Миф о взаимном абьюзе

Время прочтения: 5 минут

Здесь, на «Горячей линии», мы общаемся со многими людьми, которые осознают, что их отношения нездоровы или даже абьюзивны. Однако люди часто уверены, что происходит взаимное насилие или что абьюз исходит от обоих партнеров.

Откуда взялся «взаимный абьюз»?

Регулярно мы беседуем с жертвами насилия, желающими развеять опасения, которые у них возникают по поводу собственного поведения. Они зачастую заявляют, что их отношения абьюзивны для обеих сторон, а это означает, что оба партнера используют насилие друг против друга. По мере того, как все больше людей узнают о насилии в отношениях и о том, что это вообще такое, определенные термины и фразы становятся частью популярной культуры. Некоторые люди, особенно партнеры склонные к насилию, используют этот язык, чтобы манипулировать или газлайтить, заставляя своего партнера думать, что насилие происходит с обеих сторон. Они могут сказать:

Твои слова заставили меня так поступить.

Ты ведь тоже ударил(а) / толкнул(а) меня.

Ты первая начала.

Ты тоже используешь насилие в отношении меня.

Это неправда. Ты сейчас тоже пытаешься меня газлайтить.

Однако взаимного абьюза не существует.

Абьюз связан с дисбалансом власти и контроля. В нездоровых или абьюзивных отношениях оба партнера могут демонстрировать нездоровое поведение в ответ на абьюз, тем не менее только у одного из партнеров больше контроля, чем у другого.

Так почему же не существует взаимного абьюза?

Самозащита

Если вы когда-либо кричали на своего партнера, участвовали в ожесточенном споре или применяли физическую силу, — в определенных случаях это не будет считаться абьюзом.

Постоянное насилие со временем может привести к снижению самооценки и сильному эмоциональному стрессу или даже посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Хотя кричать на партнера или проявлять насилие по отношению к нему никогда не приносит пользы, тем не менее, если вы когда-либо подвергались абьюзу, наверняка вы использовали одну из этих стратегий, когда чувствовали, что ваша безопасность находится под угрозой, или пытались восстановить свою независимость в отношениях.

Самооборона не является абьюзом, но если рассматривать ее именно так, то это может усилить страх, который вы уже чувствуете в данной ситуации. Каждый имеет право отстаивать свою безопасность — как эмоциональную, так и физическую.

Перекладывание вины

Оправдание в виде «взаимного абьюза» также позволяет абьюзивному партнеру переложить вину. Мы знаем, что партнеры, склонные к насилию, редко берут на себя ответственность за свои действия, и что перекладывание вины является их распространенной тактикой.

Если ваш абьюзивный партнер утверждает, что вы несете равную или большую ответственность за инцидент, или что вы тоже абьюзер, тем самым он пытается вами манипулировать. Абьюзер хочет, чтобы вы поверили, что вы сделали что-то, чтобы заслужить такое обращение.

Подобные обвинения помогают абьюзивному партнеру продолжить контролировать ситуацию и зачастую оставляют у вас ощущение, будто именно вам необходимо внести изменения в свое поведение.

Например, во время ссоры ваш партнер пытается не дать вам выйти из комнаты. Он может физически заблокировать дверной проем, а когда вы попытаетесь уйти, вы оттолкнете своего партнера с дороги. За это ваш партнер решает жестоко расправиться с вами. После всего он будет утверждать, что вы тоже вели себя абьюзивно, так как толкнули его.

Попытка вашего партнера не давать вам выйти из комнаты уже свидетельствует о его желании получить власть и контроль. И его чрезмерная реакция на отталкивание тоже про это. Он почувствовал угрозу из-за вашего решения уйти. Затем он обвинит вас в своих насильственных действиях в последней попытке получить контроль.

То, что вы толкаете своего партнера, чтобы уйти от него, не является насилием. Абьюз — это модель поведения, направленная на получение власти над кем-то другим, обычно над партнером.

Разница между жертвой и абьюзером

Оценивая свое поведение и поведение вашего партнера, вы можете заметить определенные черты, которые коррелируют с тревожными сигналами абьюза.

Наряду с постоянными манипуляциями и перекладыванием вины со стороны абьюзивного партнера, может быть затруднительно принять то, что вы на самом деле являетесь жертвой, а НЕ абьюзером.

Готовность меняться — это тот важный признак, который помогает увидеть разницу между абьюзером и человеком, которому он причиняет боль. Признаться в нездоровом или абьюзивном поведении, пообещать больше так не делать, обратиться за помощью и выяснить, как будут происходить изменения — это то, что абьюзивные люди делают крайне редко.

_________________________________________

Оригинал статьи на английском языке: https://www.thehotline.org/resources/mutual-abuse-its-not-real/

Подписаться на Telegram-канал или заказать перевод: https://t.me/shahova_online