Меня – достаточно. Рождественское послание✨

Я никогда не заходила так далеко

Я никогда не была к себе так близка (с) Мельница "Мне нужен снег"

Рождественское утро – как и в прошлом году просыпаюсь задолго до рассвета без будильника. И мне хочется напомнить тебе прошлогодний текст "Любить и не обладать. Послание в канун Рождества" – мне себе его хотелось напомнить. Я писала его, когда была влюблена – искренне, честно, тихо и спокойно. Это были первые отношения после развода. Это была первая зима после развода.

И текст был тихим и спокойным – он был честным на тот момент, и один из очень важных для меня до сих пор. Но это был канун Рождества.

Сегодняшнее Рождество, как и всю зиму я встречаю одна. Те отношения закончились тихо и спокойно в августе – так же тихо, так же по взрослому. Немного драмы тоже присутствовало, конечно, потому что это – нормально. Разрыв – это всегда разрыв, это всегда потеря.

Но расставаться в августе легче, чем в декабре. Есть еще время отогреть себя, намазывая плечи медом.

С августа я абсолютно одна. Случилось несколько свиданий в теплом сентябре и бесконечно фантастическом в этом году октябре. Они были похожи на падающие листья – такие же красивые и недолговечные. Об одном таком листочке иногда вспоминаю до сих пор – слишком уж был необычный.

В ноябре одиночество заполнило меня вместе с вязкой тьмой – оно заползало под медовую кожу. Его на некоторое время разогнали огни священного Самайна, которые я зажигала вместе с близкими женщинами, но…. Но это самый длинный мой период без отношений за всю мою осознанную жизнь. И когда женщины уходили из моего теплого дома, мне становилось страшно – до судорог, до панических атак на кухонном полу – том самом, где в августе я создавала себе новую кожу из меда.

Конечно, умом я понимала и понимаю, что этот период мне нужен. "Ну подумай, дорогая, – говорила я себе, – у тебя сколько изменений, ты в терапии, ты начала стабильно проводить женские живые круги и терапевтические фотосессии, путешествовать – впервые одна! Ну куда ты сейчас впишешь отношения?"

Но внутри перепуганный голос панически орал: "Я вхожу в зиму одна. Я буду одна на Новый год и на праздники. Что значат мои успехи или достижения, если мне даже Новый год не с кем встречать? Я – неудачница. Я снова проиграла."

{Почему, ну почему любые успехи женщины так часто воспринимаются сквозь призму наличия или отсутствия мужчины в её жизни? Не только обществом, но и самой женщиной? Вопрос риторический}

Даже моя самая большая страсть – путешествия, завершались на печальной ноте: меня никто не встречает на вокзале или в аэропорту. Помнишь, рождественский фильм "Реальная любовь" начинается и заканчивается сценами встреч в аеропорту – эти сцены снимали в реальной жизни, это были настоящие живые люди, в которых потом просили разрешения использовать видео в фильме. Я всегда плачу, когда смотрю эти моменты.

А если меня никто не встречает в аэропорту, значит меня здесь никто не ждет. Значит я никому здесь не нужна. Для меня очень важно, чтобы меня встречали на вокзале.

Когда-то после текста о разводе меня кто-то здесь спросил в комментариях или в личке: "Как ты поняла, что твоему браку конец?". Я не помню, что отвечала тогда, но только сейчас я осознала, когда случился тот самый момент: я поняла, что мой брак распадется, когда бывший муж впервые не приехал меня встретить в аэропорту после моего длительного отсутствия. Что-то внутри оборвалось тогда, даже если я не хотела признаваться себе в этом еще долгое время.

"Знаю одно – что если это зима, то это будет моя зима

И она, как и я, осталась одна" (с)

Никогда раньше меня так не пугала приближающаяся зима, как в этом ноябре. Никогда раньше мне не хотелось её избежать, отменить все праздники или отсрочить их пока мне "не принесут корзину подснежников". Помнишь, как в сказке "Двенадцать месяцев" юная королева приказала, что "будет 32 декабря, а потом наступит 33 декабря, и Новый год не придет до тех пор, пока мне не принесут корзину подснежников". Никогда раньше я не понимала эту избалованную, как по мне, девчушку, пока не осталась одна.

Оказывается, это не баловство. А потребность, которую хочется всеми силами удовлетворить здесь и сейчас, иначе нестерпимо больно. И страшно, что эта боль будет длится.

И это абсолютно нормально, что у каждой из нас есть свои личные потребности, которые необходимо удовлетворить. Каждая из нас имеет на них полное право. Даже если кто-то считает их баловством или прихотью.

Но если даже в сказке королеве пришлось проживать по-честному все 12 месяцев, то и мне придется. И я пошла в свой личный страшный зимний лес. Потому что со страхами всегда так – с ними нельзя бороться, бессмысленно от них прятаться или убегать. С ними только встречаться один на один и бессовестно смотреть друг другу в глаза.

В свой личный страшный зимний лес я пошла и метафорически, и в реальности – на день зимнего солнцестояния. После самой длинной ночи в году, которую я прожила в онлайн-кругу живых женщин, оставаясь абсолютно одна в квартире. Зимний лес пугает и восхищает одновременно: невероятная магия бликов солнца на ветвях и абсолютное отсутствие жизни. Никакого убаюкивающего шелеста листьев – только звенящая тишина и треск ветвей под ногами. И вороны истошно кричат где-то высоко над тобою – станешь ли ты их добычей? Если потеряешься в таком лесу, не прокормиться тебе ягодами, не согреться даже у самого огромного костра.

Зимний лес – такое красивое и символичное изображение одиночества. Все звуки, которые раздаются в его тишине, издаешь только ты одна. Но даже кричать не хочется, как в летнем лесу например – крик проваливается в глубокий снег, никакого облегчения от него, только истощение. Отдавать свои силы в никуда не хочется – живому человеку всегда важна обратная реакция и взаимодействие. Глаза слезятся от бликов солнца на снегу – и вот уже скоро перед тобою только размытая белая картинка. И хочется в какой-то момент остаться здесь – где ничего не видно и не слышно, далеко от реального мира с его пробками на обледенелых трассах, с фотографиями счастливых парочек у главной елки страны, с предпраздничной кутерьмой и покупкой подарков. Хочется присесть тихо на бревно поваленное, поверив, что ты никому не нужна и уснуть.

Только вот весной можно уже и не проснуться.

С одиночеством так же – в какой-то момент ты настолько им истощенна, что хочется просто закрыться от всего мира и не реагировать на него. Раз уж он не реагирует на тебя. Даже кричать уже не хочется. Живому человеку всегда важна обратная реакция и взаимодействие. А если ты кого-то выбираешь сердцем, а тебя не выбирают в ответ – можно и замерзнуть.

Потому что тепло – это жизнь. Я всегда повторяла это тебе, напоминая, как важно, чтобы ты согревала себя. Чтобы ты сохраняла в себе тепло – чтобы ты продолжала жить. Потому что даже самые сложные времена в жизни стоят того, чтобы их прожить.

В зимнем лесу я вспомнила о себе, когда поняла, что пальцы на руках немеют. Когда мы слишком теряемся во внешнем, тело всегда пытается вернуть наше внимание на главное – на себя. Вот я стою перед поваленным бревном, но ведь по правде мне не хочется оставаться здесь. Здесь холодно, здесь не расслабишься, здесь никто меня не найдет – даже если захочет. Даже если я буду кому-то нужна.

Я нужна самой себе, но даже сама себя здесь могу потерять. И не встретить больше ни на одном вокзале после такого путешествия.

Окоченелыми пальцами в перчатках, которые давно не греют, собираю сухие ветки и оборачиваюсь назад – вот мои следы на снегу. Я сама сюда пришла, сама смогу отсюда выбраться – в этом большая тайна и подарок зимнего леса. Он показывает тебе саму себя.

Оказывается, меня – достаточно.

"Значит, нам нужен снег. Нам нужно выжить.

Нам очень нужен снег – чтоб дойти до твердой земли" (с)

Меня достаточно, чтобы жить свою жизнь. Да, это иногда очень страшно – потому что когда выбираешь идти только своим путем, будь готова, что эта тропинка не будет протоптана в зимнем лесу. Тебе не за кем идти следом – только полагаться на внутренний компас. Да, это бывает сложно – без карты, без современного навигатора, прямо как все мои праматери. Но они смогли – и я смогу. Если бы они не когда-то не смогли, я бы сейчас не топтала белый снег и не писала бы эти строки на белом листе.

Никто мою жизнь за меня еще не прожил, да и не хочу я этого. И чужую жизнь мне проживать тоже больше не интересно. И если даже я на своем пути зайду в тупик, я всегда могу вернуться к развилке, где свернула не туда, и выбрать другой путь. Вернуться по своим же следам.

С охапкой дров я вернулась по своим же следам на поляну, где мы с друзьями разводили яркий Йольский костер, чтобы потом ходить по углям. Так интересно получилось – холодный снег обжигал стопы не меньше, чем горящие угли. Но после него я просто бежала на угли – чтобы согреться. Чтобы чувствовать жизнь.

Но перед костром я еще сделала на нетронутой поляне зимнего ангела – чтобы порадовать свою внутреннюю маленькую девочку. Напомнить нам обоим, что меня – взрослой, уже 32-х летней женщины достаточно, чтобы жить и радоваться.

Живому человеку всегда важна обратная реакция и взаимодействие. В первую очередь – взаимодействие с самим собою.

У меня есть моя мама и близкие родственники – когда я приезжаю, они встречают меня на вокзале и отвозят домой. Им меня одной – достаточно.

У меня есть прекрасные друзья, которые летают со мной в отпуск, ждут на празднование Нового года, жгут костры в зимнем лесу. Они напоминают мне, что я – нужна и важна. Они встречают меня на вокзале. Им меня одной – достаточно.

У меня есть мои женские круги и близкие женщины. Они откликаются на мой зов и приходят греться в баню со мной – им меня одной достаточно. А у меня уже есть силы протянуть руку по-честному другой женщине и быть рядом, пока она идет сама в свой личный зимний лес. Даже если в это время мы не покидаем темной бани, где пахнет дубовыми вениками и еловыми ветками.

Меня одной для этого мира – достаточно.

В прошлом году в канун Рождества я встретилась со взрослой любовью к мужчине в своем сердце. И это было до трепета прекрасно.

В этом году на Рождество я встретилась со взрослой любовью к себе в своем сердце. И это до трепета прекрасно.

Возможно, кому-то покажется, что так – не правильно и должно быть иначе. Но для меня так – правильно. Это мой личный путь в зимнем лесу. Как бы мне не было иногда страшно по нему идти – я иду. Возможно, в следующее Рождество я пойду в зимний лес рука об руку с любимым мужчиной – но это будет уже совершенно другой лес и другой путь.

А пока меня – достаточно. Потому что так – Можна. Честно.

Я никогда не заходила так далеко

Я никогда не была к себе так близка (с)

Живая моя женщина, я благодарю тебя за то, что ты дочитала это Рождественское послание до конца. Искренне желаю тебе теплых и чудесных праздников – какие бы ты не выбирала праздновать этой зимой. И хотя я выпадала с этого пространства, я все равно остаюсь здесь твоей опорой. Если тебе нужно сопровождение в твой зимний лес – напиши мне.

Помни, тебя достаточно для этого мира. Я проверяла. А что может одна женщина, то могут все женщины, живущие на этой земле.

Одно тебя попрошу – поделись этим текстом в соцсетях, если он тебе откликнулся. Верю, что в твоем окружении точно есть женщина, которой важно его прочитать в Рождество. Отмечай мой Инстаграм @shalena_marlena чтобы я могла лично тебя поблагодарить🙏

Обнимаю тепло❤️

Текст и фото – Елена Ткач @shalena_marlena