Мир Грёз. Глава 3

04.08.25

Всем привет, я чувствую, как начнется тот период. Мими И Меме кипят во мне, как в котле.. и еще, начало все резко раздражать. Главное, чтобы не вырвалось раньше времени на кого-то из родных. Не хочу, чтобы они страдали из-за меня

Я снова плачу с Милен.. хочу быть принцессой! Хочу, чтобы меня тоже любили и жалели. Обнимали, хвалили просто так. Вы же представляете, как это хорошо?

Пару надрезов плохо не сделают мне, да? Возможно. Главное, маме не попасться

Тяжело уснуть. Внутри меня столтко эмоций и хочется высказаться кому-то, но у меня никого нет.. я всех боюсь. у меня проблема с доверием.. сильная.. я не раскрвваюсь так быстро, как хочу. Но когла пытаюсь, все идет коту под хвост.. я слабая эгоистка, да? Милен? Прости, мамулечка. Я у тебя дурочка..

06.08.25

Я сорвалась на Сергея, начала орать на него во время звонка, когда он начал нести очередную хуйню, от которой мне было хуево пару месяцев. Чел, ты правда думаешь, что смешно шутить с ситуации, когда мне херово после душа? Да, сама ебанашка, сбросила столько кг, что тяжело самой жить. Все же, было около 52 кг, а сейчас 39 кг.. Гемоглобин сказал байбай

Я заплакала снова. Ну нахуй их всех.. Я тебя ненавижу уебан. Ты мне всю жизнь испортил..

и вдруг сорвется словаа.. и мы полюбим снова.. но кто эти мы? неизвестно

Я помню, как в детстве хотела перестать чувствовать эмоции. Быть безэмоциональной.. ладно, до сих пор осталось это желание. Но я не могу! Мне жизненно необходимо выражать свои эмоции, как маленький ребенок. Хотя в детстве мне не запрещали радоваться.. плакать.. хотя.. отец запрещал, помню такое.

Спать хочу, Соня затягивает меня в эту кровать из мягких облачков.. хорошо, сонь, роди тебя посплю.

10.08.25

Надо думать, что можно подарить отцу на др.. хотя, мне плевать на него. Это будет последний день рождение, когда он помнит свою дочь живую

Я так задумалась и поняла, что мне будет тяжелее писать в дневник, так как иду в 9 класс. Конечно, почти в середине года я умру, но все же, до этого времени далеко.. может вести счет?

Я свихнусь быстрее, чем умру. Опять ссоры братьев, голова болит, низ живота тоже.. взрослеть хреновая затея

Роскомнадзор

12.08.25

Хочется тепла и любви.. ладно, сегодня было тихо. Но я не видела смысла подниматься с кровати, а проснулась я в 5 утра, пролежала еще до 10,в итоге 5 часов пролежала просто так, втыкая в стену и думая о своем мире. Эмоции умрут со мной вместе.

Я люблю тебя, мама, юки.. юки.. юки, юки, юки! Это моя сама милая и сладкая лапочка на этой земле. Вы хоть раз видели настолько милое создание, как коты? Мм, Лорк.. Ты странный! Не неси чепухи

Любовь.. Она такая странная. Я не лучше, фрикуха ебанная

Мне впадлу писать.. но я знаю, что надо. Тут некому меня осудить, да? Форт, Векта, Микки и Лорк всегда на моей стороне.. Я найду себе лучше, да.. да.. я ненавижу себя..

Посмотрев в зеркало я поняла, что мне больше ничего не поможет. У меня такое ужасное лицо. Внешность.. фигура.. я ненавижу все в себе.. когда? когда это прекратится?

Снова истерика, простите. Хочу отдохнуть немного.

16.08.25

Я решила порисовать и у меня вышло довольно не плохо. Зашла в какой-то чат, чтобы нн чувствовать себя одиноко хотя бы. Ладно, я раньше времени рассталась с Сергеем. Знаете, почему? Меня заебало его поведение и я не хочу терпеть

Мне так радостно и все равно, что происходит вокруг меня. Теперь, никто не контролирует мои действия, слова, мысли. Я свободна. Ожидание только убивает.. но все же. нужно прожить хоть каплю свободы, да? Мне легче.. хочу покурить. Почувствовать тот вайб на балконе квартиры, когда ты куришь и высказываешь свои мысли неизвестному себе человеку, которому не спится в 4 утра. Но мне 15 лет и сигары не продадут. Тяжко однако, даже очень.. лан, не хочу быть курящей у мамочки! Я - сестра для подражания. Но разве веду себя по-свински с мамой? Сразу бежать к отцу жаловаться.. я так не могу.

Я снова сорвалась.. недавно сказала, что не прикоснусь к лезвию. Само вышло, бывакт. Чуть не спалили за этим.. успела убрать

20.08.25

Я скучаю по теплым прогулкам и ярким воспоминаниям.. вспоминаю - слезы катятся сразу. Смех, улыбки, глупые фразы и объятия.. это то, чего и вправду не хватает. Да, Милен и другие пытаются это заполнить, но мне нужно реальные прикосновения.. реальные люди. Постоянно уходить в свой мир ужасно для психики. Но я так слаба перед финальным боссом..

Я хочу плакать, но слезы не текут. У меня начинается паника. Пани, уйди... тяжело дышать

Уснула на палу, возможно упала в обморок. К счастью дома никого не было. Либо думали, что я сплю. забавно.. Никто не беспокоится. Значит ли это, что и в день смерти никто плакать не будет?

23.08.25

Я полистала дневник и прочитала все заново. Довольно эгоистичны мои записи, да..

Я не рассказала про чат, в который меня Сергей добавил. Там и вправду много классных людей, с которыми мне бы хотелось пообщаться в лс. Стала активить там, по-немногу вливаться. Нужно ведь общение, верно? .. возможно. Но все-таки, хочется написать каждому в ос, спросить обо всем. Но я тревожусь и боюсь.. да не помогают мне ваши фразы "не бойся, они не кусаются и очннь добрые, не стесняйся", это тупо говорить каждый раз. Сама понимаю, что они мне не откажут, но что вы скажитп Милену, который говорит иначе? Страх превыше.

Я хочу жить вечно и не стареть. Но ведь, это не логично с моим решением, правда? Знаю. я дура.. Подружитесь со мной с того чата кто-нибудь, хеей! Я веселая и добрая..

Мне кажется, я хочу чтобы мне написали первыми, чтобы я поняла, что со мной и вправду интересно. . и они мне написали не потомв что попросил кто-то, а потому что заметили во мне интересную личность! это же круто.. да?.. ладно, это просто мои грезы.

26.08.25

Я не вижу смысла вести дневник активно в школьное время. Тип, у меня реально не будет времени! Школа, консультации, художка, дом, домашка, сон. И так каждый день.. до моей смерти. Довольно страшное зрелище, да.. хм.

Я проспала пару часов снова просто так, мне снился сон.. Соня, ты жестока. В том сне все хорошо. Ни лезвия, ни отца. Только я, мама, юки и.. друзья. Добрые и отзывчивые. Неужели, вторая жизнь ждет меня?

Да, я верю в реинкарнацию. И что? Знаю, это глупо.. но.. это лучшее оправдание для смысла жизни.

Митски моя любовь.. Do mi ti, why not me? про меня.

30.08.26

С днем рождения, отец. Это будет последний двор др, когда ты видишь меня живой и когда я ем торт здесь.

Не хочу видеть пьяныз взрослых, уйду гулять до поздна. Повербанк, телефон, наушники с собой.

01.09.25

С первым сентября и началом учебного года. Довольно тяжко мне придется теперь. Писать буду меньше, времени на себя и отдых буду уделять дольше. Возможно, в воскресенье каждого месяца я буду писать здесь о своих эмоциях и мыслях, но это не точно. Апатия будет преследовать меня долго.

Опять эти лицемерные лица сидят. Мм.. бесят однако, но плевать! я буду жить оставшиеся месяцы для себя, правда. Это довольно круче.

07.09.25

Первый выходной этого месяца. В понедельник консультация по математике, в среду консультация по обществу. По русскому неизвестно.. Я не знаю, какой еще предмет буду сдавать. География? Тяжело мне будет, если честно. Можно попробовать..

Они начнутся на следующей неделе теперь. Хмм.. придется ходить. Надо еще определиться, с кем проект писать! А, еще новая руссичка у нас. Подготовит хорошо.. это радует. Главное, херни не натворить и все пучком.

14.09.25

Я так устала если честно.. не успеваю поесть после школы, прихолится идти сразу в художку и рисовать. Мда уж.. Однако, я нашла учителя, с которым буду писать проект. На тему.. тема. Она сказала сообщить в понедельник после консультаций.. ой, это я опоздаю на художку на 1.30 часа.. пизда

ладно

Мне страшно и я устала... прихожу домой и сразу ложусь спать. Меня валит с ног. Еще и приходится таскать сумки.. Это в них еще нет сборников для подготовки.

Я спать, Соня говорит, мне стоит чаще ложиться раньше, но Мими и Меме проказничают и не дают покоя моему сердцу.

21.09.25

Мне надо к психологу. Целый день пролежала и никто не вспомнил обо мне, даже есть не звали!

А, спокойно, они в город уехали по делам, а братья гуляют. Как обычно.. их отпускают просто так, а я? Чем я хуже?

Руки трясутся, не к добру. Я чувствую, как меня хотят успокоить Микки.. послушаю музыку

Заиграла митски и я заплакала. Только зажило..

28.09.25

Мне нечего говорить. Тяжело, хочется каникул и отдыха.. Скоро Хеллоуин.. эх.. я помню, как мы планировали его провести, а в итоге? Нет компании я все разрушила. Мм, Полина начала, я закончила. Я породила компанию - я ее и уничтожила. В крах и щепки. Бабах!

Мне кажется, что во мне пусто. Пусто все.. нет эмоций, что странно. В мире пусто, в грезах пусто, что я даже там плачу. Печаль, может, им тоже нужен отдых? Не буду их отвлекать.