Мемы Про Курсовую
Мемы Про Курсовую
Яндекс.Браузер со встроенной лентой Дзена Установить Закрыть 0+ Реклама
35 тыс. просмотров . Уникальные посетители страницы.
28 тыс. дочитываний , 79 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
4,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
📚 Лит-анекдоты и шутки: интеллектуальные, ироничные и с огоньком для тех, кто поймет, в чем соль)
Креатив по-русски. Подборка забавных и нелепых вывесок из Сочи😃
Три самых топовых анекдота про Брежнева
ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФОНД СОЛОМОНА ПИЛЬЦА
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
Трудности литературного перевода. Что делать, когда слово есть, а предмета нет?
5 правил цифрового этикета, которые должен знать каждый
Х алявному интернету в коннект не смотрят.
С емья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
У чусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР. Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус. Ответ курьера: "Да знаю я, тоже юрфак заканчивал". Мотивирует...
Ф измат факультет, экзамен, сдают какую-то сложную прикладную дисциплину, препод-зверь. Заходит отличник, лучший в группе. Препод задает вопрос: — Вы едете в поезде, в купе стало жарко, кондиционера нет. Ваши действия?
Студент: — Открою окно. — Ну и ладушки. Расcчитайте-ка, голубчик, сколько раз в течение часа полностью поменяется объём воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе три человека выдыхают 1.3 кубометра углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0? — Не смогу. — Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Повисает тягостная тишина и безнадёга. И тут в экзаменационную аудиторию заходит распоследний прогульщик и двоечник, садится и заявляет: — Готов! — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? — Сниму куртку. — Вам всё равно жарко! — Сниму свитер. — Вам всё равно жарко! — Сниму рубашку. — Вам всё равно жарко! — Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись): — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встаёт!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: — Николай Петрович, да пусть меня хоть весь поезд трахнет — окно я всё равно не открою!
— В ы действительно сами писали эту курсовую? — А вы действительно тратите фонды бюджетников на ремонт вуза? — 1:1.
П рофессор философии ставит очередную "пару" студенту. Тот тяжело вздыхает и неожиданно спрашивает: — Извините, а вы когда спите, бороду куда кладёте: на одеяло или под одеяло? — Не знаю, никогда не обращал внимания. Да и вообще, это ерунда и к делу не относится. Через неделю серый от усталости профессор с мешками под глазами встречает в аудитории того же студента, хватает его за воротник и спрашивает: — Гад! Говори как надо, я заснуть не могу.
А спирант — это студент-сверхсрочник.
С туденческий лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, не будет липкой и сладкой, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Л ежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас бы мяса... — А может свинью заведём? — Да ты что: это же грязь, вонь... — Да ничего, может быть привыкнет.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
Юмор студентов: чужие шпоры | Кураж Бомбей | Яндекс Дзен
Отборные шутки и мемы про пранк Навального «отравителя из ФСБ»
Создать мем Курсач генератор мемов - Рисовач .Ру
переписка с научруком накануне сдачи курсовой | мемы про студентов
10+ лучших изображений доски «На случай если сдам курсач» в 2020...
Платон Автор Сочинения Государство
Движение Финансов Реферат
Пути Повышения Финансовой Устойчивости Предприятия Дипломная Работа
Реферат Совокупность Факторов Определяющих Состояние Здоровья
Сочинение На Тему Трагическое Одиночество Базарова