà parlé, donc cette option est EPUISEE), 2 options : tu fais avec ou tu fais en sorte que cela cesse. Et le seul moyen pour que cela cesse, c'est de quitter ton compagnon.
Edité le 05/07/2016 à 6:09 AM par PrinceGrenouille
Je n'aurais pas dit mieux, vu l'historique ! Vous avez l'air d'en souffrir... La seule solution est de le quitter, arrivé à ce niveau là !
J'arrive pas à le quitter il veut pas Si je répond pas il va gravement m'harceler
J'arrive pas à le quitter il veut pas Si je répond pas il va gravement m'harceler
Et toi t'iras gravement porter plainte 😏
Tu le bloque de partout, point. Et si il se pointe chez toi, tu appelles les flics.
Il ne veut pas que tu le quittes, c'est normal. Mais c'est à toi d'en prendre la responsabilité s'il ne te convient pas. Tu n'es pas une chose qui lui appartient tu es un être humain, et dans notre culture égale en droits avec lui.
Tu es sure qu'il te prend pas tout simplement pour un objet sexuel?
En faite j'ai "lu" tes postes. Serieux meuf, ca fait des années que tu te poses la question, mais bien sur qu'il est avec toi que pour e cul, les sorties au debut, c'est pour te faire miroiter, pour que tu restes avec lui, et visiblement ça a très bien marché, reste un objet sexuel et doute si tu as envie, mais le jour où il trouvera une autre, il te larguera sans précédents et tu vas te retrouver toute seule comme une idiote à rien comprendre.
"Je peux pas le quitter, il veut pas.".... Te rends-tu comptes de l'énormité du truc? Évidemment qu'il veut pas! Mais ce n'est pas lui qui décide si.tu es heureuse avec lui ou pas. Si tu veux partir, c'est ta décision, il devra s'y faire...
En meme temps il va pas te laisser partir en disant "ok" il va insister et si tu craques trop vite tu m'étonnes que tu sois encore avec lui à ce jour...
Ton mec est accroc au sexe, et toi tu es accroc à ton mec. 2 dépendances quoi. Où est le problème en fait??
Edité le 05/07/2016 à 1:17 PM par Jac02dfz
J'arrive pas à le quitter il veut pas Si je répond pas il va gravement m'harceler
On parle de ton bonheur/ de ta vie, là. Pas du sien/de la sienne. Il veut pas, mais toi tu veux. A moins que tu te considères comme étant un objet/animal, et donc tu te décharges de toute responsabilité ? La relation ne te convient plus, c'est à toi d'y mettre fin, c'est tout. Tortilles des fesses et t'y es encore pour les 8 prochains mois, à hauteur de 4 nouveaux topics sur Doctissimo. Ne pas répondre c'est juste ne pas faire face à tes responsabilités, et tu risques juste de le mettre en colère (et ce serait justifié). Tu essayes de noyer le poisson actuellement. Solution la plus simple (et oui, même si elle semble compliquée, sur le long terme tu gagnes en tranquillité d'esprit) ? Tu le prends entre 4 yeux, tu lui dis que la situation ne te convient pas, que tu n'en vois pas le bout, que cela fait déjà 8 mois que tu attends un renouveau qui ne vient pas, et que tu préfères le quitter proprement (et s'il te plait, pas de "break" pour l'amour de Zeus). Son avis, tu t'en fous. Tu as attendu 8 mois quelque chose qui ne vient pas, tu lui en as déjà parlé (de ce que j'ai lu).
Tu as besoin de lui, car c'est la seule chose adulte qui arrive dans ta vie. Tu habites encore chez tes parents (à 32 ans) tu ne travailles pas. Ton seul espoir de t'évader de chez toi, c'est de te marier. Donc tu ménages ce garçon parce que c'est grâce à lui que tu pourras un jour prendre ton envol. Et oui, car c'est un homme, il voudra de l'intimité, et sans doute même davantage que maintenant quand vous habiterez ensemble. ça sera "l'hôtel" tous les soirs (et du coup ça peut expliquer que tu n'es pas si pressée que ça de partir de chez toi non plus). Ce qu'il te manque, c'est d'avoir réellement, sérieusement envie d'être autonome. De grandir aussi, d'apprendre à communiquer (et non pas bouder). D'avoir envie d'être une femme, avec un corps qui s'assume, et une tête qui s'assume aussi et qui sait dire "non", mais "oui" aussi quand tu as envie. J'ai parcouru tes anciens topics, dis-moi si j'ai fait des erreurs de résumé.
J'ai vu un de vos autres post et j'ai une question : Vous avez déjà travaillé, dans votre vie ? Vouloir prendre son indépendance, oui... Mais avec seule ressource, un RSA.... à moins d'accepter de vivre dans une région au milieu de nul part, vous ne pourrez pas avoir d'appartement ! Vu "l'état de soumission" et de dépendance dans lesquelles vous ont plongé vos parents, je ne serais pas surprise que vous soyez tombée sur un homme qui a repéré vos faiblesses et abuse de vous physiquement et ne vous propose rien d'autre ! Il vous a proposé d'habituer avec lui ? Il est indépendant ? Il travaille ?

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Pendant plus d’une décennie, j’étais mariée à un homme accro à la pornographie, sans le savoir. J'en parle.
Pendant plus d’une décennie, j’étais mariée à un homme accro à la pornographie, sans le savoir. Cela s’explique en partie du fait qu’il était programmeur informatique : il avait ainsi la capacité de dissimuler toute trace de pornographie sur son ordinateur. D’ailleurs, je n’avais aucune raison de le soupçonner. Certes, il pouvait passer de longues périodes sans vouloir d’affection physique ou de sexe. Mais, si j’essayais de lui en parler, il trouvait une explication convaincante à son manque de désir ou m'en accusait d'une façon ou d'une autre.
Il est vrai qu’il agissait de façon étrange de temps à l’autre – il avait des moments d’absence lors de nos conversations, ou alors il devenait facilement frustré lorsqu’il ne s’était pas retrouvé seul pendant un certain temps. À certains égards, il agissait comme certains de mes amis qui étaient accros à l’alcool ou à la drogue. Mais, bien que je soupçonnais une dépendance quelconque, je ne pouvais trouver de preuves à cet effet. Il faut dire qu’à l'époque, j’ignorais que l’on pouvait être accro à la porno.
L’ironie de l’histoire, c'est qu’il militait contre la pornographie. Je me souviens du jour où un ami a demandé à mon mari s’il utilisait de la pornographie. Il a répondu en s’indignant : « Je ne déshonorerais jamais ma femme et mes filles en regardant ces trucs! » Et je l’ai cru.
Donc quand il m’a avoué son usage d’images érotiques, je me suis sentie trahie. Non seulement me trompait-il avec des images virtuelles, mais encore avait-il vécu dans le mensonge, feignant d'être quelqu'un qu'il n'était pas! C'était terrifiant. Il s'était présenté comme un homme honnête, le mari sexuellement fidèle. Mais on ne pouvait être plus loin de la vérité.
Ce n'est que tranquillement que j'ai découvert toute l'ampleur de son secret. Il admettait une faute, comme le fait de regarder les catalogues de lingerie, et puis, quand je pensais qu’on avait fait le tour de la question, il m’avouait quelque chose d’autre, quelque chose de pire.
Ses comportements compulsifs, si longtemps dissimulés, m’ont laissée abasourdie. En plus, ses compulsions me donnaient l’impression d’être inadéquate comme épouse. Je n'étais pas assez pour lui. Peut-être n’étais-je pas assez belle, assez sexy, assez docile, ou assez féminine. Ou peut-être étais-je plutôt trop? Trop vraie, trop humaine, trop sensible, trop imparfaite, avec des émotions et des désirs trop différents des siens? Une honte profonde m’a envahie. Je me sentais rejetée, seule, et complètement dévaluée. Je croyais être unique, irremplaçable et désirable à ses yeux, et voilà qu’il voulait canaliser son énergie sexuelle vers un écran et non vers moi. Je me suis sentie dépersonnalisée, déshumanisée et facilement remplacée par une image ou une pensée.
Franchement, je me suis sentie laide — vraiment, profondément, laide. Il me semblait qu’il me demandait d’atteindre un standard impossible de beauté, et j’ai donc perdu espoir.
Je croyais être unique, irremplaçable et désirable à ses yeux, et voilà qu’il voulait canaliser son énergie sexuelle vers un écran et non vers moi.
J'ai compris éventuellement qu’il pensait que je demandais trop de lui, non parce que c’était effectivement le cas, mais parce qu'il était incapable de répondre à mes besoins. Ce n’était pas que je n'étais pas désirable. C’était plutôt qu’il s'était entraîné à désirer un rêve insaisissable. Et aucune femme ne peut rivaliser le rêve. Comme le dit C.S. Lewis :
Pour moi, la masturbation est mal parce qu’elle prend un appétit physique — qui aide l’individu à sortir de lui-même pour compléter et corriger sa personnalité en la joignant à une autre — et elle le retourne sur lui-même; elle renvoie l’homme à la prison de sa solitude pour y entretenir un harem de femmes imaginaires. Et ce harem, une fois accueilli, l’empêche de sortir de lui-même pour s’unir avec une vraie femme.
Car le harem est toujours accessible, toujours subalterne; il n'appelle à aucun sacrifice ou rajustement et peut être doté d’attractions érotiques et psychologiques auxquelles aucune femme ne peut faire concurrence. Parmi ce harem de femmes ombragées, il est toujours adoré, toujours l'amant parfait; aucune demande n'est faite sur son désintéressement, aucune mortification n’est imposée à sa vanité(1).
Malheureusement, mon mari n'était pas le seul à me faire ressentir de la honte. Quelques personnes m’ont tenue coupable de sa dépendance, en supposant que je refusais ses avances sexuelles. Ils n'ont pas compris que c’était mon mari qui ne voulait pas faire l'amour avec moi. On m'a aussi dit que je devais être trop contrôlante, trop froide, trop réservée; que je n’étais pas assez affectueuse, ou engagée, ou soumise! J’étais à la fois trop et pas assez à leurs yeux aussi.
Pourtant, la merveilleuse réalité est que le problème ne trouvait pas sa source en moi. Je n'étais pas responsable de ses choix. Je ne suis ni trop, ni pas assez. Je suis exactement comme je devrais être, comme Dieu m'a créée, avec des désirs et des besoins communs à tous les êtres humains.
Si ton époux a une dépendance à la pornographie, sache que tu n’es pas seule. Nous aimerions t’accompagner dans ce combat. Si cela t'intéresse, remplis le formulaire ci-dessous, et une personne de notre équipe te contactera sous peu.
(1) Lettre personnelle de C.S. Lewis à Keith Masson (dans le livre The Collected Letters of C.S. Lewis, Volume 3), notre traduction.

Nos accompagnateurs ne sont pas des thérapeutes, mais des gens ordinaires qui en accompagnent d’autres dans leur cheminement, avec compassion et respect.

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Un membre du forum m'a dirigé vers ce thème du forum à juste titre. Mon mari est accro au sexe, tous les jours il consulte des sites pornos, se lève à5h30 alors qu'il ne part que vers 7h, pendant plus de 45 min il surffe sur le net et ce matin encore, que des sites de cul dégueulasse cela me dégoute. Pour compléter le tableau depuis plus de 4 ans il est ivre tous les soirs et comme je le disait sur un autre post l'arivée de notre fille n'a rien changé. J'ai même remarqué qu'il consultait des sites sur les champignons halucinogènes. Mais je n'ai pas envi de la quitter, je voudrai que tout s'arrange..
Ce que j'ai fait n'ai franchement pas correct mais j'avais besoin des savoir ce qu'il faisait, j'ai installer un mouchard sur l'ordi. Résultat je viens de me rendre compte qu'il visitait les sites de cul le matin, mais aussi le soir avant que je rentre. C'est dégueulasse, il me donne envi de vomir...
Ce que j'ai fait n'ai franchement pas correct mais j'avais besoin des savoir ce qu'il faisait, j'ai installer un mouchard sur l'ordi. Résultat je viens de me rendre compte qu'il visitait les sites de cul le matin, mais aussi le soir avant que je rentre. C'est dégueulasse, il me donne envi de vomir...
bonjour, tu lui en a parler de ces dependances.
salut raphie pas simple
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