Минет перед концом света
Минет перед концом света
А разве не может быть смешно, что кое-кто, находясь в ожидании конца света и желая подготовиться к нему, закупает... свечи? Или решает не отводить своего ребенка в школу к первому уроку в робкой надежде на то, что если "пронесет", дитятко отправится ко второму уроку? Ну, как тут не "поржать тупо"?
У меня на приеме бывает немало людей, страдающих серьезными психическими недугами. Одним "все вокруг порчи делают", за другими "соседи следят через электронные трубочки, расставленные по всей квартире", третьих все те же злобные соседи "травят какими-то секретными препаратами через микрощели в потолке", четвертых "изводят психотронной аппаратурой"... Одна женщина регулярно приходила ко мне с жалобами на то, что некий ее сосед, якобы проявляющий к ней сексуальный интерес, повсюду за ней следит. Притом, на него, представьте себе, работают тысячи людей. Эти люди следят за нею в троллейбусах, в магазинах, на улицах в любых городах страны. Это каким же бюджетом нужно располагать соседу по "хрущевке" для обеспечения такой тотальной слежки! А какой, вообще, смысл в том, чтобы тысячи людей повсюду следили за объектом чьей-то страсти? Разумеется, на подобные вопросы моя посетительница отвечает в том духе, что ее сосед, мол, "просто прибаханный". Наверняка ведь у вас есть "железные" доводы в пользу того, что это тотальное преследование - чушь собачья, верно? Но если эту женщину поставить в центре огромного стадиона, и каждый зритель станет уверять ее, что она сама придумала эту проблему, женщина все равно останется при своем мнении. Почему? Да, потому что, к сожалению, здравая логика совершенно бесполезна при попытках применить ее в общении с людьми, страдающими шизофренией или какими-либо навязчивыми фобиями.
Та же проблема возникает при общении с людьми, серьезно относящимися к идее про очередной конец света. Заметили слово "очередной"? Будьте уверены, что дата очередного (ну, то есть, следующего) конца света вскоре будет объявлена, и все те же, уж напишу прямо, идиоты начнут к ней серьезно готовиться.
Не перегнул ли я палку, когда написал: "идиоты"? Вряд ли. А как еще можно охарактеризовать человека, который перед концом света закупает... свечи? Зачем нужны свечи в ситуации, когда кони, люди, деревья, тараканы и вся прочая живность будет стерта с лица земли? Ведь под концом света подразумевается конец существования, как минимум, человечества. Вследствие столкновения нашей планеты с какой-то огромной космической штукой или по какой-то иной причине, что не так уж важно. Или я как-то неверно понимаю значение апокалипсиса? Так каким же именно образом используются свечи в момент взрыва планеты? Но такие вопросы бесполезно задавать тем, кто запасается свечками. Они просто проигнорируют подобные вопросы. И ситуация с детьми, которых решили не отправлять в школу к первому уроку 21 декабря 2012 года (помните, в этот день планировался "конец света по календарю майя"?), аналогична (а ведь таких странных родителей, оказывается, тьмя-тьмущая). Дескать, если какая-то там смертоносная планета Нибиру врежется в землю в районе Австралии, а Горловка не слишком пострадает, тогда уж можно будет отвести деток в школу ко второму уроку. Ну, подумаешь, контрольную пропустят. Что ж поделать, коли логика проигрывает в столкновении с тупыми фобиями, подогреваемыми стадным паническим инстинктом.
Почему я решил написать это, если можно так выразиться, "язвительно-критическое эссе"? Видите ли, почему-то в 2012 году я получил слишком уж много вопросов, типа: "Так будет конец света или нет?" Похоже, многие люди считают, что я-то уж "наверняка что-то знаю, раз имею отношение к магии и работаю с Вселенскими энергиями" (как-то так). Так что я столкнулся со шквалом регулярных вопросов на личном приеме и с телефонными звонками, число которых заметно нарастало при приближении "страшной даты". Вот и захотелось мне, так сказать, дать "оптовый ответ". Последней каплей был звонок от какой-то женщины: "Владимир Петрович, у меня к вам два вопроса. Первый: имеет ли значение цвет кошелька, который я планирую привезти к вам для заговора на денежный рост? Второй: а конец света состоится?" В ответ интересуюсь: "Вот поясните мне такую вещь. Конец света назначен на пятницу, не так ли? А мой ближайший приемный день - суббота. Так зачем вам знать про цвет кошелька, если конец света произойдет раньше моего приемного дня? Или вы думаете, что выживем только мы с вами, и тогда вы сможете привезти ко мне свой кошелек для заговора?" Несколько секунд молчания, затем женщина засмеялась. Ну, слава Богу, в данном случае часть мозга еще в порядке. Но у многих людей проблемы оказались посерьезнее. И, к моему искреннему удивлению, таких людей оказалось удивительно много.
Но есть в этой истории и позитивная сторона для меня и для моих трезвомыслящих читателей. Ведь такие вот "апокалипсисы" выполняют важную информационную функцию: мы даже не подозревали, что рядом с нами есть столько наивных балбесов с абсолютно выключенными мозгами.
P.S. Недавно я перебирал содержимое ящичков моего рабочего стола и наткнулся на календарик 2008 года. И знаете, какая последняя дата была в этом календарике? 31 декабря! И все. О, ужас! 1 января 2009 года не должно было наступить, ведь его не было в том календарике. Но, почему-то, 1 января наступило. Так вот, с "календарями майя" абсолютно та же история: просто не нашли их календарь на следующие годы (видимо, пылью веком присыпало). Всего-то.
Made in Etechs . © 2000—2022 ВЛАДИМИР ХАЗАН. Использование материалов этого сайта возможно только с ссылкой на источник.
Ведётся запись на ритуал годовой удачи
Вся информация о ритуале в моей статье:
С клиентами ведется дистанционная магическая работа, специфика которой описана в статье:
Что следует делать перед концом света? Нужно ли в ожидании конца света покупать свечи, спички, соль и туалетную бумагу? И когда наступит этот самый конец света?
Я не исключаю, что управители нашего мира действительно планировали конец света в конце 2012 года. Но решили отменить его, поскольку не захотели лишать себя регулярного веселья. Ибо, глядя на приготовления отдельных особей рода людского к апокалипсису, управители мира не могли отказать себе в удовольствии, извините, "тупо поржать". Ведь впереди их ожидает еще немало серий этой уморительной комедии.
Если Вы считаете эту статью интересной и полезной, поделитесь, пожалуйста, ссылкой на неё в Вашей соцсети:
Минет перед концом света Подождите немного. Если воспроизведение так и не начнется, перезагрузите устройство. Ролики, которые вы посмотрите, могут быть добавлены в историю просмотра на телевизоре, что скажется на рекомендациях. Чтобы этого избежать, выберите "Отмена" и войдите в аккаунт на компьютере. 0:02 / 4:02 • Посмотреть видео целиком В эфире Прокрутите экран вниз, чтобы посмотреть подробную информацию 19 декабря @ ТРЦ Ажар - ASTANA MALL ТРЦ "Ажар- ASTANA MALL" приглашает на финальные выступления команд КВН лиги «Астана». Самое веселое шоу перед концом света 19 декабря в 19:00 Заказ столов по телефону: 8 701 100 59 09 Мероприятие состоялось 19 декабря 2012 ТРЦ "Ажар- ASTANA MALL" приглашает на финальные выступления команд КВН лиги «Астана». Самое веселое шоу перед концом света 19 декабря в 19:00 Заказ столов по телефону: 8 701 100 59 09 Уже совсем скоро начнутся финальные выступления команд КВН лиги "Астаны"! Собираемся и идем к нам на самое смешное шоу перед "Концом Света" ! Клуб Веселых и Находчивых существует вот уже более половины века и раньше назывался «Вечер весёлых вопросов» :) По ссылке ниже вы можете узнать интересные факт о возникновении КВН-а! http://saltanat_b.yvision.kz/post/309471 История КВН saltanat_b.yvision.kz Напоминаем: вход на мероприятие- свободный! Хотите получить вип- билет? Зарегистрируйтесь на нашем сайте astanalifestyle.kz и получи vip- проход совершенно бесплатно! Он даст тебе свободный проход на вип- зону и возможность не стоять в очереди!:) Перед "Концом Света" многие заняты завершением всех дел, влюбленные парочки все больше проводят времени друг с другом, а кто то просто лежит и ждет это событие! Долой скуку и серость дней! Уже сегодня! Приглашаем всех на самый веселый КВН в Астане! Показать полностью... Выступят следующие команды: - "ТЕМП" (Аксу) ; - Сборная Костанайской области ; - "БАБЫ" (Павлодар) ; - "НУР" (ЕНУ- Астана) ; - НК "КТЖ"- "СВ" (Астана). Не пропусти! Вход бесплатный для всех! Можешь забронировать столик по телефону: 87011005909 Ждем тебя сегодня, 19 декабря, с 19:00 в ТРЦ "Ажар- ASTANA MALL" В Финальных выступлениях команд КВН лиги "Астаны" примут участие следующие команды: - "ТЕМП" (Аксу) ; - Сборная Костанайской области ; - "БАБЫ" (Павлодар) ; - "НУР" (ЕНУ- Астана) ; - НК "КТЖ"- "СВ" (Астана). Приходи, приводи друзей! Посмеемся вместе перед концом света :))) Какие именно команды будут?? российских квнщиков не ожидается? Спешим сообщить что 19-го декабря в ТРЦ Ажар - ASTANA MALL вас ждет КВН программа с участием лучших казахстанских команд! Вступайте в группу, что бы не пропустить подробности! Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее Русский толстый журнал как эстетический феномен Журнальный зал НИКИТА ЯНЕВ родился на Украине в 1965 году. Учился в Московском пединституте на филфаке. Работал учителем, рабочим, грузчиком, смотрителем ботанического сада “Хутор Горка” на Соловках. Публиковался в журналах “Волга”, “Арион”,... © Горький Медиа. Сетевое издание «Горький» зарегистрировано в Роскомнадзоре 30 июня 2017 г. Свидетельство о регистрации Эл № ФС77—70221 ЕВГЕНИЙ АЛЕХИН родился в 1985 году в Кемерово. В 2002 году поступил в КемГУ на филфак, но через полгода был отчислен за неуспеваемость. Работал помощником сварщика, грузчиком, продавцом бытовой техники. Везде недолго. В 2004 году поступил в КемГУКИ на режиссуру любительского театра. В 2004 же году стал финалистом литературной премии “Дебют”. Был отмечен специальным призом “Голос поколения” от минкульта. В 2005 переехал в Москву. Работал охранником интернет-кафе, подрабатывал статистом в кино и на телевидении. С 2006 года учится во ВГИКе на сценарном факультете. Публиковался в журналах “Октябрь” (2005), “После 12” (Кемерово, 2005, 2006); автор сборника “День святого электромонтера” (Москва, 2005). Мне не терпелось выйти из этого магазина, а Сигите-то, моей подруге, ведь нужно все посмотреть. Это у нее имя литовское, папа литовец, не важно. С ней все в порядке. Только, пока все не пересмотрит, палками не выгнать из этого магазина. А магазин огромный. Черт-те сколько техники разной. С ума сойти, как подумаешь, сколько надо денег, чтобы купить компьютер, телевизор, пылесос, электробритву, чайник, соковыжималку… ну их. –Это машинка для срезания катышков. –Нужно купить такую. С твоей олимпийки срезать. А потом подошли к полкам с ноутбуками. Она давай мне показывать, какие есть в природе ноутбуки. –Ну, пойдем, – говорю ей. Мне нужно было срочно выйти на улицу и добраться до ближайшей лавочки. –Смотри, как тебе этот? Нам нужно будет купить такой, – это она, значит, уже ноутбук присмотрела. –Со сценария, – отвечаю. Может, когда-нибудь у нас и появятся деньги, не знаю. А пока я от радости покупке новых ботинок скакать стрекозлом готов. И все тяну ее из магазина, тяну ее. Она говорит, вот бы нам это. Вот бы нам то. Со сценария, отвечаю я. Со сценария. Со мной тут вправду связался один мужик из сценарного агентства. Он прочел в толстом журнале мой рассказ, который самому мне не нравится, и говорит: “Отличная идея. Сценарий про электромонтера, который становится святым!” Я теперь хожу и думаю: электромонтера бьет током. Электромонтер становится святым. Электромонтер ходит по улицам, выпускает из глаз молнии и вершит кару божью. Бред. Отличный будет фильм! Может, я и напишу такой сценарий, но это как душу продать свою. Посмотрим, сколько за нее предложат. А потом получу денег, засяду за бессмертные романы и буду по частям выкупать душу обратно. Наконец-то мы пошли к выходу. На улице мы обошли дом, в котором находится магазин, и вошли во дворик. –Пошли на лавочку, – говорит Сигита. –Нет, там кто-то сидит. Пойдем на качели. Я стесняюсь. Мы хотели было пойти на качели, но там грязь такая была, что мы пошли к лавочке. Но там сидел только слепой дед, и свободного места нам хватало. Я сразу уселся с размаху, достал из пакета коробку, а из коробки – ботинки. Ботинки, вот они, очень уж красивые. Я аккуратно поставил их рядом с собой и снял кеды, которые были у меня на ногах. Слепой старик спросил нас: Я тем временем обул новые ботинки. Какие же они красивые и удобные! –Нет, – говорит деду Сигита, – мы решили ботинки переобуть. –Пофорсить хотите? Купили, и не можете дотерпеть? –Они очень красивые, – сказала Сигита. –Гениальные. Такие, что до дома не утерпишь, – говорю я. –Никогда такого не слышал. Сколько сижу на этой лавочке, никогда ничего подобного… А почему в магазине не переобули? Я положил старые кеды в коробку. Встал, потоптался на месте. Как удивительно, ну и чувства во мне – как у заправской домохозяйки. После шопинга. –Ладно, – говорю, – приятно было. Мы пойдем. Дед попрощался, а потом спохватился, что забыл сколько времени. –Скажите мне еще раз. А то вы меня сбили с толку ботинками. –Пять часов, – сказала Сигита, – начало шестого. И мы пошли. Нам было недалеко идти, через три дома всего-то. Мы пока живем у Сигитиной мамы. Надеюсь, что скоро съедем. Со сценария. Электромонтер призывает силу неба, грешники испепелены, а он утомлен. Ради чего он? Зачем он в этом мире? Что ему делать со своим даром дальше? А, ладно, мы с Сигитой подошли к дому, но я говорю: –Нет, я еще погуляю минут пятнадцать. –Да пойдем уже, – говорит, – я есть хочу. Иди, говорю ей. Мне же хочется еще в ботинках побыть, в новых. –Ботинки снимать не хочешь? Бедный мальчик! –Так, – отвечаю, – всем молчать. Какие ботинки?! Я ее поцеловал, и она пошла к подъезду, только еще повернулась у дверей и сказала: –Ты псих. Такого шмоточника в жизни не видала. –Никому не рассказывай, – крикнул я ей вдогонку. И пошел. Я вышел на проспект Мира, прогулялся. Людей-то было достаточно, но только никто кроме меня не смотрел на мои красивые ботинки. Никому я со своей новой обувью нужен не был. Я прошелся немного до перехода, перешел на другую сторону, там прошелся. Потом опять перешел и собирался идти домой. Но шел я по той же дороге и опять увидел слепого старика на лавочке. Он все так же сидел. Настоящий философ. Я решил посидеть с ним. Может, спрошу чего-нибудь, интересно, как у них, у слепых. –Да, это я. Тот тип с ботинками. Подругу отправил домой. А сам прогуляться решил еще. –Да-да. С ботинками. Садитесь, конечно. Я сел и закурил. Еще чуть взглянул на ботинки. Единственный человек, которого хоть как-то ими можно заинтересовать, увидеть их не может. Вот так все и происходит постоянно, понятно, через что. Но тут старик – эх, и умный же попался, в самом деле, философ – спрашивает: Я даже вздрогнул, он как будто внутрь моей головы залез. Ну, я и описал их. Не без удовольствия, между прочим. А ночью я три раза ходил курить на кухню и шесть раз по дороге останавливался в коридоре… Нам по четырнадцать лет. Мы с Пашей пришли на речку в наше специальное место. В хорошее место. Как раз, чуть выше постройки, откуда выходили в воду трубы с каким-то калом. Так что вся гадость текла вниз по течению, а мы купались в почти чистой воде. Паша уселся на большой камень: –Холодновато, чтобы купаться, – говорит. –Нужно искупаться. Я еще ни разу не купался перед концом света. –Ты что, правда веришь в эту хреновину? –Не знаю. Хочу, чтобы это была правда. Если мы на самом деле попадем на конец света, это же будет интересно. Я разделся и начал заходить в воду. Солнца не было, тучи, лето уже кончалось. Но было что-то такое волшебное в воздухе. Я повторял про себя: конец света, конец света, конец света. Внутри у меня радостно щекотало. Я медленно-медленно заходил в воду. Паша же посидел на камне, потом разделся и сразу зашел по шею. Он толстый, а я худой был, поэтому, наверное, и мерз. –Жень, так если конец света, так все – черным-черно. И ничего. –Ну, насчет черноты сомневаюсь. Чернота ведь – это цвет. –Значит, не чернота, не знаю. Как в космосе, пусто. –В задницу космос. А я вообще не верю, что ничего не будет после конца света. Мне кажется, мы будем жить совсем иначе. И мне интересно. Просто я вот не могу себе представить, чтобы ничего не было. Как это? Объясни мне. –Не умничай, – Паша начал брызгаться, и мне пришлось погрузиться. – Ну, что? Как? Особенно купаться перед концом мира? И тут я увидел мужика в трусах и рубашке на берегу. Он валялся метрах в пятнадцати от нашей одежды, странно, что до этого мы его не заметили. –Паш, глянь, там мужик, либо бухой, либо мертвый. –Сейчас, искупаемся, а то я уже настроился. Потом опять мучиться – заходить в воду. Настраиваться. Потом мы вылезли из воды, вытерлись, оделись. Отсюда мужика видно не было. Нас разделяли кусты. Мы их обошли. Мужик лежал на спине. Рубашка была в крупную клеточку, застегнутая, с огромным кровавым пятном на животе и груди. И рядом лежал пакет с изображением красных яблок. –Не воняет, – говорю, чтобы что-то сказать. –Посмотри, как некрасиво смотрятся рыжие усы на синем лице. –Если соберешься сдохнуть, – ответил Паша, – не отращивай себе рыжие усы. –Так я уже не успею, сегодня ведь конец света. Они так сразу не вырастут. –Значит, сегодня прогоняем всех людей с рыжими усами. Встречаем без них. А то они будут некрасивые после смерти. Мы пошли к вышке, развивая эту тему и смеясь. Там, наверху, стоял тип, может быть, дежурный по отливу какашек в воду. Я крикнул ему: –Я знаю! Сейчас приедет милиция! У него кошелек в пакете, вы не трогали?! Паша удивленно, оскорбившись даже, крикнул: –Да ну на хрен! Он же в дерьмовой крови! –Взять деньги у него? У этого тела? –Да, у такого синего с рыжими усами уродца. Какая безвкусица, – усмехнулся я. –Ага, – тут Паша немного развеселился. – Вот если бы он был без усов. Или хотя бы у него были бы черные усы. Тогда бы взял кошелек. По дороге мы встретили троих пацанчиков, класса из пятого нашей школы. Один спросил: –Вон там, рядом с вышкой. Но он жуткий. –Не надо пялиться! Это вам не в музее. Тоже мне. Они побежали в сторону трупа, мы пошли домой. Паша стал задумчивым: –Вот, для кого-то и настал конец света. Что, интересно, случилось с мужиком? –Спасибо, а я-то не догадался. Я имею в виду: как? –Наверно, его кто-то того, а потом в воду. Его течением вынесло, – говорю. –А почему у него пакет с кошельком? –Этому парню заплатить. Как его? Который через Стикс перевозит. –Да так… Может, у него там фотография жены или любимой собаки, в кошельке. Он до самой смерти не выпускал пакет из рук. Вылез на берег и умер рядом с ним. Или же на берегу увидел пакет. О, пакет с кошельком, и умер довольным и не совсем нищим. Паша усмехнулся, скорее своим мыслям, чем благодаря моему остроумию. Мы шли домой, как часто ходили. И стало ясно, что конца света не будет. Я пытался вызвать в себе волнение снова, но оно не приходило. Подождите немного. Если воспроизведение так и не начнется, перезагрузите устройство. Ролики, которые вы посмотрите, могут быть добавлены в историю просмотра на телевизоре, что скажется на рекомендациях. Чтобы этого избежать, выберите "Отмена" и войдите в аккаунт на компьютере. 0:00 / 0:32 • Посмотреть видео целиком В эфире Прокрутите экран вниз, чтобы посмотреть подробную информацию 1,2 млрд просмотров 12 лет назад 1,5 млн просмотров 1 год назад 5,9 тыс. просмотров 4 дня назад 4,2 млн просмотров 11 месяцев назад 19 млн просмотров 4 года назад Советское телевидение. ГОСТЕЛЕРАДИОФОНД Советское телевидение. ГОСТЕЛЕРАДИОФОНД 1,6 млн просмотров 8 месяцев назад 115 тыс. просмотров 3 года назад 1,1 тыс. просмотров 8 дней назад 104 млн просмотров 9 лет назад 4,5 тыс. просмотров 4 дня назад 3,4 млн просмотров 9 лет назад 20 млн просмотров 11 месяцев назад 7 млн просмотров 3 года назад 199 тыс. просмотро
Контракт не читается когда ножки расставляются
Аппетитная блондиночка раздвигает ноги
Стриптизерша согласна на бесплатный трах с достойным стволом