Мир Грез. Глава 3.

06.12.25

когда я писала, что хочу на время прекратить вести дневник, я имела в виду один день, а не недели.. ладно! расскажу, что произошло за все это время. впринцтпе, ничего нового нет, но я подсела на ютубершу, расказывкющую про японию, корею и китай. у нее мало подписчиков и мне хочется нарисовать ей арт.. но у меня нет сил, буквально нет сил. посмотрим, будет ли они в будущем и не забуду ли я об этом.. также я хорошо начала решать матешу.. и почти готова к устному русскому. хз, зачем мне это, но пусть будет. я все еще держу мысль об суициде, да. я решила, что просто повешусь. думаю, скоро закажу веревку. типа, стул есть, мыло тоже.. посмотрю туторы по завязыванию и в принципе я готова. морально тоже подготовлена..

я решила узнать в своем мире, как отреагтруют чувство на такое решение. как я и предполагала:форт, микки и лорк начали меня переубеждать, шикки промолчал, как и соня с близняшками. возможно, они этому рады, особенно шикки. он же этим всем продвигает.. спасибо ему, ибо так и обрету счастье, да?

я, кстати, держусь уже долго и не притрагиваюсь к лезвию. я молодец? надеюсь на это. сергей пытается вернуть общение, часто вижу его репосты о "чае", который остыл и лн надеется, что скоро станет тёплым. странная метафора и я знаю, про кого это. про меня. либо же у меня синдром гг..

для себя я открыла также много музыкальных групп. начиная с проектов Ситникова, заканчивая.. к-поп. в каком-то смысле это к-поп, но не такой, как ебанный бтс или стрей кидс блять! я их ненавижу..

не будем о раздражающем. думаю, что ближайшие дни я уделю рисованию и уделентю отдыха себе. все же, ожидание долгожданной даты убивает и сжирает по-своему.. ладно?

07.12.25

не думаю, что сегодня много чего напишу, но есть что сказать.

сегодня я целый день была занята уборкой комнаты и перебирала подарки от друзей.. не скрою, я заплакала, вспоминая те яркие и счастливые моменты, когда все было хорошо. по-крайней мере, так казалось мне. а сейчас.. это лишь воспоминания..

я сегодня пойду гулять ночью.. конечно, не прям куда-то далеко, у себя во дворе гулять буду.. послушаю музыку, порисую, полюбуюсь красотой природы. не знаю, во сколько примерно пойду.. примерно в 00-01 час ночи точно. пробуду не долго, тепло оденусь, чтобы родители не слышали.

вернулась, на часах 3 ночи. вышла прогуляться в 12 ночи ровно.. просто, я начала засыпать уже, поэтому вернулась. позже расскажу, как все прошло, нужно отдохнуть.

я освободилась от всех домашних обязаннлстей. так вот, это было хорошо. настолько хорошо, что я передумала умирать на время.. хотелось почаще ьак гулять и ничего с собой не делать. слушала я песню стрыкало "бесполезно".. и.. как бы странно не звучало, разговаривала с ним. с песней, то есть.. это меня еще сильнее успокоило и я стала чувствовать себя проосто прекрасно! но позже я заплакала. не знаю, от счастья ли это.. но, пусть что будет. после заиграла песня " качели" от алоэ вера и я вспоминала себя в детстве. я была счастлива. даже не смотря на все издевательства со стороны друзей и ужасного воспитания отца..

кстати, про отца.. блять

14.12.25

вспомнишь говно, вот и оно. надеюсь, объясняться не надо. так вот.. он начал ко мне относиться по-доброму. настолько по-доброму, что я не могу поверить. и я всегда настороженно и наблюдаю за каждым его действием. и, да, я начала улыбаться от его шуток. такого никогда не было, ибо он всегда так общался с братьями. но когда это направилось на меня.. я ничего не чувствую. можно, сильное раздражение и тревогу. тип, ало, ты же меня ненавидел, с чего такое отношение ко мне? блять, если пытаться понять его, то.. не знаю. не хочу его понимать. и вспомтнать это все тоже..

мне стыдно жить.. а, я начала чаще шутить про смерть, что сильно напрягло леру и моих новыз школьных друзей. лера начала даже спрашивать, все ли хорошо.. хочется ей все рассказать, но.. я не готова будто к этому всему! от одной мысли у меня по всему телу дрожь.. может, я еще сама не готова к этому? не знаю.

я начала находить счастье в новеллах.. визуальных новеллах. там меня любят, уважают.. они рядом и это отзывается теплом в моем сердце. хочу также и в реальности, но все, чего я достойна, так это вести ассоциальный образ жизни, боясь даже познакомиться в интернете.

20.12.25

осталось совсем немного и в моем мире начинаются странности.. каждый раз, когда я возращаюсь, чувства тускнеют. раньше все было тепло и вкусно пахло новой выпечкой. все были радостные, а сейчас.. сейчас будто бы пусто. форт грустная и перестала готовить. микки и лорка я больше не видела. на мой вопрос, где они, мне ничего не отвечают. шикки перестал выходить из своего жилища и не открывает мне дверь. Только Соня разговаривает со мной и старается поддержать меня.. кажется, я медленно умираю уже в своем мире. это больно осознавать, но будто так и есть! я иду сюда, чтобы обрести счастье, но в итоге и тут его перестаю получать.. мне больно.. милен и соня рядом со мной.. ладно, близняшки с рождения рядом со мной, но это не то, чего хочется мне.

скоро новый год и у меня спросили, что мне подарить. не знаю, попросила ноут, чтобы мне было легче работать над проектом. информация есть, а комп так херово работает.. очень медленнл и очень долго! я даже нормальнл презентацию сделать не могу, это раздражает..

по учебе слегка скатилась, но я стараюсь вернуть все. вроде получается, только вот опять география подводит.. я не знаю, чем ей насолила.. ладно еще чутка, Лина, еще немного..

28.12.25

скоро новый год. в моем мире стало немного ярче, из-за праздника. форт расцвела и стала разговорчивее, лорк и микки вернулись, как ни в чем не бывало, от чего я расплакалась и пошла распрашивать их, но четких ответов не получила. зато они меня обнимали, как мама и папа.. хоть где-то я чувствую родительскую любовь, хоть это и обычные чувства. все готовятся к празднику, микки придумала мне классный наряд! это мило и классно. я надеюсь, это никогда не закончиться..

пишу мало, потому что хочу уделить время отдыху от учебы и чаще проводить время с мамой и Юки. потому что для них я скоро буду мертвой хозяйкой и мертвой дочерью.. бля, я щас снова заплачу..

01.01.26

осталось 28 дней. буду вести отчёт..

мне подарили ноут, но отец снова забрал его себе и играл в танки.. как и обычно, проще говоря. больше говорить нечего. уже каникулы, но я просто буду сидеть дома, иногда выходя гулять. возможно что-то писать, но я неуверенна. просто, я часто начала рисовать всякте рисунки, не связанные с художкой.. а так, рандом, проще говоря

11.01.26

осталось 18 дней. 3 недели.. хочется передумать, но нельзя! это мое осознанное решение и я не собираюсь менять его.

завтра в школу, придется снова терпеть ужасные шутки, уебищный смех и лицемерные взгляды. благо, я не одна там и мне не страшпо быть в школе и бояться услышать шутки в свою сторону. особенно, когда коверкают мою фамилию.. гандон ебанный. это, если что, не фамилия

в мире снова все меркнет. только пропала и форт, но тревога только сильнее стала наростать. я чувствую, как скоро начнется паничка.. лол, руки трясутся.. главное, не сорваться., остальное плевать! веревку я забрала и спрятала так, чтобы не нашли. если, вдруг, мама решит убраться в моей комнате, пока меня нет. такое бывало раньше и она находила мои записки. ну, знаете, это не предсмертные записки, а просто высказывание своих эмоций! жаль, они не сохранились.. я их писала до того момента, как приняла решение начать вести данныц дневник.

25.01.26

осталось 4 дня. внутри меня нарастает чувство предстоящего и то, как это происходит. в голове я это прорепитировала много раз. несколькр раз представляла реакцию мамы, которая заходит в комнату утром, чтобы разбудить меня вместе с Юки. а в итоге там я, мертвая. с раскрытым дневником. Юки не поймет, а мама.. ладно! я не хочу об этом думать. мне стыдео.. стыдно стыдно. прости, мам, я у тебя такая глупая..

это будет происходить в четверг.. похоже.. работу придется оставить на время.

29.01.26

на часах 6.50, я только смогла блять завязать все. так вот.. пишу предсмертную записку.

я, лина, стыжусь всего, что сделала вам в моей жизни. я не хотела причинять вам боль и страдание своим неправильным поведением.. простите. я решила покончить с этим всем. на протяжении неопределённого количества времени я страдала из-за ужасной подруги и своего бывшего парня. да, в моем решение есть и капля вины отца, но.. он изменился! я его прощаю за все то, что было в детстве.

прости, мама. я тебя очень люблю, не грусти из-за того, что произошло. вини в моей смерти мои "друзей". расти юки также, как и меня.. прощайте.. я люблю тебя, мам. прости, что твоя дочь такая. глупая и ужасная.. прости.