Mettez Une Table De Billard Dans Votre Vie Sexuelle
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Mettez Une Table De Billard Dans Votre Vie Sexuelle
Croyez-le ou non, il y a des hommes qui peuvent vivre leur vie sans jamais avoir maĂźtrisĂ© une femme sur le couvercle dâun piano Ă queue de concert..
Ces Ă©tranges messieurs croient que leurs amis au foyer calmes, comme eux, adorent surtout le bon vieux sexe sur un lit et demi, dans lâobscuritĂ© complĂšte et de prĂ©fĂ©rence sous une couverture en coton pour que les fesses ne gĂšlent pas.
Bien sĂ»r, il y a un certain nombre de femmes dans le monde qui sont capables dâapprĂ©cier la modestie masculine et lâabstinence sexuelle..
En rĂšgle gĂ©nĂ©rale, ces femmes peuvent ĂȘtre facilement identifiĂ©es par un nez dĂ©primant, des lĂšvres tristement pincĂ©es et une lĂ©thargie gĂ©nĂ©rale caractĂ©ristique..
Cependant, si vous nâappartenez pas aux propriĂ©taires dâun tel ensemble de vertus, jâose vous assurer que le meilleur moyen dâennuyer votre bien-aimĂ© pire quâun radis amer est de le rĂ©galer de jeux sexuels monotones sur des feuilles de calicot dans la pose de «vĂ©nĂ©rable jĂ©suite Ă©clairant des paĂŻens dĂ©raisonnables»..
Faites preuve dâun peu dâimagination et dâingĂ©niositĂ© et vous offrirez Ă votre ami beaucoup de sensations inoubliables. Par exemple, invitez-le Ă aller dans le parc le plus proche â nâoubliez pas dâapporter une couverture sans Ă©pines avec vous. Je vous assure, juste Ă la pensĂ©e que deux mĂšres rouges avec des poussettes et un voyeur local vous surveillent subrepticement, tout ce qui se passe prendra une Ă©motion sans prĂ©cĂ©dent pour vous..
Pour vous faciliter les choses, mes collĂšgues et moi avons compilĂ© une liste de topographies sexuelles extrĂȘmes par ordre alphabĂ©tique avec un taux de plaisir de 10 points..
Tout ce qui suit peut ĂȘtre considĂ©rĂ© comme un guide dâactions pour lesquelles lâauteur de lâarticle nâest pas responsable.
LâĂ©vĂ©nement est techniquement assez difficile. Vous ĂȘtes tous les deux Ă©crasĂ©s par des «bĂątons» en caoutchouc, ce qui vous permet dâatteindre les endroits dĂ©sirĂ©s lâun de lâautre uniquement avec vos mains.
Conseil: asseyez-vous par tous les moyens dans la premiĂšre cabine. Sur certaines montagnes russes, par exemple, Ă Disneyland, au moment le plus pathĂ©tique, quand le train infernal tombe, la machine prend des photos. Nâoubliez pas de prendre un souvenir.
Avantages: adrĂ©naline folle. InconvĂ©nients: avec un appareil vestibulaire faible, il nây a rien Ă penser de la masturbation articulaire sur des montagnes russes. Facteur plaisir: 5 pour vous, 5 pour lui.
Le billard est un jeu incroyablement sexy. Vous nâavez pas besoin dâĂȘtre un adepte de Freud pour que la combinaison dâune queue, dâune balle et dâune poche rĂ©veille certaines associations en vous. De plus, regardez calmement comment une belle femme, penchĂ©e sur un chiffon vert, se prĂ©pare Ă frapper un coup prĂ©cis, ne peut ĂȘtre que sourde-aveugle et impuissante..
Conseil: gagnez une partie de billard de sa part, et en guise de paiement de la perte, exigez des actions lubriques immédiates et, quelles que soient les objections, obtenez ce que vous voulez immédiatement. Ici et maintenant.
Avantages: Deux personnes nues sur une table de billard ont lâair trĂšs pittoresque. InconvĂ©nients: avant de vous livrer Ă des actions lubriques sur un tissu vert, regardez bien autour de vous pour voir si un joueur de billard professionnel se profile Ă proximitĂ©. En voyant comment vous secouez mĂ©thodiquement une table coĂ»teuse, un fan du noble jeu, offensĂ© dans les meilleurs sentiments, peut ĂȘtre gravement offensĂ©. Le signal, il faut le noter, frappe douloureusement le dos nu. Ratio plaisir: 6-4.
Pour une raison quelconque, on pense que faire lâamour dans diverses eaux est trĂšs agrĂ©able et romantique. Nous devons lâĂ©mergence de ce stĂ©rĂ©otype nĂ©faste aux auteurs de romans fĂ©minins, qui dĂ©crivent avec enthousiasme comment une carrure athlĂ©tique la porte tremblante dans lâocĂ©an nocturne le long dâun chemin Ă©clairĂ© par la lune. Et lĂ . Et lĂ , au fait, il fait froid, humide et malsain. De plus, dans lâeau froide, la perspective dâatteindre un orgasme pour un homme est trĂšs douteuse, et pour votre partenaire, elle est complĂštement exclue..
Astuce: si vous avez toujours hĂąte de vous essayer Ă lâeau libre, entraĂźnez-vous dâabord dans la salle de bain..
Avantages: Vous pouvez vous embrasser sous lâeau. InconvĂ©nients: De nombreux micro-organismes nocifs vivent dans lâeau. De plus, des crampes peuvent survenir. Câest Ă ce moment que les mĂ©decins ambulanciers et ceux qui les ont appelĂ©s sont drĂŽles, mais vous ĂȘtes trĂšs gĂȘnĂ©. Dans tous les sens. Coefficient de plaisir: 2-2.
Les reprĂ©sentants des minoritĂ©s sexuelles sont de grands maĂźtres pour choquer les gens ordinaires. Utilisez une expĂ©rience prĂ©cieuse. Si vous voulez vraiment quelque chose de super extrĂȘme et dâexcitant, persuadez votre petit ami dâaller directement Ă une soirĂ©e gay et montrez-lui ce dont ces malheureux se privent..
Astuce: mĂ©fiez-vous des gardes â ils sont particuliĂšrement lourds dans de tels Ă©tablissements. Les femmes ne sont gĂ©nĂ©ralement pas autorisĂ©es Ă assister Ă des fĂȘtes gay, alors essayez de vous dĂ©guiser en couple gay..
Points positifs: Nice to show off! Inconvénients: les hommes gays chassent. Coefficient de plaisir: 3-3.
Il nây a rien de plus ennuyeux que de regarder une ruine historique ou un monument architectural en compagnie dâun guide. Cependant, vous pouvez facilement transformer le tourisme en une aventure inoubliable. Il suffit de trouver un endroit isolĂ© plus pittoresque â une niche, une tour, une grotte, etc. â et fais ce que tu aimes lĂ -bas.
Conseil: Ă©vitez soigneusement les lieux de culte au moment du rassemblement des croyants. Soyez particuliĂšrement prudent sur le territoire des Ătats islamiques.
Avantages: plaisir physique, se transformant en plaisir esthétique. Inconvénients: quelques inconvénients ménagers. Facteur de plaisir: 5-5.
E â E â Dans les arbres. Comme dans les bois
Chaud, sombre et romantique. Si les aiguilles ne collaient pas dans les fesses et que les fourmis et autres insectes ne rampaient pas dans les vĂȘtements, il y aurait beaucoup plus de romance.
Astuce: avant de vous diriger vers la forĂȘt, vĂ©rifiez soigneusement sâil y a une tique dâencĂ©phalite dans la rĂ©gion cette annĂ©e.
Si vous avez choisi une clairiĂšre avec de lâherbe Ă©meraude fraĂźche, nâutilisez pas de vĂȘtements de couleur claire comme literie â votre veste prĂ©fĂ©rĂ©e (cow-boy, impermĂ©able, etc.) sera recouverte de taches vertes dĂ©goĂ»tantes. Il en va de mĂȘme pour les genoux, si, par exemple, vous aviez la bĂȘtise dâaller en forĂȘt en jean lĂ©ger..
Avantages: si vous vous allongez au sol avec la tĂȘte renversĂ©e en arriĂšre, vous pouvez voir comment les couronnes des arbres se balancent dans le vent. InconvĂ©nients: moustiques, fourmis, cueilleurs de champignons, vipĂšres. Coefficient de plaisir: 4-3
Tu te souviens de lâanecdote? Le couple fait lâamour sur les voies ferrĂ©es. Un train vole droit sur eux. Arrive miraculeusement Ă ralentir. Un machiniste enragĂ© saute de la locomotive. Lâhomme sâĂ©loigne de sa dame et dit au chauffeur: «DĂ©solĂ©, mon ami! Lâun de nous a dĂ» ralentir. Je ne pouvais pas! »
Astuce: comme toutes les locomotives Ă vapeur nâont pas de bons freins et que les conducteurs sont aussi des gens et aiment aussi boire, choisissez une branche abandonnĂ©e. Il peut ĂȘtre facilement identifiĂ© par la rouille sur les rails..
Points positifs: rails. Inconvénients: dormeurs. Ratio plaisir: 4-2.
En fin de compte, tant que vous pouvez inutilement regarder les animaux, laissez-les Ă©galement admirer quelque chose dâexcitant. De plus, quand une personne vous regarde, câest une chose, mais quand, par exemple, une girafe ou un chameau vous regarde la tĂȘte penchĂ©e, câest complĂštement diffĂ©rent. Sentez-vous comme une partie de la nature!
Astuce: il est préférable de se faufiler dans le zoo la nuit.
Avantages: bĂȘtes sauvages. Points nĂ©gatifs: gardien. Facteur de plaisir: 5-5.
Ă mon avis, avoir des relations sexuelles virtuelles, câest comme prĂ©fĂ©rer un produit Ă base dâhuile avec lâajout dâhuile de tournesol au caviar noir naturel. Cependant, ce phĂ©nomĂšne se gĂ©nĂ©ralisant, chaque combattant qui se respecte du front sexuel est obligĂ© de visiter le bordel virtuel..
Astuce: essayez de ne pas devenir accro!
Avantages: nâoblige Ă rien. InconvĂ©nients: ne dormez pas assez. Facteur plaisir: 2.
Si vous avez peur des hauteurs, il vaut mieux oublier de telles orgies. Malgré la notoriété des toits, pour une raison quelconque, les amoureux insouciants sont attirés par les lieux de gloire militaire de Carlson. Il y a quelque chose de particuliÚrement positif à ce sujet..
Astuce: choisissez une nuit sans lune pour visiter le cimetiĂšre.
Avantages: les anciens toits ont toujours une vue magnifique sur la ville. Inconvénients: les sans-abri et les fantÎmes avec un moteur. Ratio plaisir: 7-5.
Vous ne pouvez mĂȘme pas imaginer combien de choses intĂ©ressantes peuvent vous arriver entre le premier et le huitiĂšme Ă©tage.!
Astuce: si vous sentez que votre sol approche inexorablement et que le temps manque cruellement, appuyez imperceptiblement sur le bouton «stop», et sâil nây en a pas, faites un mouvement brusque, par exemple, un saut dâĂ©nergie sur place â le lâascenseur restera coincĂ© entre les Ă©tages et vous pourrez prendre votre temps pour rĂ©aliser vos plans.
Avantages: limite de temps de 50 secondes. Inconvénients: limite de temps de 50 secondes. Ratio plaisir: 4-4.
Peut-ĂȘtre quâaujourdâhui la voiture est un lit dâamour non moins traditionnel quâun lit matrimonial. Le sexe en voiture a sa propre histoire et sa propre mythologie. Les AmĂ©ricains disent quâun reprĂ©sentant sur trois dâune grande nation est «fait» sur le siĂšge arriĂšre dâune Ford. Tout road movie hollywoodien regorge de scĂšnes passionnantes dâamour automobile. Lâoption idĂ©ale pour Love car est une berline avec une berline pliante et un toit ouvrant. Cependant, les berlines et les camionnettes crĂ©ent Ă©galement une tonne dâopportunitĂ©s de positionnement intĂ©ressantes, sans parler des jeeps et des mini-fourgonnettes..
Conseil: ne faites jamais lâamour a) avec le chauffeur; b) dans une voiture Ă lâarrĂȘt avec le moteur en marche. Les deux mettent la vie en danger.
Avantages: conduire et buzz. InconvĂ©nients: agents de la police de la circulation, citoyens curieux et sâefforçant de regarder par les fenĂȘtres. Ratio plaisir: 9-9.
Les nudistes avancĂ©s affirment quâils ont non-non avec cette affaire. Alors nous avons cru! Pourquoi alors marchent-ils nus?
Conseil: en Ă©tĂ©, une plage nudiste est ouverte Ă Moscou, Ă Serebryany Bor. Et en hiver, vous devrez aller quelque part sous les tropiques, par exemple Ă Rio de Janeiro â il y a des « plages nues » mondialement connues.
Avantages: vous pouvez vous dĂ©tendre en mĂȘme temps. InconvĂ©nients: les habitants de la plage nudiste eux-mĂȘmes, prĂ©tendant ne pas avoir de relations sexuelles. Coefficient de plaisir: 3-3.
Toutes sortes dâinstitutions bureaucratiques sont un excellent tremplin pour la manifestation dâune sexualitĂ© dĂ©bridĂ©e. Le travail de routine deviendra immĂ©diatement moins ennuyeux.
Conseil: nâayez pas de romance au bureau!
Points positifs: Aller au travail ne sera pas si dégoûtant. Points négatifs: CollÚgues envieux. Facteur plaisir: 6-6.
Un rebord de fenĂȘtre suffisamment large et bas nâa pas du tout Ă©tĂ© inventĂ© pour y faire pousser des gĂ©raniums..
Astuce: choisissez une fenĂȘtre avec une belle vue. Lâhomme sâen fiche, mais tu es content.
Avantages: trĂšs romantique. InconvĂ©nients: un adolescent vicieux avec un tĂ©lescope puissant est assis dans la fenĂȘtre de la maison dâen face. Coefficient de plaisir: 5-3.
Aussi vieux que le monde. Et tout aussi sympa.
Astuce: vous élargirez considérablement vos possibilités en choisissant une table avec une longue nappe.
Avantages: hußtres et champagne. Inconvénients: bortsch et beignets. Ratio plaisir: 7-8.
Lâessentiel est de dĂ©coller! Si vous avez tout prĂ©vu Ă lâavance et que vos places sont Ă proximitĂ©, vous nâaurez aucune difficultĂ© technique. Sinon, vous devrez vous contenter de toilettes exiguĂ«s ou dâune cabine pour le personnel, saisissant un moment pendant que les agents de bord servent le dĂ©jeuner..
Conseil: en lâabsence de satellite, nâessayez pas de sĂ©duire le pilote, câest dangereux.
Avantages: Excellent remĂšde contre la peur si vous avez peur de voler. Points nĂ©gatifs: La vieille dame dâĂ cĂŽtĂ© vous regarde depuis une heure. Facteur plaisir: 6-6.
Le trolleybus bourrĂ© de concitoyens en sueur, Ă premiĂšre vue, nâinspire quâun dĂ©goĂ»t sincĂšre. Cependant, si le snobisme est Ă©cartĂ© et Ă y regarder de plus prĂšs, il sâavĂšre que des ressources Ă©rotiques colossales se cachent dans les profondeurs humides des transports en commun bondĂ©s..
Conseil: évitez les itinéraires prolétariens dans les zones de travail.
Points positifs: CoĂ»t â billet aller simple. InconvĂ©nients: Peut Ă©craser les jambes. Facteur de plaisir: 5-5.
Lâamour de la rue est bon Ă lâadolescence. Si un oncle et une tante adultes sont assis sur le boulevard et sâembrassent Ă©troitement, cela ressemble Ă des plans du film « The Tale of Lost Time », quand les grands-mĂšres (dĂ©tournĂ©es des filles) sautent Ă la corde et jouent aux « classiques ».
Conseil: il est conseillé de ne pas en abuser surtout!
Points positifs: Je me souviens de mon enfance. Inconvénients: convient uniquement pour la saison estivale. Ratio plaisir: 4-4.
Vous et votre compagnon (tous deux en robe de soirĂ©e), jetez un coup dâĆil furtif, sĂ©parĂ©s de la foule, languissant en prĂ©vision du spectacle, et vous cachez derriĂšre le rideau le plus proche. Le cĂąlin sera trĂšs chaud â au propre comme au figurĂ©.
Astuce: essayez de ne pas Ă©ternuer de la poussiĂšre, sinon la vendeuse du programme, dĂ©rangĂ©e par des sons Ă©tranges, lĂšvera le rideau et le public se verra offrir un spectacle, avant lequel toute la performance Ă venir sâestompera..
Points positifs: Un homme en costume de soirée est trÚs excitant. Inconvénients: poussiÚre. Coefficient de plaisir: 8-8.
Les hommes sont des crĂ©atures curieuses. Par consĂ©quent, ils collent constamment leur nez lĂ oĂč ils nâen ont pas besoin. Et si vous rencontrez, en vous promenant dans les bois, sur une Ă©pave dĂ©sĂ©quilibrĂ©e, vous y serez certainement traĂźnĂ©. Ensuite, vous devrez jouer la scĂšne romantique « maĂźtre et peyzanka » selon toutes les rĂšgles.
Astuce: ne discutez pas et faites ce quâon vous dit.
Avantages: lâhomme sera satisfait. InconvĂ©nients: un forestier qui est revenu au moment le plus pathĂ©tique. Ratio plaisir: 4-7.
Il y a des cabines pour les appels interurbains. Vous pouvez facilement vous y rendre sous prĂ©texte dâune connexion urgente avec Kazan. Les visiteurs Ă©tonnĂ©s du bureau du tĂ©lĂ©graphe Ă travers les portes translucides du stand peuvent regarder la scĂšne passionnante de votre amour.
Astuce: à Kazan, demandez à vous connecter aux pompiers et commandez immédiatement une conversation de dix minutes.
Avantages: joies rĂ©tro exhibitionnistes. InconvĂ©nients: Parfois, il y a une file dâattente. Ratio plaisir: 7-7.
Option douce pour les montagnes russes et les téléphériques.
Astuce: nâoubliez pas dâapporter vos jumelles et une bouteille de champagne.
Avantages: bon et pas effrayant. Inconvénients: la roue tourne trop vite. Facteur plaisir: 6-6.
Lors de la rĂ©union des anciens. Avec un ancien camarade de classe ivre dont vous ĂȘtes secrĂštement tombĂ© amoureux au 10Ăšme « A ». De plus, il est conseillĂ© de faire lâamour pas nâimporte oĂč, mais immĂ©diatement sur le bureau du rĂ©alisateur!
Conseil: ne donnez pas à un ancien camarade de classe votre numéro de téléphone à la maison. Travailleur et mobile aussi.
Avantages: Un autre rĂȘve dâenfance est devenu rĂ©alitĂ©. InconvĂ©nients: Lâapparition dâun camarade de classe vous a rappelĂ© la fragilitĂ© de tout. Facteur plaisir: 3-8.
Ou sur une plage de galets. Les deux sont tout aussi dégoûtants. Surtout à celui ci-dessous.
Astuce: ne faites jamais lâamour sur le gravier!
Avantages: il y a une perspective douteuse de devenir yogi. Points négatifs: aucun commentaire. Rapport plaisir: 1-1.
Je ne cacherai pas que le petit village estonien a Ă©tĂ© inclus dans le manuel sur la topographie sexuelle uniquement Ă cause de son nom. Non seulement ce nom commence par une lettre trĂšs rare, mais phonĂ©tiquement il rappelle beaucoup ce gĂ©missement inintelligible de bonheur que beaucoup dâhommes publient au moment le plus pathĂ©tique. Tout cela fait de Yhyu un vĂ©ritable sex-symbol gĂ©ographique..
Conseil: vous pouvez vous rendre Ă Yhyu par le train Moscou-Tallinn. Si vous tirez sur la vanne dâarrĂȘt Ă temps.
Avantages: alors vous pouvez dire à vos amis que vous avez eu des relations sexuelles à Yhyu. Inconvénients: bien sûr, ils ne vous croiront pas. Coefficient de plaisir: rien de comparable!
Voir point Trolleybus. Dans un train bondĂ©, vous ne pouvez vous retirer que dans lâallĂ©e entre les voitures, mais les vendeurs de stylos Ă lâhĂ©lium, de batteries Energizer, de calendriers dĂ©tachables et dâautres dĂ©chets explosent et se prĂ©cipitent constamment dans les environs..
Astuce: utilisez les trains de luxe.
Avantages: le son des roues dĂ©finit subtilement le bon rythme. InconvĂ©nients: arrĂȘts frĂ©quents. Coefficient de plaisir: 3-3.
Si vous vous ennuyez avec de telles réalisations de civilisation comme une voiture, le télégraphe central et Rio de Janeiro, faites vos valises et partez dans la steppe chez les nomades. Le sexe sur un tapis insalubre surplombant le ciel étoilé vous redonnera votre joie de vivre.
Astuce: nâoubliez pas de prendre le shampoing Tuzik contre les puces et autres parasites lors de votre voyage romantique.
Avantages: exotique. Inconvénients: conditions de terrain. Facteur plaisir: 6-6.
Le jour, sur un pont ensoleillĂ© au milieu de la mer ouverte. La nuit, dans une petite cabane douillette sous lâĂ©clat envoĂ»tant des vagues. Et ainsi, jusquâĂ ce que tu veuilles aller Ă la yourte.
Astuce: en principe, si tout va si bien, votre yacht peut mĂȘme ne pas quitter la cĂŽte. Comme lâa dit M. Osgood Jr. â lâessentiel nâest pas comment vous allez, mais avec qui vous allez!
Points positifs: tangage. Inconvénients: tangage. Ratio plaisir: 9-9.
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Planifiez votre jeu de rĂŽle Ă©rotique quelques jours ou semaines en avance. Les bons jeux de rĂŽles Ă©rotiques et sensuels demandent de la rĂ©flexion. Quelques minutes de mots cochons avant un rapport sexuel ne sont pas la mĂȘme chose que de mettre en place un jeu de rĂŽles. Un jeu de rĂŽles Ă©rotique peut vous emmener loin dans la peau d'un personnage et vous libĂ©rer des contraintes de la vie quotidienne. Cela demande plus de prĂ©parations et plus de risques, mais la diffĂ©rence est notable et en vaut la peine !
Si l'un d'entre vous organise ce jeu de rĂŽle comme une surprise pour l'autre, rĂ©servez un jour de congĂ© ou organisez le jeu un jour oĂč vous ne travaillez pas. Assurez-vous que votre partenaire ait au moins la soirĂ©e de congĂ©.
Si vous planifiez le jeu ensemble, commencez la prĂ©paration une semaine Ă l'avance. Envoyez-vous des textos coquins . Cherchez sur internet des images coquines ou aguichantes et envoyez-les par courriel. Commencez votre propre relation en ligne. C'est une façon amusante de partager votre dĂ©sir mutuel. Lorsque vous ĂȘtes Ă la maison, vous ĂȘtes probablement trop occupĂ©s Ă prendre soin des enfants et de la maison pour prendre le temps de sĂ©duire l'autre. Les textos, les courriels et les rĂ©seaux sociaux sont donc une façon amusante de vous sĂ©duire l'un l'autre.
Si vous planifiez l'Ă©vĂšnement ensemble et pensez
Une blonde coquine se fait baiser hard dans la cuisine