Мои письма. Весна наступает всегда

28.02.2022

Уже последний день зимы. Все, дальше весна!!!

Сейчас вокруг сплошная паника и истерика.

И чем больше я читаю, тем меньше это перестает на меня влиять. Потому что все в один сплошной белый шум уже сливается.

Все, я просто смотрю, как на воду. Идёт и идёт. Жду, когда закончится один этап и начнется другой. Этап катастрофы и истерики всегда заканчивается. Потом наступает обычная жизнь. Всегда.

"Через час уже просто земля, через два на ней цветы и трава, через три она снова жива..."

Ничего не меняется в этом мире, как бы все не сходили с ума...

Понятно, что сейчас невыносимо. Потом будет тяжело, сложно и непонятно.

Но весна наступает несмотря ни на что!

Я, как всегда, верю в лучшее. Меня многие обвиняли в том, что я живу в своей стране розовых пони. И не вижу страданий, проблем, сложностей.

Почему же. Я вижу. Только рвать на себе волосы и становиться плакальщицей не вижу смысла. Наверное, я излишне практична и приеземлена, но я правда не понимаю , неужели людям не видно, как все раздувается. Намеренно.

За любой массовой движухой всегда есть кукловоды. Всегда. И эти кукловоды сейчас работают по обе стороны конфликта.

И странно, насколько быстро люди вовлекаются вот в эти игры.

А потом именно я живу в своем выдуманном мире).

Ну да, ну да...

А вот весна реальна!!!

Сегодня ты спросил, что бы я делала, если бы ты собрался воевать идти.

Я уже ответила тебе. Но вот скажу ещё. Я не стала бы тебе выставлять ультиматумов и пытаться убедить в своей правоте.

Не важно, на чьей ты стороне. Я не хочу, чтобы ты вообще воевал. Я не хочу, чтобы кто-то вообще воевал.

Я все понимаю. Ты мне нужен живой.

Но я никогда не встану на твоём пути, не буду с тобой воевать, не буду навязывать свое мнение. Высказывать буду).

Навязывать нет.

Опять все путано....

Просто очень хочется, чтобы ты знал. Я с тобой. Я твоя. Я за тебя. На твоей стороне. Всегда.

Я знаю, что ты это знаешь. Но мне самой важно говорить об этом.

Мне важно доверие, вера. Мне важно знать, что ты со мной. И я понимаю, что и тебе важно.

Людям важно знать, что им есть кому доверять. И я считаю, что об этом можно и сто раз сказать).

Сейчас происходит передел всего мира. Перестройка. Разрушение старого. И пока непонятно, что и как будет дальше.

Старое стремительно разрушается.

Рушится привычный мир во всем мире. И очень пугает неопределенность, неизвестность.

Должно быть что-то, что позволит ощутить землю под ногами.

С дочкой сегодня говорили. И я ей сказала, что то, что происходит сейчас в мире это агония.

Ее просто нужно переждать.

Потом будет смерть. Смерть это не конец всему.

Смерть это окончание чего-то одного и начало чего-то иного.

Непонятного, неизвестного. Нового.

Потом будет горевание, агрессия какое-то время, поиск ответов на вопросы, попытки анализа, принятие действительности (какой бы она ни была) и новая жизнь.

Кризис это всегда обновление. Оно необходимо. Не бывает жизни без болезней, кризисов, смертей, к сожалению.

Остаётся только ждать...

01.03.2022

Все, весна!!!!

Вот я верю в то, что все плохое скоро пойдет на спад.

Я вообще верю в хорошее. Сегодня девочка в одном из чатов мне написала, что я очень мрачно вижу все вокруг. Что я не верю в добро. Забавно, насколько по разному меня видят люди).

Так вот, совсем не так. Возможно, то о чем я пишу сейчас, может создать такое впечатление. Но это всего лишь сейчас и про конкретную ситуацию. Тоже самое можно сказать и про обвинение меня в том, что я не желаю видеть того страшного, что есть сейчас в мире, что я живу в стране розовых пони.

Просто я пишу в разных ситуациях про разное. Я не игрушка в компьютерной игре с предустановленной программой.

Нет ни одного человека полностью злого и абсолютно доброго. Ни один из нас не может всегда излучать радость или умирать от ненависти. Каждый человек невероятно многогранен.

Я не верю в чёрно-белый мир, в абсолютное добро и зло. Только в детских сказках есть конкретно отрицательные и положительные герои. И они такие - утрированные, доведенные до максимума в своих крайних проявлениях.

Для детей это нормально. Но я все же взрослая и не верю в то, что Баба Яга существует и это вселенское зло))).

Хотя вот в Деда Мороза все же верю))).

И я очень люблю сказки. И верю в хорошее. Просто хорошее это такое субъективное, такое личное.

И я правда сейчас спокойна. Даже учитывая, что очень переживаю за всех людей, которые сейчас в беде, страхе, ужасе.

Все равно я понимаю, что произошедшее, к сожалению, на этом этапе было уже практически неизбежно.

Слишком долго все стороны шли к этому.

Обязательно все будет хорошо.

Так, как раньше не будет.

Будет по другому. Но хорошо будет обязательно!!

И вообще, веснааа!!!

Я к тебе приеду!! Скоро, совсем скоро!

Я очень тебя люблю.

Хочется уже не писать ничего вот того, про плохое. Хочется про любовь писать, про счастье, про нежность и про весну!

Ты знаешь, я много пишу тебе о своих чувствах. А кажется,что внутри так много всего, что просто не помещается в меня столько)

И через край! И эта внутренняя буря успокаивается только тогда, когда ты рядом.

Тогда мне так хорошо,спокойно и совсем не хочется говорить

Хочется просто быть рядом.

04.03.2022

Я много сейчас вижу ситуаций, в которых идут ожесточенные споры внутри семей. Вплоть до полного нежелания поддерживать отношения, отказ от родных и близких.

Мне очень сложно представить,что должно произойти,чтобы я отказалась от своих родителей, детей, от тебя. Просто потому что у нас оказались разные точки зрения... Даже кардинально разные, практически непримиримые. Не могу такого представить.

Когда-то давно я писала в инсте пост о детях, которые приходили с оружием в школы.

И что тогда каждого из них родители отказались посещать в СИЗО... Родители отказались от своих детей. И, в принципе, отказались гораздо раньше того момента, когда их дети оказались на скамье подсудимых.

Эти дети были такими же жертвами, как и те, кого они убили. Они убили и себя. И привели к этой трагедии в том числе родители.

Как может родитель бросить своего ребенка? Оставить в роддоме, отказать в поддержке, перестать поддерживать отношения после развода?

Как может ребенок сознательно убивать своих родителей обвинениями, оскорблениями, побоями?

Интересно, что многие из тех, кто сейчас с пеной у рта проклинает окружающих, кричит и сыпет оскорблениями в сторону оппонентов, до этого так же громко и выразительно выступал против насилия.

Забавная способность переобуваться на лету. Для них получается насилие это все то, что нацелено против них. А свои собственные угрозы, давление они насилием не считают. Классика жанра: "Вы не понимаете, это же другое!!"

Я сейчас понимаю, что все это время на своем канале я пыталась призвать людей именно попытаться слышать друг друга. Слушать и слышать. А то сейчас все научились говорить "словами через рот". Но когда нет того, кто услышит тебя, то все эти слова, сказанные через рот бесполезны. И поэтому сейчас на канал пока писать не хочется. Вряд ли кто-то услышит или поймет сейчас меня. Слишком сильна паника и ужас. Поэтому пишу тебе). Выговориться нужно.

Категоричность, нетерпимость, обвинения порождают очень нехорошие вещи.

Споры это прекрасно, это может приносить колоссальные результаты и давать выход многим эмоциям.

Но когда люди не просто спорят, а навязывают свою точку зрения и допускают возможность наказывать за такое несовпадение это пиздец.

Это начало конца.

Вот такая вот возможность наказания, оценки, порицания, обвинения. Давления.

Сейчас в этих историях с родителями мне все время хочется спросить этих людей: а вот если бы после такой ссоры маме или отцу стало плохо?

Им все также важно будет донести до мамы свое знание? В обмен на ее здоровье или даже жизнь?

Блядь, оно разве того стоит?

Им кажется, что родители бессмертные. Что они будут всегда.

И что все эти разногласия реально важнее.

Но потом ты стоишь, смотришь на то, как бросают землю на гроб твоего отца и понимаешь, что его больше никогда не будет. Вообще никогда. И спорить уже не с кем.

И не за чем. И обижаться не на кого. И обвинять.

Все, ты прав. Оппонент выбыл из спора. Навсегда.

05.03.2022

Сегодня был странный день. Кажется,что я его проспала почти весь.

И все еще ужасно хочется спать.

Пытаюсь понять, что я думаю и чувствую по отношению ко всему этому.

Большая усталость от идиотизма происходящего. Странное ощущение, что я наблюдаю за аквариумом. Или террариумом.

И как будто я в стороне.

Возможно, это защитная реакция психики.

Но мне кажется, что нет. Я осознаю размер катастрофы, понимаю, что погибают люди.

Но странно... Я привыкла как будто, что где-то в мире постоянно погибают люди. Такое ощущение, что война идёт постоянно. То тут, то там. Просто раньше она была далеко, а сейчас все ближе. И мне это уже не кажется чем-то невозможным, недопустимым. Страшно то, что я спокойна.

Во мне есть некие эмоции.

Но я перестала реагировать на сборы денег, помогать, участвовать в чьём-то спасении. Более того, если я вижу такие сборы, например, больным деткам, то теперь уже перелистываю.

Единственный повод за последнее время для помощи это мальчик из Канска. Может быть потому что мне кажется, что ему можно попробовать помочь...

Или почему?

У меня как будто становится меньше сопереживания, сочувствия, милосердия.

Я чуть больше трёх лет назад резко перестала помогать людям, участвовать во всех сборах, фондах.

И сейчас не возникает желания. Иногда, разово. И не испытывая особых эмоций по этому поводу.

И мне не стыдно. У меня нет чувства вины. Это просто констатация факта получается.

И вот сейчас я это вижу очень четко. Да, горе, зло, смерть, болезни есть. Опять же просто констатация факта. Хуйня случается...

А сейчас внутри меня есть любовь к тебе. Много любви. Есть любовь к детям, к маме, к сестре.

Вот это очень концентрированные эмоции. И это закрытая получилась такая вселенная.

Ее не хватает на остальных.

Не знаю пока, как и себе это все объяснить.

Просто опять читала соцсети, там народ бьётся в истерике.

А я читаю все и вижу не боль людей. Не искреннее горевание, сочувствие. Вижу только страх. За себя, свое будущее.

Непонимание, как жить дальше. Что будет потом? Страх животный, безумный.

В этом всем не вижу добра совсем. Я вижу в помощи другим сейчас желание помочь лишь себе, накормить своих демонов.

Есть такие, как Евдокия Шереметьева или Лиза Глинка. Они другие. В них есть милосердие. И нет страха. Но их мало таких. Которые помогают всегда и всем, не из страха, не из чувства вины. Помогают, потому что считают это верным. Они мало говорят и много делают.

Но многие напоминают мне чудовищ. И мне неприятно читать и видеть их метания, панику и желание спасти себя. Хотя бы и через спасение других.

И ещё вот наблюдение. Те, кто давно в войне - тихие. Они не спорят. Они дают советы, как выжить. Не обвиняя в большинстве своем. И ждут.

Я видела, как несколько лет назад люди переставали ждать. И как сейчас надежда на нормальную жизнь вернулась. И они просто ждут. Молча совершенно многие.

Это страшно, на самом деле. Вот такое вот якобы спокойное ожидание.

В этом спокойствии больше для меня ужаса, чем в панике людей.

Ладно, мыслей много.

Устала очень

И опять хочу спать, глаза закрываются.

09.03.2022

Сегодня у меня была мама и я опять подумала о том, какое же это счастье. Когда рядом мама, можно поболеть как в детстве).

Мама всегда рядом, всегда на твоей стороне. Даже если не согласна с тобой, даже если не одобряет, но она всегда думает только о том, чтобы ее детям было хорошо и спокойно.

Да, видит это она со своей точки зрения. И могут возникать разногласия. Но это тот человек, для кого ее дети всегда важны.

Я сейчас подумала, что 8 марта это все же в большей степени праздник мам.

Нет, так-то он про права женщин, весну и цветы, конечно).

Но как только появляются дети, то самые важные подарки от них. И ждёшь их всегда с нетерпением. Открытки, стихи в детском саду, обнимашки, слова любви.

А сейчас вот читаю всякое вот это все, про практически войны между родителями и детьми и представляю, какая боль в эти моменты у родителей.

Они помнят искренние стихи своих детей, которые те трогательно рассказывали в детском саду. Помнят слезы после падений, высыхающие мгновенно, стоит только поцеловать и обнять.

Помнят, как выхаживали своих малышей во время болезней. Как сжималось сердце и в тот момент ничто не было важнее здоровья своего ребенка.

И вот сидит рядом большой, взрослый сын или дочь и отчитывает родителей... Или не звонят, не пишут, не приезжают. Потому что обижены или разозлены. Или просто наплевать.

А для родителей так и не изменилось ничего, как будто и не прошло несколько десятков лет. Для них все также важнее всего жизнь и здоровье их детей.

И иногда дети это осознают. И хорошо, если это запоздалое осознание ещё есть кому услышать.

Вот что-то накрыло меня перед сном.

Просто так вдруг стало хорошо... Мама когда приходит, вокруг сразу как-то все начинает образовываться и устаканиваться.

Все накормлены, напоены, вылечены. Вокруг порядок и уют.

Я сегодня первую часть дня была или во сне, или в полусне. И вот когда ещё не совсем спала, то всякие разные мысли носились в голове.

И как часто бывает в болезненном состоянии, мысли немного панические.

Что на самом деле мне страшно, что у меня все плохо получается, что я совершаю ошибки и возможно ещё сама не вижу их всех. И что впереди все непонятно и страшно.

А потом пришла мама и я успокоилась. И как-то все не так страшно. И вообще все вообще вполне себе хорошо.

И даже если я совершаю ошибки, я же их потом и исправлю. Разберемся)

А потом ты позвонил ещё раз. Твой голос вообще всегда меня умиротворяет. И я успокоилась окончательно).

Все будет хорошо!

Не знаю, как там будет во всем мире.

Но у нас все точно будет хорошо.

Я люблю тебя ❤️

Очень люблю тебе писать. Какие-то мысли очень хочется в буковки перевести. Напишу и хорошо так потом, спокойно.

Высказалась)

Любовь....

Сейчас смотрела сторис одного психолога, о детско-родительских отношениях. О том, что она видит самого важного в них: ценность этих отношений в получении наслаждения от возможности давать другому то, что ты можешь и хочешь ему дать.

И что это не про должен, не про жертвы и счеты. Это желание, искреннее и чистое. Это наслаждение самим фактом - дать столько, сколько ты можешь и хочешь.

Я всегда примерно в этом видела любовь. И поэтому раньше и считала, что истинная любовь возможна только к детям. Потому что не понимала, как возможно чувствовать такое желание к какому-то другому человеку.

Я и писала как-то об этом... Сейчас перечитала свои посты о любви. Кажется, лучше я уже не напишу).

Но сейчас хочется написать вот именно об этом наслаждении. Когда нет долженствования, жертвенности и прочих странных, манипулятивных штук.

Есть желание, искреннее желание дать, подарить все, что в твоей власти и твоих силах.

И да, любовь к детям и любовь к мужчине это разное. Дети это часть меня. А мужчина это другой человек.

Ну да, по факту дети были частью меня до своего рождения. А сейчас они совершенно отдельные люди. Но, все же это другое,конечно).

Блин, не получается связно объяснить свою мысль...

Попытаюсь ещё раз.

Несмотря на отличие, общее в самой любви. Я уже писала: любовь дает, дарит. Она не отбирает, не жертвует, не выставляет счета.

И поэтому все же нет разной любви. Любовь это любовь. Удивительно, как ясно я чувствую и как запутанно пытаюсь объяснить).

Хотя, я же и написала как-то, что объяснить душу не получится.

Вот и не получается)

Но очень хочется...

Но вот отправлю тебе сторис этого психолога. Правда, она там написала про любовь к детям, а я про любовь вообще прочитала).

Я именно благодаря тебе смогла это понять. До встречи с тобой я считала, что не способна совсем чувствовать любовь ни к кому, кроме своих детей. И считала, что только к детям любовь и существует.

Нет, не только! И она и разная, и одинаковая. Забавно, мне хочется ещё раз написать то признание тебе в любви, буква в букву.

Мне все время хочется рассказывать тебе о том, что чувствую и думаю. Я хочу быть открытой книгой для тебя. Я не хочу закрываться и скрываться.

Я хочу дарить себя тебе

Но при этом не считаю, что в любви нет эгоизма. Есть. Я эгоистично хочу быть нужной.

И желание дарить и отдавать эгоистичное в чем-то.

Я хочу отдавать себя и получать наслаждение от этого.

Моя любовь совсем не жертвенна. Я не понимаю, как люди умеют безответно любить. Я не умею так.

Моя любовь жадная)

Я твоя. Вся твоя. Я хочу быть твоей.

Но я твоя просто потому что твоя. Здесь нет условий и оговорок.

И наоборот. Я знаю, что ты мой. Без условий и оговорок.

Просто знаю.

Поэтому моя любовь спокойная. Знание не может беспокоиться. Сомнения, тревоги всегда от неизвестности, от отсутствия знания.

Я могу беспокоиться постоянно обо всем на свете, что и делаю обычно.

И только в одном я спокойна. В моей жизни есть то, что постоянно и неизменно - любовь.

Ты даришь мне именно то, что очень важно - ощущение безопасности. Рядом с тобой безопасно. И ты всегда рядом, даже если далеко.

Всегда, когда мне тревожно и страшно, стоит мне поговорить с тобой и я успокаиваюсь.

Люблю тебя!