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| Leben | Liebe | Fux über Sex | Wie geht Sex ohne Erektion?
«Mein Penis wird nicht mehr steif genug»
Publiziert: 24.02.2020 um 23:38 Uhr
Aktualisiert: 19.03.2021 um 22:46 Uhr
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Ich (72) habe seit ein paar Jahren einen sehr kleinen Penis. Dabei möchte ich doch so gerne wieder einmal Sex haben oder wenigstens Selbstbefriedigung machen. Mein Hausarzt sagt, das seien Nebenwirkungen der Zuckertabletten und es fehle an der Durchblutung. Ist da wirklich nichts mehr zu machen? Ich getraue mich deshalb auch fast nicht mehr, mit einer Frau wegzugehen – weil ich Angst habe, dass sie mit mir ins Bett möchte. Andreas
Vielleicht täuscht der Eindruck, aber es klingt ein bisschen, als ob dein Hausarzt in Bezug auf deine Sexualität etwas schnell aufgegeben hat. Es könnte sich also lohnen, bei einem Urologen eine Zweitmeinung einzuholen. Vielleicht kommt ein Medikamentenwechsel in Frage oder trotz deines Krankheitsbildes möglicherweise ein Erektionsförderer.
Sinnvoll ist auch eine sexologische Beratung, weil der Fokus dort nicht nur darauf liegt, was nicht geht, sondern darauf, was noch möglich und lernbar ist. Denn der Verlust der Erektionsfähigkeit muss nicht das Ende der Sexualität bedeuten. Lust und teils sogar Orgasmen lassen sich nämlich auch ohne eine Erektion erleben, wenn man sich auf Neues einlassen kann.
In einer Beratung kannst du zudem aufdecken, dass Potenz mehr ist als die Fähigkeit zu einer Erektion. Sie ist stattdessen die Fähigkeit, Befriedigung zu verschaffen. Und das geht nicht nur durch einen steifen Penis.
Wenn du diese Idee annehmen und umsetzen kannst, dann kannst du trotz fehlender Erektion mit einem Gefühl von Potenz in die Begegnung mit einer Frau gehen. Denn auch für die Paarsexualität gilt, dass sich Lust, Nähe und Erfüllung nicht nur um einen harten Penis drehen. Die meisten Frauen schätzen es sogar explizit, wenn Lust als etwas Reichhaltigeres und Kreativeres gelebt wird als über blosse Penetration.
Du hast eine Frage zu den Themen Sex, Liebe und Beziehung? Schreibe mir ein Mail auf caroline@blick.ch Dein Mail geht direkt an mich und wird vertraulich behandelt.
Je nachdem, wie viele Mails gerade in der Beratung eintreffen, kann es eine Weile dauern, bis ich dir antworten kann. Ich gebe mir jedoch Mühe, auf alle Fragen einzugehen.
Deine Frage kann hier im Ratgeber veröffentlicht werden. Zum Schutze deiner Identität ändere ich Angaben, die es möglich machen würden, dich klar zu identifizieren.
Schildere mir dein Problem. Schreibe, wie es dazu gekommen ist und was du schon versucht hast, um es zu ändern. Gib mir zudem ein paar Angaben zu deiner Person und deiner aktuellen Lebenssituation.
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Es ist das typische Klischee: Er will ständig Sex, sie nicht. Was im Film oft plump daherkommt, ist in vielen Beziehungen Realität. Paartherapeutin Alexandra Hartmann erklärt, wie Sie mit ungleicher Lust umgehen – und warum es nicht immer die Männer sind, die mehr Sex wollen.
Menschen sind verschieden – auch und gerade, wenn es um Sex geht. Der eine will ihn häufiger, der andere seltener. „Das ist genauso wie bei der Urlaubsplanung“, erklärt Paartherapeutin Alexandra Hartmann im Gespräch mit FOCUS Online. „Der eine will ans Meer, der andere in die Berge“, sagt sie. Beim Sex sei das nicht anders. Über unterschiedliche Wünsche und Bedürfnisse sprechen, das ist bei der Urlaubsplanung ganz normal. Doch das Thema Sex umschiffen die meisten mit reichlich Abstand. Ein Fehler, findet Hartmann.
Die Münchner Paartherapeutin hat in ihrer Praxis regelmäßig mit Menschen zu tun, die darüber klagen, dass ihr Partner entweder mehr oder weniger Sex will als sie selbst. Das Vorurteil, dass es vor allem Männer sind, die sich mehr Sex als ihre Partnerinnen wünschen, kann Hartmann nicht bestätigen. Mindestens die Hälfte derjenigen, die deshalb zu ihr kommen, seien Frauen.
Auch sei die ungleiche Lust kein Phänomen einer bestimmten Altersgruppe. Zwar nehme der sexuelle Appetit mit dem Alter tendenziell ab. „Doch auch viele junge Menschen sind blockiert“, sagt die Expertin. Verantwortlich sei dafür vielfach der zunehmende Konsum von Pornografie . „Durch Pornos und Masturbation setzen wir uns extremen Reizen aus“, erklärt Hartmann. „Je häufiger ich das tue, desto mehr gewöhne ich mich daran - und brauche diese Art der Stimulation dann irgendwann.“
Das Ergebnis: 'Normaler' Sex wird weniger attraktiv. Die Lust darauf - und damit auf den Partner - nimmt ab. „Auch Frauen, die häufig Vibratoren nutzen, haben dieses Problem oft.“
Dass sich Partner dahingehend unterscheiden, dass der eine mehr, der andere weniger Sex will, ist laut Hartmann jedoch nicht grundsätzlich problematisch, sondern schlicht normal. „Sexualität ist etwas sehr, sehr Individuelles“, sagt die Beziehungsfachfrau. Das Bedürfnis nach mehr oder weniger Sex daher auch eher typ- als geschlechterabhängig. Problematisch wird es dann, wenn einer so unzufrieden ist, dass er die Beziehung in Frage stellt.
Für die gefühlte Wahrheit, dass das vor allem Männer betrifft, dafür gibt es eine biologische Erklärung, sagt die Paartherapeutin. „Die Frau hat einmal im Monat ihren Eisprung und damit – überspitzt gesagt – alle neun Monate die Möglichkeit, sich fortzupflanzen. Männer hingegen können das, wenn sie wollen, sogar mehrmals am Tag.“ Deshalb haben sie häufig auch einen größeren sexuellen Antrieb. „Denn letztlich geht es wie bei allem rund um die Sexualität immer um biologische Instinkte“, sagt Hartmann.
Wer unzufrieden in seiner Beziehung ist, weil der oder die Partnerin, was Sex angeht, in seinen Augen zu träge oder zu ambitioniert ist, für den hat die Paartherapeutin folgende Tipps:
Um zu erkennen, was mich in der Beziehung möglicherweise stört, ist es wichtig, im ersten Schritt überhaupt zu verstehen, was ich selber möchte - und was nicht. Fragen, die laut Hartmann dabei helfen können, lauten:
„Wir halten uns immer für so wahnsinnig frei und offen, aber eigentlich sind wir, was die Sexualität betrifft, immer noch sehr verklemmt“, sagt Hartmann. Darum bedürfe es Mut, die eigene sexuelle Unzufriedenheit anzusprechen. „Haben Sie den!“, rät die Expertin. „Wenn Sie nicht darüber sprechen, wird sich die Situation nicht ändern und Sie nur immer unzufriedener“ - ob Sie nun mehr oder weniger Sex als Ihr Partner wollen.
„Gerade in längeren Beziehungen sind Dates enorm wichtig“, sagt die Paartherapeutin. Zu Beginn einer Beziehung ist oft ohnehin alles noch aufregend, prickelnd. Steht man dann aber irgendwann im Schlabbershirt zusammen beim Zähneputzen, sei die entspannte Atmosphäre zwischen den Partnern zwar schön, jedoch für viele wenig sexy, meint Hartmann. Damit der Alltag Lust und Sexualität nicht frisst , empfiehlt sie darum: „Verabreden Sie sich bewusst – mit dem Ziel im Bett zu landen.“ Denn Sex funktioniere oft nach dem Prinzip von Angebot und Nachfrage. Nach dem Motto: Der Appetit kommt beim Essen.
Das habe einen weiteren Vorteil: das längere gedankliche Vorspiel. Denn wer häufiger an Sexuelles denkt, hat oft auch mehr sexuelle Lust, meint die Therapeutin. „Wissen Sie also Mittwoch schon, dass Sie Freitag verabredet sind, freuen Sie sich länger darauf, denken vielleicht darüber nach, was dann passieren könnte - und regen so Ihre Lust an.“
Dieser Mechanismus funktioniere aber auch andersherum. Wer kaum noch oder gar nicht mehr an Sex denkt, kann sich die Lust auch abgewöhnen. Gerade nach der Geburt von Kindern oder in arbeitsintensiven Zeiten passiert das vielen Paaren. Doch kann man sich den Sex eben nicht nur ab-, sondern auch wieder angewöhnen, meint die Expertin.
Ein Date muss dabei nicht zwangsläufig ausgehen bedeuten, in eine aufregende Bar, ein Restaurant oder ein Hotel. „Sie können genauso gut zuhause bleiben“, erklärt Hartmann. „Die Hauptsache ist, dass Sie sich einen schönen Abend machen.“
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Donnerstag, 31.10.2019 | 12:47
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Till Schmitz
| 1 Antwort
sexuell kompatiblen ( neuen ) Partner, denn Du bist kein Therapeut und hast nur dieses eine Leben. Geht am Schnellsten, führt für alle Beteiligten zur schnellsten Zufriedenheit und bringt Ruhe ins Leben.
Sonntag, 03.11.2019 | 18:37 | Gerd-Dieter Zahlten
wer sein Leben über Sex definiert ist schon ziemlich armselig dran, besonders wenn man älter wird und das schon x mal praktiziert hat. Meistens haben Leute die gut zusammen leben können wenig sex. Andere die sich nur zum sex treffen, könnten nicht miteinaander dauerhaft leben.
Donnerstag, 16.05.2019 | 11:28
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Klaus-Dieter Schreiber
| 1 Antwort
Frau sollte ihren Liebsten zu Sport animieren, so kann er sich auspowern und formt zusätzlich seinen Körper. Frau kann die Zeit mit verzehrbaren Köstlichkeiten besser nutzen als mit Sex. Nach spätestens einem halben Jahr wird sie mit dieser Methode Erfolg haben ... er wird sie dann nicht mehr belästigen ;-)
Donnerstag, 31.10.2019 | 13:08 | Martin Ropohl
Also hat Mann nach dem Sport noch mehr Lust, der Schuss könnte nach hinten losgehen, also falls Frau aufgrund des besser geformten Körpers des Mannes nicht doch auf einmal Lust kriegt... Es könnten aber auch andere Frauen den Mann wieder wahrnehmen. 2 schneidiges Ding, würde ich hier Mal behaupten...
Dienstag, 14.05.2019 | 12:13
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Rolf Mehlkopf
wie ein Dildo für solche Notstände seiner Partnerin geben, vieleicht macht es ihn dann auch an??? Sorry bin nun mal ein Bequemer Pragmatiker!
Montag, 13.05.2019 | 23:46
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Michael Menz
ist ihr Partner tolerant, gehen Sie zusammen in den Swinger Club oder zu Fetish-Partys....machen sie mal was spannendes. Einen dreier zum Beispiel.- Oder sie besorgen sich einen festen, zweiten Sex-partner - am besten jemand der verheiratet ist - das gefährdet ihre beziehung weniger- 2. Ihr Partner ist nicht tolerant.-entweder sie verkneifen sich ihre Kust - oder sie suchen sich eine heimliche Geliebte.....wenn sie das nicht fertig bringen müssen sie halt ins Bordel gehen Klingt nicht nett, nicht therapheutisch - isss aber so !
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