Молодая симпатичная дама
Молодая симпатичная дама
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит: Продолжение истории под фото! P.S. Доступно только тем, кто подписан на сообщество!
тот кто это придумал к вам обращаюсь,вы кретин! и мозгов у вас весом с высушенный виноград... админы ну и вашу группу в черный список!!!!
Ребят это всего лишь анекдот=)жаль продолжения нет
ето все чистая правда. Есть такие бабы.
Alexander Menschikow
antwortete Nikita
Никита , есть продолжение, даже подписываться не надо
Дмитриева , просто интересно, почему эта фигня вас так задела?
Kristina Schakirowa antwortete Olga
Ольга , мир и так весь в дерьме, заходишь в группу с привлекательным названием,а название оказывается не соответствует.. и здесь этой грязи куча..
Nikita Kapustin antwortete Alexander
Владимир , ну давай продолжение,интересно дочитать
Админы, уберите нафиг это "продолжение после подписки" оно все равно не работает.
Продолжение есть ребята,я щас вам расскажу!ВООБЩЕМ ОНА ПРОСЫПАЕТСЯ В СВОЕЙ НОМЕРЕ И ЕДЕТ В ТОТ ЖЕ БАР И ЗАКАЗЫВАЕТ ВОДКИ,БАРМЕН ГОВОРИТ ВЫ ЖЕ ВРОДЕ ВЧЕРА ВИСКИ ЗАКАЗЫВАЛИ А ОНА отвечает у меня от виски Пи*да болит!
Дмитриева , не нравится-не заходите
Kristina Schakirowa antwortete DELETED
Тимофей , ха ха очень смешно,я ж не знала,что мне не понравится ;)
нада просто уметь найти продолжение
Да ето. Так там самом внизу есть читать дальше
Занбали нахер!!! Хуй что прочитаешь!!!
Ребят, основано на реальных событиях..
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит: - Вы же вчера вроде виски брали? - Да ну, у меня от виски так пизда болит!
Дмитриева , сама в таку ситуацію видно попала
Ольга , да потому что это полный бред!
Переделаный старый анекдот, у него борода по земле уже волочёться
Kristina Schakirowa antwortete Anton
у вас бурная фантазия! нет таких ситуаций не было. к счастью мама воспитала меня как надо и такие вещи просто не допустимы. если вы хотели меня оскорбить, будте спокойны,у вас не получилось :D
Дмитриева , Да я знаю, фантазія в мене і справді бурна, але обіжати я вас не збирався))
Ihr Browser ist veraltet. Für bessere Geschwindigkeit und Stabilität bei der Verwendung von VK probieren Sie Atom aus. Mehr
Книга третья
Я не то, что боюсь умереть, просто не хочу при этом присутствовать.
Геннадий Эсса
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
* * *
Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.
* * *
Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...
* * *
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* * *
Что бы мы без вас только не делали.
* * *
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
* * *
Новый год — наступил! Беззаботные лица прохожих лежат то там, то тут....
* * *
Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
* * *
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
* * *
Если ты умнее всех, кто это поймет?
* * *
Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.
* * *
Чем больше ошибка, тем с большим рвением ее отстаивают.
* * *
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, так оно и есть.
* * *
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
* * *
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
* * *
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
* * *
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
* * *
Довести до греха не обещаю, но... провожу...
* * *
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
* * *
При прочих равных молодость предпочтительнее.
* * *
Энергия лени самая неисчерпаемая.
* * *
Эротика — это искусство, порнография — это жизнь.
* * *
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
* * *
Стабильность — это признак отсутствие идей…
* * *
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
* * *
Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока безболезненно получилось исключить из рациона только дельфинов.
* * *
Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».
* * *
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
* * *
Похвалу часто отклоняют для того, чтобы услышать её ещё раз.
* * *
Депрессия — это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя.
* * *
Толстяки живут меньше, зато едят больше.
* * *
Люди так простодушны и так поглощены ближайшими нуждами, что обманывающий всегда найдёт того, кто даст себя одурачить.
* * *
Дети! Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь контрацептивами!
* * *
Поддайтесь соблазну: он может не повториться.
* * *
Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами.
* * *
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
* * *
Брожение умов начинается с урчания пустых желудков.
* * *
Если вор залез к вам в пустой карман, это еще не доказывает его бескорыстия.
* * *
Жизнь коротка — но успевают же испортить.
* * *
Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
* * *
В спорах побеждает нуднейший.
* * *
Переходный возраст у мужчины — молодые уже с тобой не хотят, а на старых еще не тянет.
* * *
Спать на работе — большой грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
* * *
Умная мысль может прийти и к дураку, но с её стороны это будет глупостью.
* * *
И не гоню я вовсе. Я просто тормозить ещё не научился.
* * *
Чем дольше вы ждёте, тем больше вероятность того, что вы ждёте не там.
* * *
Нет такой глупости, до которой мы не могли бы додуматься.
* * *
Как вы можете пить томатный сок?! Это кровь убитых помидоров!
* * *
Скажите, у вас в роду беременные были?
* * *
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
* * *
Как жаль, что вы наконец-то уходите!
* * *
В свои 25 лет он знал 10 операционных систем. И ни одной женщины...
* * *
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
* * *
В ночной комнате громко тикали солнечные часы.
* * *
Чтобы сберечь тепло души — закрой рот.
* * *
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
* * *
Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь.
* * *
Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
* * *
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
* * *
Hе зная брода пропусти вперед друга.
* * *
У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь — не имей.
* * *
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!
* * *
Есть множество людей, не умеющих тратить время в одиночку: они сущее бедствие для тех, кто занят делом.
* * *
Стучитесь! И вас откопают!
* * *
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
* * *
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
* * *
Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.
* * *
Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.
* * *
Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём — никогда!
* * *
В связи с внедрением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо.
* * *
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
* * *
Не опошляй мою любовь своим согласием.
* * *
Тот, кто смеётся последним — просто не врубился сразу.
* * *
Не хочешь — не слушай, а врать не мешай.
* * *
Стоит ли думать, если всё равно будешь говорить другое?
* * *
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе — умер!
* * *
В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.
* * *
Чтобы носить очки — мало быть умным. Надо еще плохо видеть!
* * *
Тяжело в лечении — легко в pаю...
* * *
«Хочу немного пожить один...», — пояснил изобретатель водородной бомбы.
* * *
Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всё остальное — сплошное удовольствие.
* * *
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
* * *
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если его намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
* * *
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
* * *
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
* * *
Вы такой умный, вам череп не давит?
* * *
Счастье — в том, чтобы обладать хорошим здоровьем и плохой памятью.
* * *
Чем прикидываться дураком, лучше прикидываться умным.
* * *
Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне.
* * *
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
* * *
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
* * *
Сила воли: способность бросить курить. Нечеловеческая сила воли: способность не рассказывать всем и каждому, что ты бросил курить.
* * *
Существуют истины настолько очевидные, что вбить их в головы невозможно.
* * *
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
* * *
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
* * *
Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.
* * *
Жизнь — замкнутый круг: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.
* * *
В мире осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.
* * *
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских.
* * *
Терпение — великая сила. Когда лопнет.
* * *
Денег не хватает всем, но богатым не хватает гораздо больше.
* * *
Долги гасил одним ударом.
* * *
Лицо автора было обезображено мыслями о вечном.
* * *
Не давай в долг оптимистам: если что и вернут, то только уверенность в завтрашнем дне.
* * *
С таким достоинством ходил с протянутой рукой, что все принимали его за кондуктора.
* * *
Дабы не морочить голову по пустякам, из каждой мелочи сначала раздувал проблему.
* * *
У меня не так много недостатков, чтобы с легкостью с ними расстаться.
* * *
До того вежливо послали, что было бы невежливым не пойти.
* * *
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придётся на мышцы.
* * *
Всё будет хорошо — мы все умрём.
* * *
Правда — изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
* * *
Когда смотришь на ворота новых русских — чувствуешь себя бараном.
* * *
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается... и привыкнет.
* * *
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
* * *
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
* * *
Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.
* * *
Если реальность не соответствует моей логике, тем хуже для реальности.
* * *
Лучший способ доказать глупому, что он не прав — позволить ему поступить так, как он считает нужным.
* * *
Есть люди с таким болезненным самолюбием, что считают унижением для себя даже то, что их обошла эпидемия.
* * *
Человек может вынести всё, если его вовремя не остановить.
* * *
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
* * *
Делать из ничего трагедии способны не только классики.
* * *
Человек компетентный — это тот, кто заблуждается по правилам.
* * *
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
* * *
Дороже всего мы платим за то, за что не заплатили сразу.
* * *
Насколько лучше была бы жизнь, если бы те, что мало заботятся о своих собственных делах, также мало заботились и о чужих делах.
* * *
Так напряг извилины, что они распрямились.
* * *
Отдых — это наркотик, после него происходит ломка.
* * *
Всё дерьмо, которое мы видим вокруг — результат предыдущих попыток сделать мир лучше.
* * *
Не стоит думать, что люди против нас, они просто за себя.
* * *
Умная мысль отличается от глупой, головой в которую приходит.
* * *
За избитые истины не бьют. Бьют за неизбитые.
* * *
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
* * *
Если вы думаете, что работаете больше всех, значит вы такой же, как все.
* * *
Воспитанный человек если пошлёт, то объяснит, как дойти.
* * *
Операция прошла успешно, жаль больной об этом не узнает.
* * *
Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.
* * *
Единственный способ развлечь некоторых людей — это сидеть и слушать их рассказы.
* * *
Склероз — это никогда мы не помним, что с нами было, а когда не помним, сколько раз об этом рассказывали.
* * *
Люди, не выносящие одиночества, обычно совершенно невыносимы в компании.
* * *
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
* * *
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
* * *
Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя славы.
* * *
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
* * *
Рыжая домохозяйка в гольфах трогает свою промежность
Мокрые зрелые женщины (46 фото) секс фото
Любительская эротичная колекция 15 фото