Медицинские Анекдоты Интересные
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Медицинские Анекдоты Интересные
file
loc
phone
login_m
arrow_left
arrow_right
author
ca
cat
compl
coms
del
down
fav
fav_del
fav_m
fav_m_del
fb
gp
left
like
login
logo
od
reply
right
search
sort
sort_down
sort_m
sort_up
tw
up
view
vk
ya
HUMORNET.RU » Анекдоты ✈ » про врачей и докторов
К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - А у меня рабочий день уже закончился!!! - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Заходит мужик в аптеку:У вас свечи от гимороя есть? -Да! - Пжалуйста 2 пачки! На другой день все повторяется.Натретий день аптекарь говорит мужику: -Вы что их едите? -НЕТ БЛЯ В ЖОПУ СУЮ!
Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я определяю их платежеспособность.
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! - Так у вас больные ноги? - Да… - Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.
- Доктор, а кто мне пришивал голову? - Я!!! А Вам что шовчик не нравится? - Да шовчик шикарный... только вот бошка - не моя!
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. В общем, он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
Приходит блондинка в аптеку и говорит: -Здравствуйте! Мне нужно одно лекарство,только я названия не помню, помню только 4то про фен 4то то Типа:я знаю где фен Продавец отв4ает: -ибупрофен? -Да!!! дайте мне две па4ки пожалуйста...=))
Врач сказал больному крепиться, а тот начал материться...
В медицинском университете, идут выпускные экзамены. Профессор: - В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал. Один говорит: - Сердце....достаёт-сердце. Зачёт сдан. Другой: - Лёгкое,......достаёт-лёгкое. Зачёт сдан! Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит: - Сосиска!!! Один из экзаменаторов ей: - Милочка - это человеческие органы,Вы хорошо подумали? - Конечно хорошо подумала! Достаёт....и действительно - сосиска. Экзаменаторы- хирурги переглядываются: - Ёп твою....а чем-же мы вчера закусывали?....
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....
У доктора Айболита был брат-потологоанатом Айумер.
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 48
Разделы
Анекдоты ✈
короткие
пошлые
про авто
про автобус
про маршрутку
про такси
про трамвай
про троллейбус
про Адама и Еву
про алкашей
про Анну Каренину
про армию
про войну
про танки
про бабушек и дедушек
про бары
про беременных
про Вовочку
про врачей и докторов
про грипп
про Дарью Донцову
про дачу и огород
про деньги
про коррупцию и взятки
про кредиты и ипотеку
про ммм и ммм 2011
про налоги
про детей
про Интернет
про евреев
про Рабиновича
про еду
про женщин
про блондинок
про брюнеток
про животных
про собак
про тараканов
про известных людей
про Билла Гейтса
про Валуева
про Гарри Поттера
про Ивана Сусанина
про Перельмана
про Пушкина
про Чак Норриса
про Шерлока Холмса
про КВН
про кино
про компьютеры
о бесплатном и халяве
про Вконтакте
про Windows
про конец света
про котов и кошек
про любовь
про свадьбу
про магазин
про маньяков
про ментов
про мужа и жену
про мужиков
про геев
про мультики
про Бабу-Ягу
про богатырей
про Буратино
про Винни-Пуха
про Гену и Чебурашку
про Деда Мазая и зайцев
про Деда Мороза и Снегурочку
про золотую рыбку
про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку
про Карлсона и Малыша
про Колобка
про Красную Шапочку и волка
про Муму и Герасима
про старика Хоттабыча
про наркоманов
про национальности
про армян
про армянское радио
про грузинов
про казахов
про Москву и москвичей
про негров
про хохлов
про цыган
про эстонцев
про новых русских
про объявления
про отдых и отпуск
про пенсионеров и пенсию
про Петровича
про погоду и прогноз погоды
про поезда
про покемонов
про политику
про Абрамовича
про Березовского
про Брежнева
про демократию и демократов
про Дональда Трампа
про кризис
про Лаврова
про Ленина
про Лукашенко
про Медведева
про Навального
про Обаму
про Онищенко
про Порошенко
про Прохорова
про Путина
про санкции
про Сталина
про праздники
про Новый Год
про 14 февраля - день святого Валентина
про 23 февраля
про 8 марта
про 1 апреля
про Пасху
про призывников
про приметы
про профессии
про авиацию и самолеты
про аптеку и аптекарей
про британских ученых
про гаишников и ГАИ
про охоту и охотников
про пожарных
про почту и почтальонов
про сантехников
про таксистов
про таможню и таможенников
про трактор и трактористов
про юристов
про птиц
про попугаев
про работу
про растения
про рекламу
про религию
про рестораны
про Ржевского
про русский язык
про рыбалку
про свекровь и невестку
про секретарш
про сигареты и курение
про смс, прикольные смс
про соседей
про спорт
про олимпиаду в Сочи 2014
про футбол
про хоккей
про студентов
про ТВ
про Твиттер
про телефон
про apple, iphone, ipad
про технику
про инструкции
про космос
про лифт
про метро
про нанотехнологии
про тещу и зятя
про Украину
про фильмы
про форекс
про ФСБ
про Чапаева
про Челябинск
про чукчу
про школу
про ЕГЭ
про Штирлица
про юмор
разное
Афоризмы ☀
авторские
из СМС
про жизнь
Истории ㋛
Юмористические рассказы А. П. Чехова
Поздравления ☕
с 23 февраля
с 8 марта
с годовщиной свадьбы
с днем рождения
СМС ☘
прикольные СМС
Стихи ★
про Новый Год
прикольные стишки
Тосты ☝
Цитаты ☢
Статусы ВКонтакте
Статусы прикольные
Статусы про жизнь со смыслом
Интересности
Copyright © 2013– 2020 humornet.ru All Rights Reserved.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– Скажите, какой у Вашего мужа резус?
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
– Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
– Интересно, и что они вам говорят?
– Они не говорят, они кричат – «Хватит, с*ка, курить в сортире!»
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
Самые смешные анекдоты про врачей, медиков и больных...
Анекдоты про врачей - самые смешные медицинские анекдоты
Самые смешные медицинские анекдоты про врачей и пациентов
20 медицинских анекдотов — самых смешных до слез
Лучшие Медицинские Анекдоты
Анекдот Про 3 Конверта Для Директора
Татьяна Дзен Похудение
Молочница У Женщин Желтые Выделения
Как Похудеть Раз И Навсегда Книга
Анекдоты Про Детей До Слез