Минет – не повод для знакомства

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Минет – не повод для знакомства
Вы уже несколько раз посещали проект b17.ru и мы хотели бы пригласить Вас стать полноценным его участником.
- отслеживайте публикации любимых авторов;
- оценивайте интересные статьи и комментарии;
Присоединяйтесь, с нами уже более 250 000 человек!
Опубликовано 21 января 2014 , 5600 просмотров
Психолог, Семейный психолог — г. Минск (Беларусь)
Политаева Анжелика Валерьевна писал(а): И я не могу не согласиться, что мы - современники века нарциссизма с удовольствием это проглатываем, в погоне за медалью «успеха».
Политаева Анжелика Валерьевна писал(а): и, самое главное, «сексуальные игры удовлетворяют иные потребности, помимо секса или вместо секса: ненависть, злобу
Психолог, Психоаналитик - г. Москва
Так и хочется вспомнить слова из песни: Где ж ты раньше был, когда я с другим, с нелюбимым над пропастью шла?!...:) большое спасибо за статью!
Дерябина Валерия Сергеевна писал(а): ак и хочется вспомнить слова из песни: Где ж ты раньше был, когда я с другим, с нелюбимым над пропастью шла?!.
Психолог, Психоаналитик - г. Москва
Анжелика благодарю за статью. Много сделано исследований. А если посмотреть на само значение СЕКС, что он в себе несет и удовлетворяет? Если помнить, что Маслоу писал о базовых инстинктах на самой низшей ступе потребностей. То инстинкт размножения удовлетворяется на низших ступенях, и как к таковому сексу, принятому в обществе, это отношение не имеет.
Психолог, Нейропсихолог семейный антикризис - г. Геленджик
Анжелика Валерьевна - хорошая статья, сильная и глубокая. Но по моему опыту - не всё так однозначно, конечно же, потому что потребности в сексе у всех разные, и требования к сексу - так же. Лучше, когда человек делает выбор. Или ждать, пока не появится принц/есса и тогда - сразу в ЗАГС, а до того - ни с кем и ничего (и терять при этом годы/десятилетия и получая качество секса, как кота в мешке). Или пробовать, пробовать, пробовать - пока не встретится лучший/ая и тогда уже - строить отношения по серьёзному (несмотря на начало в виде случайного секса), но уже зная, что в сексе проблем не будет. Поэтому в терапии (по запросу о нахождении пары) обычно я такой выбор и предлагаю в самом начале, а потом поддерживаю (психологически и знаниями) - на выбранном пути. Не редко я сталкиваюсь и с тем, что человек не знает - какой партнёр ему нужен. Точнее, у него есть представление об этом, но получая такого в реальности может выясниться - это не то, или совсем не то, что ему нужно. Теперь, конечно, у меня появились более чёткие представления - кто кому больше "подойдёт", но в начале...
Психолог, Супервизор, Консультант Клинический психолог - г. Волгоград
Дмитрий Анатольевич, спасибо, за ваш отзыв. Основной посыл моей статьи - осознанный выбор. Осознание своей потребности, а затем выбор быть этому или нет. У меня нет идеи когда должен случиться первый секс и с кем. Но я считаю крайне важным осознание своих потребностей и связанных с этим действий, иначе удовлетворение не наступит. И этот выбор клиент должен делать сам. Мы лишь можем поддерживать процесс осознания и выбора.
Психолог, Семейный психолог - г. Минск (Беларусь)
Марина Викторовна, спасибо за ваш вопрос! Секс служит удовлетворению: "... потребности, простой человеческой радости, которая позволяет нам слиться с другим, обретя первозданное чувство единения с миром", как на самом раннем этапе своего развития, когда ребенок еще не дифференцирован от внешнего мира. Это снимает напряжение и тревогу и положительно влияет на психоэмоциональное состояние человека. Однако, есть еще целый спектр потребностей, которые удовлетворяются в сексе - от тактильных ощущений до переживания принадлежности... Но для того, что бы подробно описать это, понадобится еще одна статья. И я уже подумываю над ее написанием. Спасибо!
Психолог, Семейный психолог - г. Минск (Беларусь)
Секс - не повод для знакомства.Вот именно У и ДО влечению к Творению-удовлетворению и все упирается в личностное сознание ,а это сознание может быть двояким/дуэльным,как эгоцентризм и целостность-единство с источником и в каждом состоянии секс -как инструмент для физ.тела имеет разные значения.Почему такая четкая градация,даже чуток беременной быть не возможно,как и быть в этих состояниях.Если еще более контрастней сказать,быть с темными или светлыми и не силами как все мечтают(темное восприятие),а состояние сознания и его проявления,точнее проявления подсознания в новом личностном сознании проявленном здесь и сейчас.Потому секс-как инструмент в разных состояниях имеет и свое значение и цели.Так темная -иметь владеть,пользоваться насильственно,Светлая -быть в единстве всего,в том числе и принятие темной стороны,но это не значит быть ей,а взаимодействовать/быть в полной гармонии,о которой все говорят как о упокоении-умирании-остановке,а это баланс и вибрирование(движение) на высоких вибрациях.Вот ,что значит быть светлым /в высоких вибрациях,но если спустится на землю,то картина более пасмурна и света очень мало,что способствует владению более темноты,чем света,как более точечного света,зачаточного,в некоторый человеках,так как у всех без исключения основа(верх)-источник суть божественная.Потому секс физ.в состоянии целостности ,даже как обще принятый уже не является единственным-единение,потому как единение происходит на всех телах и уровнях человека,что будучи в темной состоянии -физ.тело ,астральное и чуток ментального ,но соединения на высших уровнях не происходит как это происходит в состоянии целостности -единстве с источником именно двоих муж.и жен.Вот почему сек в темном состоянии обретает потребность иметь не достающееза счет партнера,в светлом состоянии возможность подключения к своему источнику и развития нижнего плана своего/обоюдного, в единстве муж.и жен.начала,что позволяет быть сдесь и сейчас богом воплоти,без всяких пафосов,а реально.Я,к чему все это тут рассказал,что бы было общее представление как играть в кубики психологии.Если с темной -там всегда насилие и вы так действуете назидаете свою волю/блокируете,но не убираете проблемы.Потому как жить за другого не возможно, даже проявляя насилие/это тормоз/опыт,но навязанный и естественно отражается в последствии сами знаете жесткими установками в подсознании создавая страх-боязнь разрушения.Как то так.
Спасибо большое за статью! Много путаницы в построении близких отношений между мужчиной и женщиной. К сожалению, многие понимают секс как любовь, а потом начинают винить другого, что ничего не получилось…
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Санкт-Петербург
К счастью, речь идёт не обо всех людях... но тенденция есть, не спорю...
А не проще посоветовать тем, кто плохо учился ВУЗе или "пересублемировался" - почитать "Введение в сексологию" Игоря Кона (учебное пособие для студентов высших учебных заведений)? После прочтения обобщения практики автора и неутешительного диагноза обществу (где несчастные проживают - в России, Германии, США или Голландии ???), автор не предложила рецептуру для страдающих...Где практические упражнения? Иллюстрация тоже не является схематичным детальным демонстративным элементом... Это не гуманно!
После тридцати лет изучения психологии и сексологии лично я навсегда отказался от попыток делать столь глобальные обобщения. Почему? Потому что после подобных попыток объять необъятное в итоге у читателя остается только ощущение, что ему пытались объяснить всё... А он потом лихорадочно думает, а что собственно ему удалось понять... А через пару дней в голове остается лишь воспоминание, что прочитал что-то про то, как надо и не надо. А вот что, уже и не вспомнишь. К чему это я? А к тому, что обобщение обретет какую-то ценность, если для начала, например, хотя бы отделить мужчин от женщин. Потом, хорошо бы указать возраст исследуемых людей. Далее - тип половой конституции, нервной системы, тип характера и т. д. А сама попытка объять необъятное делает автору честь. Безумству храбрых поем мы песню!!! Лично я расставался с женщинами после первой ночи лишь потому, что в постели они мне не понравились. А если нравились... вот тогда и возникало желание исследовать и всякие другие, менее плотские уровни. Я, конечно, никому не указ. Может так только у меня происходит. Но по опыту консультирования изрядного числа людей знаю, что все психологические и сексуальные процессы настолько вариативны и непредсказуемы, что лучше и не браться за обобщения подобного уровня. Материал желательно дробить - брать небольшой срез популяции с четко очерченными границами, помня про крылатые слова исторического безумца "лучше меньше, да лучше". Очень надеюсь, что автор вытащит из моего коммента рациональное зерно, а не обиду. Успехов!!! Кстати, поучиться сдавать сексуальные экзамены тоже никому не повредить. И вообще - нет универсальных рецептов в столь сложном вопросе.
..................Соколов Дмитрий Валерьевич..... Ещё бы понять роль, отводимую психологам, в т.н. "сексуальной революции"..................... Какой хороший вопрос!!! Первое, что пришло на ум - избитый психологический постулат к призыву начала личностного развития: "Полюби себя и другие тебя тоже полюбят!" А и правда - чего сидеть да горевать одно(й)(му),если здесь и сейчас может произойти нечто прекрасное....Приходилось слышать от людей именно такое объяснение внезапно обрушившегося внимания противоположного пола... Так и говорят: "Благодаря консультанту я научился любить себя и ценить каждое мгновение жизни!" И вот она уже на виду и на слуху - эта революция... Но психолог-то здесь уж точно не виноват...Спасибо за статью, много чего разложено по хорошо просматриваемым полочкам
А мне статья очень понравилась! Наверное в силу собственной принадлежности к гештальт терапевтической культуре она показалась мне очень даже конкретной, методически четкой и практичной. По меньшей мере именно в этом направлении я продвигаю своих клиентов - осознавать потребности, не проскакивать чувства, делать осознанный выбор. Я думаю что теория цикла контакта универсальна и в этом смысле не так важно к какой теме её прикладывать, к мужчине или женщине, к такому или иному характеру, к такой возрастной группе или другой. Как объяснительная схема она самодостаточна и использование её в работе дает хорошие результаты. Спасибо, Анжелика, за прекрасную статью!
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Барнаул
Дмитрий Валерьевич Соколов , как говорил Юнг коллективный бессознательный опыт у всех одинаковый, но это не делает ваши предположения для меня более приятными. В любом случае спасибо за интерес к статье и комментарии. Рада, что нашли в статье что то свое и не поленились написать!
Психолог, Семейный психолог - г. Минск (Беларусь)
№15 | Политаева Анжелика Валерьевна писал(а): но это не делает ваши предположения для меня более приятными
Психолог, Психоаналитик - г. Москва
Прекрасная статья! По большому счету она и не о сексе вовсе, а о потребностях, о непонимании себя. Но примеры и аналогии из сексуальной сферы делают ее намного доходчивей.
Психолог, Когнитивно-поведенческое направлени - г. Санкт-Петербург
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь .
Я сейчас выскажу вам одно предположение, которое на первый взгляд может показаться диким и парадоксальным. Многие мужья, сами не подозревая, прилагают все усилия для того, чтобы их жены были толстыми, ...
Как люди очеловечивают собак и особачивают людей
Люди очеловечивают собак и особачивают людей С детства, являясь поклонницей В. Бианки и Д.Ф. Купера, я привыкла наделять природу и ее обитателей богатой психической жизнью. И, впервые в жизни всерьез ...
Каждый сталкивался с ситуацией, когда сказать «нет» было необходимостью, но по каким-либо причинам, сделать не получилось. Почему нам проще согласится и испытывать кучу негатива, который обязательно ...
В семье вы всегда сами выбираете, от чего или от кого зависеть
Как семейный психолог, я вижу много пар, уставших друг от друга, потерявших всякий интерес к взаимодействию, с немым вопросом в глазах: «Зачем мне все это?». И правда, как получается так, что ...
9 лет и 1 месяц на сайте, была 1 год назад
Получить консультацию автора статьи

© 2009-2022 «Сайт психологов B17.ru»

«Лишь когда верхи не могут жить по-прежнему,
а низы не хотят, революция может победить»
Мы много слышим про секс, много о нем говорим. Но много ли мы понимаем о сексе, как о собственной потребности, простой человеческой радости, которая позволяет нам слиться с другим, обретя первозданное чувство единения с миром.
Раньше премудрости сексуальной жизни скрывались по многим причинам, но уже сам факт отсутствия информации порождал тревожные фантазии. В силу низкой образованности большинства населения процесс и его последствия казались пугающими и непредсказуемыми. Опасения , что от поцелуя можно забеременеть, бесплодие или даже смерть от аборта у бабки-повитухи, а так же статус матери-одиночки добавляли огня в костер страха, пылающего в сознании.
Секс был преимуществом женатых людей, как правило, первая брачная ночь была на самом деле первой у супругов (а не ночью разбора подарков).
Как известно на институт брака оказывают влияние много факторов – исторический, культурный, экономический, социальный. Шло время, менялось общество, под воздействием смены строя и открытия занавеса менялась культура, для выживания не нужно было больше жить общинами – современный человек мог обеспечить себя сам, и на смену научно-технической революции пришла революция сексуальная.
Что же принесла нам сексуальная революция?
Да, это поле стало свободнее, есть много информации о том, что куда и как, есть средства защиты от нежелательных последствий, есть ловкая рука акушерки, если СИЗ подведет. Но стали ли мы более свободными? Свободными, в смысле, можем ли делать осознанный выбор в том месте, где перед нами встает вопрос: быть сексу или не быть?
«Верхи, которые не могли по-старому» явно воспользовались преимуществами сексуальной революции – тонны денежных знаков потекли в закрома медиа магнатов, бизнесменов, производителей. На рынок вышел новый продукт «SEX» и стал таким же повседневно необходимым как жидкость для мытья посуды (ну и еще таким же ценным). 
«Сексуальность – признак успешности», - говорит герой Шерлока Холмса (сериал Шерлок, BBC, 2011 г.) И я не могу не согласиться, что мы - современники века нарциссизма с удовольствием это проглатываем, в погоне за медалью «успеха».
Рейтинг сексуальности проводят от президента до сельского учителя. С обложек журналов на нас смотрят влажные губы, круглые груди, упругие жопы, кубики пресса, блестящие лысины в пиджаках… Мужчин учат говорить правильные слова и трогать женщину за правильные места, что бы добиться ее расположения (в прямом и переносном смыслах). Женщины посещают курсы минета, овладевая способами сдерживания рвотного рефлекса для демонстрации филигранной техники «глубокой глотки». Сексом уже нельзя заниматься без лубрикантов, презервативов с усиками, усилителей возбуждения. Секс перестал быть чем -то интимным, стал скилом (навыком), который можно «прокачать» и обязательно нужно продемонстрировать. Всем хочется верить, что сексуальные хитрости распахнут хрустальные двери в чудесный мир успеха! Новый партнер, стремительное сближение, и, кажется, вот-вот, еще немного и мы окажемся на пороге прекрасного начала… А оказываемся в конце… как то сразу и незаметно, в самом конце своей сказки, где снова нужно собираться с силами и начинать все заново. Думали ли «низы» о том, что будет так? Этого ли они хотели? Пропустив через себя бесконечную череду «одноразовых» партнеров, испытав очередное разочарование, вопрос о том, почему же сексуальная свобода не приносит желаемого счастья, придет сам собой. Но придет ли ответ?
Почему так легко «водить потребителя за нос»? Потому что производитель научился играть на потребностях. Продавать антиперспирант за уверенность, бульонные кубики за счастье в семье, порошок «для черного» за стабильность отношений, гаджеты за успешность, виагру за сексуальность.
Деньги и секс – объекты, нагруженные максимальным количеством квазипотребностей. Например, «хочу много денег, что бы покупать красивую, дорогую одежду» - читай: хочу привлекать внимание, быть замеченной; «хочу дорогие часы» - хочу признания; «хочу на Ибицу, в Куршавель, и т.д.» - хочу быть принятым в кругу тех, кто туда может поехать; «хочу сделать пластическую операцию» - хочу улучшить себя, что бы, наконец, принять. Понятно, что описание это достаточно условное, у каждого из нас за подобным желанием будет стоять что-то свое. Главное, что осознание своих потребностей значительно облегчает нам жизнь, ведь удовлетворить потребность (ну или понять, что она не может быть удовлетворена в данном конкретном случае, или с данным конкретным человеком) становится проще. Пойти прямым путем, приблизится к человеку и узнать есть ли у него ответный интерес к тебе будет более разумно, чем впахивать на работе, грызть глотки коллегам из-за повышения в должности и зарплаты, получить заветную сумму, купить желанную брэндовую вещь и… ощутить разочарование, пустоту, от того, что это ни на йоту не приблизило тебя к объекту твоего желания - реальная потребность осталась не удовлетворена.
Так и секс, сексуальность, сексапильность - волшебное дерево, на который каждый завязывает ленточку своего желания, порой далекого от сексуальной тематики как таковой (кстати, в СМИ два последних понятия перепутаны, т.к. сексапильность – означает сексуальную привлекательность, а сексуальность – совокупность природных данных человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения).
Возьмем для примера ситуацию, где мужчина и женщина знакомятся друг с другом в общей компании, проводят вместе вечер, общаются, веселятся за общим столом, по окончанию вечеринки он любезно предлагает отвезти ее на такси, а по пути заехать к нему, она соглашается, и вот они вдвоем в его квартире… Оба как будто выбирают, что сексу быть. Утром они расстаются, чтобы больше никогда не встретиться. Насколько они удовлетворили свою потребность в сексуальном контакте будет понятно по чувствам, которые они испытают по завершению цикла контакта.
Если действительная потребность была именно в сексуальном контакте – оба испытают чувство удовлетворения, так называемое чувство насыщения и покоя.
А если действительная потребность была другой, об этом станет понятно по ощущениям пустоты, использованности, разочарования, остаточному возбуждению тревоги.
Но осознать свою потребность можно с самого начала, и на любом из этапов цикла контакта у нас всегда есть выбор – продолжать, остановиться или сменить направление поиска возможности удовлетворения. И так как чаще всего к нам обращаются клиенты, которые улавливают свое разочарование лишь на последнем этапе цикла контакта, предлагаю остановиться на каждом этапе и рассмотреть где и какие сложности возникают на пути к удовлетворению потребности.
Рассмотрим вышеупомянутый пример в соответствии со схемой цикла контакта, или цикла удовлетворения потребности, предложенной П. Гудманом. Эта схема применима для анализа любого события, как физиологического, так и психологического, и социального.
Рисунок 1. Цикл контакта по П. Гудмана в интерпритации С. Гингера.
На этом этапе, как правило, мы ощущаем некоторые сигналы изнутри – ощущения, возникшие чувства, которые сигнализируют нам об актуализировавшейся потребности, которые мы интерпретируем соответствующим образом. Если мы чувствуем сухость во рту, мы понимаем, что хотим пить; при напряжении внизу живота, мы понимаем, что хотим в туалет; щемящее чувство в груди даст нам знать о том, что мы ужасно соскучились по любимому. Все это сопровождается повышением уровня возбуждения (слово возбуждение здесь означает подъем энергии необходимой для совершения действия).
Важно отметить, что в один момент времени у человека есть множество потребностей, и каждая из них имеет определенную интенсивность. Человек одновременно может удовлетворять одну потребность, как правило, самую заряженную, самую актуальную. Когда эта потребность удовлетворена, на поверхность всплывает другая, самая заряженная из ост
Искала своего мужа а нашла соседский свободный член
Взятка минетом на уроках вождения
Миниатюрная блонда обслужила мелкой киской двух негров с огромными членами