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Comment Échapper à l’Emprise de Parents Toxiques ?


Posted by Michaël LIZEN



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Pourriez-vous supporter ou accepter l’idée que votre vie soit un échec à cause de vos parents ?
Je suis sûr que votre réponse est « NON ».
C’est pourtant le drame qui se produit pour les nombreuses personnes qui ont des parents toxiques et qui ne savent pas comment échapper à leur emprise.
Dans cet article, je veux vous donner ma définition des parents toxiques et vous expliquer comment faire pour réussir votre vie et être heureux même si vous avez des parents toxiques .
Remarquez que dans certains cas, vous pourriez avoir affaire à des grands-parents toxiques ou à des beaux-parents toxiques (et ne l’oublions pas : la belle-mère toxique !). Le problème apparaîtra si vous les côtoyez d’un peu trop près. Mais les solutions sont les mêmes.
Pour vous donner une définition de ce que sont des parents toxiques , je vais vous donner une dizaine d’exemples concrets :
Les paroles de nos parents (ou des autres figures parentales) sont comme des ordres qui influencent et orientent nos actions. Tout se passe comme si nous étions influencés de l’intérieur par des messages contraignants .
Voici les conséquences d’avoir des parents au comportement toxique:
Si vous avez un père ou une mère toxique, voici les principaux conseils pour vous en sortir au mieux :
Premièrement , vous devez prendre conscience de l’emprise qu’ont vos parents sur vous.
Deuxièmement , vous devez être clair avec vous-même et décider une fois pour toute de ne plus laisser vos parents avoir une emprise néfaste sur vous-même .
Troisièmement , vous devez apprendre à être ferme et vous montrer déterminé à ne plus vous laisser dire n’importe quoi .
Quatrièmement , vous devez « rejeter » toutes les attaques toxiques en prenant l’habitude de répondre systématiquement : affirmez-vous , fixez clairement vos limites, apprenez à dire « non » ( voici 3 techniques ), apprenez à ne pas avoir peur du regard du parent toxique.

Cinquièmement , vous devez refuser les comparaisons, les accusations et les généralisations abusives (et les relativiser)
Faire comme si vous n’avez rien entendu. Cette technique vous évite d’entrer dans des jeux psychologiques et d’entretenir une relation toxique avec le parent toxique. Les nuisibles, quels qu’ils soient finissent toujours par se lasser si vous les ignorez.
Suivez le conseil de Napoléon Bonaparte :
« On déjoue beaucoup de choses en feignant de ne pas les voir »
– Le parent toxique : « Ta sœur est plus méritante que toi !»
– Vous : « Tu recommences à me comparer à ma sœur ? Mais pourtant tu sais très bien que ça me laisse indifférent(e). Tu perds ton temps à me comparer à elle… car je suis une personne unique !»
– Le parent toxique : « C’est toujours pareil avec toi ! »
– Vous : « Vraiment toujours ? Il n’y a pas une seule fois où c’est différent ? »
☞ Important : restez toujours calme , ne vous énervez pas, ne vous mettez jamais en colère en face d’un parent toxique .
Si vous êtes à un âge adulte et que vos parents ne sont plus là pour vous intoxiquer, vous constaterez qu’il y a en vous une petite voix intérieure qui continue le travail de sape entrepris par vos parents. Sans le vouloir consciemment, cette petit voix ressemble étrangement à celle de vos parents (petite voix toxique qui vous déstabilise).
Ce faisant, vous attirez votre attention (ou celle du parent toxique) sur le côté positif des choses. Pour créer un mieux-être en vous.
1- « dépêche-toi ! » ou « tu dois te dépêcher »
Peut devenir : « Je choisis de me dépêcher parce que… »
ou « je choisis de prendre mon temps; contrairement à mes parents, je prends le temps de vivre l’instant présent »
2- « sois parfait ! » ou « tu dois être parfait »
Peut devenir : « J’ ai le droit à l’erreur »
3- « ne pleure pas ! » ou « tu ne dois pas pleurer »
Peut devenir : « je suis humain et j’ ai le droit d’exprimer mes sentiments »
Rappelez-vous que nous avons souvent tendance à prendre nos parents comme modèles. Sachez simplement que si vous faites cela, vous tombez dans le piège de la comparaison.
Quelle est la danger de se comparer à ses parents ?
☞ Vous risquez de souffrir d’un manque de confiance en vous. En particulier si vos parents ont réussis brillamment. Consultez mon blog si vous manquez de confiance en vous ( cliquez ici et faites le test de confiance en soi ).
Au lieu de vous comparer, rappelez-vous que vous êtes une personne unique et incomparable .
Si vous vivez dans une famille toxique , vous devez réagir le plus tôt possible car le type de relation que vous avez avec vos parents durant l’enfance (et que vous continuez d’avoir même en étant un adulte) conditionne les relations que vous aurez avec d’autres personnes pendant tout le restant de votre vie .
Ainsi, si vous faites un jour le constat que vous êtes vous-même une personne difficile à vivre pour les autres, c’est fort probable que vous ayez eu des parents toxiques en amont…
Une dernière question à vous poser (si vous êtes parent) :
Posez-vous la question, réfléchissez-y tant qu’il est temps…
Maintenant que vous avez lu cet article en entier… vous n’avez plus d’excuse !
Auteur de cet article: Michaël LIZEN - Copyright ©2020 All Rights Reserved - Tous Droits Réservés
Bonjour,
Pour moi la seul solution ça été de couper les ponts avec ma mère tout le temps j’étais comparée à ma sœur jamais ce que je faisais était assez bien jet rabaissé sans cesse le fait qu’elle allait pas bien c’était de ma faute dès que je faisais un truc bien pas un mot gentil la moindre erreur c’était une avalanche de reproche par contre et essayé de parler avec elle? J’ai essayé plus d’une fois les réponses: non c’est pas vrai tu ments quoi qu’il arrive je pouvais pas la contredire et ça se finissait par une punition pour moi. Peut importe mon mal-être elle à jamais vu je mangeai pas à tout les repas quand j’allais pas bien elle s’en fichait même pas inquiète ou quoi que se soit. Ne plus la voir est une libération pour moi car mon père de son côté me félicite et ma toujours soutenu comme il pouvait quand ça allait pas il a pas toujours été comme ça mais comparé à ma mère lui il a appris de ces erreurs et n’as pas nié
Bonjour,
L’une de mes amies a un père toxique. Il a quitté sa mère et l’a embarquée avec lui lorsqu’elle avait 7 ans. De plus, il voulait à tout prix qu’elle soit la meilleure pianiste de tous les temps. Pour ce faire, il lui a fait suivre les cours du CNED et a déménagé de ************* à ***** où se trouve un conservatoire. Il l’a inscrite au conservatoire alors qu’elle n’avait rien demandé, les cours du CNED l’intéressait beaucoup plus que ceux du conservatoire, mais son père ne s’en souciait pas du tout. Pour lui, tout ce qui importait, c’était qu’elle consacre sa vie au piano. Il était hyper exigeant et lui donnait le sentiment qu’elle n’en faisait jamais assez : elle n’était jamais assez bonne pour lui (au piano), il lui fallait toujours plus. Il allait jusqu’à la comparer à Chopin, voire à Mozart, alors que la musique n’est clairement pas sa vocation (il s’agit d’une science sociale, je ne préciserai pas laquelle pour plus de discrétion), et sa phrase fétiche était « tu es décevante », rabâchée au moindre échec, à la moindre fausse note, y compris lorsqu’elle finissait deuxième à un concours et qu’elle était retenue pour un concerto. Il l’empêchait d’exprimer le fait qu’elle n’aime pas le piano, la traitant d’égoïste (critique destructive qui en dit plus sur le père que sur la fille), qui ne voulait pas faire plaisir à son père, car il ne l’aimait pas (on a là de la culpabilisation et du chantage affectif), et de fille ingrate (j’ai dépensé XXX € dans ta formation et c’est comme ça que tu me remercies ? En abandonnant le piano ?! Mais c’est pour toi que je fais ça). En revanche, il la complimentait en public, devant les professeurs du conservatoire, ou le public des concerts où elle était retenue, disant qu’il était fier d’avoir une si bonne pianiste, et insistait pour que, sur les flyers de ces concerts, il soit précisé qu’elle a choisi le piano elle-même, sans être poussée par ses parents (afin que personne ne la croit lorsqu’elle dirait ce qu’il lui dit en privé).
Lorsqu’elle eut 18 ans, elle partit vivre chez sa mère. Celle-ci la crut immédiatement et l’aimait inconditionnellement (je devrais employer le présent, puisqu’elle est vivante). Elle a alors tenté de la soutenir émotionnellement, mais, comme vous vous en doutez, ce n’était pas facile. Parallèlement, elle l’a inscrite dans un lycée afin qu’elle fasse quelque chose de sa vie (n’importe quoi, mais quelque chose), dans la filière de son choix (je ne préciserai pas laquelle pour plus de discrétion). Au lycée, les cours l’ont intéressée, elle avait de très bonnes notes, mais elle n’avait jamais connu les heures de cours, à prendre des notes, sur sa chaise, et avait donc du mal à réprimer son besoin de bouger. Si vous me passez l’expression, elle faisait partie des fouteurs de bordel, et était jugée par ses camarades : les autres bons élèves ne lui parlaient pas car « c’est une fouteuse de bordel », les autres fouteurs de bordel ne lui parlaient pas car « c’est une travailleuse, elle parle du contenu des cours ». A cause de cela, elle ne s’est pas fait d’amis au lycée. De plus, lorsque sa mère fut informée du fait qu’elle perturbait les cours en dépit de ses notes, les paroles du père résonnant toujours dans l’esprit de sa fille, elle pensait avoir profondément déçu sa mère (n’étant pas sa mère, je ne vous dirai pas si c’est vrai ou faux). Celle-ci se montra incapable de lui montrer que non, elle n’était pas décevante par nature, et qu’elle méritait toujours son amour. Elle lui disait cela, mais sa fille ne la croyait pas.
Elle est ensuite entrée à l’université. Sa mère pensait, à tort, que cela se passerait comme au lycée, mais, les cours l’intéressaient tellement qu’elle ne pouvait se concentrer sur autre chose, et ne s’est donc jamais levée de sa chaise, ni n’a parlé d’autre chose que du cours pendant un cours. De plus, elle y a rencontré une personne avec qui elle s’entendait bien. Au début, elle ne voulait pas la laisser l’aimer, elle lui disait « trouve-toi une autre amie, car moi, je suis décevante ». Cette personne lui a fait prendre conscience que non, elle n’est pas décevante, et que, gentille comme elle est, elle allait vite se faire des amis dès lors qu’elle arrêterait de penser cela d’elle. Pour cela, il a fallu attendre sa deuxième année d’études.
Aujourd’hui, bien qu’elle ne pense plus être décevante, elle souffre encore de sa relation avec son père. Celui-ci la contacte régulièrement, parfois en pleine nuit, pour lui dire qu’elle est ingrate d’avoir abandonné le piano, voire lui envoie des e-mails d’injures. Elle a beau bloquer son numéro, son adresse mail, etc, il la contacte par la poste (elle n’a pas les moyens de déménager tous les 3/4 matins), les réseaux sociaux (dès qu’elle bloque le compte de son père sur l’un d’eux, il s’en crée un autre). De plus, elle manque cruellement de confiance en elle et en ses capacités (je l’ai déjà vue développer le syndrome de l’imposteur). Si on lui dit qu’elle est capable de faire quelque chose, elle le ressentira comme une pression que l’on lui met, et elle pensera nous avoir déçus si elle rate (à cause du souvenir de son père qui lui disait ce genre de choses). Elle a du mal à se dire que le comportement de son père n’est pas de sa faute à elle, et culpabilise très facilement.
Auriez-vous un conseil à lui donner ? Nous aimerions tous (dans notre groupe d’amis) (elle incluse) la voir heureuse et épanouie, mais personnellement, je suis à court d’idées. Merci d’avance.
Bonjour , j’ai 30 ans .Je vis encore malgré moi avec mes deux parents qui n’ont de cesse de me dénigrer , qui préparent « la fin pour moi » , qui me disent que « je vais être celui qui va le plus souffrir » . Je me demande si mes parents sont foncièrement mauvais ,chose que je crois de plus en plus .Je souffre de maladies qui font que j’ai fait une demande d’Allocation Adulte Handicapée .Outre un tiers temps passager et plus que passable , je n’ai pas de travail stable . Je suis coincé avec des gens qui me méprisent au fur et à mesure , qui m’insultent , qui me menacent chaque heure , chaque jour d’expulsion .Mes parents veulent me détruire car « je ne suis pas comme les autres , je ne rentre pas dans le moule de la société » .Je développe de plus en plus d’idées noires sur ma personne et suis sujet aux crises de nerfs face à leurs « attaques » ce qui renforce leur pouvoir sur moi . Isolé socialement , je n’ai pas de contact humains à part eux et la vie familiale devient un enfer . Je cherche de l’aide auprès de professionnels de santé ,lesquels jouent la sourde oreille .J’ai l’intention de faire très prochainement un dossier de logement social ,car mes parents m’ont donné jusqu’en septembre ,pour je cite « dégager de nos vies » …
Voilà ,ce qui ressemble plus à des parents toxiques selon moi . Je vis en enfer depuis au moins trois ans et j’ai énormément de mal à m’extirper de là . Je crains le pire …
Merci pour cet article. Il n’est pas évident de reconnaitre qu’un voire nos deux parents puissent être toxiques, les parents sont souvent « sacrés », il est mal vu de les critiquer. Cependant une fois cette étape franchie, on peut aller de l’avant.
Bonne journée.
Je me permets de vous contacter car je suis journaliste pour l’émission « Le Monde en Face », diffusée sur France 5 le mardi soir. Je prépare actuellement un projet de documentaire de 90 minutes sur les pères toxiques. J’ai lu une partie de vos témoignages sur le forum et j’aurais souhaité en discuter avec vous.
L’idée du documentaire est d’aborder ce mal invisible en mettant en évidence les blessures et conséquences vécues par les victimes. Nous voudrions ainsi donner la parole à ces enfants, devenues maintenant adultes, pour témoigner de cette souffrance tut pendant des années.
Ces témoignages précieux pourront, je l’espère, aider d’autres enfants à fuir ces parents dangereux. C’est pourquoi je suis à la recherche d’histoire comme les vôtres. Car ils sont symptomatiques d’un mal beaucoup plus profond, qui est justement l’intérêt de notre enquête.
Dans ce documentaire, nous allons aussi tenter d’analyser, à l’aide d’experts psychologue, pédopsychiatre et psychiatre, les répercussions de ces traumatismes de l’enfance. Grâce à ces observations et aux témoignages, nous souhaitons comprendre les rouages et mécanismes mis en place par ces pères destructeurs.
J’ai bien conscience que d’en reparler est probablement douloureux et je vous prie de m’excuser si mon message ravive des choses difficiles.
Dans un premier temps, nous pourrions échanger de manière informelle pour que je vous explique plus en détail notre démarche.
Si le projet vous intéresse, vous pourrez évidemment témoigner anonymement.
Voici mes coordonnées
****@coverfilms.tv
Je reste à votre disposition pour plus d’informations.
J’ai 35 ans. Je vis dans mon propre appart depuis mes 19 ans à 600 km. Mère et frère toxiques. Lui a 40 ans et a toujours été l’enfant roi que ma mère continue toujours de vénérer. Moi, bonne à rien, dès que je dis ou fais un truc elle en reparle à mon frère en transformant mes dires pour que ce dernier « valide » mes projets et ambitions ou non, ou pire tente de me « raisonner » lorsqu’il juge une affaire puérile, insurmontable, pas à ma portée, pas de la manière dont il le ferait ou je ne sais quoi…
Mon frère me fait toujours la morale comme quoi j’ai 35 ans et que je n’ai rien : 2 petits-amis avec lesquels mes relations ont été chaotiques, un travail simple payé au SMIC, pas d’enfant, pas propriétaire. Il juge mes petits-amis sur leur physique et leurs origines dont l’un venait d’un pays pauvre d’Amérique du Sud et me regarde avec dégoût en appuyant bien sur le fait que lui il ne se serait jamais retourné ni même ne lui aurait parlé, il me rabaisse et me dit clairement que je DOIS avoir des amis (et un petit-ami) SELON leur statut social, leur situation professionnelle. Ex : un médecin me mènera toujours vers le haut alors qu’un demandeur d’emploi, un commis de cuisine, un plongeur en restauration etc me mènera soi-disant vers le bas. Ce que je trouve mais alors totalement stupide comme mentalité. Lui n’a jamais payé de loyers, il est resté en mode Tanguy chez ma mère notamment en étant 5 ans au chômage et en ne payant rien du tout et il n’est parti que pour vivre chez sa copine, propriétaire de sa maison. Il ose me donner des leçons alors que son raisonnement est clairement celui d’une bitch. Elle lui parle mal, le traite comme de la crotte, n’est jamais contente et ne dort même plus avec lui depuis des années et ose dire que s’il est amené à la tromper un jour ce sera clairement justifié, qu’il reste pour sa fille (excuse bidon), il la traite de grosse dans son dos, qu’elle est moche à chier mais après il nous dit à ma mère et moi que s’il reste avec elle c’est parce que madame est intelligente, qu’elle a su gérer deux nourissons issus d’une première relation avec un boulot et des études en même temps alors qu’elle était encore jeune. Qu’elle a déjà sa maison, une situation pro parfaite car elle gagne 4 000€ par mois bref il l’admire. Mais je pense que c’est plutôt parce qu’il ne veut pas perdre sa petite vie paisible et facile, son aisance matérielle. Faut dire ce qui y est. Bref. Moi ça m’énerve que ça, ça ose me donner des leçons de moral comme si lui était parfait et avait tout réussi. Ça m’énerve qu’il me montre carrément son dernier relevé en se plaignant qu’il n’a plus d’argent alors que son compte montre qu’il a 10 000€ d’économies et qu’à eux deux ils gagnent la maudique somme de 6 000€ par mois. Que devrais-je dire de ma situation ?? Pourtant, moi, je ne me plains pas. En fait c’est lui qui me mène vers le bas et ma mère prend toujours sa défense notamment lorsque j’essaye de me défendre. Celle-ci m’infantilise depuis mon plus jeune âge : elle m’habillait encore à 8 ans, me demandait si je voulais qu’elle me mette mon suppositoire ou le thermomètre à 16 ans, ce que je refusais lol. Que je l’appelle pour qu’elle me lave le dos car « toute seule c’est pas facile » donc à 15 ans, depuis ma baignoire, je l’appelais pour mon dos. Ridicule. Ce n’est que plus tard que je me suis rendue compte que ce n’était pas normal mais pour moi, à l’époque, je n’y voyais rien de mal. Elle m’empêchait de sortir donc pas de vie sociale et donc je n’ai plus d’amis là-bas car à force de leur dire que ma mère ne voulait pas que je passe l’après-midi chez elles elles ont cessé de m’inviter. J’étais trop timide et coincée au collège, au lycée, je rougissais toujours dès que les profs m’interrogeaient, on ne m’entendait jamais, je n’ai jamais su que je pouvais aller dans une grande ville pour faire des études, du coup j’ai bâclé mes années. Je n’ai pas le bac car du coup les profs ne voulaient pas me laisser passer en voie générale alors que c’était mon souhait, ils pensaient que j’étais à fond mais que j’avais quand-même de mauvais résultats alors que quand j’aimais une matière j’avais toujours entre 15 et 20/20. D’autant plus que j’ai réalisé plus tard que j’avais un QI supérieur à la moyenne donc j’aurai très bien pu avoir mon bac puisque j’aurai été dans la filière que je voulais être donc quand on aime quelque chose forcément on est plus réceptif et ça rentre mieux. A 16 ans, ne pouvant pas sortir alors que pourtant j’étais sage : pas de drogue, pas d’alcool, pas de discothèque, pas de petit-ami etc donc je m’occupais comme je le pouvais et m’adaptais
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