Mec chanceux avec des blondes qui en veulent

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Mec chanceux avec des blondes qui en veulent



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Être une jolie fille (ou un beau mec) est un atout social, mais complique la recherche de l’âme sœur.
Elle est belle, elle est formidable, elle est seule! Aussi bizarre que cela puisse paraître, être belle (ou beau) ne facilite pas la recherche de l’âme sœur. Pour comprendre ce paradoxe apparent, il faut se souvenir que, même si chacun d’entre nous peut jurer la main sur le cœur que «ce n’est pas le physique qui compte», le fait est que lorsque l’on prend des couples au hasard, ils sont généralement bien appariés sur le plan physique. Les beaux avec les belles, les moyens avec les moyennes, les moins jolies avec les moins jolis. Généralement, car il y a des exceptions.
En 2008, des psychologues américains et néerlandais qui étudiaient des couples mariés ont en effet découvert que la grande majorité des époux trouvent leurs partenaires beaux, avec une note moyenne de 8/10 et les trois quarts des notes au-dessus de 7/10. Dix ans plus tôt, le psychologue Matthew Montoya , alors à l’université de Caroline du Nord, avait retrouvé la même tendance à noter avantageusement le physique de partenaires occasionnels puisque tous se voyaient attribuer au moins la moyenne.
Si la plupart des couples ont tendance à se former à physiques équivalents (ou supposés tels), c’est que selon Montoya, on se fixe inconsciemment une fourchette de beauté dans laquelle on cherche son partenaire: pas moins beau que soi, mais pas trop beau non plus.
Autrement dit, on n’ose rarement tenter de séduire plus beau que soi ou, plus exactement, en regard de «ce que l’on pense de soi» (certains se sous-évaluent, d’autres se surévaluent!). Le corollaire, c’est que plus on est beau et moins on trouve les autres beaux, ce qui réduit l’éventail des choix possibles. Le marché des gens physiquement parfaits est plus réduit qu’on ne le pense. Heureusement, il existe bien d’autres critères qui interviennent dans la formation des couples et l’attirance physique (même subjective) n’est pas l’alpha et l’oméga de la compatibilité amoureuse.
Il y a trois ans, Paul Eastwick et Lucy Hunt , de l’université du Texas à Austin, montraient dans une série d’études, que les individus avaient des avis très personnels sur qui était attirant, intelligent ou encore populaire dans un groupe d’étudiants nouvellement formé et que, plus le groupe se connaissait bien, plus les écarts de jugement augmentaient. Les chercheurs notaient surtout que si «certains participants s’engageaient rapidement dans une relation sexuelle après la rencontre», la plupart «prenaient le temps de se connaître l’un l’autre avant de poursuivre ou commencer une relation amoureuse».
Florian Fayet le 27/03/2020 à 16:41
Un peu écoeuré par cet article. Si les belles femmes ne trouvent pas de partenaires sérieux c'est SURTOUT parce-qu'elles sont trop exigeantes ! C'est une réalité qu'il est impossible de nier. Prenez l'exemple d'une femme qui est mariée depuis 10 ans avec un homme qu'elle trouve beau, qu'elle "aime" respectueux, sincère, qui lui fait confiance, attentionné etc... A côté il ya le collègue de boulot qui gagne 15k/mois directeur de banque, roule en BM, sympa, beaugoss, jeune respectueux...aucune femme, je dis bien AUCUNE, ne laisseront leur cuisses fermées
Jean-Bruno Martin le 25/02/2020 à 00:51
Assez d'accord avec les commentaires on n'est ps aux USA cette "etude" ne me parait pas pertinente en France ou les hommes et les femmes arrivent encore a se parler.
Guillaume Erk le 17/07/2018 à 15:27
Non mais quand j'ai lu "la plupart «prenaient le temps de se connaître l’un l’autre avant de poursuivre ou commencer une relation amoureuse»", je me suis dit ça doit être une étude faite aux Etats-Unis, et apparemment oui c'est bien ça. En France ça m'étonnerait que ce postulat s'applique. Pourquoi publier des études américaines? Franchement, je suis désolé mais la vie intime des français semble très peu similaire à celle des américains!
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Votre conjoint vous rabaisse sans cesse ? Certaines de ses paroles ou de ses actes vous blessent profondément ? Voici six bonnes réactions à avoir pour sortir de cette situation proche du harcèlement psychologique et reprendre confiance en vous. 
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Publié par Julie Bernichan , le 20/05/2015 à 10:21
Mis à jour par Aurélie Blaize , le 07/08/2018 à 10:21
© Fotolia "Pourquoi je me sens rabaissé ?", "Sur quel domaine mon partenaire me dévalorise t-il ?" sont des questions essentielles à se poser face à un conjoint rabaissant, explique le psychologue Nicolas Bichot. "Une personne qui se sent dénigrée au sein de son couple doit exprimer ses sentiments en son propre nom pour se ré-individualiser et se percevoir comme une personne distincte de son partenaire" résume-t-il. Egalement, il est nécessaire d'objectiver la situation. Sur quels éléments concrets reposent ce sentiment? Est-ce que votre conjoint vous reproche votre physique ? Votre rôle en tant que parent ? En tant que partenaire amoureux ? Qu'est-ce qui dépend de vous ou non dans le comportement de votre conjoint?
Autre question à se poser : pourquoi je me laisse rabaisser ? "Cela peut être par manque de confiance en soi ou par dépendance affective" suggère Chantal Pironi, psychologue. Dans ce dernier cas, le conjoint rabaissé laisse décider l’autre pour lui.
A noter : "Une personne qui rabaisse son conjoint manque aussi de confiance en elle", précise notre interlocutrice. Elle se sent obligée de rabaisser l’autre pour bénéficier d’un sentiment de supériorité. Quelqu’un de rabaissant peut aussi être un pervers narcissique. Là, il n’est pas question d’un mal-être mais de traiter sa partenaire comme un objet.
"Une trajectoire de vie ne peut justifier le comportement actuel, rappelle Nicolas Bichot. Le justifier par des causes passées, c'est renoncer à améliorer la situation présente." Même si le conjoint répète de façon consciente ou non un schéma familial qu’il aurait connu, cela ne peut pas excuser le fait de dévaloriser sa moitié. Mais parfois le challenge est trop difficile à surmonter seul. "Est-ce qu’on peut aider un partenaire qui souffre autant ? Est-ce que la personne le souhaite aussi ?" propose la psychologue Chantal Pironi comme pistes de réflexion.
A nuancer : en période de stress par exemple, il peut y avoir des dérapages, une tendance à faire culpabiliser ou à rabaisser l’autre. "Si le couple n’est pas dans une relation toxique, le conjoint se rend normalement compte assez vite qu’il a été trop loin et vient s’excuser de lui-même", complète la spécialiste.
Cris, reproches, mots déplacés … Répondre à son conjoint sur le même ton que lui risque de rompre la communication dans le couple à long terme. "C’est une spirale destructrice" souligne Nicolas Bichot. Comment je réagis quand mon conjoint me rabaisse? Comment réagit-il à son tour? Que puis-je faire pour améliorer la situation? "Se poser ses questions permet de prendre conscience de sa capacité d'action et de se remettre au centre de ses décisions", affirme notre interlocuteur.
Comment faire : il faut éviter de toucher à l’intégrité de l’autre. "Dire par exemple : "Je me sens rabaissé quand tu me dis telle chose", au lieu de : "Tu me rabaisses tout le temps"", conseille le psychologue. Mettre des mots sur ce qu’on aimerait voir s’améliorer est le meilleur moyen de trouver une solution. Cela suppose bien évidemment que l’autre veuille bien les entendre et ne soit pas dans le déni.
© Fotolia Une personne rabaissée peut ne pas se rendre compte qu’elle est sous une forme d’emprise. "Une dépression, un mal-être ou encore un renfermement sont autant de signes qui alertent la famille ou les amis" indique la psychologue Chantal Pironi. Le rôle de l’entourage est fondamental dans cette prise de conscience. Comparer le discours du conjoint avec celui des proches peut aider à le descendre de son piédestal. Lorsque le sentiment d’être rabaissé est déjà ressenti, il peut aussi être intéressant de s’interroger sur son modèle de référence, suggère le psychologue Nicolas Bichot. "A quoi se compare t-on ?"
© Fotolia Le rabaissement est une forme de harcèlement psychologique. Les paroles ou les agissements ont pour but de dévaloriser l’autre. Cela peut déboucher sur une situation d’enfermement ou de perte de repères. "S’il n’y a pas de prise de conscience ou de moyen de communiquer avec le conjoint rabaissant, la relation est très probablement toxique, explique la psychologue Chantal Pironi. Dans ce cas, il faut se donner la chance de s’épanouir ailleurs." Donc de quitter son partenaire.
© Fotolia "Pourquoi je laisse passer le désir de mon partenaire avant le mien ?". "Pour réapprendre à avoir confiance en soi, il est fondamental de travailler sur son passé", explique la psychologue Chantal Pironi. Cela peut être lié à des antécédents familiaux par exemple. Pour faire ce point, certaines personnes auront besoin de l’aide d’un psychologue.
En plus : Nicolas Bichot suggère d’appliquer le raisonnement inverse au dénigrement, c’est-à-dire s’interroger sur ses points forts. "Le sport, une activité culturelle ou encore associative peuvent démontrer les capacités d’une personne et ainsi stimuler sa confiance." Faire un gâteau, un puzzle, une peinture... peuvent faire des miracles donc n'hésitez pas à penser à vous et vous réaliser.
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