Мой муж меня пердолит
Мой муж меня пердолит
#Точка опоры
#Красота
#Дети
#Дом
#Здоровье
#Отдых
#Еда
#Любовь
#Психология
Девы, медленно, но верно схожу с ума, что делать пока в голову не приходит. Имеется муж, в браке 12 лет, двое детей, мальчики. Из хорошего - отличный семьянин и любящий отец. Все всегда в дом, для меня, для детей. Сам без напоминаний регулярно закупает "тяжелые" продукты, меня это вполне устраивает, с детьми играет-гуляет, водит на секции, занимается зарядками-велосипедами и т.д. К алкоголю особой тяги нет (в компании с друзьями без переборов). Очень надежный в плане человеческих качеств, в трудную минуту всегда реально поможет делами. Приоритеты у нас с ним жизненные одни. Скажем так - если брать по глобальным параметрам - золото, а не муж. После рождения второго ребенка расширил жилплощадь, купил дачу для нас с детьми, на даче многое делает сам - очень трудолюбивый, детям также прививает хорошие навыки. Я последние семь лет не работаю, т.к. у младшего сына есть проблемы по здоровью - он в сад не ходил, сейчас начальная школа, но продленка на рекомендована. Меня это устраивает, мужа тоже. В будни быт и дети на мне, в выходные полностью помогает - может и суп сварить, если надо и что угодно. После работы всегда домой... А теперь, собственного, главное. Все эти годы он меня постоянно пилит. По пустякам (на мой взгляд) - например - я НЕ В ТОЙ КАСТРЮЛЕ сварила суп. Надо было в маленькой, а я в большой. А большая занимает много места в холодильнике.... Хотя все влезает. Я спокойно объясняю, что маленькая была на тот момент занята, в следующий раз сварю в ней. И поехало - три дня он меня будет реально пилить, почему же я в большой кастрюле сварила суп... Естественно, первый день я "глотаю", стараюсь не срываться, но на третий меня начинает нести по полной, из серии, ну сколько можно большой кастрюлей мне мозг выносить, ну не стоит эта кастрюля моих нервов, он продолжает, в итоге ссора на несколько дней.... И так во всем. Или. Я не в ту солонку соль насыпала - надо было в маленькую, а я в большую... Сначала я отвечаю, что меня и большая устраивает, если его нет, то пусть отсыпет в маленькую, опять пиление на несколько дней, почему же я не насыпала соль в маленькую солонку, в итоге мои нервы не выдерживают и опять ссора. У него бывают "светлые" промежутки - ну это, видимо, когда уж совсем придраться не к чему, а бывают периоды ежедневного пиления по пустякам из серии кастрюль и солонок. Он подобным вещам придает огромное значение. За все годы совместной жизни мы ни разу не ссорились "по делу" (я так считаю) - всегда только из-за его мелких придирок, которые в итоге выливаются в крупный скандал с молчанием на несколько дней и т.д. Мы с детьми сейчас на даче. Каждые выходные приезжает и понеслось... Это не туда положила, это не на то место поставила (все мелочи, из серии кастрюль), на мои - ну возьми и переставь, раз мешает - нет, ты должна была сама догадаться... Я чего, ясновидящая??? в общем, очень нужен совет - что с этим со всем делать? "Вне" придирок - отличные отношения, хороший секс, только вопрос в том, что иногда придирок так много, что я не то что секса, я ни видеть, не слышать его не могу... Спасибо кто дочитал, очень жду советов... Да, говорила я с ним сто миллионов раз - и по-хорошему, и по-плохому - без толку, он такой, он реально придает каким-то пустякам огромное значение и выносит мне мозг видимо чтобы я тоже придавала такое же значение, но для меня кастрюля и солонка ничего не значат в сравнении с нервами близких людей.
Предлагаю совместить два варианта: 1. Хвалить и благодарить за замечание. 2. Разделить зоны ответственности (то есть принимать критику, если не на место положили молток-плоскогубцы-газонокосилку и строго говорить, что это не его дело, в какой кастрбле вам, почетной кухарке этого дома, варить суп.
Так недолго и услышать, что эти кастрюли, в которых почетная кухарка суп варит, на его деньги куплены. Имхо, вижу здесь ситуацию ,когда муж с течением времени все больше перестает видеть в жене равного, а выдигает себя на первое место - место царя и бога, а жену - задвигает. При таких раскладах не подумать ли жене о работе.
А может он просто зануда и таким образом просит внимания и благодарности? Все-таки, нагрузка у него немалая: и работа, и куча ответственности в быту. Каждому хочется доброе слово услышать и не один раз.
Девочки!!!! Я никогда не трогаю его плоскогубцы-гвозди-молотки!!!!! Это все его приоритеты! В том-то и дело, что считаю его ежедневные придирки лишенными оснований!!!! Он придирается по ЛЮБЫМ МЕЛОЧАМ Той кастрюлей он мне дней пять мозг выносил(я не вру!), суп из нее не ел, я ему уже орала - блин, да скажи спасибо, что вообще суп сварен, ну какая разница в какой кастрюле!!!!
Вы знаете, за все эти годы пока НИ РАЗУ не упрекнул - ну у нас ребенок младший не совсем здоров, я уверена, что он понимает, что ПОКА ребенку нужна мама рядом. Как ни покажется странным, но человеческие качества у него реально хорошие... На работу смогу выйти в лучшем случае через пару лет. Мне 40 лет, я работала с 20, стаж приличный. Честно говоря, отсутствие работы меня совсем не напрягает - у меня много дел с детьми, есть подруги, хожу к косметологу, в бассейн - я совершенно не скучаю без работы. Кстати не уверена, что если бы работала, но пиление прекратилось бы, у меня складывается ощущение, что это его такая натура, что для него действительно эти мелочи очень важны. вопрос у меня, как мне с этим жить...
А сказать ему ласково: "Это не твоя ответственность дорогой. Не забивай свою голову такими досадными мелочами." С моим мужем действует. Я отшучиваюсь обычно, что его делать мыслить стратегическими категориями, а не тактическими и оперативными. Он - мыслитель и добытчик. А я - его тыл и у него на подхвате. Не надо ему опускаться до мелочей.
...конечно же говорила ласково и не один раз. И не ласково тоже говорила... и ругалась, и обижалась, и к подругам на вечер уходила, и плакала - я свой арсенал перепробовала весь. Бесполезно все. Его ответы обычно такие - "а почему ты сама не делаешь как надо"? Я ему - "а кто сказал, что надо именно так?", он мне - так правильно, я ему - почему?, он мне - потому что надо делать так. И до бесконечности. Сейчас уехал на работу с дачи, звонит, я даже трубку не беру - не могу с ним говорить - все выходные мозг выносил - из серии - "почему качели сломаны"? Я - дети сломали, играли в футбол, были наказаны, он - "нет, ну как ты не проследила, что они качели опять поломали?", я ему - (в сотый раз) - играли в футбол, неожиданно мяч в них в летел, он мне - "ты должна была проследить"... занавес... В эти же выходные ест борщ с мясом - "почему ты из этой кости сварила борщ, а не из той, которую я в прошлый раз привез"? Я ему - в следующий раз сварю из этой, он мне - нет, ну из этой надо было варить, я ему - кто сказал, что из этой, он мне - а ты сама не понимаешь, что из этой варят борщ? Я ему - какая разница из какой, он мне - ты должна понимать сама, что из этой лучше борщ. Итак целый день - борщ-сломанные качели, все это на повышенных тонах. Я два дня терпела, потом уже и меня понесло...Я ему сотню раз говорила - если мол тебе что-то так важно, ты хотя бы заранее скажи из какой кости сегодня суп варить, ну я же не могу предвидеть твои пожелания, на что он всегда одно твердит - ты должна это сама понимать...
скажите ему просто: отвали нах, без тебя разберусь
А посоветовать ему заткнуться? Просто попросить замолчать, потому что вы уже приняли к сведению его информацию.
)) и это пробовала )) не отваливает, продолжает ходить и бубнить, и бубнить будет несколько дней, пока я не заведусь. К подругам пробовала на это время уходить - а толку - ноль, возвращаюсь и дубль два.
девочки, милые, конечно же пробовала, иначе не создавала бы такую тему. НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ ОН!!!!! Я ему - хорошо, в следующий раз сделаю как ты сказал, он мне - нет, а почему ты в этот раз сделала так - и по кругу. И так на каждом шагу, в каждой МЕЛОЧИ. Я могу уйти в магазин, к подруге, с ребенком гулять, возвращаюсь и по-новой - нет, ну скажи мне, почему ты сделала так, а не этак Я реально не хочу его не видеть не слышать, я реально не понимаю как до него можно донести, что не стоит кастрюля с солонкой моих и его нервов.
Выход-то какой? Чего с этим делать? У меня и о расходе мысли иной раз возникают, но блин, мне детей жалко отца лишать, они его любят и он их
а его довести его же способом? Он что, безупречный? Почему рубашку на стул бросил? Опять носки под кроватью? Почему зубную пасту не закрутил? Прямо список "претензий составьте и понудите как следует недельку, чтоб прочувствовал.
Здесь девушки рассказывали когда-то, как надо зеркалить. По-моему, это тот случай.
помню даже один раз я специально попробовала вести себя с ним как он со мной - он чего-то приготовил и недосолил сильно, я свято целый вечер ходила и бубнила - ну почему же ты не попробовал когда солил, надо было попробовать, он прекрасно понял, что я его изображаю и молча улыбался и отшучивался. "А воз и ныне там"
Уж простите меня - но я сторонник резать, не дожидаясь перетонита. Ругаясь с ним, проглавтывая его наезды - вы потакаете его распущенности. Ну и слегка застреваемый он у вам, общается с вам с позиции родителя. Итак, я бы, как человек решительный делала бы так. Не нравится большая солонка - выбрасываем у него на глазал большую солонку в мусор. Не нравится эта большая кастрюля - выбрасываем кастрюлю в мусор. Не нравится борщ - берете тарелку и выливаете борщ в унитаз. При этом он начинает сам варить борщ из нужной кости. Одно но - предварительно стоит поговорить с ним и озвучить ситуацию, предупредить. Если, типа, милый, я не так готовлю - мы будем с детишками ходить в ресторан. Ни тебе грязной посуды, ни неправильных борщей. А к твоему приезду все будет аккуратно выброшено. Качели - дети сломали качели? (Нормальный мужик сразу бы починил, да еще и с помощью этих самых детей, а не мозг жене выносил). Сейчас, дорогой, найду бригаду строителей - они тебе снесут все качели нафиг. Просто ваш муж прогибает вас, испытывает. Вы не даете отпора - его это злит, и начинается новый виток придирок. У меня так в семье - я не работаю. Я к мужу не придираюсь в плане его работы, он не вмешивается в мое хозяйство. У вас это называется не критика - а критиканство. При этом мой муж точно знает - стоит ему выразить недовольство - он автоматом встает к плите. А это ведь не просто приготовить - это еще и за продуктами сходить. Знаете, автор, вот таких тихих нерешительных женщин обычно и третируют. Вам надо бороться за свои нервы. Попробуйте дествовать. Терять-то вам уже нечего, а бытовое издевательство прекращать необходимо.
Я там выше написала - один раз попробовала, правда мало, надолго не хватило меня такой ерундой заниматься. Может правда носом его в его РЕАЛЬНЫЕ недочеты недельку потыкать... Я-то давно поняла его привычки, которые невозможно изменить и во избежании конфликтов просто не обращаю на них внимания, т.к. по большому счету мне они не мешают жить, а нервы дороже.
Большущее Вам спасибо за совет! Вот такого я еще не пробовала! Я бы не сказала, что прогибаюсь под него, обычно я словесно даю отпор - сначала во избежании конфликта пытаюсь утрясти все мирно, ну а потом уж меня несет по полной (словесно). Я совсем не тихая забитая дурочка и совершенно не боюсь своего мужа, мне просто ругаться надоело, особенно при детях. Самое интересное, что я к нему стараюсь вообще не придираться - ну если только он мне чем-то не мешает, я считаю, что нельзя залезать на пространство другого человека. Мне очень обидно, что когда пытаюсь с ним поговорить "по душам" на эту тему, он реально меня не хочет слышать. Вы верно подметили, иногда мне наши отношения напоминают отношения папа-дочка, причем, дочка неслушница. Я ему сто раз говорила, что меня можно о чем-то ПРОСИТЬ, но постоянно делать замечания и ругать НЕЛЬЗЯ, я ничего плохого никому не делаю, в взрослый адекватный человек, он не хочет меня слышать, он считает, что он меня просит, на самом деле нет, придирается по пустякам Я обязательно попробую Ваш метод, Вы верно сказали, терять уже нечего...
Вы так хорошо написали (про выбрасывание в мусор), у меня сложилось ощущение, что Вы прочувствовали мою ситуацию. Можно спросить - Ваше мнение - зачем он так себя ведет? почему не реагирует, когда я ему на пальцах объясняю, прошу, его так не делать? Он же видит, что в итоге получается конфликт, он сам не любит быть в конфликте. Вот мне последнее время кажется, что он просто не понимает чего я от него прошу.
Знаете, у меня самой в крови гремучая смесь - и русская, и украинская, и еврейская и татарская кровь. Так что я не понаслышке знаю, что такое темперамент. При этом я всегда сторонник честности в отношениях, тем более в близких. Я прежде чем перейти к решительным мерам, всегда сначала в подробностях рассказываю мужу, что буду делать, и сколько ему это будет стоить. Особенно доходчиво получается с цифрами. А то ведь он, бедняга, может забыть, сколько стоит каждый день покупать кастрюли и солонки. Вот я лет 15 назад честно предупредила мужа - все разбросанные тобой вещи будут выброшены. Унести свое грязное белье в корзину - вообще не вопрос, усилий никаких не надо прикладывать. А если меня заставлять - то я чувствую себя прислугой. Выбросила честно только одну пару носков. Ну а если серьезно - то вашему мужу просто не хватает от вас решительных действий. Он как бы постоянно вам это говорит - а вы может слишком хорошо воспитаны, и вам кажется, что он сам должен понимать, что так поступать нехорошо. Ну вы же про кости не поняли - и он не понимает. Так что действуйте автор. Не грубо, но решительно. И всегда старайтесь вашими действиями решить проблему. Вот как с солонкой. Если неправильно в большую сыпать - значит спросите: ты точно, дорогой, решил, что эта большая солонка неправильная? Уверен? Тогда я ее выбрасываю, будем пользоваться только правильной солонкой, которую ты одобрил. И не забудьте повторить несколько раз, что уж эта солонка несомненно правильная. В следующий раз у него не будет повода придираться.
Я обязательно попробую Ваш метод ))Удивительно как самой до сих пор это в голову не пришло. Мне кажется, у нас проблема в том, что он ведет себя со мной как строгий папа и считает необходимым всегда и везде делать мне замечания.
Автор, Вы ни разу не пробовали на придирку о слишком большой кастрюле просто перелить суп в маленькую кастрюлю, а на придирку о слишком большой солонке пересыпать соль в маленькую солонку? Вы ведь так его расписываете, почему нельзя пойти на уступки? Ну вот какие-то у него кусачие тараканы на предмет устройства мира И везде ему хочется, чтобы было "правильно". Ведь все остальное в его жизни, что он считает правильным Вас устраивает? И то, что он зарабатывает прилично, и то, что он с детьми занимается и т.п. Зачем скандалить из-за кастрюль? Кстати, а он вообще аккуратист и педант?
Вы правы, своими придирками он преследует какую-то цель. Мы с вами может гадать о причинах его поведения. Нужно знать историю его взаимоотношений с родителями в детстве, нужно понаблюдать за ним и подумать, какие комплексы так проявляются. Может его на работе что-то не устраивает, может его там пытаются строить, а он дома отыгрывается. Сложно сказать, не видя ситуацию изнутри. Ваша задача - наблюдать за ним и попробовать понять мотивы, при этом сохранив свои нервы и здоровье. Как тут советовали - просто пересыпать соль и перелить суп - можно, конечно, но найдется еще миллион причин. Навскидку мне кажется, что тут проблемы в детстве с матерью. А может и не быть их. У меня у самой тетя - она кого хочешь за 15 минут довете до белого каленья, искренне при этом считая, что указывая всем на недостаки - она облагодетельствует всех и все. Но опять же - если ей невыгодно, она не лезет с нравоучениями. Вот вы же понимаете, что с начальником ваш муж так, как с вами, вести себя не будет. Вообще, я всегда стараюсь уладить ситуацию с выгодой для себя. Мотивы его поступков понять, конечно же, неплохо, но мне бы в данной ситуации хватило того, чтобы он просто замолчал и перестал придираться. А уж каким способом я этого достигну, и какие комплексы у него остануться - это вопрос второй. Иногда и вообще не надо в это вникать, может это слишком личное. Но вот из себя любимой жертву делать - увольте. Твои таракны, сам с ними и разбирайся - а меня не трогай.
Почитайте, может узнаете типаж: http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78981256
Не, ну если вы 12 лет прожили в таком режиме - то или ...кгм...таких умных не бывает, или просто Вас такая динамика устраивает. А то бы уже давно эта кастрюля у него на голове оказалась, раз Вы такая всмя взрывоопасная. А так вообще за 12-то лет можно научиться просто игнорить эти выносы, тем более, что человек-то хороший? ну вот он бубубу, а Вы под нос че-то мурмурмур из популярного. Или - да, дорогой, в другой раз обязательно сварю в большой - и дальше своим делом займитесь. Нук а если бубубу не прекращается - ну то можно спокойно сказать - мол, пожалуйста, не доставай, а то борщ пересолю...или кастрюлю на голову надену. А то на работу выйдите - ну как только возможность появится. От учи вас, учи...
"Как тут советовали - просто пересыпать соль и перелить суп - можно, конечно, но найдется еще миллион причин. Навскидку мне кажется, что тут проблемы в детстве с матерью." А почему пару раз не перелить и не пересыпать? .. или у Вас тоже проблемы с матерью? Меня просто удивляет, что все советуют реагировать только агрессивно. Но ведь они и так ругаются! Может мужик просто педант и ему глаз режет, когда что-то по его мнению не аккуратно? Ну разве так сложно иногда подыгрывать? А то его хорошими качествами жена пользуется с удовольствием, а напрячься ради него не может?
У одной моей подруги муж приезжает из командировок усталым и начинает ворчать и придираться. Я ей посоветовала на это реагировать не стандартно . Не ругаться, а сказать "ну какой же ты привлекательный, когда ругаешься"... или еще какую-нибудь белиберду в этом же духе. Она сказала, что результат был замечательный, его сразу отпускает .. ну а какой смысл препираться, если человек просто устал и ворчит? Хотя наверное можно начать встречать его со сковородкой в руке и начинать скандал первой, чтобы испугался и сразу заткнулся.. каждому свое.
Зря оправдываетесь ). Про "в следующий раз сделаю в той кастрюле, сварю из той кости". Этим вы показываете ему, что он прав. У меня был бы один ответ. "Дорогой, видишь границы кухни? Вот все, что происходит здесь и касается готовки - мое! Что тут правильно, а что нет - решаю я. Даже если я сварю суп в сковородке, это будет правильно, потому что я так решила. Комментарии не допускаются, можно похвалить, сказать спасибо." Кстати, с меня станется выставить с кухни моего сатрапа и деспота, если он пришел кушать с замечаниями. А уж пока я готовлю вход на кухню вообще запрещен.
я и пытаюсь понять мотивы только для того, чтобы убрать проблему, т.к. бывают дни, когда с ним рядом находиться просто невозможно, придирки на каждом шагу. А самое главное - никогда не знаешь где и в чем случиться следующая. Это может касаться, что я кому-то не так ответила (с
Беззаботная леди оголила аппетитные изюминки
Слияние топовых лесби ради феерического оргазма
Джессика Дрейк в стильных леггинсах