Молодая Голая Жена Эротично Танцует Виляя Упругим Задом Перед Веб Камерой
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Молодая Голая Жена Эротично Танцует Виляя Упругим Задом Перед Веб Камерой
Русская зрелая баба отдалась зятю на диване
Теща делает глубокий минет зятю отсасывая его большой член
порно видео русская теща сосёт толстый хуй зятя с разговорами
Мужик ебет в жопу жену своего друга
Посещая данный сайт, вы подтверждаете свое совершенолетие 18+. Если Вам нет 18 лет, просьба покинуть данный сайт.
Поделиться ссылкой на выделенный текст
Русская зрелая баба отдалась зятю на диване
Теща делает глубокий минет зятю отсасывая его большой член
порно видео русская теща сосёт толстый хуй зятя с разговорами
Мужик ебет в жопу жену своего друга
Посещая данный сайт, вы подтверждаете свое совершенолетие 18+. Если Вам нет 18 лет, просьба покинуть данный сайт.
Поделиться ссылкой на выделенный текст
Русская зрелая баба отдалась зятю на диване
Теща делает глубокий минет зятю отсасывая его большой член
порно видео русская теща сосёт толстый хуй зятя с разговорами
Мужик ебет в жопу жену своего друга
Посещая данный сайт, вы подтверждаете свое совершенолетие 18+. Если Вам нет 18 лет, просьба покинуть данный сайт.
Поделиться ссылкой на выделенный текст
Originally posted by павел777: Охотнику на заметку! Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят///.
Originally posted by WeaponTrader: Девочка с большими...
Originally posted by павел777: Это бухгалтерия или ХАТАХАМА колхозной организации. Посмотри как организован слив конденсата.
Originally posted by mad max13: Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Originally posted by WeaponTrader: Это был обычный толстостенный 12-и граммовый баллончик CO2 Crosman
Originally posted by павел777: САша, и часто к тебе в магазин такие ДЖамшуды заходят?
Originally posted by павел777: http://www.polyairpack.ru/production/?id=1 найдено на просторах ганзы
Originally posted by павел777: Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
Originally posted by павел777: Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда.
Originally posted by павел777: Наташа: Поручик, отгадайте, что под яйцами гладко? Ржевский: Седло-с. Наташа: Фи, поручик, это же сковородка... Ржевский: Ну и дура ты, Наташка, хучь и из дворян! Какой же гусар голой жопой на сковородку сядет?!
Originally posted by павел777: Маленько юмора, с вашего разрешения:
Originally posted by павел777: Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Originally posted by павел777: Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...
Originally posted by kesha_ZGR: Какие-то страшные злобные суки (
Originally posted by ABBAT ALEXEY: Поиграли в Контер Страйк!
Originally posted by ABBAT ALEXEY: Поиграли в Контер Страйк!
Originally posted by genium: Сцуко, ведь перевернул монитор чтоб почитать - интересно чё там .
- А это правда, что на Хеллоувин выползает всякая нечисть? - Да. На Земле проходят выборы в США.
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Попадья: - Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
КВС: Кто звал? КП : Ну-ка, выйдите и войдите как положено, спросив разрешение? КВС: У кого? КП : У меня? КВС: А ты кто? КП : Я - полковник! КВС (Оттягивает воротник куртки - там на рубашке полковничий погон): А я, что - х"й, что ли? Немая сцена.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Очарован внезапною прелестью, Елки, думаешь, где ж это, братцы, я? И стоишь так с отвисшею челюстью, Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.
Иных Меладзе песен мне не нада- Поставьте мне про "Стошу Говнозада!"*
Кто посмелился опять, их героев атыбать?
Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей
Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
Девочка слёзками горькими плакала, Дядя спросил, мимоходом идя: - Что ж ты малая тут лужу накапала? - Дед мой погиб!!! - прошептало дитя.
- Как всё случилось? - Наш дом загорелся!!! - Значит сгорел? - Нет, он прыгнул в окно!!! - Значит разбился? - Да нет же, о нет же, Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо? - Да нет, отпружинил И сиганул он опять на этаж: - Значит сгорел? - Да нет же, он выжил, Дед наш умел показать пилотаж!!!
- Значит разбился? - Нет, тент натянулся!!! - Может он мимо? - Нет, что вы, попал!!! Он, отпружинив, на крышу вернулся, На этаже уж начался пожар.
- Значит сгорел? - Нет, что вы любезный!!! Он же ведь прыгнул опять прямо вниз: - Значит разбился? - Нет, выжил болезный, Но сиганул дед опять на карниз.
- Так, что же с ним стало, что за секреты, Что с ним случилось, спросить у кого? Девочка, хныча, тянула с ответом:: - Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку, нахожусь.
И ты молчишь, и я молчу ... Но ты серьёзно, а я шучу ...
Процесс замедлялся, субстанции всплески Все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - В палате все стихло, пурген отыграл.
Передо мной возник амбал - Даст в лоб разок и трупом ляжешь... А он дрожа пролепeтал: "Где туалет здесь, не подскaжешь?"
Два грибника заблудились в лесу, долго кричали "ау" да "ау". сыт и доволен остался медведь - нечего было так громко шуметь
еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
Лежит в сугробе девушка, смеется, Ее истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имется? Да просто нажралась она, зараза!
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень, Сексуально озабочен.
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить, ты ей, всегда обязан.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
-Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
-Был бы ты генералом, называли бы генеральшей
- У меня две новости для вас. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Хорошо. Значит так, болезнь мы решили назвать в честь вас...
"Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!"
Муж отмахивается: "Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел
-Извините, мне нужно гудок продуть.
- Неее. Я старый.... Это к молодёжи....
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.. Но они тебе, Ева не достанутся, потому как если не дать их Адаму, то он обоссыт весь сад....."
Какая разница между богом и сотрудником ГИБДД? Бог не думает, что он - сотрудник ГИБДД.
Хотелось бы чтобы гаишник спрашивал про аптечку и огнетушитель только когда у него машина горит или сердце прихватило...
Вот так боролись за качество продукции. . Назидательный пример. Книга издания 1941года.
- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому? - Айм врот ебаут ю!!!
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает: - Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
- Ты слышал, меня президентом избрали! Секретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент! - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... - Суббота у вас рабочий день. - Хмм... А воскресенье? - Тоже рабочий. - Так это что выходит - на праздниках отдохну? - На праздниках вы тоже будете работать. - Почему? - Потому что вы негр, господин президент.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Также смотрите клипы из колонки справа: "Похожее видео"
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
Из коровьего навоза можно делать мебель! - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
в америке новая политкорректность: нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? -Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.........
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? "
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".
Миллиардер приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот и чуть не падает в обморок- платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащит голосом): -Что будем лечить? -Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию.
- А у меня в среду выходной!.. - Вот сука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу...
Съездил мужик в Японию, рассказывает: - Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Надпись на киоске: "Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"...
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!
Девушка, а это не Вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
В
Рыжую шлюшку держат за волосы пока ебут и кончают в ротик
Классная рыженькая сучка и неудачливый грабитель шикарно трахнулись
Зрелая шалава любит тусоваться с неграми у них члены больше